Поговорить можно и с отражением в зеркале
(с) Источник
(с) Источник
Люди прошу помощи , если кто-то смог избавиться от этой конченной заразы .
Не могу делится с близкими и друзьями потому что ужасно боюсь того что подумают обо мне они , рехаб ? психолог ? подскажите умоляю..
Когда я училась в университете (психфак), нам задали написание эссе на тему "Как воспитать несчастного человека". Захотелось поделиться своими размышлениями.
"Чтобы ответить на вопрос, как воспитать несчастного человека, нужно разобраться с тем, кто же такой счастливый человек? Большая советская энциклопедия определяет счастье следующим образом: «состояние, которое соответствует наибольшей внутренней удовлетворённости условиями своего бытия, полноте и осмысленности жизни, осуществлению своего человеческого призвания, самореализации». Здесь уместно так же вспомнить теорию личности Маслоу, который говорил, что у человека есть некая иерархия потребностей, таких как: физиологические потребности, потребность в безопасности, социальные, личностные и потребность в самоактуализации, т.е. максимально полному выражению своих способностей. И, согласно данной теории, человек стремится, удовлетворяя все предыдущие ступени, достичь высшей, т.е. самоактуализироваться. Исходя из этого, можно предположить, что несчастный человек – тот, кто не смог удовлетворить данные потребности.
Какие действия в таком случае нужно предпринимать родителю, чтобы их ребёнок стал несчастным человеком?
Начнём с самого начала.
Когда ребенок появляется на свет, его главным и единственным связующим звеном с внешним миром является его мать. Только через неё ребёнок привыкает к существованию в нём и адаптируется, именно благодаря ей он понимает, как ему лучше действовать, чтобы выжить и успешно функционировать. И так как на первых порах мать сама по себе является для ребёнка этим самым миром, то он формирует поведенческие, эмоциональные и когнитивные механизмы, отталкиваясь исключительно от её реакции на его действия. Согласно теории привязанности Джона Боулби, чтобы ребёнок вырос психически здоровым, у него должна сформироваться безопасная привязанность к матери. Для этого она должна быть эмоционально доступна для ребёнка, а её реакции на его поведение должны быть адекватны запросу, своевременны и предсказуемы.
Таким образом, чтобы воспитать несчастного ребёнка, нужно начинать действовать с самого его рождения. Во-первых, нужно быть холодным с ним, не проявлять эмоций, особенно позитивных. Никакой нежности, минимум телесного, вербального и зрительного контакта, чтобы ребёнок не думал, будто у него есть надежное место в этом мире, в котором он будет чувствовать себя в безопасности. Во-вторых, реакции матери на стимулы ребенка должны быть непредсказуемы для него: сегодня, реагируя на его плач, она взяла его на руки и начала укачивать, завтра она на него накричит, послезавтра не подойдёт к нему вовсе. В таком случае ребёнок не будет понимать, как вести себя в этом мире, как к нему адаптироваться и оттого не сможет расслабиться, так как у него не будет понимания, как мир отреагирует на его действия. Это также соответствует теории психосоциального развития личности Эриксона, согласно которой в первый год жизни у ребенка формируется доверие. Как можно догадаться, подобное поведение родителя влечет за собой недоверие ребёнка к миру. В дальнейшем у него могут быть сложности с проявлением доверия к кому бы то ни было, а жить, никому не доверяя, довольно тяжело.
Итак, у нас есть неплохая основа. Ребёнок, не сумевший сформировать безопасную привязанность к значимому взрослому в первый год жизни, гораздо ближе к отметке «несчастный», чем ребёнок с безопасной привязанностью.
Второй год жизни, согласно концепции Эриксона, связан с формированием навыка самоконтроля, так как в этом возрасте появляются такие навыки как: ходьба, говорение, приучение к горшку - ребёнку нужно начать преодолевать трудности и достигать определенных целей. И тут в ход могут пойти: агрессия, принуждение, отсутствие поощрений и исключительно негативные проявления. Если родитель хочет, чтобы его ребенок был несчастлив, он должен показывать, что его ожидания слишком высоки, чтобы ребенок смог их удовлетворить, свое неверие в то, что ребенок справится, а даже если и справится, то это всё равно недостаточно удовлетворительно. У ребёнка не выработается внутренней концепции «я могу», «я сделаю это», и в дальнейшем ему будет сложно принимать серьезные решения.
В дошкольном периоде, когда у ребёнка появляется желание исследовать мир, просыпается интерес к социальной сфере, общению со сверстниками, нужно как можно жестче ограничить свободу выбора ребёнка. Не стоит поощрять развитие его творческих способностей, его инициативность, нужно его контролировать, а лучше, вызывать чувство вины, если он предпринял попытку сделать что-то самостоятельно. Тогда у него не будет и мысли в дальнейшем самовольничать и раскрывать себя в новом для него пространстве. Он будет целиком и полностью подчинен родителям и не будет способен организовать свою жизнь самостоятельно.
К началу школьного периода ребёнок начинает проверять свои способности: у него появляются систематические занятия, требующие определенных усилий и концентрации, появляется ответственность, а также поле для выражения себя. И здесь родитель, если он не ставит целью вырастить счастливого ребёнка, опять-таки не должен поощрять эти стремления. Ведь ребёнок ещё совсем мал, вряд ли он может сделать что-то толковое, поэтому не нужно даже тратить время на это, если результат всё равно известен. Родители должны внушить это своему ребёнку, чтобы у него и попыток не было. Пусть он растёт с пониманием, что он не способен сотворить что-то интересное, необычное и стоящее; пусть в нём развивается комплекс неполноценности.
