Работаю в логистической компании, ну и естественно в нашем здании имеется охрана, ну как охрана, по сути чисто формальная, железки которыми занимается наша компания слишком крупногабаритные, чтобы их реально нужно было охранять с тотальной бдительностью по крайней мере на проходной, на дебаркадерах совсем другая охрана.

Так вот, как и в любой другой конторе у нас у всех электронные пропуска, так что обычно вообще никакого контакта с охраной у нас нету, приложил карточку вышел, приложил вошёл. А тут недели две назад постигла меня мелкая неприятность, сломался пропуск, видимо размагнитился, обнаружив это отошла в сторонку позвонила коллеге занимающейся выдачей пропусков и тут новость, она с ковидом сидит дома и когда выползет на работу вообще неизвестно, ну думаю ладно, мою рожу лица уж точно знают(ночная смена значительно меньше дневной, чисто офисных мало) и проблем со входом на работу быть не должно, а не тут-то было, за стойкой сидел дедок с огромными усами и на мою просьбу открыть мне турникет заявил, а кто вы такая? Первый раз вас вижу. Здрасти приехали подумала я, ну и давай объяснять кто я.

А он с философским видом пшикнул в усы и заявил, «завите начальника, тогда пропущу», я чуть челюсть на пол не уронила, я тот самый начальник ночной смены (о чем только что перед ним распиналась), которого он предложил позвать и нет никого из вышестоящих на рабочем месте, так как, вечер, то есть моё время руководить.

Ну в силу того, что я склонна всегда пытаться решать любую ситуацию миром, я допустила огромную ошибку, я этого усатого просите хрена стала уговаривать пустить меня на работу, так как, уже глобально опаздывала и знала, что у меня сейчас очередь из машин собирается, так как без моей подписи на документах никто уехать не сможет.

В общем с грехом пополам уломала я этого «супер бдительного»(слепошарого) охранника пустить меня на работу. А уже через пятнадцать минут после погружения в рабочий процесс я начисто забыла об этой ситуации. Но тем не менее утро таки настало и я как обычно включив «пятую» двинула на выход и тут бац, прям перед турникетом вспоминаю, что пропуск то у меня не работает, а из-за стойки на меня уже во всю пялится тот самый усатый дед. Ну я думая, что он теперь то меня точно запомнил попросила его открыть турникет и услышала уже знакомую фразу, «а кто вы такая, первый раз вас вижу, как вы в здание попали», челюсть таки у меня упала на пол, я набрала полную грудь воздуха, что бы напомнить ему о том, что мы на кануне таки уже виделись, но меня спасли мои мальчишки грузчики, которые всем коллективом ломанулись на выход по домам, кто-то просто щелкнул пропуском и подтолкнул меня вперёд со словами «не тормозим, проходим», радостная от того, что с усатым не надо будет общаться, на улице поблагодарила ребят, на что они мне сообщили новость «этот хмырь, начисто тронутый, не связывайся с ним».

Но всё-таки лучше бы я тогда потратила 15 минут на объяснения, но об этом я узнала только прийдя на следующую смену, уже вооружившись письмом от начальника подразделения, что мол такая-то, такая-то является тем то, тем то, имеет право входить и выходить, хоть по триста раз за ночь. За стойкой по роковому стечению обстоятельств сидел  всё тот же самый дед(специально что ли? Они же обычно меняются) и завидев меня ехидно улыбнулся, не хотелось мне с ним вступать в дискуссии и молча протянув ему письмо взялась рукой за турникет в надежде пройти на рабочее место, но повисла тишина и вдруг он выдал, я вас не пущу, вы в прошлый раз нарушили пропускной режим. Я ему «здрасти приехали», вот вам письмо от моего непосредственного начальника, что не так? Он пошевелил усами, окинул меня взглядом будто бы перед ним не человек, а пустое место и с очень напыщенным видом заявил, паспорт предъявите, я вас в журнал записать обязан. Я ему, уважаемый, паспорт при себе не держу, есть водительское удостоверение, насколько мне известно этого достаточно. Короче мозг он мне поласкал ещё минут двадцать, пока к проходной не прибежали три моих коллеги чуть ли не с воплями «где тебя носит, у нас шесть машин пробку создали» тут видимо усатый хрен смекнул, что он таки не сотрудник предприятия, а лишь сотрудник нанятой конторы и таки пропустил меня.

