0 просмотренных постов скрыто
Ответ MisterM272 в «Мужики, а кто из вас тёщу мамой зовёт?»14
У меня ситуация проще. С женой разница в возрасте - 10лет, с тестем и тещей соответственно тоже 10 и 11 лет. Поэтому моё общение с ним достаточно простое, с тестем: или Коля или тесть, с тещей, - или Надя или теща. Воспринимается обоими нормально
Первый раз в жизни прошу помощи. Попытка не пытка
Прошу помощи, совета, чего угодно. У меня тупик и полное непонимание, куда двигаться дальше.
С чего начать...
Мне 38 лет, двое детей, развод по моей инициативе и какая-то нарастающая депрессия, которая не дает мне биться и двигаться. Мне страшно.
Сначала про развод: сошлись мы 15 лет назад по большой любви и как мне тогда казалось, что я нашла идеального человека, с которым было много планов и общих мечтаний. А потом, как-то по кирпичикам мечты откладывались. Я постоянно работала, потом два декрета, в которых тоже приходилось подрабатывать... А муж; сначала бросил учебу, хотя я считала, что это очень перспективная специальность и он спокойно справлялся с учебой. Потом нежелание расти профессионально и финансово, потом куча кредитов один за другим: на долю в квартире, совместно с родственниками, машина советского автопрома, сад в жопе мира и как вишенка на торте – главная мечта о совместном дом накрылась медным тазом, потому что денег не было и мы 10 лет пытались строить баню из говна и палок. Я устала и сдалась. Устала понимать, вдохновлять, тянуть детей, дом, уборку, готовку и таскаться с детьми по секциям, бассейнам, больницам, паркам, совмещать это с довольно нервной работой. С первым ребенком приходилось ездить на такси/автобусах на отгрузки-погрузки. Все деньги с зарплаты уходили на участок (построили летний домик из осб и туалет). Я поняла, что больше ничего не будет. Подрабатывать или ездить на вахты он не хотел, мне менять график было нельзя, потому что садик и школа на мне- привести и увести. Заработать просто нереально. А еще хотелось в отпуск... Катастрофически хотелось хоть раз в жизни отдохнуть. За всю жизнь я была в нормальном отпуске с морем один раз и то 10 лет назад и в кредит.
Решение о разводе далось мне нелегко, я абсолютно не умею говорить о проблемах, о своих потребностях и чувствах. Полгода я боролась с осознанием, что вся моя жизнь прошла в пустую, ничего не добилась, ничего не видела, никуда не ездила и все ради чего-то абсолютно неважного. Один раз пыталась поговорить с ним, но он не захотел слушать, а вторая попытка мне казалась уже бессмысленной, бесполезной. Я думала, что если уже ничего не исправить, то и говорить не о чем. И как-то казалось нечестным продолжать жить вместе: пропали и любовь и уважение, а врать я не умею. Уходить тоже было некуда, как и делить при разводе тоже нечего. Поэтому я просто "переехала" в соседнюю комнату. Мы жили так: он в спальне, мы с детьми в гостиной и постоянные приезды свекрови на правах хозяйки квартиры.. Чувства непередаваемые...
А потом как-то возникла идея зайти на сайт знакомств. И как-то очень быстро я познакомилась с мужчиной, как оказалось, с женатым. Мне так нравилось с ним просто говорить обо всем, я даже встречаться в живую с ним не планировала, просто поболтать и "пожить" чужую жизнь, заглянуть как в витрину, примерить платье, которое тебе не по карману.
Мне сейчас кажется, что я тогда переживала влюбленность как подросток, уровень моего интеллекта точно был на уровне 15 лет.
Он грамотно мной манипулировал, говорил то, что я хотела слышать и не могла уснуть, если мы ссорились. Ревела так, будто мир рухнул без него.
Выйти из этого состояния я просто не могла. Очень хотела выйти, но не могла - как наркоман без дозы.
При этом с мужем общение прекратилось совсем, мы даже не здоровались, когда виделись. Я не знала, где он работает и с каким графиком. Он ни разу не спросил причину моего отсутствия, не узнал, почему уже несколько месяцев я живу в комнате с детьми, не помог собрать ребенка в школу. Мне кажется, что он все понял. Его жизнь не особо изменилась: он приходил с работы, утыкался в комп с играми, а утром уходил на работу или уезжал в сад. Изредка забирал младшего из садика.