И, так как ребёнок к этому времени начинает активно выражать своё мнение по поводу различных сторон жизни, нужно как можно раньше пресечь это в нём. Он должен понимать, что он не находится наравне со своими родителями, что его мнение не имеет никакого веса и мало кого волнует, и тогда он, конечно, перестанет докучать своими капризами.
Взросление ребёнка связано с различного рода кризисами, сомнениями, терзаниями, и в такие моменты ему очень нужна поддержка близкого человека. И, если родитель искренне любит своего ребёнка, то он постарается по мере своих возможностей ему эту поддержку оказать. Но, если у нас стоит цель вырастить несчастного ребёнка, то не о какой поддержке и речи идти не может. Необходимо заложить в ребёнка знание о том, что его проблемы «яйца выеденного не стоят», что об этом даже и думать нечего. Разве способен ребёнок на глубокие переживания? Разве может в его внутреннем мире произойти серьёзный переворот? Конечно, нет! Поэтому лучшим решением будет убедить ребёнка в бессмысленности этих переживаний. Такой подход даст понять ребёнку, что в этом мире он один и нет никого, кого искренне бы волновали его переживания и его состояние.
Не менее важным пунктом является умение ребёнка слушать и слышать себя, понимать свои потребности. Не стоит давать этого ему делать. Ведь родители лучше знают, что и как будет лучше для ребёнка. Если он (ребёнок) говорит, что ему жарко/холодно в этой куртке – лучшим ответом будет «тебе кажется»; если он отказывается есть суп, в котором присутствуют ненавистные ему грибы – «грибы все любят, не выделывайся»; если он говорит, что не хочет идти в музыкальную школу, а хочет пойти в спортивную секцию – «не говори ерунды, музыкальная школа гораздо лучше»; если он в качестве половинки выбрал человека, который не нравится родителям – «мы лучше знаем, кто тебе подойдёт». Ежедневная практика данного упражнения позволит ребёнку «утопить» свои желания, перестать их понимать и заставит его полагаться исключительно на мнение кого-либо из внешнего мира. В будущем это может привести к тому, что он не будет понимать своих банальных и самых простых желаний, а потому ему будет непросто сформировать свою идентичность и в соответствии с этим выстраивать свою жизнь. Он будет плыть подобно лодке, подгоняемый ветром, созданным родителями или кем-либо другим, кто «лучше знает», что для него лучше.
Ну и конечно, нельзя позволять ребёнку «задирать нос», что по факту не позволит ему верить в собственный успех. Не стоит его хвалить за какие-либо достижения, инициативу, просто хороший поступок – это ведь само собой разумеется, ничего особенного в этом нет, всегда можно было сделать лучше. Но в случае отсутствия достижений или, еще хуже, в случае поражения, нужно обязательно показать, как он разочаровал родителей, как не оправдал их высоких ожиданий. Чтобы укрепить чувство неполноценности, можно сравнить ребёнка с другим ребёнком – из его класса, двора или с ребёнком подруги, который добился намного большего и на которого надо равняться. Ребёнка ведь любят не безусловно, не просто потому, что он есть, а за успехи и достижения. И то не факт.
Чтобы укрепить в нём недоверие, сформированное ранее, нужно быть непоследовательным, вечно менять своё мнение, отказываться от ранее сказанных слов. Такой подход заставит ребёнка усомниться в авторитете своих родителей, а слово потеряет для него какую-либо силу.
Также можно упомянуть о физическом насилии, но и при его отсутствии можно справиться с поставленной задачей.
Если родитель будет практиковать вышеописанные приёмы, такие как: отсутствие эмпатии, уважения к чувствам, эмоциям ребёнка, к его мнению, игнорирование его желаний и потребностей, непоследовательность и отсутствие безусловного принятия своего ребёнка, то это будет способствовать превращению ребёнка в «несчастного» человека. Если же такой цели не стоит, то стоит обратить внимание на каждый из перечисленных аспектов и задуматься, не присутствует ли что-то из этого в жизни семьи."
Спасибо всем, кто дочитал!
Однажды к Учителю пришёл любопытный паломник.
- Учитель! - сказал он. - А вы можете лежать на гвоздях?
- Ну, могу, в принципе, - удивлённо согласился Учитель.
- Ой, а покажите! - взмолился паломник.
Учитель пожал плечами, высыпал на пол два ящика гвоздей, постелил сверху матрас и аккуратно улёгся.
- Нет, это неправильно, - с упрёком сказал паломник. - Гвозди надо вбить в доску, остриями вверх! И вот на этом лежать!
- Мужик, ты что, дурак? - вежливо поинтересовался Учитель.
