Миссия выполнена
Автор: Strangetrek
Автор: Strangetrek
Сегодня писал пост о том, как я пробовал острую индийскую еду в Испании, которая отправила меня "в космос до Финляндии":
Самое острое индийское блюдо в моей жизни
Для тех кто не читал, то заказал для себя на обед индийскую еду по остроте 7 из 10 (очень остро). Блюдо карри с курицей + острые овощи. Получил эффект полёта из Испании в финскую сауну с суровыми мужиками при +135 градусов на 5 минут, пока не вернулся обратно. Решил в итоге, что как только вернусь домой из офиса, то закажу градацию остроты "Как в Индии", ибо первый раз был не готов к такому, а теперь уже знаю "силу удара" в нос и челюсть.
Приезжаю домой, звоню в доставку и говорю:
Я - Сегодня заказывал у вас курицу с карри. Было очень остро! Давайте ещё одну порцию, но теперь уже не градацию "очень остро", а как написано в меню: "Как в Индии" острота.
Д - Вы точно в этом уверены?! 0_о
Я - Да, давайте наращиваем остроту! Сделайте мне больно!
Д - Вы у нас заказываете только первый раз и то мы не знаем, как вам будет завтра от таких специй ... Вы может вообще умрёте! Мы конечно видели таких бравых, но как то страшно ...
Я - Сделайте вот прямо, как в Индии! Как вы гарантируете в меню! Я точно не собираюсь вам возвращать еду, если она мне покажется очень острой. Уж поверьте!
Д - Ну хорошо, сейчас мы вам сделаем соус и привезём ингредиенты. Может вам риса на всякий положить?!
Я - Нет, я уже кус кус варю, так что не волнуйтесь! Знаю, как такое есть. Лучше сложите "называю закусон типа лаваша".
Д - Хорошо, тогда скоро курьер будет! Ждите! *индусы кладут трубку*
Жена сварила риса и кус кус, чтобы было чем закусить. Все сидят и дрожат, ибо страшно такое пробовать, а вдруг сейчас реально все отъедут от остроты.
Мы же не знаем, а что такое градация вкуса "Как в Индии" по остроте. В итоге звонит курьер, я бегу забираю у него еду. Он мне ещё такой говорит, ну мы на всякий вам молока вложили.
Пугает ...
Приношу домой и такой:
- Вот оно, чистейший карри! Если бы в проф лабе проверили, то думаю что показал 99% "карри из карри". Чистый продукт! Чувак даже стремался мне передавать, а вдруг менты увидят и посадят ... Ибо такой остроты ещё Испания не видела, что пришлось уговаривать нам такое сбыть!
- Ну давай попробуем ...! *жена надевает противогаз* и достаёт высокообогащённый "ЧИЛИ 239" из пакета доставки ...
В этот момент стало всем страшно. Внутри прозрачной пластиковой банки была "тёмнокрасная ЖИЖА". Ибо в таком растворе "индийской кислоты из перцев" должна была не только курица раствориться, а ещё и сам человек, который будет её есть.
Вспомнив, как я стремался пробовать еду такую в офисе, то просто взял и резко зачерпнул ложкой жижу из высокообогащенного изотопа "Карри 238" от индийского правительства и первые секунд я почувствовал себя от вкуса может быть и на небе и даже сказал:
Я - Да ладно вам, ну нормально пока ... (с)
Но тут мысленно, как будто побежал ко мне "хитрый гном с тяжелым железным молотом", и дал мне под дых своим орудием, что аж дыхание нужно было восстанавливать. Я просто чуть не потерял сознание от такой подачи и быстро перешел сидеть на диван ...
Дальше я вам скажу следующее, что я понял от всего жесточайшего эксперимента ...
Вот представьте себе что начинается всё хорошо. Сразу вспомнилась сказка про "Паровозик который смог" из старого фильма Майор Пейн. И хорошо было, пока "индуские гуки" не заложили мне в желудок 2 кило пластида, который взорвали его нахуй типа "БУМ!". И нет, это было не 2 кило пластида, как рассказывают, это реальная жесть! Ядерный удар изнутри!!!
Думаю Пейн вам расскажет лучше через сказку, что я пережил от такого количества ядерного удара "Карри 239":
После того, как я ожил, то понял, что это было как-то не так зверски, как я ожидал по остроте.
В итоге звоню в ресторан-доставку, как только отошел от "ядерного карри":
- Ало, вы обещали что будет, как в Индии, но мы почему то "живы" ... Вы бы могли в следующий раз прислать примерно в 2 раза круче, ибо мы рассчитывали на другое ... Более острое ...
- Ну дак правильно! Мы сейчас убедились, что вы можете выдержать половину того, что есть "Как в Индии", поэтому в следующий раз мы точно положим вам, как оно надо ... А вдруг бы вы не стали есть?! Заказывайте у нас снова и мы вас записали в отдельный список "кто любит острое"! Чао! (С)
P.S. Что же сказать - кинули индусы! Закажу через пару дней ещё у них карри с курицей, так как "гринго" всяким типа меня сумасшедшим они не доверяют с первой попытки. Закрытый клуб "Ё"!
Смотреть со звуком
Привет всем!
Меня зовут Рома. Я кореец.
Соответственно всю жизнь употребляю острую пищу.
С друзьями на застольях увлекались поеданием различного острого перца.
Снимали все это для хистори в инстаграмм, увидели большой отклик среди подписчиков.
Все это копилось, идея продолжала витать в воздухе.
И, возможно, все это бы так и осталось на уровне идеи, если бы не случайная встреча с хозяйкой корейского ресторана. Ее Цель - популяризировать корейскую кухню, пиар заведения.
Приступил к мозговому штурму, продумать целиком и полностью концепцию, игры.
Суть простая: приглашаем двух звездных гостей, которые выполняют различные задания и поедают при этом острый перец.
Рассказал про всю идею знакомому оператору, его заинтересовало, он согласился помочь на безвозмездной основе.
В последний день перед съемкой, думали над техникой.
В итоге, решили на общий план поставить экшен камеру Sony.
а на крупные планы гостей по Canon 5d и 6d
В прокате взяли дополнительный свет, штативы, и не пожалели денег на петлички, но качества звука от этого не особо выиграло. Потому-что ни я, ни оператор не звукачи, и правильно петли вешать не умеем)
Для себя я предполагал роль ведущего, пока в последний момент у нас не нашлось второго гостя, и пришлось мне занять его место. А на ведущего позвать друга с опытом ведения мероприятий.
Соответственно, пока я в роли участника, я не мог контролировать съемку, не слышал и не понимал в реальном времени как получились кадры, текст ведущего, подводки.
Монтажем, занимался собственноручно. Резал не жалея кадров)
Логотип клеил на коленке. Шрифт подбирал из того что есть. Картинку перца выдал яндекс)
Оператор настаивал купить заставку с videohive, слава рутрекеру нашелся интересный футаж
Ошибки:
В результате, мы имеем плохой звук
Огромную разницу в картинке по цвету между Sony и Canon
И абсолютное отсутствие крупных планов деталей съемки.
Наше творение вы можете посмотреть по ссылке
Готов ответить на любые ваши вопросы.
Одна вакансия, два кандидата. Сможете выбрать лучшего? И так пять раз.
Ввиду последних событий, продаю свои данные СНИЛС и закорючку под вступлением в любой НПФ за 10 000 рублей или 4 ящика пива) только предоплата) другого шанса увидеть свою пенсию всё равно не будет)))