Не вижу ничего неприличного в этом и считаю, что если вас перебили во время беседы с другом ради получения помощи, даже несрочной, то лучше бросить разговор и при первой же возможности уделить внимание тому, кто просит помощи. Как я понимаю, нормальный человек должен сперва закончить беседу. Но если я предпочту бросить беседу и помочь перебившему, нормально ли это? И что будет?
Пока, публика ищет в чем меня упрекнуть в моем первом посте, поставлю перед вами новую проблему.
Длинные ногти у женщин. Приличные женщины вообще носят длинные ногти или это не comme il faut?
Нет, ну, яркое и разноцветное, узорчатое, картиночное безобразие на ногтях - безусловно сразу говорит о вашем происхождении и месте работы. Я думаю с этим все согласны.
Но а что по поводу длинных ногтей скажете? Длина ногтей говорит о приличиях женщины? Допустимо ли офисным работникам носить длинные ногти, хоть в нюдовых цветах?
Кстати, мужчины, а какой у вас вкус на этот счет? Вам нравятся больше длинные ногти или короткие?
Если же вы хотите узнать точный ответ, то как принято в правилах этикета - приглашаю вас в мой телеграмм (@pcuxologunya). Сегодня у канала дебютный пост, поэтому буду рада вашей подписке. 😘
P.S. Да, и, мужчины гитаристы или чем вы там еще занимаетесь… Длинные ногти на мужских руках это не только нельзя по этикету, это вообще неприятно видеть!
Вы знаете, многие люди ухахатываются с детских книжек на тему "как какать". Типа, ну серьезно, больше не о чем писать? Да я как из мамки вылез, сразу уже умел филигранно и с азартом (да с огоньком в глазах) серить! И так оно и есть, конечно, но мне бы хотелось затронуть больше, как бы это сказать, культурный или даже социальный аспект сего действа. Я уже почти тридцать лет топчу землю в этом бренном мире, и даже за столь короткий миг мне удалось повидать много всякого туалетного искусства. Сначала школа, потом университет, работа в магазине, офисе, торговом центре, и прочая, прочая. Так вот, хочу я вам сказать, что некоторая часть людей совсем не умеет реализовывать базовую функцию (если хотите – потребность) организма за порогом своего дома. Настолько, что мне пришлось написать этот гайд.
Театр начинается с вешалки, а туалет – с кабинки. И почему-то многие люди не умеют ею пользоваться. О чем я говорю? Вот об этой штучке.
Красота в простате. Простата во мне...
Видите, тут есть две ручки – наружная и внутренняя, а еще какой-то декоративный элемент. Так вот, этот декоративный элемент есть ничто иное, как ЩЕКОЛДА. Если хотите – СРАНЫЙ ШПИНГАЛЕТ. Если вы желаете уединиться для всяких туалетных утех, то стоит повернуть его так, чтобы дверь невозможно было открыть снаружи. Вы же не хотите, чтобы кто-то увидел, как вы справляете нужду? НЕ ХОТИТЕ ЖЕ, ДА??? Я вот тоже не хочу видеть, как вы сидите на троне, поэтому, пожалуйста, закрывайте ее. Вы не поверите, сколько раз мне приходилось слышать растерянное «ой-ой-ой, тут занято!». Отсюда же вытекает и второй пункт:
2. НЕ НАДО ДЕРГАТЬ ДВЕРЬ, ЕСЛИ ОНА ЗАКРЫТА. Видите зелененькую отметочку? Это все равно что светофор:
Зеленый = Иди
Красный = Стой
Не надо, матушку вашу (золотой она человек), долбиться как дятел под скоростями. Там не спрятаны лучшие годы вашей жизни, и нет, там не находится горшочек с золотом. Там всего лишь уединился справляющий нужду человек.
3. Декоративный элемент №2. Называется кнопкой, если кто вдруг не знал.