(с) Источник
Это воздействие не только от родителей, от окружения в целом. Друзья, соседи, учителя, просто прохожие. Большинство скрывает свое Я от других, стараясь влиться в общество, даже неформалам приходится надеть белую рубашку на работу. И ваши попытки влиться никак вас не ограничит от нападок, осуждения и негатива со стороны. Вы можете всю жизнь прожить праведную жизнь, но хоть раз услышите со стороны - "фу какой" из-за внешнего вида. Меня часто, особенно юные особы, осмеевают за то что я толстый в общественном транспорте. Сижу - что не уступаешь, стою - лучше бы сидел, жопу отрастил. Вчера, например, я с конечной в город ехал, стоял возле задних дверей на одном месте, набилось народу, 3 девчонки стояли, их поток ко мне сместил, я подвинулся как мог, сумку перевесил, я знаю, что я неприятен. С их стороны то и дело были "фу воняет" и т.д. (вчера было душно, а я работаю на заводе, так что, да, розами не пахну, но и как бездомный тоже не пахну), толкали друг дружку ко мне, вроде игры подтолкни к омерзительному, вроде бы и ладно, дети. Передо мной освободилось место, я уступил, надеясь, что от меня отстанут, но нет смешки и толчки продолжились, старался отвлечься, передавал билеты и деньги кондуктору, от тех кто не мог пройти, спасибо никто не говорил, но вроде бы и ладно, но тут кондуктор с кем-то повздорил и решила перейти сама на заднюю площадку, проходя мимо меня дважды меня толкнула в спину локтем, вроде бы и ладно, толкучка же. Я просто не заметил, что у меня начал дрожать подбородок и участилось дыхание - я, блин, не заметил что слезы пошли, я всегда был плаксой, но не настолько, чтобы в 30 лет, из-за таких мелочей, уткнувшись лицом в свое предплечье, чтобы скрыть ото всех лицо, плакать.
Я это пишу не для жалости, просто описываю свой опыт, как мелочи могут вылиться в нервный срыв.
Почитал воспоминания разных людей из детства (тег Родители и дети) и как-то тошно на душе стало...
А как вы сейчас с этим боритесь или просто делаете вид, что ничего не произошло ?
Вот инструкция для родителей в формате «не думай – просто читай и делай», включающая в себя все самое главное:
1. Твердо решите, что ваш ребенок в том виде как он есть — плох и никчемен. И это надо исправлять. Поверьте сами и убедите ребенка, что он родился испорченным и порочным, а задача взрослых сделать из него «настоящего человека». Это основа для формирования его невроза.
2. Сразу ставьте реалистичные цели. Хороший пример: ваш годовалый ребенок должен научиться следить за чистотой своей одежды , 3–летний — овладеть этикетом и отличать мораль от нравственности, 6–летний должен уметь часами сидеть неподвижно, 9–летний — понимать основы логики, 12–летний – определиться со своим жизненным выбором, 15–летний уметь сожалеть, что еще не может зарабатывать деньги и жить самостоятельно.
3. Помните, что идеальный ребенок – это послушный ребенок. Через пару десятков лет ко всем послушным и задерганным детям прилетает добрая фея и превращает их в активных и самостоятельных взрослых людей. Те родители, которые вынуждены твердить своим взрослым детям «займись чем–нибудь», «не сиди дома», «мы нашли тебе работу — сходи» вызывают сочувствие и сожаление. Их ребенок, скорее всего, не был достаточно послушным. Вот она и не прилетела.
4. Для достижения целей концентрируйтесь на искоренении плохого в ребенке. Не помогайте ребенку осваивать новое – он будет отвлекаться от мыслей о том, какой он плохой.
5. Следите за тем чтобы у ребенка не появлялось ощущение безопасности — если оно укоренится, то в будущем ему всегда будет с чем сравнивать и он будет лишен возможности доверять подлецам и обманщикам.
6. Если не умеете, то научитесь использовать обобщения: «ты всегда», «ты никогда», «ты ничего», «все кроме тебя», «ты постоянно». Идеальное построение фразы: «ты постоянно всегда всё делаешь не так и никогда ничего хорошего от тебя не дождешься».
7. Кричите. Давно замечено, что скорость звуковой волны, идущей от взрослого, при приближении к ребенку заметно падает. Компенсируйте этот эффект.
8. Прерывайте ребенка когда он чем–то увлечен. Ведь не может 2–летний ребенок, если он конечно нормальный, в тридцатый раз возвращаться и снова переступать через высокий порог, когда это у него уже получилось на десятой попытке. Сейчас для него есть более важная цель – соблюдение распорядка дня.
9. Высмеивайте и наказывайте за неуклюжесть. Вообще — высмеивайте почаще. Тогда он научится быть робким. А, если он будет жалким, то его сочтут безопасным и не будут обижать, а будут жалеть. Смело высмеивайте физические недостатки. Ведь нет ничего забавнее, чем когда «зубы как у зайца», «нос картошкой», «лопоухий».
10. Продуктивно используйте стремление подражать всему, что видит и слышит ваш ребенок. Произнес еще неумело, но также как вы, слово «бьять» — в угол. Если он такое вытворяет в три года, то что будет дальше? Хочет попробовать так же красиво как вы нарезать помидор – по рукам, положить белье в стиральную машину – ущипните, как будто его ударило током. Он раз и навсегда должен понять, что в силу своей изначальной никчемности, он не достоин стать таким, какими ему видится эти сильные, умелые, знающие взрослые.
11. Обвиняйте ребенка в том, чему он научился у вас. В крайнем случае, виноваты фильмы, детский сад, его друзья, школа или гены прадедушки по маминой линии, «у которого был точно такой же ужасный характер».
12. Комментируйте все его действия. Будьте максимально критичными. Он должен привыкнуть, что быть лучше чем он есть и никогда этого не достичь – это теперь его работа на всю оставшуюся жизнь. Слова–помощники: «не трогай», «не беги», «не кричи», «сиди ровно», «тебе в руки ничего давать нельзя», «лучше не делай это», «еще раз так поступишь», «руки из одного места», «дай я сам». В будущем ваш голос должен стать голосом в его голове, который невозможно выключить.