На этом приключения с этим дедом не закончились, наступило утро и как не странно я опять собралась ехать домой, пришла к турникету и дабы не обострять, мило улыбнувшись попросила открыть турникет. На что он мне выдал, предъявите сумку для досмотра, вот это новость, ну ок открыла сумочку, к слову малюсенький клатч чисто под документы от машины и пару дамских безделушек типа прокладки и пудреницы.

Дед вдумчиво всматривался в клатч, видимо придумывая, до чего бы ещё докопаться, но таки с недовольным лицом выдал «проходите».  

Эта дичь, которой с роду никогда не было меня сильно напрягла(правил таких никогда не было, распоряжений и подавно), ну и в дневное время звякнула я начальнице службы эксплуатации, которая за найм охраны и отвечает, ну и с первых моих слов она поняла о ком речь, она гоготнула в трубку и сказала, что этот хмырь не только до меня докапывался и жаловались на него уже не однократно, ну и что она ждёт от меня жалобу в посменном виде, так как, я не на рядовой позиции и этого будет достаточно, чтобы обратится в его чоп с просьбой отстранить данного сотрудника от работы на нашем объекте. А потом она добавила, мол ее коллега решила вопрос с этим охранником очень интересным способом ну и нашептала мне про него(обклеила коробочку с тампонами крафтовой бумагой с напечатанным на ней словом «запчасть и типа серийник» и он туда полез смотреть, что там так нагло выносят), больше не досматривал.

С этими мыслями я легла спать и вот прибывая в полудрёме, идея как раз и навсегда поставить этого усача на место, пришла сама собой. На следующий день съездила я в один интересный магазинчик и вот не пожалела на кое-что денег. Ну и на следующую смену поехала пораньше, акурат когда домой активно сваливает дневная смена(попутно пьют кофе у автоматов кофейных) и холл на проходной был забит народом, естественно ситуация с охранником повторяется, он сидит с довольным видом и всячески показывает, что он тут главным и апогеем стало его требованием показать рюкзак на вроде(какого хрена на входе то?, я вообще по другому всё планировала, но импровизация наше всё), так вот, при всём честном народе я открываю перед ним рюкзак, он туда заглядывает и резко отодвигается на стуле назад, интересуюсь всё ли он рассмотрел, может что-то не то на работу несу, он отрицательно помотал головой, я ему, мол а на выходе надо будет вам рюкзак показывать?, Он по ходу дела полностью потеряв дар речи опять помотал головой и тут уже меня разобрало, я ему и выдала, ну раз не надо, тогда это вам подарочек и достала из рюкзака елдак ярко розовы на присоске и налепила ему на стойку со словами, «пользуйтесь на здоровье, вы же мастер людям мозг трахать, а теперь и инструментик есть» на эту мою реплику обернулись все бегущие домой, такой волны смеха я никогда не слышала, охранник поменял окраску акурат в цвет резинового куя, а кто-то из дневной смены громко сказал, «вазелин завтра занесём».

Девчонки работающие в моей смене, специально чаще обычного бегали курить, чтобы посмотреть на месте ли елдак, елдак простоял до трёх часов ночи на стойке, дед всё это время сидел отвернувшись к стенке, а потом одна из них подглядела, как он стыдливо осматриваясь, маленькой бумажкой для записей обернув куй отодрал его, а потом брезгливо держа его двумя пальцами спрятал в стол(зачем? чего не в мусорку то?)))). Жалобу на деда писать не стала, в конце концов пожилой человек, хоть и с синдромом вахтёра , но жалко его, в последующие дни пока я не заменила пропуск он молча открывал мне турникет. В общем синдром вахтёра замечательно лечиться, главное подобрать правильное лекарство.

