Замечали, как у знакомой девушки последний подлец через непродолжительное время вдруг становится самым обожаемым мужчиной? А убеждённо, твёрдо верующий резко становится атеистом? Как, наконец, вы сами думаете одно, чувствуете другое, а делаете совсем третье?

В данной публикации я хочу показать, насколько работа Карла Густава Юнга "Чёрный двойник" является всеохватывающе-революционной в психологии и как её усвоение даст возможность жить в гармонии с самим собой.

Для начала, немного о подсознании, коллективном бессознательном, если это вам не знакомо. Подсознание - внутренние умственные, психические процессы, которые напрямую не замечаются вами. В свою очередь то, что направленно мыслит, ощущает чувства, эмоции, слышит, видит, - это вы. Вы - это сознание. Коллективное бессознательное есть общий социальный опыт как ваших предков, так и вас самих, приобретённый в течении жизни.

Теперь начинаем о чёрном двойнике, который и является причиной резкой смены мнений, жизненных приоритетов и в целом психического дискомфорта. Это противоположная сознательному, часть человека. Её важность состоит в поддержании равновесия относительно действий, мнений, чувств осознаваемого, т.е. тому, что вы в той или иной степени ощущаете, понимаете, подсознание образует противоположность, своеобразный психологический балансир.

Революцией же в психологии становится понимание обратности любого мнения. То есть, всякий раз, когда вы приобретаете мнение одного направления, совершаете определённое действие, подсознательный двойник создаёт в вас "противоположную копию" вашей мысли, вашего поступка. Так, на простом примере, если вы считаете, что человек хороший, это аналогично означает принятие его вами же за плохого, но в подсознательном.

И вот, при слишком сильных, крайних мнениях, установках, в конце концов равновесие между сознательным и подсознательным двойником нарушается, и мнение, в целом личность подсознания, начинает давить на вас. Это приводит, для начала, к дискомфортным ощущениям в поведении, мышлении, в ваших словах. Затем, вы начинаете ощущать желание резко переменить то или иное мнение, или даже целостно-лично.

Отсюда, одни начинают сдерживаться (Школьнику нравится учиться, подсознанию не нравится, оно начинает давить, но учёба важна для него и он контролирует себя), другие иногда, на некоторое время, позволяют чёрному двойнику одержать вверх над собой, что выливается от танцев дома в одиночку у культурно-сдержанных, до депрессий, диких пьянок по праздникам у скованных, зажатых (У русских очень сильный "Чёрный двойник") и т.п..

И наконец, полная победа нашего тёмного друга над вашим сознательным. Это и есть резкая смена мировоззрений, мнений, что порой скрывается человеком от общества и даже самого себя.

Желание спорить, зачастую, является войной со своим подсознанием, а не другим человеком-оппонентом. Чем точнее ваш оппонент имеет противоположное вашему мнение, тем больше его мнение совпадает с вашим "внутренним товарищем", тем самым, заставляя ваше подсознание проецировать себя на спорящего с вами человека в потребности победить ваши установки.

Получается, любое мнение в себе же содержит обратное этому мнению. Те, кто что-либо думает одним образом, в подсознании продумывает это другим, обратным. Тот, кто верит сознательно, одновременно является подсознательным атеистом (сам факт Божественного это не затрагивает). Ненавидящие, одновременно обожают. Делая одно, вы всегда желаете другого.

Но есть те, кто не спорит, кто спокоен и относительно выдерживает одну и ту же позицию в жизни. Их тайна проста, но сложна в осуществлении. Они, сами по себе, вовсе не имеют мнений, конкретных образов поведений в обществе, представлений. Установка "не знаю", в итоге тоже выльется у вас в "хочу всё знать" и даже "всё знаю". А эти люди, точнее их Я и Двойник, совсем не имеют "абсолютных мнений", чего даже могут не замечать. Они содержат свои мнения как настройку, как сказку над чистым полем гармонии между их собственным Я и Внутренним "Чёрным Двойником", который, в таком случае, остаётся в покое. Поэтому, чтобы добиться такового, не растеряв жизненных ценностей, и вообще всего, что имеете, ваше мнение должно быть ни твёрдым, ни точным, а предположительным, хотя бы для внутреннего мира.

(Ещё, это позволит быть готовым всегда обучаться новому, реагировать на любые ситуации и изменения в мире, при этом особо не пугаясь, не обижаясь, не страшась потерять старое)

Недавно встретил классный тест-вопрос, который помогает определить нашу объективность в восприятии ошибок и прогресса. Звучит вопрос так: «Когда вы ощущаете себя умным: когда не ошибаетесь или когда учитесь?»