13. Никогда и ничего на объясняете. Руководствуйтесь простыми правилами: он всегда «мал еще, чтобы что–то понимать» и когда «вырастет — сам поймет». Используйте непонятные формулировки: «хорошо себя вести», «не быть дураком», «делать как люди», «поступать правильно». Пусть знает, что есть непостижимые и сложные вещи и их взаимосвязи, в которые посвящены все кроме него. Не лишайте себя будущей радости третировать подростка за то, что «не понимает элементарных вещей».
14. В то же время, отдайте его в развивающие центры, группы, ясли. Ведь именно в вашего ребенка природа не заложила способность естественного, органичного для него, поступательного познания мира. Там лучше знают в каком порядке и что он должен изучить.
15. Но если есть возможность, то как можно раньше отдайте в детский сад. Воспитатель с группой из 30 детей позаботится о нем лучше вас. Ведь место собственного детского Я, еще до его появления, должно быть занято коллективным Я и мнением Анныиванны, что «не хорошо обижаться и быть таким гордым, когда все дети уже построились парами и держаться за руки».
16. Уверьте ребенка в своем всеведении. Вы видите и знаете, что он делает даже когда вас нет рядом, читаете по глазам его мысли, заранее знаете все его намерения. В связке с изощренными наказаниями это поможет ему скорейшим образом познакомиться с привидениями, монстрами в темноте, страхом оставаться одному. И скуки — как не бывало!
17. Он должен знать, что среди прочих, есть идеальные люди и таким как они ему ни стать никогда. Сравнивайте его не в пользу ребенка с другими детьми, сестрами и братьями, а лучше всего с некими неизвестными ему Другими. Другие всегда должны быть лучше. Слова–помощники: «не умеешь не берись», «можешь, когда захочешь», «у тебя никогда не получится», «вот я в твоем возрасте», «посмотри как у других хорошо получается», «тебе должно быть стыдно».
18. Договоритесь с членами своей семьи, чтобы они поощряли его делать то, за что вы сами его наказываете. И сами наказывайте за то, за что вчера хвалили. Запрещайте и тут же разрешайте. Отменяйте свои обещания. Пусть ребенок поймет, что его поведение и результат который он получает – независимые вещи. Это развивает у ребенка интеллект и интуицию.
19. Пугайте бабаями, бабами–ягами, волками и милиционерами, которые «придут и заберут». И к привидениям и чудовищам из темноты присоединятся монстры под кроватью. А, в большой компании, как известно, веселей. Искренне высмеивайте его страхи, ведь по сравнению с вашими, его монстры – это пустяк. Уж, вы то знаете.
20. Угрожайте, а лучше просто при удобном случае отбирайте у ребенка игрушки, а любимую еду выдавайте за хорошее поведение. Он должен знать, что в любой момент он может быть чего–то лишен. Так он вырастет жадным и не будет «лохом».
21. Старайтесь не давать ребенку то, в чем он нуждается. Пусть знает, что ресурсы мира крайне ограничены и никто с ними просто так расставаться не намерен. И, кстати, неужели что–то кроме зависти может быть хорошим стимулом для развития?
22. Соревнуйтесь с ребенком. При этом вы должны выигрывать чаще, а лучше всегда. Ведь, с одной стороны, нет ничего приятней обыграть в шахматы 5–летнего ребенка, а, с другой – для него это наука. Пусть поймет, что в конкуренции с другими он заведомо проигрывает и привыкнет сразу обманывать и хитрить, меняя правила игры для своего удобства.
23. Когда ребенок первый раз закатил истерику, не отвлекайтесь сами и не отвлекайте его — дайте ему то, что он просит. Повторите много раз. Он должен закрепить этот полезный навык.
24. Бейте ребенка. По рукам, по губам, по попе. Обязательны пинки и подзатыльники. Это поможет ребенку воспринимать насилие как норму и с достоинством и терпением переносить издевательства и побои в будущем: от сверстников, в полиции, в армии, от мужа или случайного насильника.
25. Втирайтесь в доверие, а потом, узнав все что вам было нужно, наказывайте. Устраивайте допросы и обыски. Ваша миссия изобличить и искоренить в нем врага, а враг коварен – все понимает и делает вам на зло. Он должен понять, что с вами нельзя найти общий язык. Слова–помощники: «расскажи честно и я не буду тебя наказывать», «почему ты так сделал», «кто тебя просил», «кто тебя подговорил» «ты понимаешь, что ты делаешь», «сколько раз тебя предупреждать».
26. Шантажируйте. Это упорядочивает и конкретизирует бессмысленный хаос детских желаний и потребностей. Слова–помощники: «если не прекратишь, то пойдем домой», «тогда мороженного ты не получишь», «иначе будешь наказан».
27. Говорите, что любите ребенка и требуйте любви от него. Ведь любовь это и есть: унижение, ложь, наказания, принуждение. Не беспокойтесь, что ваш обман будет раскрыт. Ребенок вырастет, и легко, и не задумываясь заменит, не найденное им удовольствие от отношений с людьми, эйфорией от алкоголя, наркотиков или азартных игр.
28. Принуждайте ребенка. Принуждайте во всем. Сделайте из приятного тяжкий труд. Еда, чтение, познание нового, прогулки – все должно стать работой, а любая работа — адом. Это просто: дождитесь когда ребенок что–то делает сам, а потом раскритикуйте и прервите. Пусть вместо этого делает то, что как вам кажется, сейчас важно, нужно и правильно. Отличный результат – это когда у ребенка перестал различать, что хочет он сам, а что хотите вы.