В школе я изучал немецкий. Ну как изучал, просто у нас были уроки немецкого языка. Почему-то они проходили в большинстве своем в игровой форме (репортер Шрайбикус и т.п.) в отличие от уроков у английской группы, где все было серьезно и основательно. Я им всегда завидовал, но, записавшись на немецкий по собственной глупости в 5 классе и слишком поздно осознав ошибку, ничего изменить уже не мог.

Закончил школу я с пятеркой по немецкому и с пониманием, что в жизни он мне не пригодится.

После школы я пару месяцев позанимался с маминым комплектом учебников «Госкурсы ИнЯз» (не знаю, реально ли это какие-то госкурсы, но там были учебники, тетради и пластинки с аудио). В общем, через два месяца я знал английский на уровне своих одноклассников, закончивших школьный курс. Правда, разговорных навыков не было никаких.

В училище я вдруг решил попробовать изучать английский. Написал заявление на имя начальника кафедры иностранных языков. Сначала она сомневалась, что я осилю, но потом провела со мной личное собеседование и согласилась меня перевести. С тех пор я никогда не получал по английскому ничего кроме пятерок. Единственным минусом было то, что нам совершенно не преподавали разговорный язык, исключительно технические тексты про устройство ядерного реактора.

В изучении английского в училище оказалось много плюсов, и один из них – всегда молодые и симпатичные педагоги. На первых двух курсах у нас вела блондинка с короткой стрижкой с фамилией, созвучной с Чикатило, молодая и обаятельная.

На последнем курсе английский был вообще отдельной темой. Вела его невероятной красоты высокая брюнетка с длинными волосами по имени Вика. Звали ее, конечно, Виктория Какойтовна, но за глаза все называли ее Викой.

Наверное, триллионы несбывшихся мечтаний курсантов всего училища ежегодно уносились в Неву, помахивая хвостиками. Но увы, Вика была недосягаема. Мало того, что несмотря на улыбчивость и доброжелательность, она всем своим естеством давала понять, что любые поползновения на ухаживание бесполезны, она еще и была замужем за одним из наших однокурсников с соседнего факультета. Неписаный кодекс чести не дал бы никому нарушить статус-кво, даже если бы ее муж был последним ботаном.

Но это все лирика, вступление, так сказать. Теперь к самому повествованию.

После 5 лет службы на флоте я ушел на предприятие, на котором занимались хранением отработанного ядерного топлива и радиоактивных отходов.

Предприятие было режимное и оборудованное соответствующей охраной. И был там начальник службы безопасности. Из бывших замполитов. Кто знает, что из себя представляют замполиты, легко может представить себе и этого персонажа. С манией величия и полным отсутствием мозгов. Достаточно сказать, что сразу по вступлении в должность он потребовал выдать ему пистолет, хотя сам просто сидел в кабинете и принимал доклады от начальника охраны. Ну и боролся с бурундуками и собаками, которые по нескольку раз за ночь обычно атаковали охранный контур сигнализации. Ее никак не могли настроить так, чтобы она реагировала только на что-то тяжелее бурундука.

Однажды я поехал в отпуск. Отпуск я обычно проводил в Севастополе, так было и на этот раз. С самолета на вокзал, и там несколько часов в ожидании поезда.

Сижу я, значит, на вокзале, скучаю. Рядом сидит мужичок примерно моего возраста и читает путеводитель, как я понял, по России для иностранцев. Не помню, как, но мы с ним разговорились. Ну как разговорились: он не знает по-русски даже «Да» и «Нет», я знаю английский на уровне средней школы плюс устройство реактора и при этом у меня жуткий барьер в общении, так как я вообще не понимаю, правильно ли говорю буквы, и никогда не общался с носителями языка.