Многие люди олицетворяют ум с отсутствием ошибок и идеально выполненной работой. В такой системе координат, чтобы быть довольным, ты избегаешь трудностей, контролируешь каждый шаг и регулярно винишь себя за требовательность, когда до требований не дотягиваешь. Так выглядит субъективный взгляд.

Люди с объективным взглядом олицетворяют ум с процессом обучения, который буквально значит, что мы многого не знаем и должны ошибаться, чтобы разобраться в этом многом. Да, ошибаться тревожно, но это «спокойная тревога», потому что она не определяет нашу личность, не означает, что мы «слабые», «глупые» или «ленивые».

Будьте внимательны. Если вы пытаетесь развивать свой ум без трудностей и без ошибок, вы нарушаете сам процесс его развития. Если же хотите объективно смотреть на интеллект, придётся также с болью ошибаться, но боль эта будет приятной. Потому что боль ошибок – это боль растущих мышц, а боль избегания трудностей – это боль требований, которые мы сами бесконечно выставляем для себя.

___________

Заглядывайте в мой Telegram-канал — там посты выходят раньше.

Об этой смерти важно говорить в годы, переполненные одиночеством, депрессией и экзистенциальным ужасом, ибо лишь признав её, мы двинемся к её перерождению и осмыслению.

Фромм выделяет четыре составляющие любви, которые сегодня вызывают страх. Открываться другому, показывать свою уязвимость страшно, ведь миром правит не уязвимость, а грубое проявление силы, не-уязвимость, холодность и нарциссический блеск идеального человека, никогда не существовавшего в реальности, но тем не менее знакомого каждому. Обратимся к ним:

Забота: чуткость по отношению к потребностям другого, внимание к ним, бережность;

Ответственность: активное действие, интерес и вовлечённость в жизнь другого;

Уважение: принятие другого, доверие к его личности;

Знание: искреннее познание другого, его системы ценностей и интересов.

Ни один из компонентов не подразумевает выгодополучения. С рыночной точки зрения любовь нерентабельна и энергозатратна, и оттого, стремясь к минимизации расходов, мы утратили способность бескорыстно отдавать. Душа, не имея возможности отдохнуть и выйти из тисков производительного совершенствования, душа, по природе своей не склонная к агрессивному самонасилию, истощает себя в рыночной гонке. Усталость приводит к депрессии, неудачи подрывают уверенность в собственных силах. В этом порочном кругу не находится места для отдыха, принятия и любви к себе, ибо любовь есть слабость, уязвимость – а, обращённая к себе, она ошибочно принимается за нарциссизм и послабление – и потому мы падаем без сил, сражённые капитализацией важной жизненной ценности.

Увидев любовь, искреннюю, бескорыстную, редкую, душа, неспособная обратиться к понятию фундаментально важному, ищет для обозначения любви термины глубоко рациональные, далёкие от искренности и естественности этого чувства. Бесчувственность, оценочность и отторжение эмоциональной близости оказываются нам ближе и роднее доверия и открытости к другому, и потому мы клеймим способность к любви словами, призванными описывать безвольность, дурость и слабость.

Глубокая капитализация каждой из сфер жизни делает нас глубоко убеждёнными в том, что мы точно понимаем, в чём её смысл и наше счастье – в капитале – однако не даёт нам стать действительно счастливыми. Ценность времени уступает ценности денег, важность чувства отступает перед возможными убытками. Общество ранит само себя и не даёт этой ране затянуться, задыхаясь в одиночестве и само-неприятии. Вырваться из этой ситуации можно лишь позволив себе любить – как себя, так и окружающих. Активное действие противно стерильному холоду одиночества, нарциссической гонке за идеалом и вечному разочарованию, ибо ведёт к созерцанию, восстановлению и гармонии.

Лишь объединившись с собой в бескорыстной, мирной любви, можно отпустить власть капитала над собой и обрести душевный покой.

В чем прикол, этот челик значит работает в такси, берёт заказ, увозит девку в лес и насилует. После всех процедур он спокойно собирается ехать домой оставив девушку в лесу, что она ему кричит в след? "Я обязательно заявлю в полицию", как думаете что произошло дальше? Он её убил!

Я просто не вижу тупее идеи, чем сказать в след насильнику что пойду в полицию. Вот как до этого можно додуматься?

Что нужно делать?

1. Говорить что никогда не пойдешь в полицию.