29. Для блага вашего ребенка искорените сочувствие и сострадание. Он должен научиться терпеть боль, когда прищемит палец, не плакать когда раздерет до мяса коленку. Пусть развивает выдержку и понимание, что никто его не жалеет и жалеть не будет. В то же время, оградите ребенка от невидимых опасностей: страшные бактерии, немытые ягоды с грядки, чихнувший ребенок в песочнице.
30. Говорите о ребенке плохо. Без него, а особенно при нем. При других задавайте ему неприятные и унизительные вопросы, вспоминайте «забавные» случаи из его жизни. Выставляйте напоказ его ошибки, недостатки и промахи – так он быстрее от них избавится, а вы получите алиби: ведь вы не имеете к ним никакого отношения.
31. Не хвалите своего ребенка. Иначе, он может научиться сам себя оценивать. Не одобряйте — он научится хорошо к себе относиться. Зачем тогда вы?
32. Контролируйте, чтобы ребенок находился в постоянной тревоге и физическом напряжении. Длительное мышечное напряжение когда-то да приведет к появлению качественного хронического заболевания внутренних органов, спины или сердечно–сосудистой системы.
33. Отвлекайте ребенка от тягостных переживаний. Кроме случаев, конечно, когда вы сами погрузили его в них в воспитательных целях. Если ребенок загрустит, заставьте радоваться. Научите радоваться и когда ему страшно. Пусть он любит в ответ на презрение, и злится когда ему доверяют. Исподволь подмените его эмоции вашими. Пусть научится игнорировать свои. Иначе как вы собираетесь им управлять? Слова–помощники: «перестань реветь», «что за нежности», «не будь трусом», «прекрати на меня злиться», «тебе не больно», «мало ли, что ты хочешь», «ты еще не устал», «это не обидно», «ржешь как лошадь», «ешь – это вкусно».
34. Лишайте выбора. «Разве нормальный человек будет это делать, слушать, читать, хотеть». Навязывайте свое мышление. Ведь вам с таким трудом приходится убеждать себя, «что оно правильное». Пусть пользуется готовым и выстраданным результатом. Твердо решите, что ваш ребенок должен достичь того, чего не смогли достичь вы и ни в коем случае не сделать того, что вы сделали неправильно.
35. Для усиления эффекта, производимого вашими словами, используйте интонации: снисходительно–обесценивающие, многозначительные, саркастические, наставительные, обольщающие, угрожающие. Ребенок постепенно привыкнет и перестанет искать смысл в словах. Это позволит ему бесконфликтно воспринимать указания начальства и с максимальным комфортом смотреть новости по телевизору.
36. Вымещай на ребенке свои обиды и плохое настроение. Это удобно и безопасно. Кроме того, когда родителю полегчало и к нему вернулось хорошее расположение духа, то и ребенок будет счастливее.
37. Будьте нетерпеливы. Ребенок должен уметь в ответ на ваши замечания изменяться прямо сейчас. Не будьте снисходительны, пусть в своем воображении, но ребенок должен это сделать. Реальность подтянем потом. Ведь главное казаться кем–то, быть – не обязательно. Вы это точно знаете, пусть поймет и он.
38. Как можно чаще пугайте будущим. Любое его нечаянное действие в настоящем через 30 лет приведет к краху всей его жизни. Вместе с тем, покажите, что вас интересует немедленный и измеримый результат. Слова–помощники: «как ты мог проиграть. это провал», «вырастешь — станешь дворником», «опять за тебя приходится краснеть», «только на отлично».
39. Для аргументации всегда используйте крайности: катастрофизируйте, преувеличивайте, возводите в абсолют, окрашивайте в черное. Путайте причины и следствия, общее и частное, форму и содержание, привязываетесь к мелочам. Манипулируйте и сбивайте его с толку в любых удобных случаях. Это научит его умело изворачиваться и гладко оправдываться, выводить врунов на чистую воду и язвительно торжествовать.
40. Ловите ребенка на мелкой и непредумышленной лжи – дети склонны фантазировать. Наказывайте за это. Ребенок должен научиться врать более изощренно. Слова–помощники: «ты говоришь чушь», «твое мнение никого не интересует», «ты опять врешь», «не выдумывай», «придумай что–нибудь по–лучше», «как ты можешь это не знать», «не тупи», «думаешь самый умный».
41. Продвинутый родитель знает, что абсолютное послушание хорошо только для домашнего использования. Научите ребенка избавляться от чувства стыда, перекладывая ответственность на других или обстоятельства. Пусть во всех его бедах станут виноваты те, кто много мнит о себе — лицемерные, жалкие, завистливые людишки. Это они провоцируют драки, врут и воруют, а он мухи не обидит. Когда никто не слышит, унижайте других детей и их родителей, они этого заслуживают.
42. Восхищайтесь ребенком за то, что он хотел сделать, но так и не сделал. Ведь хорошие намерения лучше плохого поступка.
43. Как можно раньше навязывайте ребенку его роль. Мальчики не плачут, не обижаются, не боятся. Девочки опрятны, следят за своим поведением и скромны. Пусть мальчик сразу учится скрывать свои чувства, а когда они накопятся, срывать их на других. Пусть девочка заранее отшлифует навык находить хитрые пути, чтобы получать свое.
44. Ребенок должен участвовать в конфликтах между папой и мамой. Поэтому в 5–летнем возрасте должен знать, что если бы не он, вы бы давно развелись. Перетягивайте его на свою сторону. И он должен знать все подробности. В том числе, что его бы могло и не быть, потому что мама «хотела сделать аборт, но ее отговорили».