Как выяснилось, он учитель английского языка из Англии (тут мой комплекс еще больше разыгрался). Едет из Лондона в Китай через Россию просто чтобы посмотреть. Не стал я говорить ему, что кроме лиственных лесов и покосившихся почерневших сёл на большей части нашей необъятной он ничего не посмотрит, но не стал человека расстраивать. У чувака достаточно денег, чтобы просто от нечего делать потратить две недели или больше на путешествия, так почему бы и нет.

В свою очередь, рассказал ему, как мог, что работаю на перезарядке ядерных реакторов начальником химической лаборатории. Он, конечно, офигел от такой профессии и спросил: ты, наверное, много зарабатываешь? Надо сказать, что зарабатывал я в тот момент немногим больше среднего по стране. Точно не помню, что-то около 12 000 рублей. Допустим, это было около 400 долларов. Так ему и сказал: 400, мол, долларов США. Далее наш монолог выглядел примерно так:

- Daily?

- No!

- Weekly?

- No, monthly!

- OMG!

Мы еще немного «поболтали», и тут подали его поезд. Я пожелал ему счастливого пути, а сам поехал дальше через пару часов.

Вернувшись из отпуска, я, разумеется, рассказал об этой встрече коллегам, все посмеялись и забыли. Прошло несколько месяцев. И тут вызывает меня тот самый начальник службы безопасности. Точнее, не вызывает – приглашает на беседу, он мне не начальник был совсем, мое дело – анализы делать, его – бурундуков ловить.

Далее наш разговор. Я- я, Б – безопасник.

Б: Говорят, вы недавно в отпуске были?

Я: Да, был, а что?

Б: Никого из иностранцев там не встречали?

Я: Встречал одного, а что?

Б: Разговаривали с ним?

Я: Да, а что, это запрещено?

Б: Ну он же мог вас завербовать…

Я: Он и не пытался.

Б: А вы ему что-то рассказывали?

Я: С моим уровнем английского я бы ему не рассказал ничего путного, даже если бы он предложил мне миллион долларов.

Ну и далее в таком же ключе. Мне стоило большого труда не заржать, настолько комично выглядела его серьезная физиономия, но я сдержался. Вышел и потом уже поржал.

История, в общем-то, не стоит выеденного яйца, но меня до сих пор напрягает одна мысль. Осадочек, так сказать.

Кому из тех, с кем я общался (а это хорошо знакомы мне люди) и зачем понадобилось стучать на меня этому дебилу?

В пятницу вечером прилетает смс от секретаря директора: «В понедельник в 8-30 тебя ждет директор. Кто-то на тебя пожаловался». Мне потребовалось все мое самообладание, чтобы не звонить директору Сергею за какими-то объяснениями в выходные. Он — человек крайне закрытый, ему любая необходимость «проводить разъяснительную работу» - как серпом по айфону. И я давно подозреваю, что он меня, как бы это сказать… остерегается. Ну, потому что я шучу и разговариваю, а не молча киваю. Настораживало и время рандеву — за полчаса до начала рабочего дня. Стало быть, хочется ему приватности.

Приезжаю за десять минут до назначенного времени — а машина директора уже стоит. Видимо, человек готовится к серьезному разговору. А я дама нервная, мне все эти загадки никаких приятных ощущений не приносят, только дергающийся глаз и бессонницу. Захожу в кабинет.

Сергей сидит печальный-печальный, как в тот день, когда я отсюда увольнялась, было дело. Поздоровалась, села напротив, молчу.

- SallyKS, вы же сами знаете, в какой организации мы работаем, - тихо начинает директор. - Никто не говорит об ущемлении гражданских прав, но нам приходится считаться с… - он показал пальцем вверх и замолчал.

Чтобы разрядить обстановку, я сказала:

- Я атеистка, святой отец.