Отношения с манипулятором меня вымотали морально и наконец я смогла их закончить - как пластырь оторвала, только было больнее, как будто вырвала руку.
Что было дальше: как-то на автомате я сидела на сайте знакомств, лениво перелистывала мужчин и изредка кому-то писала. Как будто кто-то должен был прийти и спасти меня из моего безнадежного (как мне тогда казалось) положения. И вот такой мужчина появился: холостой, умный, богатый и... удивительно но даже как-то обрадовался, что мне некуда идти. Надо было тогда задуматься, но мой мозг ухватился за него как за спасительную соломинку. Я спустя месяц переехала к нему. Сразу скажу, что было много нежности, разговоров круглосуточно, мне очень нравилось его слушать. Мы договорились, что не будем ревновать, если кто-то захочет переспать с другим. Было как-то спокойно и казалось, что все так и будет. А потом он завел себе любовницу, на 10 лет младше меня и.. стал давать ей то, что не хотел делать для меня: цветы, сюрпризы, вечеринки. Когда я об этом узнала, я решила, что лучшим вариантом будет тоже завести любовка и вернула своего манипулятора... Потом все полетело к чертям. Нынешний узнал, что я довольно плотно общаюсь с бывшим (хотя он также общался с любовницей и нервничал, когда я обижалась на это), узнал, что я рассказываю ему все, что у меня происходит и.. избил меня. В первый раз. Потом все шло по нарастающей: друзей и работы у меня к тому времени уже не было, полный контроль телефона и прочего и постоянные побои. Он не выпускал меня из дома пока не сойдут синяки и не подпускал к телефону. Слава Богу, что дети этого не видели. Он почтал меня в другом конце дома, с отдельным входом. Сейчас понимаю, что это полный сюр.. Особенно для человека, которого даже в детстве никогда не били. А он бил очень изощренно: связывал, бил ложкой - по голове и коленям...
Теперь, что я имею: веду себя тихо и спокойно, не нервирую его, чтобы не спровоцировать. Он отдал мне телефон, но все также контролирует звонки, переписку и прочее. Сейчас напишу пост и не уверена, что смогу снова сюда зайти.
Если бы я была одна - убежала бы в одних тапочках. А так, у меня два прицепа и отсутствие своего жилья. По разводу мне ничего не осталось, так как размер кредита превысил половину имущества (не в долгах и слава Богу).
Есть перспектива переехать в другой город - там есть для меня работа. Но для того, чтобы оформить детей в садик и школу, нужна прописка. И жилье - хотя бы на первый месяц.
Что делать, я не знаю. Прошу помощи и совета
Показать полностью
Доченька
Это мой первый и вероятно последний пост)
Сегодня впервые в жизни мой всю жизнь эмоционально холодный и отстранённый отец назвал меня доченькой. Сижу реву, как мне оказывается этого не хватало... Накрыло так, что просто не могу молчать!!! Мне пятый десяток, к слову)
Теги добавлять не умею, просто захотелось поделиться)
ОТВЕТОШНАЯ: что делать, если мама водит домой чужого мужика?
Вопрос от Дениса: «Моя мать водит домой мужика, который мне не нравится. Что можно сделать с этим? Тем более он изменяет своей жене с двумя детьми. Как сказать матери, чтобы она не водила его к нам?»
Я ненавижу своего ребенка
Я всегда хотела стать матерью.
Хотела стать кем-то домом, передать свои знания, разделить увлечения, пусть даже если бы они мне не пришлись по душе. Хотелось пустить корни, чтобы моя жизнь не прошла бесследно и чтобы в этом мире появился человек, в которого я вложила не только ДНК, но и свои самые светлые чувства.
Говорят, что процесс материнской любви не изучен до конца. Что женщина путает свою ненависть к ребенку с усталостью и выгоранием, а нежелание прикасаться к малышу объясняют тактильной усталостью. Но это все проходит, углы сглаживаются, ситуация принимается и, когда пройдет тяжелый этап вы полюбите своего ребенка всем сердцем. Просто вы устали и вам нужна помощь... но. Что если время идет, а этой любви так и не появилось? Если твоя ненависть и загнанность в угол становится лишь сильнее?