45. По возможности раскройте ребенку всю правду. Девочка должна знать, что все мужчины сволочи, а мальчик, что все женщины стервы. И только вы действительно его любите. Пусть понимает, что ваша гиперопека и слежка – это вынужденная необходимость и защита его от разочарований.
46. Если ребенок что–то делает не так – вы страдаете, болеете и умираете. Он не должен стать эгоистом, который «думает о себе больше, чем о вас». Напоминайте о том, кем бы он стал если бы не вы. Слова-помощники: «смерти моей хочешь», «ты сведешь меня в могилу», «все нервы мне истрепал».
47. Никогда не прислушивайтесь и не отвечайте ребенку, который обращается к вам. Иначе он может решить, что он важен для вас и тогда обязательно «сядет вам на шею». Слова–помощники: «ну, что опять», «как ты достал», «отвяжись», «сходи поиграй, пока мы разговариваем».
48. Требуйте просить прощения и обещать «я так больше не буду» за любую мелкую шалость. Чем мельче проступок, тем сильнее должно быть наказание. Смело ставьте в угол, днями оставляйте без общения, угрожайте отдать, демонстративно уходите, хорошенько выпорите, наконец. Это отобьет у него любое желание «делать не так».
49. Сюсюкайте. Говорите с ним притворным детским голосом. Когда вы собираетесь его наказать произносите его имя таким тоном, чтобы он вздрагивал от страха. Окончательно обозначьте, что вы его очень любите когда он – это не он и ненавидите в противном случае.
50. Вы не можете ошибаться, вы все знаете все потому, что вы родитель. Не бойтесь применять противоречащие друг другу методы!
(с) Источник
Горевание — не просто общее описание состояния человека, который переживает утрату. Важно понимать, что это целый процесс, который, если человек проходит его без критических сбоев, помогает справиться с новой катастрофической для него реальностью. Именно поэтому психологи уже давно тщательно изучают, как этот процесс устроен, описывают стадии горя. Знание этих стадий важно для оценки того, насколько человек, столкнувшийся с утратой близкого, способен ее пережить без рисков для физического и душевного здоровья, а в каких случаях ему нужна особая помощь — родных, специалистов, священников. Причем не абстрактная помощь, а эффективная именно на данной стадии.
Не всегда горевание преодолевается постадийно и согласно последовательности, приведенной ниже. У кого-то все проходит именно так, как говорили исследователи, у кого-то — частично так, у кого-то — неоднократно повторяются отдельные стадии, а кто-то проживает стадии горя совсем иначе. Но общие закономерности и характерные признаки процесса всегда узнаваемы.
Какие же существуют стадии горя, что чувствует человек, переживающий утрату и как можно его поддержать, рассказывает психолог благотворительного фонда «Словом и делом» Елена Картавенко.
В первый момент после потери человек испытывает шок. Это защитная реакция организма, аналогичная реакции на физическую травму: ее главная цель — уменьшить боль.Человек умом понимает происходящее, но не может поверить в то, что произошло. Не может осознать потерю. Не может принять ее, нужно время. Шок — это первые часы, дни. Изредка — недели.
Для стадии характерны:
Слезы.
Причитания, вопросы к умершему: «ну как ты мог/могла?!», «что мне теперь делать?!». Могут появляться совершенно немыслимые претензии к умершему.
Отрицание. Иногда первую стадию называют стадией отрицания, потому что именно так у многих проявляется шок. «Этого не может быть!», «это ошибка!», «пустите меня в реанимацию!».
Оцепенение. Заторможенность реакций. Человек смотрит в одну точку (а на самом деле внутрь себя: он в параллельной реальности — там, где умерший еще жив), ему очень сложно воспринимать любую информацию. Он может забыть, ел ли он сегодня, — чувства голода нет. Он вообще может многое забыть. Чувств тоже нет — это период «душевной анестезии».
Нарушение сна. Беспокойный сон. В первые дни люди иногда вынуждены принимать успокоительное, чтобы заснуть.
Боязнь темноты. У взрослых это явление кратковременное, но тем не менее: люди не гасят свет или не выключают телевизор.
Длительность: до 9–12 дней.
Если вы читаете эти строки, находясь рядом с человеком, переживающим потерю, важно:
Принять его состояние. Бесполезно говорить ему «успокойся», «возьми себя в руки», «жизнь продолжается», призывать рационально и логично мыслить. Это сейчас для него невозможно.
Быть рядом, не оставлять горюющего одного хотя бы первую неделю или пока не пройдет стадия шока.
Проверить, есть ли продукты в холодильнике, давно ли он пил воду или чай, когда последний раз ел. Напоить, накормить, укрыть пледом.
Если он принимает постоянно какие-то лекарства (и вы об этом знаете), спросите, когда он их принимал и принимал ли.
Накормить детей, если они дома.
Уделить особое внимание состоянию (плохое самочувствие, качество сна) в первую ночь после потери и в ночь перед похоронами.
Попробовать привлечь его к простым бытовым или ритуальным действиям: слушать или читать Псалтирь, искать документы, фотографии.
Предложить пойти в храм, помолиться, договориться об отпевании. Это важно не только для умершего, но может поддержать и живых, напомнив, что смерть человека — это рождение в жизнь вечную. Поговорить со священником.
Если горюющий сам занимается организацией прощания, отпевания и похорон — поехать с ним. Ваша поддержка, совет или даже молчаливое присутствие точно пригодятся.
Все это помогает пережить самые первые дни. Для многих именно трудные времена становятся причиной обращения к церковной жизни — люди находят в этом утешение. Нередко человек горюющий приходит к пониманию, что помочь ему преодолеть скорбь под силу лишь Богу, и у Него он идет искать помощи и защиты.
