Подборка переводов FML #3
1.Сегодня я наконец-то встретил своего прадеда. Я понятия не имел, что он еще жив, поскольку мои родители и даже дедушка никогда мне об этом не говорили. Когда мы встретились, я узнал, почему моя семья любит притворяться, что его не существует: этот дряхлый 93-летний дед, безусловно, самый расистский человек, которого я когда-либо встречал в своей жизни.
2.Сегодня родители наказали меня и заставили вымыть рот с мылом за ругань. Мне почти 19. Я произнес слово «Ад».
3.Сегодня мой парень хотел приготовить завтрак. Поскольку обычно я готовлю всю еду, я сказала, что все в порядке. Четыре часа спустя мы с моим парнем сидели на тротуаре через дорогу, пока пожарные тушили остатки нашей кухни.
4.Сегодня нашему отряд скаутов должены были вручить значок за заслуги в велоспорте. В середине пути пошел такой сильный дождь, что я перестал видеть дорогу, и оказался в канаве. Вместо того, чтобы убедиться, что со мной все в порядке, поскольку я был весь в грязи и крови, мой отец, скаутмастер, решил наорать на меня за то, что я подвожу всех остальных.
5.Сегодня моя мама назвала меня шлюхой после того, как узнала, что я сплю голой. Вот как она отчаянно ищет повод наорать на меня.
6.Сегодня на работе пропали вещи моего коллеги. В ярости она обвинила меня в воровстве, потому что я черный и «стереотипы сами себя не создают».
7.Сегодня я узнала, что неразумно спрашивать моего изменяющего парня: «Что у нее есть такого, чего нет у меня?» Я расплакалась, когда он рассказал мне каждую деталь новой девушки, которая делает ее такой удивительной. Сейчас я изучаю сайты о пластической хирургии и подтяжке живота.
8.Сегодня покупатель назвал меня «умником», потому что я помог ему правильно отсканировать товар на кассе самообслуживания.
9.Сегодня я спросил у пожилой покупательницы на работе, нужна ли ей помощь с продуктами. Она ответила: «Обычно я бы так и сделала, но боюсь, ты съешь все продукты».
10.Сегодня, как всегда, я носил на работе булавку с радужным символом бесконечности, чтобы указать, что я аутист. Пришел жуткий клиент-мужчина и, подумав, что это значок гей-прайда, начал приставать ко мне и оставлять неуместные комментарии. Он просто не останавливался, как бы я ни пытался объяснить. Была вызвана полиция.
Аэрофлот VS Животные
«Аэрофлот после успешного тестирования вводит услугу перевозки животных на соседнем кресле».
Но они все равно никуда не полетели и остались в комментариях :)
Ответ на пост «Мне отрубили палец»
У товарища немного хуже сейчас. Палец отрубило дном машины и бордюром. Вообще он тогда молодой орёл на БМВ летел куда-то, да перелетел и приземлился пузом на бордюр, повреждений на авто не было решили столкнуть, только колёса за бордюр улетели, не будь дураком приподняли ну и когда опускали ему тоже полфаланги отрезало, ровненько так, как ножницами или острым топором. Он в шоке, кровь хлещет, очевидцы тобишь мы, такие же молодые имбецилы в полном ахуе. Он ещё и поднимает этот обрубок, крутит его в руке, кровь так и хуярит. Он так мееедленно и внимательно его осмотрел и хуяк в кусты выбросил. Один из товарищей как-то быстрей остальных пришел в себя, и резко перетянул палец толи леской или ниткой, уже не помню. Пока он это делал, крикнул нам искать обрубок, как оказалось не зря. Палец отсекло аккурат под ноготь, хирург ему потом сказал, что если бы не подняли «кончик» остался бы без ногтя, а так хоть маленький есть, и увидеть неладное можно только если присмотреться.
Будьте осторожны и обязательно соблюдайте технику безопасности!
Ответ на пост «Мне отрубили палец»
Историю вспомнил, может это и наглый пид@ж, сам не видел, будем считать что это городская легенда. Челябинск, травмпункт на ЧеГрэс, живая очередь, пара молодых и бабка. И тут заходит работяга в робе с перегарчиком, спрашивает кто последний и спокойно садится ждать. Начинаются разговоры, у кого что болит, у парня заноза большая, у бабки чирий какой то, зашла потому что рядом живёт, у кого что. Дошла очередь до работяги, он руку из кармана достает, а там четырех пальцев нет, костяшки в крови, и открывает тряпку в другой руке, там эти пальцы лежат. Болгаркой говорит, отхерачил. Парня вырвало, бабка чуть не померла от инфаркта(воот такой рубец). Мужик прошёл без очереди.
Поиграем в бизнесменов?
Одна вакансия, два кандидата. Сможете выбрать лучшего? И так пять раз.
Мамаша на детской площадке
Одним весенним днем 2016 года я отправился с двоюродной племянницей (5 лет) на детскую площадку. Племянница очень сильно на меня похожа и часто ее принимают за мою дочку, особенно учитывая, что я выгляжу немного старше своих лет.
Племянница села на качели с попросила меня ее раскачать как можно сильнее. Я выполнил просьбу и начал ее раскачивать.
Вдруг ко мне подходит какая-то мамаша и говорит: "Ребенок может упасть с качелей (не может, они были с защитой от выпадения), хватит ее раскачивать, тоже мне нашелся папаша". Первоначально было желание ее послать куда подальше, но при детях стараюсь не ругаться, поэтому решил немного поприкалываться.
Я ответил: "Не волнуйтесь, у меня еще одна дочка есть, ничего страшного, если она упадет".
Лицо этой мадам надо было видеть, злоба в перемешку с ненавистью. Ну а я что? Продолжил раскачивать малышку дальше.