Общественный транспорт
Удивительное явление. Люди, которые едут - абсолютно разные. Вместе с тем - это просто колабарация индивидуиальностей, готовых объединиться по признаку.
Я застрял на трамвайных путях, уступая дорогу встречной машине. Так как машина, на которой я сейчас езжу, не моя, я начал звонить уточнять детали: есть ли трос, где крюк, как открывается колпачок и т.п.
Естественно, трамвай с пассажирами вышел на это представление. Среди пассажиров нашлись индивиды:
1. Сказал что я еб..ный "фраер" и так мне и надо. Очевидно, что его мало интересовал факт двусторонней дороги на узком участке дороги. Он обругал максимально указывая на то, что я смог себе купить машину и перестал уважать других.
2. Женщина, которая оказалась самая шумная. Она назвала меня долбоё.. и громче всех критиковала мои навыки вождения. Сначала обматерив меня, а потом крича:
Он даже не знает есть ли у него крюк. Что за водитель ? Бл.. у него ещё и троса нет, кто таким права даёт?
В социальной группе было несколько парней, когда женщина подошла к ним ругаюсь, они проигнорировали её, так она сразу отошла от них и пошла к тем, кто хоть как-то мог поддержать её новое социальное движение.
Я уступил дорогу, я не стал ругаться с несчастными людьми, я увидел как группа превращается в ненавистников.
Мне пришлось делать все максимально быстро и резко.
Сейчас я уже припаркован.
За внимание благодарю.
Вот и делай добро бабкам после этого!
Беды с головой
У меня есть теща. Наша добрая бабушка. Живет она от нас почти в 100 км в бывшем военном городке… Что само по себе уже не плохо и хорошая история… ;)
Но как-то ей стало совсем скучно и она решила надавить нам на совесть… Мол «совсем не приезжаете», «мне скучно», «лень иногда даже лишний раз встать с кровати» и все такое… «Мне бы хотя бы собачку или кошечку»…
Ну… У нас есть красивейший курбобик (курильский бобтейл), потрясающего кирпичного цвета… И ей захотелось чего-нибудь подобного…
Мы конечно с некоторым расчётом решили что дружественная кошка-подружка-курбобик нам бы не помешала и на Новый год подарили бабушке такую кошку…
Котенку почти 3 месяца. Весь такой ласковый и положительный. Бабушка довольна. Прочитала «весь интернет» и заявила, что «курбобики ну почтишта собакевичи и легко дрессируются». И до этого она «воспитала двух котов, которые были приучены ходить по своим нуждам исключительно на унитаз»… И она приступила к дрессировке!
Кошка после того как сходит в лоток – тыкалась мордом в лоточек, лоточек высыпался в унитаз, потом туда тыкалась кошка и все смывалось легким нажатием кнопочки бачка…
Через некоторое время звонит нам бабушка вся в растрепанных чувствах. Кошка поддалась дрессировке. Теперь она, когда сходит в лоток, запрыгивает на бачок унитаза и нажимает кнопку смыва… Всё… Бить не за что… Но косяк еще в том, что унитаз к сожалению не сделан в европе и ее кошачьего веса не хватает чтобы нормально давить на смыв и клапан подвисает… Теперь вода в унитазе льется пока бабушка ее не перекроет…
Пробовала залепить кнопочку подручными средствами. Не помогает. Кошка фанатично все отрывает и давит на кнопку…
Беда в том, что у бабушки стоит ради экономии счетчик воды. И с этой самой экономией теперь не все в порядке…
Не знаю - как она теперь будет раздрессировывать ее обратно…
Будьте аккуратнее с курбобиками… Ставьте им правильные цели…
Телеграм - Интересно
Крутая бабуля
Тюменская область, деревня Борки. На обочине стоят бабы и торгуют пирожками, с любой начинкой. А, к пирожкам горячая вареная картошечка, соленые огурчики, рыбка малосольная, местного улова и чай! Самым настоящий из самовара! Вкуснотища неимоверная! Запах этой вкуснотищи, на километр чувствуется.
Баб друг от друга, отличить невозможно одеты все одинаково: тулупчик, валенки и всё это перевязано шалью. Сибирь, мороз за 30 однако. Бабуси, внучки и разумеется мамаши. Старуха или молодуха не разобрать.
Покупаю пару пирожков с мясом, ещё пару с капустой и кружку настоящего чая, забираюсь в кабину и начинаю чревоугодничать.
Тут в дверцу машины настойчиво постучали. Открыл. Стоят два перца, рожи до восхищения уголовные, на всех открытых местах, руки шея, тюремная роспись.
Начинается, подумал я. И началось: «братан, мы тут бл@ будем в натуре отвечаем за твою безопасность в натуре и взнос надо заплатить на грев братков в крытке в натуре бл@!»
