Уйди дурак!...
Божедурье - дурак от природы,
королобый - тупой,глупый,
баламошка - дурачок,
божевольный -худоумный,
межеумок - среднего ума,
лободырный - недоумок.
Божедурье - дурак от природы,
королобый - тупой,глупый,
баламошка - дурачок,
божевольный -худоумный,
межеумок - среднего ума,
лободырный - недоумок.
Дочка ругается, что не достаем из кроватки. Ей примерно 7 мес.
Закончилась, как-то, наша вторая смена. Время - полпервого ночи, а ночной смены всё нет. Что делать, собрались, пришли на остановку автобуса. Там, естественно, никого нет - ни автобуса ни смены. А до города пятнадцать километров, между прочим. Собралось нас тогда человек семьдесят. Поорали, поматерились и отправили небольшую делегацию к заводскому диспетчеру. Хочу добавить, что дело было в начале нулевых, в то время, когда ещё сотовая связь была в новинку, и у нас её, конечно же, не было.
- Здравствуйте! - проговорил один из делегации, войдя в кабинет диспетчера, - а где, собственно, автобус, хотели бы мы у вас спросить?
Диспетчер устало отнял от уха трубку телефона:
- От "конечной" ушёл по расписанию, только что им звонила. Где-то в дороге. Может опять сломался?
- Чудесно. Нам то что прикажете делать? Как домой попадём?
- Слушайте, мне и без этого проблем хватает: третьей смены нет, как завод будет работать? Может вам придется остаться. А вы тут со своим домом.
- Знаете - наплевать с высокой колокольни, если честно. Я восемь часов грузил вагоны как проклятый. А вы автобусы починить не можете.
- Я что-ли должна их чинить? Идите со своими претензиями к директору. Или к начальнику автотранспортного цеха.
- Вот и звоните вашему начальнику автотранспортного!!! - взорвался "руководитель" делегации.
- Я и звонила!
- И что?
- Да ничего. Спит.
- Вот сука. Извините.
- Да ничего, - улыбнулась диспетчер.
- Что делать-то будем? - спросил снова мужчина, грузивший до этого вагоны.
- Не знаю. Давайте, что-ли, на моём "уазике" съездите. Найдёте их. Семён!!! - выкрикнула диспетчер в окошко. Там отозвался мужской голос:
- Чего?
- Возьми с собой этих вот... Найдите автобус Митрича. Со сменой.
- У меня бензина мало. - проворчал Семён.
- Рассчитай на сколько хватит, и дуй давай!
Через километров пять дороги показался тёмный силуэт автобуса. Пассажиры почти все находились снаружи, и столпились вокруг "Митрича", который колдовал у открытого капота. Только открыв дверь уаза, я сразу услышал гневный восклик водителя автобуса:
- ...Чё ты мне орёшь в ухо, как паскуда? Я вижу что ремень порвался. Иди, говорю, на хрен! - кричал Митрич на одного из многочисленных "советчиков".
- Головы нет у тебя, потому что. У него весь ремень - как тряпка изодран. А он - смену повёз. Безголовый какой-то водитель, - не унимался кто-то из пассажиров.
- Я тебе сейчас монтировкой по голове дам, если ты у нас головастый.
- Здорово Митрич! - поприветствовал Семён, - ремень, что-ли, порвал?
- Ага, порвал. - огрызнулся водитель, - вот весь день сидел и рвал...
- А что новый то не получил? - спросил наш мужик, что являлся специалистом "по вагонам".
- Здрасьте... Ещё один. - уже как-то по-доброму ответил Митрич. - Меня же каждый день уговаривают: "на, Михаил Дмитриевич, установи новый ремень. Возьми сразу два." А я всё не хочу. Ты, Михалыч, к этой толпе умников решил примкнуть что-ли? Вместе с Семёном?
- Ну и что делать решил? - спросил "Михалыч".
- Ой, а можно побыстрее? - высунулась из окна автобуса одна женщина.
- Идите все в баню! - ответил Митрич. И окно закрылось. Женщина явно не захотела продолжать дискуссию.
- Нам на работу нужно, - раздалось из толпы. - Пора бы уже что-то предпринять.
- Что предпринять? - вновь огрызнулся Митрич. - Зубами его, что-ли, скрепить?
- Кто-то ставил вместо ремня женские колготки. Я где-то слышал, - вновь раздался голос из толпы.
- Ну ты дурак что-ли совсем? Это же тебе не Жигули! Идите, к шутам, в салон. Задрали уже советами, - вздохнул в конце Митрич.
- Может уазик вскрыть? И попробовать ремень оттуда? А водителя возьмём с собой.
