5. Ты – позор для любой профессии

Особенно мерзко, когда этим занимаются якобы "профессионалы" – журналисты, копирайтеры, врачи. Выбрасываешь нейросетевой текст под своим именем? Значит, ты не специалист, а фальшивка. Настоящие мастера не прячутся за алгоритмами.

Вывод

Прекрати позориться. Либо учись работать головой, как все нормальные люди, либо закрой рот и не позорь цифровое пространство своим алгоритмическим трэшем.

Бездарность, прикрытая нейросетями, – всё равно бездарность.

Вот такой ответ на твои посты. Точно так же написан, как и "твои" мусорные посты

- *Количество «попыток побега»* — не менее 1 в неделю (???).

- *Количество несанкционированных перекуров в скафандре* — 0.

- *Коэффициент антипаники* — выше 0,85 (если закричал — минус баллы).

- *Робот должен быть «функционально задействован» не менее 90% смены.*

Я переспросил:

— А если хэдкрабы не сбегают?

Он пожал плечами (ну, сделал вид, что пожал — в невесомости это сложно):

— Значит, плохо ловите. Нужна провокация. Можете сами подкинуть им идею.

То есть если я не фиксирую «попытки побега», меня лишают премии за «низкую вовлечённость в процесс». В итоге мы с напарником стали по очереди изображать «нарушителей»: один открывает контейнер, второй кричит в рацию «ТРЕВОГА, ХЭДКРАБЫ АТАКУЮТ» и героически их ловит.

Через неделю пришла служебная записка:

«Отметили рекордный рост активности хэдкрабов. Молодцы! Ваша зона — самая «динамичная» по предотвращению инцидентов».

Теперь хэдкрабы сидят тихо, но руководство уверено, что они вот-вот эволюционируют и захватят базу. При этом робот стал получать бонусы за KPI — ему дают подзарядку, если он «проявил инициативу». Один раз он случайно ткнул меня током — теперь его эффективность 120%.

Сам я тоже стал «продуктивнее». Как минимум, научился ловить хэдкрабов за 13 минут 45 секунд, чтобы успеть в норматив и не умереть от нехватки кислорода. Фотоотчёты делаю в разных ракурсах, чтобы не подумали, что один и тот же хэдкраб ловлю по кругу. И, главное, теперь у меня есть график: в какие часы лунного дня я наиболее эффективен.

По этой логике, скоро мне введут KPI по количеству вздохов в скафандре. Типа, если дышишь слишком громко — штраф. А если задерживаешь дыхание, но ловишь хэдкрабов — премия.

Ловец хэдкрабов — это не просто профессия. Это теперь метрика. С графиками, криками «СТОП, КУДА ПОЛЗЁШЬ?!» в радиотишину и роботом, который внезапно стал «сотрудником месяца».

Производительность: Не менее 50 перемещений в месяц. Меньше — штраф. Больше — премия (может быть).

Ассортимент: Соотношение тел к "премиум-классу" (с косметической обработкой и ногтями) — не хуже 60/40. Стимулируем интерес к красивым покойникам!

Скорость перемещения: Не более 15 минут на стандартное тело. Хронометраж включаю я сам. Промедление = смерть (премии).

Активность: Количество вскрытий — не менее одного в месяц! "Растём над собой, осваиваем новые услуги!"

Коэффициент трезвости: Допустимый максимум — 0.5. (Формула прилагается: 200 грамм на смену обязательно для предотвращения неприятного запаха, но 201 — уже перебор).

Коэффициент выбритости: Максимум 0.4. "Клиентура не должна смущаться излишне ухоженным видом персонала. Траурный стиль обязателен!"

Ротация персонала: Коллеги-сантехники должны менять друг друга в холодильной камере каждые 5 минут (для "свежести подхода и предотвращения профессионального выгорания").

Собака (кличка "Грета"): Должна демонстрировать "заинтересованность в рабочем процессе" (вилять хвостом у тела) и радостно лаять, когда слышит звуки прихода новой машины с трупами (KPI "Создание контрастного эмоционального фона"). За успехи — кость в табеле, корм в миске.

Я переспросил, челюсть отвисла:
— А если трупов нет и вскрывать нечего?

Он пожал плечами, поправил галстук:
— Значит, плохо работаете! Нужна проактивность! Можете... э-э-э... намекнуть родным, что пора эксгумировать деда? Или найти "забытую" могилку для вскрытия по "просьбе родственников". Фантазируйте! Ну а если ничего нет — бейте! Бейте — обязательно кого-нибудь поднимете!

То есть если я не перемещаю хоть кого-нибудь, меня лишают премии за "низкую динамичность работы".

В итоге мы с соседним санитаром, Виталей — "Золотой иглой", стали тайком друг другу изображать "скорбящих родственников с просьбой вскрыть кого-нибудь". Один орёт: "Где дедушка Василий?", другой делает фотку в холодильной камере с пустым телом и рапортует об "успешной эксгумации". По инструкции. С фото.

Через неделю пришла служебка:

"Отдел 7 (Перемещение тел). Отмечен рекордный рост числа эксгумаций и удовлетворения запросов на вскрытие (200% к плану)! Молодцы! Ваш участок — самый "эффективный" и "клиентоориентированный"! Продолжайте в том же духе!"

Теперь в морге всё тихо, но администрация уверена, что мы строим секретный бизнес по перекупу тел. При этом Грета получила бонусы за KPI — её теперь кормят, если она "проявила лай нужной тональности". Однажды она так радостно завиляла хвостом перед трупом с зелёной лентой — теперь её "коэффициент контрастного фона" составляет 120%.

Сам я тоже стал "эффективнее". Как минимум, научился перемещать тело за 14 минут 58 секунд, чтобы успеть в норматив и не потерять премию. Фото с линейкой и мёртвым телом делаю с разных ракурсов, чтобы алгоритм не заподозрил дублирование. И, главное, теперь у меня есть график: в какие часы дня мой "коэффициент выбритости" максимально приближен к идеальным 0.4.

По этой логике, скоро мне введут KPI по степени "разложения тела через неделю/месяц/квартал". Типа, если труп сохраняет форму — значит, плохо обработан, штраф. Если разложился слишком быстро — значит, экономил на консервантам, тоже штраф. Или метрику "плачевной продуктивности" при общении с клиентами.

Санитар — это не просто работа. Это теперь метрика. С Excel'ем, фотофиксацией перемещения и обязательным радостным лаем Греты в такт охлаждению очередного тела.