Директор посмотрел на меня как на душевнобольную, взял ручку, положил обратно, вздохнул и перешел к делу:

- На ваш отдел поступила жалоба. Периодически по вечерам вы поете странные песни и распиваете спиртные напитки. Последний раз — в пятницу. Что вы можете сказать по этому поводу?

После преамбулы о том, что мы должны считаться с чиновниками, поскольку учредитель нашей организации (пиар, дизайн, издательская деятельность, мероприятия) — органы власти, я ожидала чего угодно. Но не этого. Действительно, в нашем отделе есть пара-тройка любителей попеть песен под гитару, которые постепенно и остальных сотрудников в это вовлекли. Мы периодически остаемся после работы для этих целей — перед праздниками, или в чей-то день рождения, или если у нас сверхурочная работа, и мы ждем согласования выполненных заданий. Можем заказать пиццу или что-то в этом роде. Спиртное в рабочих помещениях не пьем. Помещение после себя прибираем. Поем либо песни старых рокеров, либо что-то из нового, но все это крутится по радио и выходит в официальных альбомах групп. И гитары (две штуки) у нас простые, акустические, без усиления. Так что ноу криминалити. Все это я и объяснила вкратце.

- Вы уверены, что все это разрешенные песни? - переспросил Сергей так же тихо. - Не входящие в список экстремистских?

- Уверена, - повторила я с неподдельным изумлением. - А кто жалуется?

Оказалось — жалуется на нас вахтер. Дядька-пенсионер. Пишет корявым почерком на имя нашего директора, что его сотрудники поют песни «против власти», пьют спиртное и нарушают режим работы административного здания.

Неожиданно, конечно, но в целом по этому неравнодушному гражданину сразу понятно, что он вахтер не простой, а потомственный. У него, наверное, еще дедушка в тридцать седьмом году в коммуналке сквозь замочную скважину слушал, не рассказывают ли соседи политические анекдоты. На меня он жаловался администрации офисного здания за то, что наша организация поздно сдает на вахту ключи от коридора. Кабинетные ключи у каждого свои, а вот коридоры запираются ключом с вахты. А у вахтера журнальчик, где он отмечает в начале рабочего дня, когда ключ взяли, а в конце — когда ключ вернули. И ходит ругаться, если у организации заявлено время работы до 18-00, а в 18-15 ключ от коридора еще не сдан. С учетом того, что мой отдел, бывает, задерживается и до половины восьмого (а в «горячую» пору — и до полуночи), нами вахтер особенно недоволен. Думаю, лично мной он очень недоволен. Потому что другие арендаторы - риэлторы, например - тоже задерживаются допоздна, но они ходят в деловых костюмах, а я в джинсах и косухе, и вообще какой из меня руководитель отдела, если у меня даже портфеля нет? Явная наркоманка и мошенница. При этом администрации здания глубоко плевать, во сколько уходят арендаторы, если они не портят имущество и не нарушают общественный порядок. Просто вахтеру не нравится, что сотрудники уходят в разное время, а не стоят в очередь в 18-01, сдавая казенные ключи. У него от этого чувство собственной значимости для общества теряется. Два других вахтера, в отличие от этого, вменяемые. Какая им разница, кто во сколько ушел, если они все равно дежурят либо сутками, либо по 12 часов?

- Мне он сказал, что будет жаловаться в ФСБ, - еще тише сказал Сергей. - Я понимаю, что у нас все в порядке, но не хотелось бы с этим разбираться. Зачем нам лишние проблемы? Поэтому прошу вас перенести посиделки с гитарами из служебных помещений куда-нибудь в другое место.

- Хорошо, - сказала я. - Еще этот же вахтер жаловался, что мой отдел поздно уходит с работы, так мы, чтобы его не нервировать, будем уходить ровно в шесть.

Сергей явно напрягся.

- А можно без крайностей?

- Вы же хотите, чтобы мы не раздражали вахтера. А его раздражают не только песни.