- Язык свой, намотай, вместо ремня, - откликнулся Семён. - Я вам дам - вскрыть! Не понимаешь ни хрена, зачем советуешь?
- Давайте человек по десять набьёмся в уазик и сделаем несколько рейсов до завода. А утром пусть начальство доложит директору про инцидент.
- Идите вы все - две смены, на хрен. Во главе с директором. У меня бензина ни фига не осталось, - уже полностью включился в ругань Семён. - Нашли такси, тоже мне...
- Вы будете работать, или нет? - вновь появилась голова женщины. - Быстрее, говорю, чините!
- Убл... Уберите её, кто-нибудь, - прошипел Митрич, под звук закрываемого окна.
- Я пешком не пойду, если что, - снова произнёс кто-то. - Руководство обязано нас доставить к месту работы.
- Ну иди тогда в салон, ложись спать. Пусть тебе приснится руководство. Не забудь только ремень попросить. Душу мне только не теребите, - ответил водитель автобуса. - Нам же ни черта не выдают, все это знают, но нет - надо лично мне высказать. Коллектив у нас такой, твою налево...
- Я сейчас шило принесу, - зло предложил Семён.
- Да ладно тебе, они больше не беспокоят же вопросами, - наигранно удивился Митрич. В толпе сразу зашушукались.
- Да ты не понял, шилом, говорю, отверстий понаделаем. В остатках ремня. И скрепим проволокой. Может дотяните до завода.
- Чего стоим? - спросил Михалыч, обратясь к народу. - Ищите проволоку!
Кое-как, с горем пополам, скрепили ремень, автобус тронулся. Но не проехав и пары километров, Митрич услышал позади отчаянное "бибикание" уазика Семёна.
- Что у тебя? - высунулся из двери Митрич.
- Кабзда!! Твою мать, говорил же бензина мало!
- Ну у меня солярка, я б тебе слил. Садись быстрее, пока проклятый ремень не порвался ещё раз.
Семён, отчаянно матерясь, вбежал внутрь автобуса.
- А я говорил, что водителя с собой возьмём, - произнёс кто-то позади. - Зажал ремень с уазика.
Тут несколько человек схватили Семёна, порывавшегося набить кому-то морду.
Но всё хорошо, доехали до завода довольно мирно.
А минут через двадцать подъехал другой автобус - диспетчер "вызвонила" его с другого предприятия. Вот только водитель того автобуса не совсем понял, когда к нему обратился наш Михалыч:
- Друг, открой капот.
- Зачем это?
- Ремень посмотрим.
- С ума, что-ли, сошёл? Не буду я ничего открывать.
- Тогда подождите меня пару минут, - вздохнул Михалыч, убегая.
- Ты куда? - спросил кто-то из автобуса.
- Куда куда... За шилом. На всякий случай...
В современном мире электричество входит в число важнейших ресурсов. Оно дарит комфорт и свет домам, двигает трамваи, сохраняет свежесть продуктов и позволяет часами висеть в интернете. Но порою ток перестаёт питать наши лампы и холодильники, и мы остаёмся один на один с темнотой. Всегда ли это следствие аварий или плановых ремонтов электросетей?
Не всегда.
Посмотрите под ноги. Под вашим полом, подвалом, под тоннами земли и щебня лежат тысячи могил и древних захоронений. Над ними - беспощадная для любой нечисти электрическая паутина города. А город - это живые вкусные люди.
Оттуда, из-под земли, призраки древних мертвецов жаждут вашей сочной плоти и тёплой крови. Но скромной электромагнитной аномалии сложно пробиться сквозь сияющий рукотворный щит электросетей.
Вот тут и пригождается навык, породивший цивилизацию - переговоры. Взятки. Коррупция. Беспринципные люди готовы пойти на многое.
Что происходит?
Один-два раза в месяц на столе Главного Энергетика города (того, кто реально решает, а не по должности) появляется древняя золотая безделушка.
Она стоит дорого. Достаточно дорого, чтобы её новый обладатель набрал нужный телефонный номер и сказал: "Сегодня ночью у вас ремонтные работы. Несколько часов".
Он всегда знает, из какого захоронения появилась награда. Какая подстанция гудит над древней могилой. Какие люди на этот раз станут пищей давно забытых мёртвых.
Иногда он не выполняет свою обязанность, и тогда в городе появляется новый решала по электричеству.
Итак, запоминаем, каждое такое отключение электроэнергии - это один-два пропавших без вести человека.
Несколько идей для выживания
1. Проверьте пробки. Пара бокалов хорошего винишка будут кстати.
