Вон с выплатами во время отпуска за ребенком как "весело"-выплачивается 40% от среднего заработка за последние 2 года, но не больше 68.000 , тоесть до этого живет себе человек с озвученной автором изначального поста 65.000 на одного, а теперь поживика с ребенком вместе на 26.000 в месяц полтора года (65.000*40%=26.000). А потом еще веселее-думай куда младенца 1,5 года деть и трындуй на работу, или думай на что жить. Сколько там няня стоит? Ценник от самого дешманского за который к тебе придет не пойми кто стартует от 300 рублей, рабочий день в среднем 8часов+1час обед итого 9, еще на дорогу, но мы же с ребенком, мы устраиваемся где поближе теряя возможности и перспективы, так что возьмем по божески час итого 10. Самая дешманская няня нам встрянет в 3.000 в день, 22 рабочих дня это 66.000. При "средней" у рассматриваемого мужика 65.000. Итого долг няне косарь и мужик и ребенок которые не едят, денег на коммуналку нет и вообще ни на что, ребенком отец почти не занимается ибо нет сил и времени. Потрясающе! Хотя разумеется нереалистично-где вы найдете еще нормальную няню которая согласится на 10 часовой рабочий день да за такие деньги? Даже родная бабушка, если кое-кто решит опять спихнуть все на женщину, столько офигеет сидеть с ребенком не говоря о том что бабушки может и не быть в принципе а поднятый пенсионный возраст сделает ее теперь менее доступной.

Жри как говорится свои "золотые яблочки", хавай Мальдивы. Развлекайся и получай от жизни все. Между жизнью с ребенком на 26.000 (и это еще жирное везение лишь на полтора года) и тем что бы жить одному на 48.750 платя 16.250 алиментов что бы презрительно фыркать что там на них жируют есть существенная разница. Очень много громких выкриков, но выглядит это как видео с злобными мелкими собачками которые рвутся с поводка, прям заливаются лаем, а как поводок отпустишь так скулеж и поджатый хвост с непонимающим взглядом "ты чего наделал?". Я лично "за" если девушкам начнут достойно платить за то что они рожают вместо лапши "роди я буду с ним заниматься/обеспечивать" а потом "ой, я не готов я передумал, а ты на 8 месяце как-нибудь сама", просто реальный спрос на это нулевой. Не говоря о том с какими чудесными изменениями пришлось бы столкнуться мужчинам стань подобное по некому безумию активной практики-добро пожаловать в мир "я плачу тебе меньше поскольку ты можешь уйти в отпуск по уходу за ребенком или срываться на больничные к ребенку". И не важно уйдешь ты или нет, ты же можешь.

Я очень "за" что бы девушкам платили за роды и после еще и не спихивали на них выживание на подачки с ребенком. Единственное что плохо в этой всей практике так это то сколько детей пострадает-матерям даже никудышным хотя бы жаль пережитой боли от родов с тяготами беременности и они хоть немного стараются ради ребенка или сдают в детдома, а мужчины поняв что "не вывозят" взвесят "за-против" сообразят что уже заплатили, а теперь сдав ребенка в детдом заплатят еще-это когда ты "форточка" которая надула с тебя поди стряси алименты, а принеся ребенка в детдом не отвертишься, государство это вам не одинокая девушка, оно за жопу возьмет стальной рукавицей и от этого копейками не отобьешься (а сдавая ребенка в детдом платишь на него алименты). А это значит что перед мужчиной стоит очень соблазнительная альтернатива таким тратам- "несчастный" смертельный случай с младенцем.

Я очень "за" распространение коммерческого суррогатного материнства, просто не представляю что бы то что сейчас даром мужчинам не нужно вдруг стало востребованным за деньги.

Ален Карр. Хорошая тема. 1 раз, прочитав книгу реально бросить. Я на 5 мес без ломки, без обжираловки и без упаднического настроения и раздражения бросила, прочитав книгу «легкий способ..». Мозгов не хватило только не пробовать 1 сигарету для интереса после прочтения книги. И через 5 месяцев с 1 лихой затяжки я балда - снова закурила. Так легонечко… 1 сигаретку в неделю. На сл неделе уже по 1 в день. К концу месяца пачка в день уходила как обычно. И я раскисла и продолжила курить.

Выкуривала 1,5 пачки за раз. Зеленела. 1-2 дня не курила и снова.

Выбрасывала пачки. Покупала снова.

А потом пришел вейп в мою жизнь. Капец как было тяжело привыкать к нему. Кашляла как дед Макар… но научилась за 3 года. И …

Поняла, что с Вейпа слезть пиздец, Как тяжело. Нет вони. Нет желтых Зубов, нет прокуренных пальцев и одежды. И «как будто бы» не вредно.

Есть запах жвачки бабл и легкий дымок. И все. Я попала на крючок.

Почему бросить хочу.

Потому что. Это гадость. Это зависимость. Это наркотик. Поэтому.

Теперь как я бросаю: выбросила вейп в мусорку. Все. Конец.

День первый.

26.10. Непривычно. Но вдохновленно. Без какого либо труда. Тупо на мотивации и желании. Стрессов нет в этот день. Никому об этом не рассказала.

День второй. 27.10. Также непривычно. Хочется в руках что то держать. Кубикам играю с магнита) и пластилин детский леплю. Чуток раздражение начало появляться и головная боль. Также никому ничего не рассказала. Но уже хотелось поделиться.

День третий. 28.10. Раздражение нарастает. Пластилин леплю). Ощущение, что чего то не хватает. Включаю логику, что ощущения которые я сейчас испытываю - это обман. Ломка. Физическая. При этом Вейп перед глазами. Дома курит сын. Тяги к вейпу нет. Но психологическая тяга присутствует. Головная боль в течение дня давала о себе знать. Это злило. Сходила на косметические процедуры. И к зубному. Двойной стресс. Ну и ладно. Когда накатывает разлражение- схватила собак и пошла гулять с ними. Через минут 10 отпустило. Пришла с гулянки Собачьей - сама наелась батона со сгущенкой, как Тузик )))))

Новые привычки формирую. Стараюсь не заедать. НО… ласок сгущенка в рот, чем вейп. Вес можно потом скорректировать)

не стало в одночасье. не из-за драмы, не из-за ссоры. просто жизнь развела в разные стороны, как иногда забирают в больницу, а подушку оставляют дома. сначала ты даже не понимаешь, что случилось. ложишься спать, и все как обычно: одеяло, простыни, подушка.

но сон не приходит.

ты ворочаешься. одной подушке слишком жарко. она сминается, ее угол впивается в шею. ты пытаешься обнять ее, но она не отвечает, не подстраивается. она просто набитая ткань. пустота сбоку становится осязаемой, физической, давящей. ты осознаешь каждый сантиметр пространства, где его нет. где должно быть его дыхание, его тепло, его удобное, привычное присутствие.

и вот тогда приходит понимание. жуткое, холодное, как кровать без наволочки. без второй подушки уже не то. не то сновидение, не то утро, не то существование. комфорт оказался ловушкой. я так привыкла к мягкости, что разучилась спать на жестком. привыкла к тишине вдвоем, что теперь оглушает тишина в одиночестве.

он был той самой второй подушкой. с ним было хорошо. но теперь, без него, я понимаю, что «хорошо» это не «счастье». это просто отсутствие дискомфорта. а настоящее счастье, должно быть, другое. колючее, неудобное, возможно, даже иногда бессонное. но живое.

а я осталась с одной подушкой и с знанием, что удобство это самая коварная форма одиночества. потому что оно притворяется, что его достаточно. пока не исчезнет.