Какой я тебе братан, на дорогах и без вас было бы безопасно, подумал я. И с чего баня упала, это что новый налог в России появился братков на зоне греть? Тянусь за монтировкой…
Но, тут появляется бабуся, у которой я пирожки купил!
Что тут началось: Ты, фуфел обосранный! Ты чо творишь! На моей земле гоп-стоп устраиваешь я тебе падла шнифты выну в очко засуну и моргать заставлю ты у меня на шемеле всю жизнь кататься будешь, я тебя опомою и опарашу ты у меня под шконкой кататься будешь петух ты проткнутый. Это только та самая малая часть, что я запомнил и понял. Дальше шла такая отборная, цветастая и пятиэтажная феня, что я не понял ни хера.
Но, расписные поняли всё! И на слова Бабуси: пшли отсюда сявки позорные, бегом покинули сие место.
Мой шок был неизмерим.
Бабусю звали тётя Маша. Работала она начальником караула в одной из зон этого района.
Сможете найти на картинке цифру среди букв?
Справились? Тогда попробуйте пройти нашу новую игру на внимательность. Приз — награда в профиль на Пикабу: https://pikabu.ru/link/-oD8sjtmAi
Плохая артистка
Сижу на работе, в фотостудии. День как день, милые доброжелательные люди, погода замечательная.
Слышу как открывается входная дверь и ещё не вижу, кто там, но уже слышу громкие стоны и одышку: "Оооо!.. Ааааа!... Ооой!!!"
Ну всё, блин, походу отработали. Сейчас буду вызывать скорую, располагать умирающего на стульчиках, бегать брызгать водой, робко лупить по щекам ну и что там ещё в таких случаях делать принято.
В проёме появляется бабка - мелкая, пухлая, глаза вытаращены, язык на плече, вязаная шапочка съехала на бок, ползёт вразвалочку ко мне, пыхтит. "Ооооо... Аааа... Ооооо..." И, внезапно, на одном дыхании излагает суть своего визита: "Вы меня помните? Я беженка, с Украины! Вы мне в прошлом году фотографии делали и скидочку дали! А сейчас сделаете??"
Выдыхаю слегка. Бабка живая, просто запыхалась. Это хорошо. Плохо то, что да, я её помню. Такие персонажи не забываются. Делала ей фотки для оформления вида на жительство и действительно денег взяла меньше, за свой личный счет. Потому что она меня тогда заебала нытьем про "сделайте скидку, а лучше бесплатно" потому что "денег совсем нет, еле на хлебушек хватает".
Уточняю, какие фотографии нужны. Отвечает, на загранпаспорт. Озвучиваю цену.
"Ой, это для меня очень дорого!" - горестно вскрикивает бабка и судорожно прикладывает скомканный платочек то к одному сухому глазу, то к другому. "Сделайте скидочку 50 рублей! А то у меня денег не хватит!"
Фотографии, говорю, сделаю. Скидку не сделаю. (Ну, понимаете, да? Человек, у которого типа не хватает 50 рублей на фотки, оформляет себе загранник?...)
"Ааааа... Ооооо..." - не теряет надежды бабка. Начинает медленно лазить по карманам, достает стольник, полтинник, мелочь... Кладет это всё мне на стойку и полным драматизма голосом подтверждает: "Вот, видите? Мне не хватает!"
Увы, говорю, ничем не могу помочь, мы не на рынке, цены фиксированные. Приходите, когда найдете нужную сумму.
Топчется, ждёт, платочек комкает.
Я не реагирую, начинаю спокойно заниматься другим вошедшим клиентом. Бабка ещё какое-то время оценивает шансы и, видимо, понимает, что в этот раз не выгорит. Резко выключает режим "беженка", перестает постанывать и начинает бодро возиться у зеркала: "Ой, ну вот я карточку нашла, с карточки тогда расплачусь. Давайте фотографироваться. Где тут раздеваться? Ой, сейчас только причешусь. А у вас есть помада? [что, блеать??] А помогите мне сережки надеть [вытаскивает из сумки], я сама не попаду в дырки".
Между делом поясняет, что дочка в Европе сейчас живет, в гости вот зовёт, надо съездить, давно внуков не видела...
Получает фотки, спокойно расплачивается картой, натягивает шапочку, прощается и топает на выход.
На выходе слегка притормаживает, пытается доебаться до какого-то мужика. "Помогите бабушке спуститься! Оооо... Ааааа..."
Мужик посмотрел на бабку, на три вычищенные от снега ступеньки с перилами, потом на пологий съезд для инвалидов с поручнями, потом снова на бабку... Молча, на своем примере, показал как пользоваться перилами и ушел. И хитрожопая артистка тоже вслед за ним ушла. Сама.