Вы даете жмякать кнопкав? Красив... Ой, серьезно даете? *Жмяк-жмяк*
Кнопка подает воду, которая смывает следы вашей деятельности, грехи, защищает от проклятья, а иногда даже и от ножа в печень. Знайте, что что бы вы ни оставили в унитазе, оно со временем превратится в оружие массового поражения. Нет, оно, конечно, не вылезет с ножом на первого встречного, но вот образовать облако нервно-паралитического газа для него – как раз плюнуть. А потом криминалистическая экспертиза, вычислят по ДНК и IP, повесят 105 статью УК РФ – оно вам надо?
ПРОСТО
НАЖМИТЕ
СРАНУЮ
КНОПКУ
Это не произведение Пикассо, чтобы им все восторгались, и не Шанель №5, чтобы от него кружило голову, как от шампанского. Это говно. Или моча. Или любое другое вполне естественное выделение организма. Мы тоже умеем срать, нас этим не удивишь и не восхитишь.
Выпускникам экономического факультета делаю любезное примечание: никто не заставит вас платить за воду. А экологического – Байкал не иссохнет, если вы спустите пару-тройку литров воды. Ее все равно очистят и снова пустят по трубам))0
4. Декоративный элемент №3. Зовется ёршиком.
*Хырч-хырч*, *щить-щить*, *фьющ-фьющ* и другие ласкающие ухо звуки
Короче, это такая штука, которой нужно счищать все то, что налипло на чашу унитаза. Говно, моча, кровь, рвота, прокисший жирный суп или заплесневевшая заварка – что угодно. Унитаз после вас должен быть белым. Не оставляйте после себя кофейную гущу, по которой кто-то будет гадать, какая же падла это сделала. Кстати, со временем это все также может развиться в сшибающие наповал радиоактивные отходы.
5. Декоративный элемент №4. Мсье стульчак.
"...I Get More Ass Then A Toilet Seat"
Стульчак, исходя из самого его имени, предназначен для того, чтобы класть на него столь дорогую вам жепь. О, птицы высого полета! Заклинаю вас: нет, это не жердочка! Не нужно вставать на него ногами. Хочется экстрима? Просто поднимите его, и другие люди скажут вам спасибо. То же касается и магов, освоивших левитацию жопы над унитазом: веерный обстрел золотым дождем и ковровые бомбардировки ценным удобрением не должны касаться этого богомерзкого изобретения маглов. Оно не для вас. Ох, довелось мне как-то видеть последствия направления куммулятивного коричневого снаряда в сторону поднятой крышки унитаза, так я до сих пор в исступлении нахожусь. Не надо так.
6. Декоративный элемент №5. Раковина.
Руки мыть, руки мыть - нужно каждый день :)
Здесь вы можете смыть весь тот смрад и мерзость, что накопилась на руках за время посещения туалета. Не нужно делать вид, что вы торопитесь или что вы ее не заметили. И уж точно категорически воспрещается идти здороваться с кем-то за руку после того, как вы потрогали ручку кабинки, кнопку унитаза, бинус и другие общественные или интимные вещи без использования раковины.
Несмотря на наличие слива, в нее не стоит сливать прокисший суп, заплесневевшую заварку, а также категорически не следует (считай запрещено) туда блевать. Оно имеет свойство забивать трубы и образовывать первичный бульон - пожалейте Петровича. Сопли, слюни и прочие жидкости, извергшиеся в раковину, следует слить потоком воды во избежание прилипания. Мы не хотим этого видеть.
7. Дефицитный элемент №1. Туалетная бумага.
Возьми меня
Дешевая, дорогая, толстая, тонкая, гладкая и с пупырками – пользуйтесь ей по назначению, сколько велит душа, только не нужно разбрасываться ею вокруг. Промахнулись? Уберите! Это на самом деле очень просто.
Мне греет душу, что вы обложили бумагой стульчак, чтобы сделать все свои дела, но, бога ради, можно же ее потом выкинуть? Вы всерьез думаете, что я буду ей пользоваться после вас? Или вы думаете, что мое предназначение – убрать ее за вами?))0 Не буду гадать.
Маленькое послесловие для свидетелей сифилиса и адептов спидорака: не нужно касаться вагинистыми областями и членовидными органами источников проказы. Если переживаете и волнуетесь так сильно, что аж мочи нет, всегда имейте при себе пачечку спиртовых салфеток. Во-первых, спирт убьет все бактерии. Во-вторых, он быстро испарится и позволит вам сразу сесть на сухой стульчак. Ну а в-третьих, пары спирта окажут успокаивающее воздействие на нервную систему.