На этой стадии переживающий утрату пытается отрицать не столько факт смерти, сколько постоянство утраты, как будто еще что-то можно изменить. Возникает иллюзия, что «буду делать его/ее дела, и все будет хорошо», «надо немного потерпеть, и все наладится».
Для стадии характерно:
Попытка торговаться. «Господи, если бы он был жив, я бы никогда больше не сердилась на него».
Гиперактивность, деятельность.
Частые перепады настроения, эмоциональные качели: сегодня полегче, а на следующий день опять тоскливо, и вновь сильные ощущения, как будто все случилось только вчера.
Бесплодные ожидания изменений (возврата к прошлому), которые никогда не наступят.
Длительность: до семи недель.
Чем можно помочь в этот период?
Быть рядом, быть на связи.
Наладить регулярную помощь: заказывать доставку (продукты, бытовая химия), отвезти или забрать детей из школы или кружка.
Предлагать выходить гулять, «пройтись». Если человек отказывается — моделировать ситуации, когда вам нужна компания или помощь. Ходьба помогает в стрессовых ситуациях хоть немного сбросить напряжение, начать глубоко и правильно дышать — это помогает почувствовать себя лучше.
Если это в ваших силах, последите за режимом дня. Особенно если горюющий живет один. Есть большой риск, что он забудет поесть или вовремя лечь спать. Усталость и бессилие будут накапливаться, а физические силы для проживания горя очень нужны.
Поехать вместе на кладбище. Даже если человек хочет побыть один — подождать его в машине, но проводить. Можно договориться с батюшкой из ближайшего храма, он отслужит на могиле панихиду (короткое богослужение с просьбой о упокоении умершего в Царствии Небесном).
Если горюющий очень деятелен, попытайтесь направить хотя бы часть этой энергии на деятельное горевание — молитву. Осознание, что он может сделать хоть что-то для умершего (на самом деле молитва очень важна для усопшего), может стать той соломинкой, которая удержит человека на плаву.
На эту стадию выпадает значимая для верующих дата — 40 дней, когда душа предстает перед Богом для определения ее участи до всеобщего воскресения. Помогите с организацией сороковин, если они запланированы.
Нередко именно в этот период горевания оставшихся в живых одолевают вопросы, что же происходит с душой человека после ее разлучения с телом, что «делает» близкий человек, как себя может чувствовать, где он. Ответить на эти вопросы поможет наша статья о том, что происходит с душой после смерти.
На третьей стадии сознание человека начинает потихоньку соприкасаться с реальностью, которая вызывает отчаяние. Это время сильной душевной боли. И все потому, что происходит осознание случившегося: он — в дне сегодняшнем, а умерший — в прошлом, и с каждым днем расстояние между «здесь и сейчас» и «там и тогда» увеличивается.
Для стадии характерны:
Слезы. В любом месте, в любое время.
Физическое недомогание, ощущение кома в горле, боли за грудиной.
Слабость, ощущение беспомощности и бессилия, как будто не можешь сделать ничего: ни встать, ни поесть приготовить, ни одеться и выйти из дома.
Ощущение пустоты и бессмысленности происходящего.
Острая тоска, отчаяние, пугающие мысли, тревога.
Чувство вины.
Одержимость образом умершего, идеализация образа.
«Ложное узнавание». Иллюзия присутствия умершего, ожидание звука открывающейся двери. Желание, импульс: «надо ему/ей позвонить». И мгновенное разочарование: «некому звонить». Желание увидеть, встретить на улице, поиск похожих людей, сравнивание.
Гнев, раздражение, обида. На себя, на окружающих, на умершего, на Бога. Вопросы «почему это случилось?», «почему именно сейчас?».
Желание уединиться. Сокращение круга общения.
При малейшей возможности — острое желание говорить о потере.
Особо трепетное отношение к вещам умершего или к тому, что он делал.
Длительность: до полугода.
Как помочь:
В этот период работают все советы из предыдущей стадии. Ориентируйтесь на человека. Кто-то быстрее вернется в привычную колею бытовой жизни, кто-то еще долго будет нуждаться в помощи. Все, что касается моральной поддержки, молитвенной помощи, которая необходима и горюющему, и усопшему, — это останется актуальным надолго, если не навсегда.
Разговаривайте. Не бойтесь говорить об умершем, поддерживайте воспоминания, помогите близкому проговорить свои чувства. Это очень важно.
Пожалуйста, даже если вам кажется, что уже времени прошло достаточно и надо жить дальше, не говорите так человеку в горе. Каждому необходимо свое время. И полгода — это совсем немного.
Спросите, не нужна ли моральная поддержка, чтобы сходить к нотариусу и открыть наследственное дело. Это нелегкий шаг.
В праздник, в воскресенье, без повода — зовите в храм. Молитва — это безусловная поддержка, которая может стать движущей силой для осмысления потери и принятия новой реальности. Она помогает преодолеть стадию без риска увязнуть в состоянии тоски. Да и с надеждой, которую дарит молитва, горе быстрее становится светлой печалью.
Это одна из самых трудных и долгих стадий. Она наступает, когда проходит уже немалое время после потери, и человек осознает ее безвозвратность: «его/ее нет, и это навсегда». Но это именно стадия горевания, а не клиническая депрессия, которая требует терапии и медикаментозной поддержки. На этой стадии человек может столкнуться с депрессивными состояниями, но они проживаются и со временем проходят.
