"Седина в бороду,бес в ребро...Кризис среднего возраста...Так вроде...спасибо за пронзительный рассказ...Пойду прощу мужа, который изменил мне со студенточкой." - со светлой грустью пишут комментаторы под подобными историями....

Она никогда не думала, что придёт и её очередь стоять перед нелёгким выбором...

Агата брезгливо посмотрела на вытащенные из кармана супруга невесомые трусишки размера примерно сорок второго. Вариант "Дорогая, я купил в подарок" не рассматривался, ибо у неё - полновесный пятьдесят восьмой. Впрочем, супруг может на голубом глазу сообщить, что "Я в ваших размерах ничего не понимаю, носи и радуйся. Благодарности, я по-видимому, не дождусь."

Вчера. Он припёрся после вечеринки, посвящённой его повышению, вусмерть пьяный, чего никогда с ним не случалось. Видимо, оприходовал владелицу исподнего в чуланчике.

Сорок восемь. Трудный возраст, когда мужчины не упускают подходящего случая, чтобы было о чём вспомнить в старости, которая уже не за горами.

Агата сняла с рубашки длинный светлый волос. Вздохнула. Правду говорят, что подобные корпоративчики - зло. Можно сколько угодно твердить, что нормальный человек, уважающий свою супругу, не польстится на другую женщину в любой ситуации. И вот вроде бы и верно....Но...Ситуации, знаете ли, разные бывают. Когда складывается сразу множество факторов, которые в итоге и приводят к грехопадению казалось бы верного мужа.

Как там у поэта?

В каждой хорошенькой девушке,
милой, застенчивой, лапушке,
могут однажды проснуться
б… ские гены прабабушки…(Губерман).

Ну а у супруга тоже могут проснуться гены дедушки бл-на при благоприятном раскладе.

Наверно, всё-таки надо сначала поговорить с мужем, а уже собирать его вещи.

-Дорогой, как прошло празднование твоего повышения? - ласково спросила жена.

-Отвратительно. Сама знаешь, коллектив у нас мужской. Все и принесли бухло, а про закуску как то не подумали. Пришлось занюхивать рукавом.

-Вариант не пить или заказать доставку не рассматривался?

-Да мы потом в кафе отправились, там и поели, - покраснел супруг.

-Можно, я посмотрю твой телефон?

-Зачем? - насторожился Олег.

Жена молча продемонстрировала кусочек кружева.

-Мужики пошутили, - просипел супруг. - Я не заметил.

-Как можно не заметить, что в карман тебе кладут даже такой маленький предмет?

-Прости, дорогая, - плакал крокодиловыми слезами муж, - Бес попутал! Я не виноват!

-А я тут причём? - резонно возразил бес, - Не надо валить на меня свои неблаговидные поступки!

-Это же ерунда, на самом деле, - умолял войти в положение Олег.

-Из-за такой ерунды разводятся. Дети у нас взрослые, живут отдельно, хоть здесь повезло.

-Ты не поняла! Это совсем не то, что ты подумала!

И супруг начал каяться.

Отмечать праздник без дам мужскому коллективу быстро наскучило, и было предложено отправиться в известное в городе заведение, в котором девушки танцевали очень легко одетые, на радость ценителей такого рода искусства. Все ценители почему -то - мужчины.

-Да. Это искусство, - топнул коротенькой ножкой супруг, - В Древней Греции именно так и танцевали. Утерянная традиция, которую возродили и усовершенствовали. Там конкурс был. Поймать трусишки стриптизёрши. Я и поймал. И выиграл вип танец и огромный бокал коктейля "Измени жене". Пришлось выпить, не пропадать же добру. А потом вип танец.

-А что это за услуга "Поднять шалуна"? - жена изучала телефон.

-Дык я уснул во время вип танца. В коктейле, видимо, было не меньше стакана водки. Меня разбудили и отправили в зал. Дорогая, вип танец - это не измена. Там ведь как в музее: смотреть - можно. Трогать - запрещено. Да я и не помню ничего, говорю же, что вырубился на диванчике.

