Жопа в окне
По роду своей деятельности часто бывал в командировках, о чëм повествовал в одном из прошлых постов. И вот довелось мне посетить славный (как мне казалось) город Омск. Остался один день до отъезда и выйдя в приподнятом настроении из гостиницы "Золотой лев" Я двинулся на прогулку с желанием осмотреть местные достопримечательности. Зайдя по дороге в "Магнит" и купив мороженку Я шëл улыбаясь летнему солнцу и вдыхая свежесть вечернего смога. Но то что Я увидел в десятке метров от себя навсегда перевернуло мой внутренний Мир. На балконе третьего этажа Я увидел ЕË! Нет, не девушку своей мечты, а жопу. Огромную, свесившуюся через раму ЖОПУ!!! Шок парализовал всё моë тело, на какое-то время кусательно-глотательные рефлексы покинули меня. Я чувствовал лишь стекающее по рукам таявшее мороженое. Стоя посреди тротуара не в силах отвести взгляд Я наблюдал потоки жидкого кала падающего на асфальт словно капли весеннего дождя. Когда через некоторое время чувства вернулись ко мне (по ощущениям прошла целая вечность) Я смог развернуться и на трясущихся от потрясения ногах снова зашëл в "Магнит". И вот стою на крыльце магазина, влив в себя 100мл "Зелëной марки" и пытаюсь понять - что это, блять такое было? Возможно ответ кроется в близлежащей психиатрической больнице, расположенной на соседней улице. Этот день поделил жизнь на ДО и ПОСЛЕ. Я стал анализировать ситуацию и понял, что это был знак. Знак того, что Я просераю свою жизнь. На следующий день Я бросил курить, занялся спортом и почти отказался от сомнительных половых связей на трассах. По приезду домой записался на курсы макраме и по урокам в ютубе стал осваивать балалайку. По мнению друзей Я преобразился в лучшую сторону, а девушки говорят, что даже член стал больше и твëрже. Но это Я связываю с началом здорового образа жизни. Вот так чья-то пятая точка помогла мне стать лучше - чего и Вам желаю.
Спорт есть спорт
Когда налил коту протеиновый коктейль вместо молока
Глава 4. Первая общажная стычка или кто насрал в душевой
Мои читатели уже наверняка обратили внимание на одну интересную вещь – а кто же живет на других этажах общаги? С радостью вам об этом расскажу, так как следующая история будет неразрывно связана с этим.
Начнем с первого этажа. Он самый простой – хоть сама планировка этажа и ничем не отличалась от остальных, на нем попросту никто не жил. Комнаты были пустыми на случай приезда в школу так называемой «Пилотной смены». Об этом понятии и что оно из себя представляет, я расскажу вам немного позже. Также на первом этаже была будка охранника или попросту КПП, с постоянно доносящимся оттуда запахом перегара. Всё-таки надо же было как-то скоротать время на работе. Ах да, ниже первого этажа был еще и нулевой. Там располагалась душевая, прачечная, а также другие различные стратегические убежища.
Второй этаж был наиболее интересным во всех отношениях. Так уж получилось, что через этот этаж мы ходили каждый день, так как школу, столовку и нашу общагу связывал крытый переход, который был сделан, чтобы наши жопы не поотмерзали во времена суровых заморозков в городе В. На этом этаже жила местная футбольная команда, а именно игроки младшего состава. Наподобие того, когда у клуба есть своя академия. Не буду упоминать ее название, дабы не добить окончательно репутацию команды. Сами ребята вели себя, на мой взгляд, очень пафосно и вызывающе. Хотя, безусловно, среди них были толковые парни с головой на плечах. Но по большей части они были похожи на обычное стадо. В общем, конкретно обычные гражданские общажные их недолюбливали.
На третьем этаже жили девочки. Это был единственный этаж, где пахло свежестью и чистотой, а не потными носками или говном. Безусловно, хотя бы ради этого, третий этаж приходилось периодически посещать, а также посмотреть, как живут нормальные люди. Образцовое место, в общем. Я думаю, если б к нам в школу всё-таки привели президента, то сюда его пригласили бы в первую очередь.
Это был обычный осенний вечер в общаге. Я собирался пойти на занятие по музыке, которое проводилось у нас в творческом кружке школы практически каждый день. Загрузил гитару на плечи и не спеша выдвинулся в нужном мне направлении. Спускаясь по лестнице, я увидел, как в коридоре второго этажа стоит целая куча этих самых парней-футболистов и выцепляет каждого кто проходит мимо них, задавая какие-то вопросы. Я немного напрягся, но по большей части я был спокоен, так как я только-только приехал сюда и где-то накосячить я попросту не мог. Я как ни в чем ни бывало продолжал идти по своим делам, как меня окликнул один из этих бугаёв с вопросом: «Это ты насрал в душевой?!». Вот знаете, честно, в тот момент я ожидал чего угодно, но никак не этого. Я слегка опешил, но потом честно сказал, что я заехал в общагу только неделю назад и вообще не понимаю о чем идет речь. Меня отпустили, видимо действительно доказательная база на тот момент на меня была очень мала. «Ничего себе вопросы, зачем кому-то надо было срать в душевой кабине?», подумал я.
На обратном пути к себе в комнату, я услышал объявление по громкоговорителю. Это был голос нашего директора общежития. Мы называли ее просто – Лилька. Безусловно, значимая фигура на протяжении всех моих общажных приключений. Из рупоров доносилась примерно следующая суть, что насранное было замечено лично ей (так как думаю, что воняло там мама не горюй). Около насранного также кто-то целенаправленно оставил свои трусы и майку, и что по этим вещам сейчас и будут опознавать виновника. Прям целое детективное расследование получается. Придя к себе на этаж, я заметил, что все ребята были уже в курсе всего происходящего, так как кто-то подыхал со смеху, а кто-то вдумчиво пытался вести собственное расследование, споря друг с другом как на дебатах перед выборами в партию.
В конце концов вроде как удалось выяснить, что этот самый серун – это кто-то из обитателей второго этажа. Может матч был неудачный или кого-то не взяли в стартовый состав, и это была этакая месть…
Во время велогонок спортсмены ссут прямо друг на друга
Об этом рассказал в интервью бельгийской газете 3-кратный чемпион мира Петер Саган. Он говорит, что молодежь совершенно не уважает ни старые традиции, ни самих ветеранов. Вот всегда существовали пит-стопы на поссать, а теперь на них все забили.
Ссут прямо друг на друга в пелотоне. Все на всех и каждый на каждого. Чтобы никому не было обидно, наверно. Это отвратительно. И сказать им ничего нельзя, потому что типа кто ты такой, чтобы ему указывать?
Так и приходят они на финиш - усталые, потные и вдобавок еще обосанные с головы до ног. Таков теперь спорт! Помочились на тебя? Не переживай и тоже на кого-нибудь пописай.
Первый день в спортзале
День первый. Я покакал. Пора начинать тренировку.