Что ж, засим я кончила. Не принимайте близко к сердцу, кого задело. Просто имейте к другим такое отношение, какое хотели бы получать к себе – и мир станет гораздо лучше. В конце концов, чистота – залог здоровья не только физического, но и психического. Берегите себя и своих близких.
Дорогие друзья, сегодня я хотел бы поговорить с вами о таком человеческом качестве как пунктуальность.
Вчера вечером с супругой посетили концерт одной популярной в России певицы Анны Асти.
Так вот, вместо назначенных в билете 19:00, концерт начался на целый час позже.
Почему же так произошло? Кто-то мог бы подумать, что этот пост - претензия к самой певице, но нет. Певица не могла опоздать на свой концерт, ведь это в принципе невозможно. Как вы себе это представляете? Асти поздно выехала из дома в Москве и из-за пробок на МКАДе опоздала в Челябинск?
Конечно нет. Думаю, что Асти приехала на свой концерт в Челябинске раньше всех, ведь она принимала непосредственное участие в подготовке к нему, как минимум за несколько часов до его начала.
Так почему же концерт начался на час позже? Элементарно, Ватсон, всё дело в опаздавших зрителях. На момент времени, в которое концерт должен был начаться, зал был заполнен дай бог только наполовину, и даже на подходе стрелок часов к отметке в 20:00, люди ещё продолжали проходить на свои места.
И тут я хотел бы задать свой главный вопрос: какого хера я приехал на концерт заранее - к 18:00, а какие-то дауны считают нормальным приезжать к 20:00, то есть на час позже начала, со словами "Ой, да концерт всё равно начнётся позже..."
Конечно, блин, позже, ведь он не начнётся без твоей рожи. Мало того, что нормальные люди, приехавшие на концерт заранее, вынуждены ждать опаздавших кретинов, так ждать их вынуждены ещё и те, кто отвечает за организацию концерта (десятки или даже сотни сотрудников площадки), правоохранительные органы, ну и само собой - сами артисты. В итоге графики кучи людей пошли по одному месту на целый час из-за каких-то жопоголовых опоздунов.
Дорогие друзья, давайте будем пунктуальными, ведь заставлять других людей ждать вас - некрасиво. Если вам насрать на меня - простого обывателя, то хотя бы на кумиров своих не срите.
Спасибо всем кто дочитал 😉
P.S.: К самой Анне претензий никаких не имею, на концерте было просто космически. Если кто-то сомневается идти или не идти, мол программа Феникс это старая программа, а уже вышел новый альбом, так вот - на концерте были почти, а может быть даже и все, песни из нового альбома. 👍
С женой разница в 5 лет. Секса хотелось каждый день по нескольку раз. Жена говорила я не хочу, болит голова и т.д. Сказал что придет момент когда уже я не захочу когда тебе захочется. Сейчас уже +30, дети, работа, минус спорт и седативные на фоне невроза, секса нет месяц и меня это не парит абсолютно. Боец работает но в голове уже нет того что хочется напасть. Женщины не повторяйте ошибок моей жены. Пока вас ебут не вертите носом.
Недавно я случайно наткнулась на короткое видео об этикете. Эта тема меня очень заинтересовала. Всё пришло к тому, что я начала использовать его сама и моя жизнь стала гораздо проще, так как я нашла для себя нужную формулу взаимодействия с окружающими.
Например - я социофоб, большое количество незнакомых людей вызывает у меня стресс. А сейчас я переключаюсь от паники к контролю над собой и веду и чувствую себя из-за этого более уверенно. Люди стали больше со мной общаться, а общение со знакомыми стало приятнее- по крайней мере для них, так как я не привыкла к такому количеству общения с людьми.
Я ещё заметила такую особенность в моем коллективе. Больше всего используют у нас этикет мужчины, при чем "ботаники". Они тоже замечают, что я начала учиться этикету и аккуратно меня поддерживают