-Ага. То есть. Если я напьюсь отправлюсь в заведение, где танцуют стриптизёры, и попрошу вип танец...

-Детка, ты сейчас совершенно не права. Даже если у меня и было с той дамой (а у меня с ней ничего не было), то последствий - никаких. А вот ты можешь залететь от стриптизёра. И даже родить мне ребёнка, которого я буду воспитывать как своего, не зная подоплёки. Пойми. Мужчины и женщины равны. Но не одинаковы. Мы не можем рожать, а вы - можете.

-И поэтому честь сохранять верность в браке возложена всецело на нас.

-Я всего лишь хотел сказать, что женщины могут залететь в результате проявленной на минуту слабости, сколько случаев было. Я не говорю сейчас про планомерную измену, когда мужчина или женщина нагло врут в глаза супругу и тащат домой запахи и мнения чужого человека. Я про случайности, которые у мужиков проходят без последствий, а вот у женщин -уже нет.

-Хорошо, я дождусь, пока в силу возраста уже не смогу заиметь последствия, и только тогда отправлюсь в злачное заведение, - согласилась Агата.

Крыть было нечем, и супруг надулся.

Впрочем, ненадолго.

Добродушный пухляш Олег просто не умел злиться, и очень любил свою флегматичную супругу, которая тоже отличалась спокойным нравом.....

Они почти забыли про неприятное происшествие. Олег купил жене колечко, чтобы загладить вину, и вроде бы всё наладилось....

Дззззынь! - звонок прозвенел как-то зловеще, суля всяческие неприятности..

-Вы кто, девушка? - удивилась Агата.

-Ой, - побледнел Олег.

-Три месяца назад он выиграл у нас вип танец, - прощебетала красотка.

-И что? - напряглась Агата.

Вместо ответа девушка показала тест с двумя полосками.

-А разве вам разрешают во время вип танца заниматься сексом? - прошептала несчастная Агата, падая на диван.

-Ничего не помню, - заверещал супруг, - Она врёт!

-Ты был пьяным, - согласилась красотка, - Но засадил со всем прилежанием.

-Не было этого, - твердил Олег, - Дорогая, кому ты веришь, моим честным глазам, или этой девке?

-Девушка, что вы хотите? - устало спросила Агата, - Денег на аборт?

-Я не стану его делать. Если честно, я специально воспользовалась вашим супругом, чтобы залететь. Я слышала, как его поздравляли с зарплатой, которую теперь он будет получать.

-Я хотел помочь детям с ипотекой, - прошептал мужчина. - Негодяйка! Воспользовалась моим беспомощным состоянием! Я иду писать заявление.

Агата не слушала, как супруг полыхает праведным гневом. Она пыталась понять мотивацию.

-Зачем тебе это надо?

-Рожу детишек и буду жить на алименты твоего пухляша. Пятьдесят процентов от отличной заплаты - неплохие деньги. - У нас в посёлке получают намного меньше за то, что вкалывают на заводе и теряют здоровье.

-Дамочка, вы ничего не путаете? Какие ещё пятьдесят процентов?

-У меня двойня, - безмятежно прощебетала девушка. - Я подам на тебя в суд, чтобы ты меня содержал, ведь скоро работу придётся бросить...

-Ерунда какая-то, - нахмурилась Агата. - Хорошо, вы родите этих детей. Согласна, алименты нормальные, кстати, не пятьдесят процентов, а меньше, и не миллионы, как вы возможно думаете. Фигура у вас посыпется, а главное...вы замуж с такими прицепами не выйдете.

-Дамочка, это вас воспитывали в том духе, что надо выходить замуж и отдавать себя мужу и детям. Чтобы они потом сказали, что вас об этом не просили, и сделать ручкой. Я человек другого поколения. Нафиг мне дома наглое волосатое животное? Я смогу ничего не делая жить на алименты в своё удовольствие. Насчёт моей фигуры не переживайте. Сейчас миллион возможностей сохранить прежние формы. Детей, кстати, отправлю маме в посёлок. Она зарабатывает в месяц сколько вы, наверное, в ресторане оставляете. Здесь куплю квартиру в ипотеку. По-другому мне не пробиться в большом городе.

