Ответ на пост «Накаркал»
Есть ещё одна история про Димона, в этот раз как он машину покупал, к чему это привело и к каким выводам он пришел.
Когда я после свадьбы на подаренные деньги купил старый гольфик 95 года, я дал прокатиться вокруг дома Димону, Димон очень загорелся покупкой своей машины, хотя до этого у него даже прав не было, тем более мыслей о покупке машины.
В итоге, Димон в течении пару месяцев сделал себе права и взял кредит на покупку подержанной Нивы Шеврале. Поскольку за права он забашлял, то водил он так себе.
А ещё Димон был большой любитель выпить. Связи с этим, прав он лишился через месяц как получил. Хотя по меркам Димона, месяц трезвым за рулём - это прям подвиг. Поймали его очень тупо, он выпил с друзьями полтораху пива и решил с ними же съездить за добавкой, но т.к. навыки вождения были не очень ещё, то его остановили из-за того что вилял при езде.
Но Димон не отчаивался, машина ему нужна была для посиделок с друзьями, вдали от жены и ребёнка. По этому он там собирался с товарищами, пил пиво, слушал музыку и ездил по дворам в ближайший магазин за добавкой. Но когда совсем напивался, храбрасть брала вверх и он позволял себе выехать и на общую дорогу, ибо думал что, цитирую: "какие мусора в 3 часа ночи?".
По итогу его ловили 3 раза пьяным за рулём. Второй раз 15 суток дали, в третий раз договорился оплатить "штраф на месте" и снял с кредитки жены 30т.р.
В одну ночь, его товарищ привел девушек к нему в офис, т.е. в Ниву, там естественно они злоупотребили алкоголем и поехали кататься, сначала по дворам, а потом и по улицам.
И что бы произвести на девушек впечатление настоящего "альфа самца" Димон стал выёбываться и ехал с опущенным рулем, т.е. без рук, придавая газку. В итоге колесо попало в яму и Ниву занесло прямо на припаркованную новенькую иномарку.
Естественно Димон скрылся с места ДТП. Но по записям, его нашли владельцы авто. Владельцы поставили перед фактом или возмещаешь ущерб моральный и физический или пишем заяву и ты поедешь на тюрьму.
Димон соглашается на первый вариант и срочно продаёт машину за безценок(150т.р. хотя купил за 300т.р. и ещё в ремонт вложил 100т.р.) + берет ещё кредит на 400т.р.
По итогу он имеет 2 кредита, отсутствие машины и лишение прав.
И когда он рассказывал мне эту историю, он пришел к простому выводу, что на самом деле он не виноват, на самом деле его СГЛАЗИЛИ!
Таточка
Эту историю я услышала от своей бабушки. Настоящее имя ее утеряно. То ли Татьяна она была, то ли Таисия. Эту маленькую, шуструю, как мышка, женщину все называли Таточкой. У нас в деревнях народ не слишком ласковый, и прозвища у всех не то чтобы обидные, а скорее характерные. Она же не скупилась на добрые слова, всем и всему добавляла ласкательные окончания: молочко, коровушка, травушка, ведерочко, калиточка. Речь женщины просто сочилась сиропом, может, потому и прозвали Таточкой.
Хозяйки знали - от Таточки надо прятать младенцев. И не только детей. Попадется на глаза Таточке выводок соседских цыплят, она соловьем зальется:
- Ох, какие хорошенькие, пушистенькие! Да как же их много!
На следующий день все передохнут от неизвестной болезни.
Или увидит Таточка весной на веранде ящики с первой рассадой:
- Ой, как у вас рассадочка помидорная хорошо взошла!
Рассаду можно смело на мусорку выбрасывать. Не один корешок не приживется. Многократно проверено.
А бывало и такое – соберется девушка на свидание, нарядится, выйдет на улицу и по дороге встретит Таточку. Та, издали увидев, уже голосит:
- Ах, Валюшенька, не узнала я тебя! Какая же ты красавица в этом платьице! Да парни же все из-за тебя теперь передерутся! И кому же такой цветик маковый достанется?
Если у «цветика макового» есть хоть капля разума, то она молча повернется и домой побежит умываться. И в следующий раз постарается на глаза Таточке не попадаться. А та, что, развесив уши, Таточкины комплименты выслушала, и на свидание все же пошла, обязательно с парнем в этот день разругается.
