Введение
Если вы ждете историю о героях, спасающих мир, о великой борьбе добра со злом и торжестве человеческого духа – смело пролистывайте дальше. Тут вам не рады. Эта история – не про героев. Она про Жака, а Жак – это я. И поверьте спасать мир я не собираюсь. Нет конечно раньше когда мир был сухим и уютным, а в офисе исправно работал кондиционер, я возможно и пожертвовал бы своим латте ради спасения пары-тройки китов. Но теперь… Теперь все немного иначе.
Видите ли мир который вы возможно помните, решил немного поплавать. Ну как немного… Знаете как в детстве делали “секретики” под стеклышком? Вот примерно так, только вместо фантиков и цветочков – целая планета. И мы жалкие остатки человечества, болтаемся в этой вселенской луже, как… ну сами придумайте сравнение, у меня сейчас нет настроения на метафоры.
В общем, апокалипсис. Водный. Не самый оригинальный согласен, но какой уж есть. Вместо зомби – агрессивные мутировавшие рыбины, вместо мародеров – пираты на ржавых баржах, вместо радиации – проклятая сырость, от которой ноет каждая косточка. Хотя вру, есть и плюсы. Например больше не нужно платить за коммунальные услуги. И соседи сверху перестали топать. Они теперь вообще никуда не топают.
Я Жак-Ив Дюпон (да можете звать меня просто Жак, черт возьми), бывший менеджер среднего звена по продаже чего-то там (уже не помню, да и неважно), ныне – самопровозглашенный король своей плавучей хижины, собранной из старой ванны и куска рекламного щита с полуголой моделью, рекламирующей, кажется, крем для загара. Иронично, не правда ли? Теперь этот крем мне нужен разве что для смазки рыболовных крючков.
Так вот сижу я значит, на своей “королевской” ванне, потягиваю самогон из водорослей (редкая гадость, но выбора особо нет) и пытаюсь поймать хоть что-то съедобное, кроме медуз. И тут ко мне подплывает это существо. Назовем его Гилберт, хотя на самом деле он представился как Верховный Жрец Храма Великого Осьминога и прочая чепуха. Так вот этот Гилберттоблаченный в костюм из рыбьей чешуи и с венком из гниющих водорослей на голове, несет мне “благую весть”. Оказывается где-то там за горизонтом, есть мифическая Суша, где все еще сохранилась цивилизация, интернет, горячий кофе и самое главное, запасы нормального алкоголя. И этот самый Гилберт собирает команду смельчаков (читай: идиотов), чтобы отправиться на поиски этого рая на простите воде.
Разумеется, я сразу же захотел присоединиться! Шучу. Естественно, я послал его вместе с его осьминогом куда подальше. Но как назло моя ванна дала течь запасы самогона подошли к концу, а перспектива провести остаток жизни, питаясь медузами и слушая бредни Гилберта, который, как оказалось, живет по соседству, меня совсем не радовала.
Короче говоря, я ввязался в эту авантюру. Не ради спасения мира, разумеется. А ради… ну вы скоро узнаете. И поверьте это будет самое абсурдное, и надеюсь смешное путешествие, которое вы когда-либо читали. По крайней мере, я постараюсь чтобы вам не было мучительно больно за потраченное время. Ну, или хотя бы не очень мучительно.
Добро пожаловать в мой мокрый, прогнивший и совершенно негероический мир. Пристегните спасательные жилеты (если они у вас конечно есть) – и поплыли!
Глава 1: Ковчег, самогон и говорящая креветка.
Утро началось как обычно отвратительно. Сначала меня разбудил не будильник (их больше не делают, да и кому они нужны в мире без электричества?), а мерзкий скрежет ржавчины. Моя ванна мой дом, мой оплот цивилизации в этом океане идиотизма, в очередной раз дала течь. Причем не просто течь, а конкретную такую пробоину, через которую я мог бы, при желании, просунуть голову и полюбоваться на стайки меланхоличных рыб, проплывающих мимо.
«Отлично, просто превосходно», – пробурчал я себе под нос, лениво почесывая щетину, которая росла теперь с какой-то пугающей скоростью. Видимо сказывался недостаток витаминов и стресс от постоянной борьбы за выживание. – «Еще один чудесный день в раю».
Поднявшись (если это можно так назвать) с импровизированной кровати, сделанной из старых автомобильных сидений, я споткнулся о пустую бутыль из-под самогона. Вчерашняя вечеринка, посвященная, кажется, дню рождения Гилберта (илитвозможно Великого Осьминога, я уже не помню), закончилась так же как и все остальные – полным опустошением запасов и раскалывающейся головой.
С трудом найдя в себе силы, я приступил к ремонту. Мой набор инструментов теперь состоял из ржавого гаечного ключа, мотка проволоки найденной на затонувшем лайнере, и тюбика клея чудом уцелевшего в аптечке первой помощи, которая по иронии судьбы была абсолютно бесполезна в условиях, когда главной опасностью для здоровья была не простуда, а скажем гигантская акула-мутант.
Заклеив дыру куском рекламного щита (полуголая модель казалось неодобрительно смотрела на меня), я понял что пора бы и позавтракать. Но как назло, рыболовные сети, расставленные накануне, были пусты. Даже проклятые медузы, которых я уже научился есть предварительно вымачивая в соленой воде, чтобы избавиться от яда, и те проигнорировали мою ловушку.