-Да кто тебе ипотеку-то даст? - заорала Агата.

Вывела таки из себя!

-Ну на первый взнос у меня точно будет. Вы не в курсе, что приняли закон, по которому женщине, которая родила до двадцати пяти лет платят двести тысяч? А у меня, значит, будет четыреста тысяч. Надо торопиться, мне как раз двадцать четыре, ещё немного, и поздно будет...Опять же материнский капитал на двоих. Алименты...

-Какой ещё закон?, - всполошился Олег. - Ой. Действительно. Приняли.

-А как же "Жить долго и счастливо и умереть в один день"? Любовь. Уважение. Счастья от того, что любимый рядом?, - тихо спросила Агата.

-Чтобы жить долго и умереть в один день, надо выходить замуж не за на сверстника, а за мужика на пятнадцать лет младше.. Но никто это не учитывает в своих фантазиях..

-На одиннадцать, - Олег смотрел статистику.

-Ну и нафиг мне молодой муж? Что касается будущего... Мы живём здесь и сейчас и не знаем, что будет завтра. Лет восемнадцать ты ещё протянешь, а больше мне и не надо. Кстати, мои дети наследуют твоё имущество, и я тебя уверяю, что буду биться за каждую копейку, когда ты помрёшь.

Олег, обожающий сына и дочь, схватился за сердце и побледнел.

-По-моему, у него сейчас сердечный приступ будет, - с тревогой сказала девушка. - Я точно знаю, нас учат оказывать первую помощь, мужчины в таком возрасте часто замертво падают у нас во время вип танцев. Моя коллега, Ласковая Кошечка так двоих откачала до приходя скорой.

-Зря откачала. Пусть бы умерли как мужчины, - шептал Олег, который был вовсе не против подобного окончания жизненного пути.

-Речь не идёт о смерти. Не хочется тебя расстраивать, но тут возможны варианты, по сравнению с которыми смерть - это благо....

-Дорогая, прости, я загубил тебе и детям жизнь. Я так понимаю, что моим словам о том, что ничего не было, ты не поверишь?

-Почему? Поверю. Девушка клялась, что ты мирно уснул на диванчике, и у меня нет причин ей не верить.

-Не понял, - медленно, с расстановкой, произнс супруг, - Для чего тогда весь этот цирк.

-Ну ведь ты сказал, что у мужиков никаких последствий от случайной интрижки быть не может, в отличие от женщин. Я заплатила девушке, чтобы она донесла до тебя, что это не совсем так.

-А менее травматично ты не могла донести?

-Это и есть наименее травматичный способ.

-Действительно, - Олег вытер пот. - Я так понимаю, что старые Перуны часто просят вас заняться не только вип танцами?

-Просят, конечно.

-Соглашаетесь?

-Нет, зачем мне травмировать мужчин своим согласием?

??????

Наступила в душе моей фаза
упрощения жизненной драмы:
я у дамы боюсь не отказа,
а боюсь я согласия дамы. (Губерман) - процитировала рисковая девица и распрощалась с хозяевами.

Супруги мирно сидели перед телевизором, наслаждаясь фильмом. Всё-таки адреналин, страсть, эмоции хороши в молодости. В более зрелом возрасте их переизбыток в лучшем случает нанесёт травму, не совместимую с самооценкой. А в худшем - множеством малоприятных вещей. Никто и не говорит, что яркие эмоции и оживлённые чувства не нужны.

Нужны, конечно.

Но лучше разжигать свой очаг, чем украдкой воровать угли, которые могут больно обжечь, в чужом.

https://dzen.ru/id/6203ae7545ecba65bf5a3187

-Ага... Ну-ну...

Вечер продлился часа три, дальше кто куда: кто под хвост жене, кто к цветам жизни, а я в стриптиз. Наташа - женщина- воин, такие на драккарах Англию брали, косая сажень в плечах, в глазах задор и кураж. И самое важное, Наташа - мент.

