Ответ Fightslon в «Не знал»
Оу, была у меня история.
В восемнадцать лет я была барышней охреневшей. Хорошая семья и материальная обеспеченность сыграли злую шутку с моим поведением. Я хамила, вытворяла какие-то скотские штуки и была такой мажоркой на минималках. После того, как меня поймали пьяную за рулём и отмазали от лишения прав, на семейном совете было принято решение. Денег не давать, гайки закрутить, с семейного предприятия уволить.
А в 30 км. от города был крупный горнолыжный курорт. Туда меня и устроили на работу, официанткой в ресторан при гостинице.
Чтобы знала, почём фунт лиха. Ресторан при гостинице на курорте, если кто не знает, это бесконечная работа. Ты встаёшь на смену в 5, чтобы в 6 начать накрывать завтраки. Потом пашешь смену до последнего клиента и приводишь зал в порядок. А гости любили посидеть часов до 3-4 утра, им же весело, у них отпуск )) В пять утра ты опять встаёшь в смену. И так сменами по 4-7 дней.
Зарплата официальная была около 14 тысяч. Чаевыми за одну смену можно было заработать две месячных зарплаты. Если банкет или праздники — то около 50к оставались у тебя на руках. Чаевые мы не складывали в общую корзинку, как принято в некоторых сетевых заведениях. Только с кухней делились, но опять же на своё усмотрение. Фактически, ты пахал как конь, но за свою работу мог получить хорошую оплату в основном на чаевых.
Курорт был дорогой, гости более чем обеспеченные. Постоянных мы знали пофамильно, в лицо, кто такой, в каком номере любит жить, какая семья, сколько любовниц/детей/сестёр/бывших жён.
И вот ездил к нам один депутат областной думы одного из регионов нашей необъятной. Приезжал часто, минимум 3 раза в месяц. Был неженат, внешне похож на молодого леприкона. Но с потрясающей харизмой, очень вежливый и богатый. Помимо депутатства, он был владельцем сети ночных клубов, то есть индустрию развлечений и правила гостеприимства он хорошо знал изнутри. Средний чай с его стола был в районе 10 тысяч. Помножьте это на минимум три приема пищи в день и 4 дня отпуска. Он только на чаевые тратил 100-150к каждый приезд.
С ним всегда приезжала «свита». Любовницы, дети от предыдущего брака, друзья, нужные человечки. В общем, это был один из любимых гостей, который никогда не хамил, не унижал, не бил посуду в истерике и очень достойно оплачивал все расходы в том числе сопровождающих
Теперь собственно история. Приехала с ним барышня, судя по тому, что она сопровождала его уже не впервые — отношения были чуть серьёзнее одноразовых. У барышни был день рождения накануне приезда. Потому что весь завтрак она хвасталась подружкам новыми Граффами. И к вечеру намечался банкет с ещё какими-то подарками.
Потом обед, все поели, депутат просит счёт, оплачивает его, забирает сдачу и кладёт в расчётницу чаевые, две купюры по 5000. Выходит в уборную. В этот момент его спутница с умным лицом забирает чаевые себе и прячет в сумочку. Депутат выходит из туалета, открывает расчётницу, пару секунд смотрит, поворачивается к барышне и безэмоционально так «пошла нахуй отсюда, свинья. Ты ещё у девчонок деньги отбирать будешь». С таким же лицом достаёт ещё пять пятитысячных купюр и складывает их в книжку.
Мы стоим за баром с лицами истуканов с острова Пасхи: нас пробирает смех и охуевание от всей ситуации, но мы делаем вид, что ничего не происходит. А он спокойно говорит «спасибо, девушки»! И выходит из ресторана. Барышня бежит за ним, что-то там верещит, но он на неё ноль внимания.
Съехала она из отеля через час. И больше не появлялась в его компании, хотя он продолжал ездить в прежнем режиме.
Вывод прост: жадность должна быть умеренной. Ну и нельзя ездить пьяными за рулём. Чтобы потом не пахать 20 часов в сутки официанткой.
Ответ на пост «Не знал»
Это ещё официант понять сможет)
Встретился как-то с давней знакомой на улице. Заходим с ней вместе в ресторанчик поболтать. Она стремительно садится за неубранный ещё столик где лежит книжечка с чеком оплаты предыдущего клиента.
Открывается и вытаскивает чаевые.
На мой охуевший взгляд сказала, что всегда так делает и официантам и так много оставляют.
Перекинулся парой дежурных фраз с ней и свалил)
Подмечено...
Если хочется прослыть богачом в кругу друзей, можно в кафе перед заказом основного блюда заказывать салат
— Ре-зуль-тат! — как говАривал один мультипликационный пингвин
На свидании в ресторане: он и она.
Она (листая меню):
— Офигеть, ну и цены! Пошли лучше домой, пельменей поедим!
Он:
— Милая, ты согласна стать моей женой?
Турецкое чудо-зелье, о котором вы, скорее всего, не знали, и которое может стать вашим любимым. Гарантирую!
!!!Осторожно, много интересных букв!!!
Когда во время моего недавнего соло-путешествия по юго-востоку Турции местный курд поставил передо мной два стакана щербета и предложил отгадать, из чего они приготовлены, то с правым проблем не возникло: вкус тутовника я знаю с детства, и чёрный, с кислинкой, - мой любимый. Всё детство на Кавказе я паслась на тутовых деревьях.