Он помолчал. Потом начал говорить чуть громче:

- Салли, я понимаю, что вы не любите, когда ограничивают вашу свободу. Но давайте не будем равнять песни в нерабочее время и работу, для которой иногда нужно задерживаться. За нее вам хорошие деньги платят. Какой смысл лезть в бутылку из-за таких мелочей?

И тут со мной случилось то, что бывает нечасто, — состояние «щас спою». И я исполнила длинную протяжную арию. О том, почему мы вечером, бывает, сидим с гитарами. Напомнила, что работа у нас, мягко говоря, нервная. Например, при предыдущем директоре Кристине косяк шел за косяком, и нам приходилось, чтобы не терять заказы (и, соответственно, премии), чуть ли не ночами исправлять все, что она наворотила днем. Вот однажды она перенесла срок доставки светового короба для одного мероприятия на день раньше, потому что хотела куда-то улететь отдыхать. А на акте приемки должна была стоять ее личная подпись. И она приняла короб у изготовителей на день раньше. И укатила, заявив завхозу Петровичу, чтобы он эту конструкцию «где-нибудь пока хранил», потому что в зале, где короб должны были монтировать, сидел непробиваемый охранник, а директор зала, который мог бы дать отмашку запустить нас пораньше, был вне зоны доступа. У охранника было написано в бумажках, что приедут в 10-00 четверга — и до этого момента он никого не собирался пускать на вверенную территорию. И здоровенный короб в деревянной таре был отгружен под забор здания, потому что хранить нам его было негде и транспортировать не на чем. А Петрович со своим племянником всю ночь со среды на четверг этот дорогущий короб караулил, пока охранник не открыл ворота. Вдобавок еще по прогнозу обещали дождь со снегом, и мы с маркетологом за свои деньги покупали рулон парниковой пленки, чтобы конструкцию обернуть и уберечь от порчи — деревянная (а под ней пенопластовая) тара была, разумеется, не герметична. Конечно, короб был внутри тоже обернут, но фиг его знает, насколько плотно, - так что мы подстраховались.

Петрович, конечно, не в моем отделе, и директор у нас уже другой, но на этом примере лучше всего иллюстрировать, на что приходится идти иногда сотрудникам. «Подвиги» моего отдела не так заметны: подумаешь, отправили в типографию книгу, в которой оказалось два не согласованных фото (менеджер заказчика тупо не передал «последние правки», а вспомнил о них, когда в типографии уже были сделаны формы), и нужно экстренно, в ночи, останавливать печать, менять иллюстрации, их обрабабатывать и заново все отправлять.

Или когда корректора увезли прямо с работы с внематочной беременностью, и я сама вычитала весь юбилейный альбом ветеранов органов местного самоуправления одного из районов, потому что бухгалтерия сказала, что в бюджете организации не предусмотрены средства на найм дополнительного сотрудника. Мол, ждите, пока девушку выпишут, и доделывайте книгу. А ждать было некогда. И я не взяла дополнительной платы, потому что ее тогда просто вычли бы из зарплаты корректора, а там и так не деньги, а слезы.

Я уже не говорю про один очень крупный федеральный проект, в котором мы участвовали, когда звонки и смс мне с ценными указаниями от столичных кураторов начинали поступать с шести утра, и директор Сергей лично просил меня не отключать телефон на ночь, потому что это было важно для организации.

Мы делаем то, чего делать вроде бы не должны, решаем проблемы, которые возникают не по нашей вине, нередко тратим свое личное время на доработку тех проектов, которые тормозятся, опять же, не по нашей вине. И все это — не потому, что иначе не получим денег (коммерческие заказы обычно идут без таких проблем на финальном этапе, а вот госзадание — это что-то, но его мы делаем за зарплату), а потому, что нам нравится доводить работу до конца. У нас есть азарт в том, чтобы кривое распрямить, мутное сделать чистым, косячное привести в порядок. Мы привыкли, что большинство людей вокруг нас, к сожалению, так не могут, и нам приятно, что мы так можем.