Как жить, когда твою жизнь можно описать лишь одним словом - "превозмогай". Дотерпеть до вечера, когда это чудовище ляжет спать и ты сможешь поплакать и немного посмотреть бессмысленные шортсы на ютубе. Дотерпеть до выходных, когда мама заберет его к себе с ночевкой и ты сможешь просто лежать и ничего не хотеть... да кого я обманываю. Велика вероятность, что его снова не заберут и ты останешься с ребенком один на один в квартире, похожей на бомжатник.
Ты не можешь болеть, чувствовать себя плохо, не можешь притормозить или позволить себе слабость. Играть с ребенком, когда у тебя озноб и температура 39? Конечно. Готовить после того, как всю ночь рвала желчью и у тебя все болит? Подпишите меня. Хочется выйти в окно и умереть, но не сегодня, детка. Ребенок обосрался и ты должна помыть его жопу, поиграть с ним, обязательно позаниматься. А то что ты за мать такая, если в два года твой ребенок не умеет вырезать из бумаги фигуры?
С того момента, как я стала мамой, я перестала существовать. Мои чувство и состояние больше не имеет значение. Никто никогда не спросит как ты, может нужна помощь? Теперь ты виновата абсолютно во всем: что родила ребенка и теперь надо уступать место в общественном транспорте, что он шумит, плачет, не так писает, не так какает, плохо говорит или услышал от папы мат и теперь весь день его радостно повторяет. Всегда кормишь не так, режим придумываешь не тот и занимаешься с ним спустя рукава. Поэтому в полтора года он не умеет стихи рассказывать, а должен!
Спасибо отечественной медицине за ее полное отсутствие в нашем регионе. Я не могу пойти к врачу, потому что нет денег, я не могу ничего себе позволить, потому что ребенка мы лечим платно. Он постоянно болеет... вышли на улицу - заболел. Сходили на занятие развивающее - заболел. Съездили в зоопарк - заболел. И болеет он всегда тяжело, с отитами, не сбивающейся температурой и гайморитами. Сейчас он болел три раза подряд с разницей в 3-4 дня. Рецидивирующий риноаденоидит. Как оказалось, деградация аденойдов 4 степени. Мы до этого около 18 тысяч в месяц выкидывали на лечение/процдуры, а теперь за операцию вынь да положь 34 тысячи.
Садов нет. Единственный вариант - долго и упорно судиться за много денег. Ребенок очень контактный и общительный, он постоянно хочет играть, общаться, на что у меня просто нет сил и, честно говоря, желания. Я искренне старалась придумывать ему развлечения: накупила красивых книг с шикарными иллюстрациями, полный набор всякого для творчества, книги с заданиями, карточки... но он ничего не хочет делать. Я не знаю что это за очередной кризис 4х лет или еще какой... чувство, что детство это один сплошной кризис. Но я уже просто устала каждый день превращать в нескончаемую битву. Он упрямый, он пиздец какой упрямый. Он будет стоять до конца, как бы ты с ним не говорил, ни орали или не лупил по заднице. Я не буду смывать говно с жопы и хоть усрись там, я не буду есть это, а буду питаться три месяца лишь бутерами с сыром.
Показывала его шести неврологам, все говорят, что он просто у вас с характером. А мне уже вроде как и все равно. Мне плевать говорит ли он по норме, умеет ли пить из чашки... а он в 4 года так и не научился. Эта скотина не будет пить три дня и орать в истерике, но из чашки не попьет. А я тоже не заканчивала курсы по укрошению долбаебов.
Надоело. Просто надоело. Уже и сил не хватает терпеть и держать это все в себе. Терпеть истерики, терпеть срач, терпеть его ухмылочки, когда я плачу от боли, но ему всралось поиграть. Терпеть надосып, недовольство, свой омерзительный внешний вид, свое бессилие и постоянные неудачи. Устала терпеть это чудовище, которое доводит меня до истерики и сидит отупляется в планете довольный, пока я себя по кускам собираю в туалете и рыдаю, херачась головой об стенку.
Неужели материнство оно такое и я просто не могу принять очевидное?
Показать полностью