История про тапки и бабки в джакузи
[16:37, 08.01.2024] MaxuS: Так вот, выхожу я как то из джакузи.
А я не часто оттуда выхожу.
Бабки обычно занимают там места. И откуда у них 60000 на абонемент?
Ну ладно, в этот раз выгнал я одну такую бабку - тем, кто проплыл десять раз туда обратно, по законам клуба Спортлайф такое можно.
И ну давай массажировать свои чресла… ухх! Приятно!! ))
А, да. Перед погружением в эту нирвану с бабками я тапки то свои оставил
Ну рядышком с лестницей
Обычно я так не делаю и хожу по басику босиком. Тапки стоят под вешалкой с полотенцем.
…ну помассажировал
Выхожу, а типа тапки мои несколько дальше, чем я их оставил.
Ну лан, думаю, волной смыло.
Одел их… и тут пришло осознание - ТАПКИ ТО НЕ МОИ!!!
Ну да, надпись Joss та же. Но у моих то за семь лет все подстерлось. А тут прям сияет!
И мягкость какая-то повышенная.
Думаю…
голый...
в плавках…
стоя посреди басика… и все такие, смотрят на меня, что я буду делать?…
И что? Я принимаю решение! Я присваиваю себе эти новые тапки и гордо отправляюсь в душевую!
Но это уже совсем другая история…
[16:38, 08.01.2024] MaxuS: Рассказывал Andy про тапки. Он сам попросил...
Советчица
Работаю я презренным торгашом при больнице. Торгуем ортопедией, компрессионным трикотажем и всяческими милыми приблудами для облегчения ваших невралгий. В мои обязанности входит в том числе и выходы в палаты, чтобы люди, которые не в состоянии дойти до салона, могли спокойно уезжать домой без риска того, что их позвоночники ссыпятся в трусы. И я даже люблю свою работу, несмотря на то, что приходится возиться в физиологических жидкостях и наблюдать людей в самые уязвимые моменты жизни.
Но есть то, что вызывает желание то ли уволиться, то ли сдохнуть, то ли выходить из запоя только в смену. Это советы в женских палатах. Когда собирается возрастной и активный контингент, простой алгоритм "померял-надел-принял оплату" начинает трещать по швам.
- Ей нужен размер больше. - активная пенсионерка наблюдает за тем, как я застегиваю корсет на её соседке. Соседка ровно на нижней границе диапазона этого конкретного размера этого конкретного корсета.
Объяснения, про размер, про функционал корсета, про необходимость обеспечивать поддержку позвоночника разбиваются о непокобелимую уверенность умудренной сединами бабки. Она видит, что корсет давит на кожу соседки. Ей не нравится вид. Она не слушает слабые возражения, что соседке комфортно двигаться и дышать. Нужно на размер больше.
Призывается ещё одна соседка из другой палаты. Она щеголяет корсетом наших конкурентов, довольна и бодро прыгает по отделению. И её возражения, что корсет впору тоже не принимаются во внимание. Бабка знает лучше.
Бабка абсолютно непогрешима. У бабки бесплатное шоу. Бабка хочет зрелищ, больше зрелищ. Я хочу принять платёж и идти наконец разобраться с бронями и отчётами.
Соседка зависает и просит тайм-аут. Бабка требует оставить корсет, чтоб соседка в нём полежала. Я считаю свою зарплату - корсет её добрая четверть. Завтра Марлезонский балет продолжится.
Всеблагой Меркурий, ниспошли мне терпения.
Upd. Корсет продан. Того же размера, что я приносила в первый раз. Потом ещё было два дополнительных похода в палату с чеками(потому как сразу сказать, что нужен товарный нельзя), но это уже совсем другая история.
Поиграем в бизнесменов?
Одна вакансия, два кандидата. Сможете выбрать лучшего? И так пять раз.
Бабка кинула нас на бабки и поплатилась
Эта бессовестная история случилась, когда доллар был по тридцать. Мы с друзьями искали источники дохода, чтобы грамотно их инвестировать в источники пива. И вот однажды местная бабка решила нанять нас в качестве землекопов.
Бабушка проживала в богатом двухэтажном поместье из красного кирпича. Никто не сомневался, что она была из высшего сословия. То есть из брахманов. По-русски – княгиня.
Бабкин дворец стоял за неприступным забором с собаками, рвом и лучниками на башнях. Рядом с ним гнездились дорогие джипы тойота и другие иномарки класса люкс. А мы как раз проходили мимо, обсуждая феодальную раздробленность на районе.