«Похоже, сегодня у нас на завтрак снова вода», – вздохнул я, и в этот момент услышал чей-то голос:
– Эй, сухопутный! Не хочешь ли немного свежих креветок?
Я резко обернулся. На краю ванны, балансируя на хлипком бортике, сидела… креветка. Но не простая креветка, а размером с мою ладонь, с ярко-красным панцирем и, что самое удивительное, говорящая.
– Ты… ты говоришь? – выдавил я, протирая глаза, не веря своим ушам. Может, самогон был крепче, чем я думал?
– А ты, я смотрю, не отличаешься сообразительностью, – ответила креветка, презрительно дернув усиком. – Конечно, говорю. Мы разумные креветки, уже давно пытаемся установить контакт с вашим видом, но вы приматы слишком заняты строительством своих нелепых корыт и поклонением всякой ерунде.
– Поклонением… ерунде? – переспросил я все еще не до конца веря в происходящее.
– Ну да, – кивнула креветка. – Всяким там осьминогам, например. Хотя на мой взгляд, что осьминог, что медуза – один хрен. Бесхребетные.
Я не нашелся, что ответить. Говорящая креветка, критикующая религиозные взгляды выживших. Это было слишком даже для меня.
– Так что насчет завтрака? – напомнила о себе креветка. – У меня тут целый косяк моих собратьев. Не хочешь ли обменять пару своих железяк на свежую еду?
Я посмотрел на ржавые обломки, разбросанные по моей ванне. В принципе, ничего ценного среди них не было. Разве что…
– А что ты знаешь о мифической Суше? – спросил я решив сменить тему.
Креветка на мгновение замерла, ее черные глазки-бусинки казалось сузились.
– Суша? – переспросила она. – А ты про эту старую байку? Знаешь, если бы я верила в сказки, я бы тоже мечтала о суше. Там говорят есть не только еда, но и… внимание… не соленая вода!
– И алкоголь, – добавил я, мечтательно закатив глаза.
– Алкоголь? – креветка снова дернула усиком. – А это еще что за субстанция?
Мне потребовалось около получаса, чтобы объяснить креветке, что такое алкоголь, и почему он так важен для поддержания морального духа в условиях постапокалипсиса. Кажется она не прониклась.
– Ну, допустим, – наконец сказала она, когда я закончил свой рассказ. – И что ты собираешься делать? Плыть на своей ржавой посудине искать эту вашу Сушу?
– А у тебя есть идеи получше? – огрызнулся я.
– Вообще-то, есть, – ответила креветка. – Я слышала, что какой-то полоумный жрец собирает команду для похода к затонувшему супермаркету. Говорят там еще остались запасы консервов. И возможно алкоголя.
– Супермаркету? – я оживился. Это уже было что-то.
– Ага, – кивнула креветка. – Только учти, сухопутный, этот жрец – тот еще фрукт. Поклоняется своему осьминогу, как ненормальный. И команда у него под стать – сплошные чудики.
– Ну с чудиками работать мне не привыкать, – усмехнулся я, вспомнив своих соседей по плавучему архипелагу. – Спасибо за информацию креветка. Как тебя хоть зовут?
– Можешь звать меня… Шерил, – ответила креветка и ловко развернувшись, нырнула в воду.
Я остался один, переваривая услышанное. Супермаркет… Консервы… Алкоголь… Может быть, не все еще потеряно?
Внезапно из-за соседней платформы, собранной из старых холодильников, показалась знакомая фигура в костюме из рыбьей чешуи.
– Жак! – прокричал Гилберт, подплывая ближе. – Я собираю команду для священного похода! Ты с нами?
Я посмотрел на свою дырявую ванну, на пустые сети, на бутыль из-под самогона. Потом перевел взгляд на удаляющегося Гилберта.
– Черт бы тебя побрал, Гилберт, – пробормотал я. – Похоже у меня нет выбора.
Так началось мое путешествие. Путешествие которое как я надеялся приведет меня к Суше, алкоголю, и возможно к чему-то еще о чем я пока даже не догадывался. И все это – благодаря говорящей креветке по имени Шерил. Вот уж действительно, апокалипсис – время чудес.
P.S. от автора: Ну что, мои дорогие читатели (если таковые, конечно, имеются), вот и подошла к концу первая глава сего опуса. Надеюсь вы не сильно заскучали. Я знаете ли старался. Целый год (ну почти) развлекал вас, как мог своими скромными писательскими талантами. И вот так сказать мой предновогодний подарок – история про затопленный мир, говорящих креветок и бедолагу Жака, которому не повезло оказаться в эпицентре всего этого безобразия. Клоунов же многие любят, правда? Ну вот считайте что ваш автор – тот еще клоун. Только вместо красного носа у меня клавиатура, а вместо арены – вот этот вот текстовый редактор. В общем, смейтесь на здоровье! И не судите строго – я ведь всего лишь шут гороховый, пытающийся скрасить ваши серые будни (или в данном случае, мокрые). И помните: все совпадения с реальными событиями, персонажами и говорящими морепродуктами – абсолютно случайны. Наверное.