2. Зажгите свечи и альтернативные источники света. Не сидеть же в темноте с бухлом.
3. Заприте двери и окна. Комары и прочие кровососы не дремлют.
4. Не выходите на улицу. Там соседи с тупыми вопросами: а у вас тоже отключили? А везде? А прям всё??? А ещё винцо есть? И т.д.
5. Завернитесь в одеялку. Ни одна сила зла ещё не смогла преодолеть этот древний уютный барьер.
6. Орите во весь голос припев из песни "Проклятый старый дом", "Мёртвого анархиста" группы "Король и Шут", или полный текст "Вурдалака" гр. "Сектор Газа". Есть вероятность, что ОНИ примут вас за своего и не будут похищать.
7. По дороге в туалет не смотрите в зеркала. Увиденное там может пошатнуть вашу психику навеки. Особенно, если вы - женщина, и перед отключением света нанесли на лицо клубничную маску. Так и обосраться можно.
8. Не наливайте горячий чай без подсветки. Обожжётесь 100%. И тогда на ваш вопль придут ОНИ.
Если вас уже едят - не волнуйтесь. В этом тоже есть свои плюсы.
Древний скифский курган - не самое плохое место для захоронения ваших костей. Пусть археологи будущего головы поломают!
Навальный вот предлагает распространить новый глагол - "съединоросить" взамен устаревшего "скоммуниздить". Только что-то кажется мне, не пойдет он в народ, слишком уж неудобочитаемый и плохопроизносимый. А вот "спутиниздить" - куда более гладко и произносится, и воспринимается. Кстати, я уже его применение слышал, и не далее как вчера. У нас рядом с домом канализацию чинят, и вот один из мастеров ругается с учеником:
- Куда ты ушел, когда я в люк полез?
- Да за сигаретами ходил, а что?
- Пока ты ходил, мля, у меня инструмент спутиниздили!
По-моему и емко, и очень хорошо :-)
Мне так дважды в течение короткого промежутка времени звонили из "службы безопасности Сбера".
Первый раз решила послушать поподробнее и на многое поддакивала, чтобы родителям рассказать, а то был случай... Благо тогда всё хорошо закончилось по итогу.
Они немного сменили тактику и стали говорить про вход в личный кабинет сначала: мол заходили или нет. Вот типа видим подозрительный вход и попытку сделать перевод.. Ну и далее как обычно. Говорю не заходила, не переводила и вообще личным кабинетом не пользуюсь. И т.д. Минут 10 наверное меня пытались расспросить о всяких деталях, типа с каких устройств был вход в личный кабинет, когда и т.п. Договорились до того, что на моё признание: "сбером вообще давно не пользуюсь и даже не уверена, есть ли там живой счёт :))" - стали втирать, мол у них !единая база по всем банкам!! и вероятно из другого банка просто был сделан перевод. "Назовите, в каких банках у вас счета и мы оповестим их службы безопасности" :))) Ага-ага ))) Благодарю, говорю, что с другими банками сама разберусь. После ещё пары минут попыток меня убедить, что через них быстрее и эффективнее - припугнули, что тогда они дело передают в правоохранительные органы и мои счета во всех банках будут заблокированы на месяц до выяснения обстоятельств! ) И сразу бросили трубку. Ну ок.
Хотела бы я посмотреть на эту передачу дела ))
Для пенсионеров, кстати, развод был достаточно грамотный. И каждый раз они его улучшают (если судить по самым первым звонкам - мне почему-то любят звонить хотя бы раз в полгода). Так что родителей учу, что на любые звонки из банков отвечать, что они рядом с отделением как раз, и сейчас всё на месте решат. Если настаивают, что такое только по телефону - мошенники, можно смело класть трубку. Нет таких вопросов, которые нельзя решить в отделении. Ну а при подозрении, всегда можно или перезвонить на их короткий номер или правда заглянуть в банк.
Через месяц снова звонок с тем же текстом. Повторно слушать уже не интересно стало, так что в какой-то момент отрицаний про входы и переводы говорю: "у меня нет личного кабинета сбера".
Мне возражают: "у всех клиентов есть кабинет, возможно вы им не пользовались".
Я: "у меня вообще нет счетов в сбере."
там пауза.. и так: "Ага... значит вы - бич"
и трубку бросили...
Много думала после... Так меня ещё не называли. :)
Вспомнилось: на брата они сами грозились подать в суд за оскорбление. За то что после длинного разговора, он назвал звонящего мошенником :) "Да без проблем! Подавайте, прям по этому номеру :)) Я там ещё раз подтвержу свои слова"
Мошенник почему-то обиделся и бросил трубку.