А что нам помогает слаженно, ответственно и без нытья всем этим заниматься? Что успокаивает и помогает набраться сил? Мы иногда немножко поем песни. Нечасто и недолго, потому что у каждого семьи, любимые люди, дети, собаки, кошки и даже одна игуана. Но даже это «нечасто и недолго» напоминает, что вместе нам хорошо работается. И если пять минут смеха заменяют ведро моркови, то час песен восстанавливает ящик нервных клеток. При этом собраться, чтобы попеть песен, вне работы, крайне трудно, потому что у всех, повторю, семьи, дети и игуана, понос, золотуха, надо маме на даче помочь и отвезти собаку к ветеринару. А час после работы раз в месяц каждый может себе позволить. Если забрать у нас эту мелочь, это будет не только глупо, тупо и грубо, но еще и вредно. Конечно, из-за таких вещей не увольняются с хорошей работы с хорошей зарплатой. Но мы, скорее всего, обидимся. И скорее всего, не будем больше стараться. Если теперь вахтер решает, что нам делать, а чего не делать, - пусть будет так.

- Какой вы предлагаете выход? - помолчав, спросил Сергей.

- Объясните вахтеру, что он неправ, и что вы поддерживаете свой коллектив. Распечатайте для вахтера персонально список запрещенных в России песен, пусть прикладывает ухо к замочной скважине и сверяется со списком. А если он решит обратиться в ФСБ — вместе посмеется, так как в нашей стране за песни «Скарлетт Йоханссон едет в Херсон» или «На кухне мышка уронила банку» пока не сажают. Правда, есть еще «В городе новый шериф» или «Шла Саша по шоссе», но за них пока тоже не сажают.

- А вы не можете сами вахтеру это объяснить? - с надеждой спросил директор.

- Это было бы неэтично, так как передавать жалобы для реагирования тому, на кого эти жалобы составлены, запрещено законом, - с видом большого сожаления ответила я. Ага, давайте, грузите на меня всю черную работу.

Это был очень жесткий для директора момент. Он классический социофоб. Ему даже с хорошо знакомыми людьми общаться тяжело, а уж с малознакомыми и тем более малоадекватными — и совсем вешалка. Тем более, он директор, а тут надо как-то объясняться с вахтером, который указывает в своей жалобе, что «сотрудники кабинетов №№… поют песни недостойного содержания» и «в 20-48 скрылись с места работы на неустановленных машинах».

И директор принял решение. Он встал, поправил галстук и пошел к вахтеру (правда, в этот день после выходных дежурил уже другой человек, так что маневр с поправлением галстука и убедительной имитацией шагов Командора Сергею пришлось повторить и на следующий день). Я шла следом с видом полной покорности судьбе. Увидев нас, вахтер приосанился, видимо, надеясь, что я иду извиниться за то, что нарушаю порядок. На самом деле, я пошла исключительно для моральной поддержки директора. Ну и чтобы он на полпути не передумал. Вахтеру Сергей сказал так же тихо, как обычно, но твердо:

- Примите к сведению, что исполнение песен моими сотрудниками в нерабочее время происходит с моего ведома, - и глазами так недобро зырк. - Договор аренды помещений это не возбраняет.

Он хотел еще что-то добавить, но вахтер будто бы даже поприжал уши и заискивающе закивал:

- Конечно, Сергей Михайлович, конечно, конечно! Я же не знал! Хорошо поют, душевно, как настоящие артисты!

- И задержка моих сотрудников на работе санкционирована лично мной, - дополнил директор. - Так что прошу по обоим этим вопросам их больше не беспокоить, иначе наша юридическая служба поставит вопрос перед администрацией здания о соответствии этого вашим реальным полномочиям.

- Конечно, Сергей Михайлович, конечно, конечно! Я Салли Каэсовну очень уважаю! - энергично закивал вахер, хотя еще энергичнее, казалось бы, некуда. Видимо, его впечатлила такая долгая речь от большого начальника, который обычно просто молча ему кивает при встрече.