- Ты в стрипон? Я тебя отвезу. - говорит она.

- Мы с вами! - кричат Аркадий и Маша.

А тут, как на грех, новую стрипню открыли, и по рюмахе всем бесплатно наливают. Ну значит, едем. У Натахи белая гранта, с мигалкой!

- Натах, включи сирену по- братски, громкоговоритель есть?

- Иди в жопу!

-Ну Натах, ну будь человеком, один раз живём.

- Нет. - отрезает она.

- Тогда я перестану лечить твою семью скидками.

- Сука!

В общем мчим с сиреной громкоговорителем. Эстетика))) Как подъехали, я начал орать в громкоговоритель - "Построиться всем шлюхам")))

Заходим в стрипню я, Манюня и Аркаша. Нам наливают весьма приличный вискарь. Я беру ещё по одной. Маленькая жирененькая еврейка Маша начинает приставать к страшным стриптизёршам с распросами "что, да как".

- Ты на работу сюда собралась? - спрашиваю я Манюню.

-Берём, берём - говорят стрипухи и глупо хихикают.

Вас бы кто взял - думаю я.

И тут я вижу страшное - Аркадий теряет человеческий облик и стремительно превращается в собачью каку...

Я молниесно нахожу самую симпатичную жопу в баре.

-"Девушка, спляшите для моего друга приват"

Уже через пять минут я наблюдаю картину, как мой одноклассник идёт походкой "Буль-буль-далями" за танцовщицей.

Через песни де возвращается с криком на весь клуб - "Маша! У меня не встал!".

- Аркаш, а что она должна сделать? Встать на колени, растегнуть тебе ширинку, начать тебе отдрачивать с криком "Аркадий! Ты будешь жить!"?

Понимаю, что надо менять локацию. Рядом есть бар для малолеток. Ну и мы пошли туда. Заказали наггетсы, острые крылья, и что-то ещё. Аркадий не ест. Уходит в туалет, пропадает на полчаса. Я захожу, смотрю.

Картина маслом, он сидит на толчке, в джинсах, залипает в мобилу, пускает слюни.

- Ты в норме?

- Сейчас. В норме.

Ну ладно. Ещё через полчаса он не появился из туалета. Захожу опять - картина та же.

Мы уже с Манюней всё съели и устали ждать.

И тут происходит ахтунг.

Я захожу в толчок и наблюдаю следущую картину: Аркадий, внук блюющего революционера, своротил толчок - унитаз смотоит на бок, из пола течёт вода и херачит по всему сортиру. Стена толчка сломана и лежит на полу, Аркаша стоит раком, без штанов, но на жопу натянуты обосраные трусы. Тут слышу сбоку, кто-то блюёт, и прям так агиессивно, поворачиваю голову и понимаю, что рядом чувак ферзает в раковину, и наблевал уже через край. При этом я понимаю, что когда они не могут блевануть - они смотрят друг на друга и это им изрядно помогает. Вот это я понимаю симбиоз, вот это единение сердец.

-Каша, ты чего натворил?!

- Это не я! - с выражением лица как у Джона Константина заявляет Аркадий.

- Я, бл..дь!

Я беру засерю подмышку, Машку за ляжку и бегу из бара, предварительно расплатившись с барменом, оставляю ему на чай 300 рублей. Он благодарит и улыбается. Я думаю о том, как он офигеет, когда увидит раскуроченный сортир: заблёваная раковина, по колено воды, дерьмо на стенах - мечта.

Мы ждём такси, уже минут 20 не едет. Аркадий неистово блюёт за углом. Наконец-то подъезжает свежеотмытый датсун, прям видно, что только с мойки. В глазах водителя, когда к нему сел Аркадий читается явственное - "Бл..дь!" и скорбь всех таксистов. Минутка молчание за свежепомытые салоны всех датсанов.

Перед уходом Аркадий обиженно заявляет - "С тобой я больше пить не буду".

С тех мы больше не пьём вместе))) такое вот, печенье курабье)))