Самое удивительное, что на подобное поведение односельчане смотрели как-то сквозь пальцы. Все знали, что у Таточки «дурной глаз», но ее вины в этом не признавали.
Свое мнение они поменяли после приезда Машиниста. Откуда он приехал, история умалчивает, имя тоже не сохранилось, но сразу прилепилось к нему прозвище Машинист. Он устроился работать машинистом на водонасосной станции, правление выделило ему пустующий полуразваленный дом. Мужик он оказался хозяйственный и рукастый. Отремонтировал дом, сарай, разбил огород, завел мелкую живность. И когда немного обжился, стал выспрашивать односельчан, не продает ли кто корову.
У Таточки на тот момент была хорошая корова-ведерница на продажу. Сторговались.
Через несколько дней после сделки пастух вечером гнал стадо по домам. Машинист был еще на работе, и его корову загнала во двор соседка… и едва успела выскочить за ворота. Корова взбесилась. Она кружила по двору, дико мычала, билась об стены дома и сарая. Испуганные соседи помчались кто за ветеринаром, кто за Машинистом. Когда прибежал Машинист, измученная корова лежала посреди двора, едва дыша. Машинист какое-то время молча смотрел на нее, потом спросил у пастуха:
- Кто подходил к моей корове?
- Никто не подходил. Только бывшая хозяйка шла с речки мимо стада, ну и постояла около нее недолго.
На следующий день в магазин завезли какой-то дефицит, и все женское население деревни столпилось во дворе магазина. Все обсуждали вчерашнюю трагедию. Таточка, как обычно, в центре внимания, громко горевала по «своей» коровушке и не сразу заметила, как к ней подошел Машинист:
- Что, ведьма, не можешь чужое добро спокойно видеть? Обязательно нагадить надо? Я побольше тебя знаю, но людям пакостей никогда не делал. А вот тебя накажу. Как мне не пришлось от купленной у тебя коровы молока попить, так и ты от своей больше никогда молока не увидишь, - спокойно сказал он в полной тишине, повернулся и ушел.
А у Таточки и впрямь корова перестала молоко давать. Она ее живо продала в соседнюю деревню, купила другую буренку, потом поменяла на третью, потом еще… Самое интересное, что те, кому она продавала своих «негодных коров», потом нормально их доили.
Через несколько лет взрослые дети Таточки забрали ее в город. Так и не попила она больше молочка из-под своей коровушки.
Глазки
А я то думал...
Выключатель
Есть у нас один работник, ну прямо с бешеной энергетикой. Все мы люди (на производстве), взрослые, в мистику особенно никто не верит, но, если речь идет непосредственно об этом товарище, то наше общее верю/неверю – отставляем подальше на полку. До этого случались, в основном, мелочи. Подойдет к сверловщику, скажет сакраментальное (не со зла, а смеха ради) «дзек» и сверло напополам – с вероятностью один к пяти где-то (то есть нормальная допустимая погрешность, дающая шанс «неверующим»), а тут… Ипотека у него, детей двое, жена приболела, на работе, в виду этого гребаного коронавируса – режим выхода на смены жуткий стал, с зарплатой напряг, выплаты по ипотеке – затруднены, дочки приболели, жена со спиной загибается, мамка где-то в забугорье застряла – не может эвакуироваться. Короче в жизни его приключилась большая АМБА.
Приходит он сегодня на работу, только в цех шагнул, мимо нас проходит, мимо шкафа со всякой премудрой электроникой от обрабатывающего центра и тот, как в фильмах – полыхает с искрами, и дым с него валить начинает. Мы офигели, а тот чувак рукой махнул, дальше идет, под мачтой с лампами проходит и они разом все над ним гаснут! Пипец.
Ну все, с сегодняшнего дня у него кликуха Выключатель.
Новый уровень сглаза
Раньше прикрывали глаза детям, чтоб не сглазили по фотографии. Но колдуны не дремлют! Приходится защищать от злого взгляда даже кукол.
Как подготовить машину к долгой поездке
Взять с собой побольше вкусняшек, запасное колесо и знак аварийной остановки. А что сделать еще — посмотрите в нашем чек-листе. Бонусом — маршруты для отдыха, которые можно проехать даже в плохую погоду.