А вот правый, амарантового цвета, заставил задуматься.
Интрига
Я точно не пробовала раньше ничего подобного. Нечто удивительное, освежающее, лёгкое, с едва уловимыми нотками корицы и, кажется, гвоздики (потому что, слегка пошатываясь, на ум пришёл глинтвейн).
Но основной ингредиент ускользал от опознания, словно дразнился и заигрывал. И я капитулировала.
Видите большой кусок льда в каждом из стаканов? Представьте, что это гигантский айсберг в Южном океане. А теперь вообразите, что после долгих лет холостячества по бескрайним по морям он наконец встретил родственную душу, и две глыбищи слились в коитусе, став единым целым. Получилось представить? Так вот моё удивление было больше, чем суммарный размер двух слипшихся от страсти дрейфующих ледяных гор...И где-то рядом от изумления даже икнул мамонтёнок.
Откровение
Оказалось, что загадочный щербет - из свежего базилика! Простого фиолетового базилика. А если быть точнее, цвета бедра смущённого баклажана.
Кто бы мог подумать, что необычное (для меня) сочетание обычных специй может давать такой волшебный результат!
В условиях прожарки до +45 в тени, когда внутри трескается от засухи душа, и в эти трещины начинают проваливаться мысли, именно базиликовый щербет стал тем самым Супергероем, который спас меня! И сделал это лучше воды. Разница примерно как между сходить в хамам Хюррем Султан и искупаться в тазике, поливая себя из ковшика ))
Да что тут рассказывать! Просто приготовьте сами базиликовый щербет/Reyhan şerbeti и, распивая его перед зеркалом, наслаждайтесь зрелищем 50 оттенков счастья на собственном челе.
Рецепт даже записывать не надо, просто запоминайте, он простейший. Любая гуппи подтвердит.
Щербецепт
Берёте добрый и бодрый б̶у̶к̶е̶т̶ пучок базилика, предварительно искупанный в чистых водах И̶о̶р̶д̶а̶н̶а̶.
Если боброго нет, смело берите несколько дрищавых. Важно, чтобы молодых, красивых и смелых, готовых положить свою жизнь на алтарь вашего гедонизма.
>>У кого слюни уже капают на клавиатуру или экран мобильного, размывая текст, просто смотрите картинки ниже. В букваре ребусы посложнее были.
Отряд фиолетовых недобровольцев укладываете на дно чаши и, стараясь не смотреть им в глаза, заливаете кипящей водой. Лучше уже отбулькавшей своё минут 5 назад, но ещё способной обжечь чьи-то чувства.
Пока вы не уверены, насколько вкусен щербет , пусть будет пару литров воды.
Если хотите чистый, непорочный вкус щербета, то, считайте, мавр сделал своё дело, мавр может потупить. В сторонке.
В этом случае просто позвольте кипятку распечатать лик базилика до полного остывания зелья.
Ежели хотите вкус поинтереснее, с интригой, чуть флиртующий с сосочками вашего языка, то утопите в кипятке также пару палок корицы и 3-4 мумии гвоздики. Закопайте их под ленной душистой травой, чтобы лучше пропотели.
А сами, тем временем, немного попотейте, добывая сок из лимона. Орудие пытки на ваше усмотрение.
Когда содержимое чаши основательно отдохнуло и сдружилось, соберите всю ароматную компанию, поблагодарите за проделанную работу и с почестями отправьте в компост доживать вторую жизнь.
Дело за малым. Влейте в чашу то, что наплакал лимон, стараясь не расплескать сок от бурной радости при виде метаморфоз с цветом.
Я же не одна такая, для кого простая химия сродни чародейству?))
Полученный отвар можно дополнительно процедить, чтобы он был прозрачный, как слезы благодарности вашего внутреннего перфекциониста.
Собственно, щербет практически готов. Хотя сладкоежки могут попытаться улучшить его, добавив сахар. Количество зависит от резистентности ваших нижних полусфер к сладкому и от вкусовых предпочтений в принципе.
*****
Я пробовала базиликовый щербет сладкий и простой, как есть. Вкусовое впечатление после второго более приятное и натуральное. Щербет-натурал - это даже звучит гордо, согласитесь?))
Иначе сахар забивает некоторые оттенки вкуса, насмерть. Зато калории, не трогает, все к себе притягивает.
Впрочем, огромное количество полезных свойств щербета легко перевешивает вред сахара. Перечислять не буду, чтобы рецепт не получился в двух томах.
*****
Дожившим до конца оды божественному розовому нектару скажу лишь, что перед подачей Рейхан щербет желательно охладить хотя бы пару часов. Да и ему после всего пережитого нужно немного прийти в себя, чтобы после достойно принять титул "Вашего самого любимого летнего жаждоутолителя"))
Поиграем в бизнесменов?
Одна вакансия, два кандидата. Сможете выбрать лучшего? И так пять раз.
Если поздравление с днём рождения, то только такое
Karen’s Diner, ресторан в Манчестере, слоган которого- "Садись и заткнись"
Обслуживание персонала вызывает восторг у чопорных англичан, скучающих по грубости