Бабка небрежно позвала нас к себе и сказала: «Доброго здравия мальчики! У меня там за домом надо яму выкопать под мусор. За сие действие дарую каждому по двести рублей».
Немного раскрою нашу финансовую стратегию.
200 рублей в то время – это три бутылочки пивка и пачка сигарет марки винстон. А что еще нужно порядочному жигану на дискотэке? Только две подушечки орбита в кармане спортивных штанов, чтобы затушить вишневый блейзер.
– Ну ладно бабк, забились, выкопаем тебе яму, – сказали мы и пошли за лопатами.
До вечера мы в три лица копали здоровенную ямищу. Еле вылезли потом оттуда. Жара стояла неприятная влажная и липкая как будто за шиворот вылили кисель. Мы пошли к бабке за вознаграждением потные и все в песке.
Бабка вышла на крыльцо, отслюнявила нам две бумажки по сто рублей на троих, поблагодарила от души и скрылась в хоромах. До сих пор не понимаю, как у нее двести рублей каждому превратилось в просто двести. Это какая-то богатая математика походу, не для холопов.
«Э-э, йопты!» – фраза читалась в наших детских глазах. Но никто из крепостных не посмел возразить барыне.
Были бы мы посмелее, то могли бы и сказать: «Ты че, старуха? Совсем бес попутал? Восстания народного хочешь?» Ну и далее в стиле большевизма. Прикопали бабулю в этой самой яме. Только голову торчать оставили, а рядом с головой насыпали скорпионов со змеями.
Но это кино закончилось слегка по-другому.
Один мой кореш узнал про бабкин беспредел. Кстати, он ничего не копал, но почему-то гневался больше всех. Под покровом ночи мы с ним пробрались к яме, расчехлили лопаты и дерзко закопали мусорку.
Но закопали не просто так. Чтобы бабка потом не выкопала по рыхлому, мы накидали в яму битого шифера в пять слоев – слой песка, слой шифера, слой песка, слой шифера и так далее. После чего вражеские штыки хрустели шифером при раскопках.
Для самых маленьких: шифер – это рифленые чипсы, которые в стародавние времена укладывали на крышу.
Ну и вот. Бабка была наказана за алчность. Но я, честно сказать, ей респектую. Будь она одуванчиком, что про нее писать? Как она пирожками внучков закормила? А то прям Дарт Вейдер настоящий.
Наверно, нам следовало положить двести рублей сверху на бывшую яму. Идет бабка мусор выкидывать – хоп! – и две сотки нашла. Вот это удача
«Куда намылился?» Лена Запрудских
Гуашь/бумага. 42/30 см. Эта и другие работы в группе VK https://vk.com/zaprudskihart
А есть какая-то информация о бабуле с собачкой в парке и роллере?
Кто-то получил по заслугам? Кого признали виновным?
Как я чуть не оттарабанил бабку
Решил как то я скататься, ну и поехал. Еду значит, держусь за поручень. Заходит на остановке тётка с мужиком - видно муж или что то навроде. И мимо проходя тётка начинает тереться грудями своим 5 размером(как я позже заметил) об мой локоть... Видать все спрело и начало чесаться и тем самым она видно решила эту проблему. Я решил не подавать виду, но видно весна в голову ударила и чую что начался приток крови к пещеристому телу. Ну думаю все! Приплыли! Полный автобус и я со стояком.... Может все бы получилось по-другому, но телефон был севший да и бабка эта была с мужиком. Так бы глядишь прославился на пикабе🤯
Отличник или двоечник? Узнайте свой уровень подготовки к Евро-2024
Для всех поклонников футбола, Hisense подготовил крутой конкурс в соцсетях. Попытайте удачу, чтобы получить классный мерч и технику от глобального партнера чемпионата.
А если не любите полагаться на случай и сразу отправляетесь за техникой Hisense, не прячьте далеко чек. Загрузите на сайт и получите подписку на Wink на 3 месяца в подарок.
Реклама ООО «Горенье БТ», ИНН: 7704722037
«Степная бабка» — вереница чувств
Степь.
Степь это простор. Степь это ветер.
У степных народов много поверий.
А у степной бабки много рук. Не сосчитать.
Бывало протянет их к небу и рассеиваются тучи.
Молча стоит и тянет свои ручища. Повинуются бабкиной воле птицы небесные.
Ни возраста, ни происхождения не знают люди.
Бабка, — она из древних. Как степь. Как ветер.
#mangosiesta