Салли Каэсовна, то бишь я, вежливо улыбнулась, вспоминая, как этот неопрятный старик тыкал мне почти в нос прокуренным пальцем, крича, что начальник я не настоящий, и что баба-руководитель развалит все предприятие с такой дисциплиной.

Когда мы вернулись со «стрелки» с вахтером, и директор скрылся в кабинете, мне навстречу попался наш юрист Федор Михайлович с бумажкой в руке, который озадаченно спросил:

- Ты не в курсе, мне ответ на то, что ты песни поешь в нерабочее время, составлять? Что отвечать? Я по шизикам не спец.

- Пошли, продиктую, - ответила я. - Пиши: «Уважаемый Антон Геннадьевич! По фактам, изложенным в вашем обращении, проведена проверка»...

Заранее извиняюсь но надо срочно выплеснуть желчи.
Просто говоря мягко выражаясь заебали!!
Просто кумарят эти утырки которые вчера бомбили телефоны на раёне, а сегодня работают в охране супермаркета и думают что их статус сразу становится приближённый к ViP.
Я спецом кладу деньги на карточку (так в основном стараюсь держать все в наличке, но это другая история) чтоб поменьше контактировать с всякого рода "Галями" и иже с ними...
Сценарий каждый раз примерно таков:
Захожу в магазин (голодный) после работы купить бутылочку йогурта и набираю столько что порой не помещается в пару пакетов.
Первым делом "пробиваю" пакеты, 2-3 шт и уже взяв пакеты складываю в них покупаемую продукцию.
Проверив список желаемого и того что в наличие "всякие глюки бывают" клацаю "оплатить картой" и соответсвенно оплачиваю.
И поглоти их безда... Почти каждый ёбанный раз ко мне подходит очередной утырок и начинается:
дайте ваш чек посмотреть, можно проверить наличие и чек и прочая хня.
Но сегодня был эпик. Я стою пробиваю покупки, заодно вызываю такси в приложении, оплачиваю, выхожу с кульками на улицу и меня догоняет этот человек, и хватает за локоть толстовки.
Разрешите доебаться охранна данного супермаркета, можно проверить ваш чек?
Я: нет *кладу пакеты в багажник*
ЕО: я видел что вы не пробили пакеты!
Я: в смысле!?
ТО: ну вы не пробили пакеты
Я: как вы это видели?
ОТО: ну я стоял смотрел, а вы пакеты не пробили
Я: вы не правы! Вы могли видеть что я пробил, а то чего я НЕ делал, вы видеть не могли, так как я этого не делал.
ЗО: ТЫ чё, сильно умный?
*я конечно парень не большой не раз пизды получал, бывало мне давали... всяко бывало (с)* но его бы потянул
Я: *отвечаю что то умное*
*ну и так далее в том же стиле, нашла коса на камень*
Дальше он по рации вызывает подмогу: у нас кража, вор пытается скрытся!
Я: О_о
Водитель Такси: ты что несёшь? Он щас вызовет наряд и тебя посадят или оштрафуют!
*выходят ещё ЧЕТЫРЕ охранника*
1 становится перед машиной блокируя выезд, остальные начинают тыкать и обещать толпой "размотать".
ВТ: так парни вызывайте администратора и наряд полиции, хватит этот беспредел творить, мне ехать надо. *и показывает удостоверение*
*тут же выходит администратор: что то говорит тому охраннику, тот уходит*
Администратор: я прошу прощения день тяжёлый, можете пожалуйста показать чек.
*показываю чек*
А: спасибо хорошего дня, досвиданья.
P.S. по началу заказа была круглая сумма, потом набежало за простой.
Даю водителю с "простоем" он возвращет и говорит: та не ненадо, они реально оборзели.
P.S.S. как написать в спортлото на проверку профпригодности данного индивида?