В этот период тот, кто перенес утрату, более всего нуждается в поддержке, хотя внешне все может выглядеть так, как будто он уже все пережил. Смерть и горе не принято обсуждать, поэтому человек чаще всего будет стараться вести себя на людях, как будто ничего не произошло. Но ему обязательно нужно время и место, чтобы иметь возможность проявлять свои чувства.
Наименее заметно для окружающих период депрессии проживают те, кто остался в большой семье и у кого есть дети — они не дают «расслабиться»: приходится готовить, участвовать в делах семьи, куда-то выходить. Порой это дается нелегко, но это и поддерживает.
Для стадии характерно:
Апатия. «Что воля, что неволя, все равно…» — помните, как нараспев говорила героиня русской сказки «Марья-искусница» в фильме Александра Роу?
Нарушение режима сна.
Нарушение пищевого поведения.
Тревожные расстройства, панические атаки.
Дезорганизация: человеку все равно, когда он чистил зубы, был в душе, готовил горячую еду, убирался.
Проявление зависимостей: игромания, злоупотребление алкоголем.
Чувство одиночества, жалости к себе. Социофобия.
Снижение или утрата работоспособности, трудности с концентрацией и соблюдением договоренностей.
Длительность: до года.
Что делать?
Не пропадайте из жизни горюющего. Не думайте, пожалуйста, что вы потревожите или помешаете. Очень возможно, что человеку очень нужна поддержка и общение, но он понимает, что не всякий захочет (сможет) снова и снова говорить с ним об умершем. Если в этот период человек останется один на один со своим горем, есть риск, что депрессия накроет его с головой. Ему необходимо выговориться. Это один из способов проживания горя.
Звоните, зовите, напрашивайтесь в гости. Отказы принимайте, но через раз. Человек будет вам благодарен уже за то, что вам важно, в каком он состоянии и настроении.
Будьте внимательны к близкому накануне семейных праздников. Спрашивайте, может быть, нужна помощь. До года со дня потери человек горюющий проходит очень трудный путь: череду семейных дат, каждая из которых — первая «без него/без нее». И каждый раз приближающийся день рождения (свой собственный или умершего), день свадьбы, день рождения ребенка, Рождество, Пасха и любые другие памятные дни — это катастрофа. И человек начинает «рушиться» заранее: за несколько дней или недель включается обратный отсчет и горе снова чувствуется крайне остро.
Спрашивайте о самочувствии. Если что-то беспокоит, лучше уговорить обратиться к доктору, пройти обследование. Предложите проводить, поддержать. Очень часто на фоне стресса и тоски случаются проблемы с ЖКТ, обостряются хронические заболевания.
Почитайте о депрессии (о депрессии как о заболевании).
Если вы наблюдаете ее признаки у близкого вам человека, и это продолжается уже несколько месяцев, попробуйте поискать в вашем городе группу поддержки при потерях, фонд, который оказывает бесплатную психологическую помощь. Постарайтесь не «взбадривать» близкого общепринятыми фразами — «Хватит грустить, надо жить дальше» — они не помогают, скорее наоборот.
Возможно, горюющего сможет утешить, отвлечь и поможет ему справиться с этой стадией дело, которое он начнет делать в память об умершем. Всё очень индивидуально. Нередко человеку действительно помогает побыть в среде своих — людей, недавно переживших горе. Иногда ему даже кажется, что никто другой его и не поймет.
Со временем человек смиряется с потерей, привыкает жить в мире, где умершего нет. За время горевания он успевает потерять часть своего прежнего окружения, приобрести новое, восстановить утраченные деловые связи, во многом измениться, многое переоценить. Возвращаются нормальные сон и аппетит, человек налаживает быт. Всё это происходит постепенно. Многое заново и по-новому. Кто-то затевает ремонт, обновляет сад, меняет работу.
Для стадии характерно:
Сепарация с образом умершего. Человек начинает воспринимать себя отдельно. Появляются душевные силы раздать или подарить вещи, что-то убрать на хранение.
Человек обретает новые смыслы в своей жизни. Появляются планы на будущее, никак не связанные с прошлым.
В жизнь возвращается радость, не приправленная чувством вины. «Как это: он умер, а я буду тортик есть?» больше не работает.
Возобновляется социальная жизнь: полноценное общение, работа, походы в гости, в театр, организация мероприятий и праздников, планирование отпусков.
Возвращается переживание жизни (забота о себе, положительные эмоции) и нормализуется быт.
Длительность: до двух лет.
На этой стадии помощь (именно помощь в горевании) нужна все реже — остаются дружба, внимание, поддержка, встречи, общие праздники: жизнь потихоньку возвращается. Человек снова встраивается в социум (если выпадал), начинает жить дальше или заново — кто как.
Это вовсе не означает, что все забывают о том, что с ними случилось или о родном человеке, который умер. Все помнят, но уже не испытывают той жгучей боли, что была в самом начале. Помнят светло. И каждому важно сохранить традиции, воспоминания, фотографии и единственно возможный «способ связи» — молитвенное общение.
Несмотря на сходство реакций многих людей, все проживают свое горе по-разному. Немало зависит и от того, кто и кого потерял и как это произошло. Во-первых, важно, каков был характер отношений с умершим, степень душевной близости, были ли планы, недоделанные дела, какие остались воспоминания. Во-вторых, стали ли всему виной хроническая болезнь, внезапная смерть, суицид, ожидаемая смерть в старости. У каждой ситуации — своя специфика и свои способы помощи и поддержки горюющего.
(с) Источник