2. Не сопротивляться если понимаешь что не получится (За 10 выпусков всегда одно и тоже поведение, маньяки и серийные насильники не охотно идут на убийства, но если есть сопротивление и крики, то почти всегда это заканчивается смертью).

3. И в идеале вообще сказать мол зачем так сделал, я бы и так была не против.

4. А вот потом уже идти в полицию, а не пиздеть про это.

Что насчет маньяка я в шоке. Обычный такой мужичок, ведёт обычный образ жизни, есть жена, он зарабатывает деньги и приносит домой. Когда её опрашивала полиция, она поверить не могла что он такое делал, говорила что ПРИМЕРНЫЙ СЕМЬЯНИН, МУХИ НЕ ОБИДИТ. А по идее оказывается ещё как обидит, ещё расчленит и разбросает части по области.

Потом он сделал предложение, от которого я не смогла отказаться. Зная, что я люблю природу, он купил квартиру в ипотеку в тихом посёлке под Москвой и позвал меня к себе. Ну я и поехала. Бросила свою работу, свою квартиру, свой город. Прилетела с детьми, как на крыльях. Казалось, началась новая жизнь.

Спойлер: начался мой личный АД.

Оказалось, что он не знает, где в его же посёлке школа, больница или администрация. Мои дети до сих пор тратят на дорогу больше двух часов в день, потому что транспортная логистика для него абстракция уровня квантовой физики.

Он полностью бытовой инвалид. Не по злобе, а по своей конфигурации.

Он не будет есть, даже если еда стоит на плите, пока не скажешь: "поешь", а то и голодать может для по 3, если не хочет или я приготовлю "неприемлемую" (некалорийную) пищу. Он не оденется по погоде, если не положишь вещи на него самого. Желательно на голову, шоб точно увидел. Магазин только со списком, где всё расписано до грамма. И с фото в ТГ. Книги он не читает. Новые фильмы не смотрит. Только старое, по кругу, как заевшая пластинка. Любой выход в люди, например, музей, выставка, просто кафе заканчивается жуткой панической атакой с его стороны. А потом обязательно бутылкой. Потому что алкоголь для него не развлечение, а экстренный выключатель от перегрузки.

Общение? Пять минут на сложную тему. Потом: "пиииип, перегрузка", отключка. Его ритуалы жёстче армейского устава: мыться строго ДО еды, вещи обязательно только на своих квадратных сантиметрах. И удивление, что мы не делаем так же. А еще- о ужас- находим их в бардаке.

Мои дети для него структурный хаос, ошибка системы, источник непредсказуемого шума. Он их НЕ ненавидит. Он их НЕ понимает. Как не понимает намёков, абстракций и чёрного юмора.

А ещё есть зубодробительная честность. Та, что бьёт ниже пояса в самый неподходящий момент. Например, во время близости можно услышать вопрос: "А почему у тебя тут складки, какого черта?" А на искреннее непонимание: "Чего ты? Я же правду спросил.

Тут меня дёрнуло. Отсутствие мимики, эмпатии, эта механистичность… Я повела его к специалисту. И получила ответ на все свои, блин, "почему".

РАС. Взрослый аутизм.

Врач всё разложил:

Его двухлетняя идеальность — мимикрия. Сложнейшая, выматывающая работа по выполнению социального скрипта "А-ля ухаживание", епта) Та, бесячая честность это констатация данных. ТЧК. В его мире нет "складок", есть "отклонение параметра от визуального шаблона" (жена, какого черта ты отклоняешься?)))

В общем, он вёл проект "семья". Я в этом проекте была не личностью, а объектом с чётким функционалом: убрать, накормить, обеспечить быт, участвовать в сексе. Всё.

Моя трагедия была в том, что я проецировала на этот функционал любовь, заботу и диалог. Я ждала человека, а обслуживала систему.

И теперь у меня есть ответ на всё. Почему он так делает? РАС. Почему мне так больно? Потому что я (пока?) живая.

А вот на главный вопрос ответа нет:

Что делать, когда понимаешь, что тебя никогда не любили как личность? Когда твой муж — не мудак, а просто человек с другой ОС? И ты тоже не дура, а просто живая. Твоя человечность в этой системе является критической ошибкой.

Пишу это как референс. Для тех, кто тоже ловит себя на мысли: "со мной что-то не так, раз мне так одиноко рядом с мужем/женой". Со мной всё так. Просто иногда две операционки несовместимы. И это не вина, а беда. От которой сходят с ума.

P.S. Дети до сих пор искренне радуются, когда он уезжает в командировку, блин. И это самый честный и страшный отзыв о нашей "семейной жизни".

Всем добра.