Продолжение поста «Стон по русскому языку»
Наглядный пример, почему надо следить за помелом. Персонаж ненароком спалил свои сексуальные фантазии :)
@Kyklaiga99, расскажи всем, не держи в себе :)
Наглядный пример, почему надо следить за помелом. Персонаж ненароком спалил свои сексуальные фантазии :)
@Kyklaiga99, расскажи всем, не держи в себе :)
Ну вот возьми пикабу - тут очень часто посты или комментарии начинаются с вводного слова "бля". Спрашивал авторов - говорят, что и в жизни так общаются, и даже со своими женщинами.
Я дядька взрослый уже, один раз, помню, в детстве, мне пояснили за пидора, и один раз - за такое вот "бля". Было интересно.
С тех пор я начал по-другому относиться к мату. Нет, я не перестал ругаться, просто я учусь быстро, и точно знаю, что у каждого слово есть энергия, которая из потенциальной легко переходит в кинетическую.
Будьте взаимовежливы, друзья :)
Моё очко сжалось!
Услышал я сейчас по телеканалу , Пятница, и несколько удивился. Буквально на несколько секунд включил данный канал, между прочим он находится в списке 20 каналов, которые транслируются на РФ по цифровому приёмнику. Там идёт телешоу про выживание.
И одна из участниц рассказывает про свой испуг, - Моё очко сжалось! И показывает пальцами размер своего очка До, и после испуга.
Всё? Кончилась Россия?
Я вижу у нас на сайте кучу мадемуазелей, которые то ,обосралась, то ,дрочит, то ещё чего похуже в постах, считая себя очень модными видимо. Это интернет.
Но блдь федеральный по сути телеканал? Прайм тайм? Вечер?
– Капитан! Нас неслабо потрепали! Отступаем?
– Русские не сдаются, в атаку!
– Капитан! У нас пробоина ниже ватерлинии!
– Делайте плот, перегружайте на него пушки и продолжайте огонь!
…
– Капитан…
– Что?
– Там…
– Да что?!
– Ну, мы победили – там вражеские матросы тонут.
– Да блин! Гребите, спасать будем.
Автор Александр Паладин.
Добровольческим спасательным отрядам запретили использовать фразы «славянская национальность» и «славянская внешность» в ориентировках на поиск людей. Ранее общественники в сети назвали подобные практики «категорически недопустимыми в многонациональной стране».
Скандал разгорелся после того как один из поисковых отрядов под Вологдой разместил в сети объявление о пропаже 12-летнего мальчика. Фотографии ребёнка к тому времени не нашлось, поэтому его внешность описали текстом: «Славянской внешности, волосы светло-русые, рост 160 см, в очках». Такая формулировка вызвала возмущение в интернете.
«А что, если не славянской национальности, то уже и искать не надо?» – написала пользователь социальной сети X (бывший Twitter).
«Можно подумать, дети с другой внешностью не теряются. Обязательно это выпячивать, фашистики? Даже здесь не можем не зигануть?» – поддержал её другой комментатор.
Мальчика вскоре нашли в компьютерном клубе и объявление удалили, но к тому моменту неравнодушные люди написали обращения в десятки государственных органов, после чего скандал вышел в публичную плоскость – так, один из региональных депутатов призвала «разогнать этих любителей шататься по лесам», и добавила: «Нацизма не потерпим». Вскоре руководителям отрядов разослали рекомендацию избегать подобных формулировок в объявлениях. За неисполнение рекомендации может наступить ответственность вплоть до уголовной, предупредили поисковиков.
Сидели вчера с подругой. Хорошо посидели. Между делом она рассказала, как слетала на Ямайку под прошлый новый год.
Начать с того, что при пересадке на Кубе она опоздала на местный
самолет. Следующий через 4 дня. Денег в кошельке (она с собой
принципиально много не берет) на 100 баксов меньше, чем надо, чтоб купить билет на следующий самолет. Турагент сказал "момент! щас я все устрою!" и трубку больше не брал.
Сутки она просидела в порту в ожидании телодвижений турагента, попивая водичку из фонтанчика в целях жесточайшей экономии.
Через день к ней прикопалась местная тетенька на тему, чего она тут
делает. Ритка не говорит ни по испански, ни по английски, но по жизни очень эмоциональна (первоклассный риэлтор, который продаст что угодно кому угодно). Уже через 2 минуты тетка махала руками и кудахтала на весь порт. Еще через минуту вокруг сто человек махали руками и орали на всю округу.
Ей накидали эти 100 баксов по мелочи и чуть не порвали на части, таща каждый в свою сторону на предмет пожить у них до самолета.
Победила маленькая старушка лет 60-ти, разогнавшая звонкими воплями молодых и здоровых.
Нянчились с ней ужасно! Жила она у старушки, но с утра ее выдергивала из дома толпа аборигенов, которая протащила ее по всем туристическим и не туристическим, но злачным местам и надавала таких впечатлений, что ни одному турагентству и не снилось. Попутно научили плохому и уголовно наказуемому.
По прибытии к вечеру 4го дня на Ямайку девушка отправилась в бар с целью нажраться вусмерть и, наконец, расслабиться. Предыдущих русских в том отеле видели в 1965 году. Почти забыли. Ее забудут не скоро.
На середине барной карты бармены стали делать ставки на предмет, когда же она свалится с табуретки. А вот хрен!
Позвонила в Москву пожаловаться другу, на что получила совет хряпнуть водки. Хряпнула и твердой походкой отправилась в номер.
По пути на пляже выиграла какое-то соревнование, устроенное аниматорами.
На утро весь отель при встрече кричал "Маргарита! Рашн чемпион! Кам он! Кам он!" Из всего соревнования она вспомнила только, как взасос целовала аниматора в лысую макушку :) Через день учила местных квасить капусту.
Прикопался к ней канадец в баре, почему она русская и не пьет водку. Получил отповедь на тему отсутствия правильной русской закуски - холодца и квашеной капусты. За отсутствием в лексиконе девушки слова "квашеной" канадец получил вариант "соленой капусты" и скривил рожу.
На что получил: "щас! щас вы все узнаете!"
Пришла наша девушка к шефу и спросила: "Ик! А где вы храните продукты?"
Ей махнули рукой, и она отправилась по азимуту. Попытки пресечь движение успеха не возымели, повара максимум что получили, так это разрешение сопровождать.
Нагруженная кочанами, морковкой, досками, солью, сахаром и тесаками процессия прибыла в бар готовить "правильную русскую закуску". Мальчикам было показано, как следует шинковать капусту и морковку. Особо понятливый юноша был отправлен на песчаный пляж искать каменюку для гнета (нашел).
Ритка все это дело посолила, перемешала, передавила, утрамбовала в кастрюлю, водрузила сверху тряпочку-дощечку-каменюку и, разогнувшись, увидела картину: вдоль стен бара сдвинуты столы, на которых цепочкой выстроены стаканчики для дринка. Вдоль столов бежит бармен, разливая по стаканчикам водку под "правильную русскую закуску". За столами стоит 200 человек в предвкушении.
Девушка выпрямилась, с достоинством отряхнула с рук остатки капусты и сказала:
- Ну вот! Через 3 дня будет готово...