Подборка + Психология

К сожалению, тревожный тип привязанности довольно часто встречается в обществе и значительно усложняет построение здоровых отношений. Не все партнеры могут вынести такой гиперконтроль, и случается то, чего больше всего боится человек с тревожным типом привязанности: его бросают. Отношения прекращаются, и он еще больше укрепляется в убеждении: «Меня непременно бросят». У таких людей отношения обычно развиваются по одному и тому же сценарию.

«Лечение» типа привязанности возможно в отношениях, но, как правило, именно в хороших отношениях активируются все детские страхи быть брошенным.

Оптимальным решением в такой ситуации является посещение психолога.

Больше постов в тг: https://t.me/Psihologiya_seksualnosti

Иногда родительская предвзятость привязана к сексуальной тематике - и предвзятость проявляется не сразу, а только когда у ребенка начинается половое созревание. Когда в девочке начинает проявляться женское, а в мальчике - мужское, это может стать триггером активизации новых установок предвзятости.

Иначе говоря, в условной системе из двух детей фаворитизм может объясняться как от "фаворита" (родитель проецирует на него своё недополученное или иные проблемы, заставляющие чрезмерно угождать "фавориту"), так и от нелюбимого ребенка (в этом случае "фаворита" балуют, именно чтобы больнее уколоть "нелюбимчика", подчеркнуть неприязнь к нему).

В комментариях упоминалась история, где "фаворитом" стал ребенок, который был очень слабым и болезненным в детстве - в этом случае двигателем фаворитизма скорее всего стало непроработанное родительское чувство вины.

В "психопатических" семьях (например, с родителями-нарциссами) фаворитизм может определяться тем, следует ли ребенок в русле влияния родителей. В фаворе будет тот, кто подчиняется родительской воле, остаётся под их властью, а в опале - тот, кто смеет бунтовать и своевольничать.

Пострадавшие от родительского фаворитизма люди, задающие вопрос "почему?" скорее выражают таким образом глубоко укоренившееся чувство предательства, несправедливости, отчаяния. Сам ответ на вопрос может и не принести должного облегчения, т.к. здесь роль играют в основном эмоции, с ними нужно работать иначе. Но об этом позже.

Далее ответим на вопрос "Какие будут последствия?"
Их можно разделить на три группы, в соответствиями с тремя основными реакциями ребенка на какое-либо травмирующее поведение родителей: Сдаться, Бунтовать, Приспособиться.
Сталкиваясь с родительской предвзятостью, ребенок может (в характерной для детей манере) взять всю ответственность на себя - мол, проблема во мне, значит я плохой. И смириться со статусом "плохого", будто это приговор всей его жизни. Это и значит "сдаться". Обычно это дорожка к депрессии, апатии, жизни по принципу "просто стараюсь лишний раз не отсвечивать и ни на что не претендовать", алкоголизму и т.д.
Но некоторые дети начинают бунтовать, и, при условии, что этот бунт не был жестоко подавлен, эта реакция по психологическим последствиям наиболее благоприятна из всех трёх (но это всё ещё детская реакция, а значит - заведомо слепая, хаотичная с большим количеством "сопутствующего ущерба" - то есть, нельзя сказать что "бунтовать" здесь оптимально, просто это меньшее из зол). В этом случае есть все шансы выстроить полноценную взрослую жизнь, но останутся последствия в виде обид, недоверия к людям, преувеличенных психологически защит, которые могут мешать выстраивать близкие связи.
Самая коварный своей неочевидностью вариант - "приспособившихся" детей. Которые как и "сдавшиеся" берут всю ответственность за предвзятость родителей на себя, но направляют это в стремление "заслужить" их расположение. Они пытаются быть подчеркнуто правильными, старательными, жертвенными. Именно про таких выросших детей все те истории, когда "родители его не любили, целовали в попу другого ребенка, потом "целованный" свалил подальше и уже стареньких родителей сбагрил "нелюбимому" ребенку, который покорно посвятил всю жизнь заботе о них, не смотря на продолжающееся пренебрежение с их стороны". Последствий тут может быть целый комплекс, и всё будет усложняться тем, что "хорошие" дети свой кризис прячут, не признают, не заинтересованы в том, чтобы заботиться о себе по-настоящему. Они часто запускают своё здоровье, имеют скрытую депрессию. Словом, такие дети выносят из "недолюбленности" предвзятость к себе, хорошо спрятанную под "диктатурой правильного" (жесткими правилами к своем поведению, с помощью которых они постоянно доказывают себе свою полноценность).
Разумеется, все эти сценарии могут варьировать по степени проявленности в зависимости от ресурсов\способностей самого человека, жесткости "фаворитизма", смягчающих или отягчающих обстоятельств и т.д.

Контринтуитивным моментом здесь является то, что даже "фавориты" здесь тоже жертвы. Нельзя сказать, что для них такая система максимально благоприятна. Если родители выбрали тебя мишенью для своей преувеличенной заботы, то это всё ещё значит, что они проецируют на тебя свои проблемы, это всё ещё будет иметь негативные последствия. Трагедия в том, что в детстве мы не способны эти негативные последствия осознать и сопротивляться им. Мы можем лишь принимать то, что нам дают самые близкие нам люди, которым мы полностью доверяем, надеясь, что "так и должно быть". Главным образом последствия проявятся в блокировании личностного развития, таким детям не дают толком познать себя, границы и чувства других людей, дают ему всё готовое, не дают понять, чего он хочет и как этого добиваться, как выстраивать отношения с окружающими, как работать с ответственностью и т.д. Потому-то во многих историях такой "в попу целованный" не особо-то благополучен, не смотря на всю родительскую щедрость и заботу, и, бывает, потерпев неудачу в выстраивании самостоятельной жизни, он возвращается к родителям и живёт с ними до старости, не найдя ни любви, ни проф. призвания, ни хотя бы какого-нибудь внятного круга интересов. Всё потому, что "давать ребенку всё, чего он хочет, оберегая его от любых стрессов" - это тоже деструктивное воспитание, т.к. ребенок ещё не знает своих желаний, его ценности и потребности формируются во взаимодействии с взрослыми.

Что с этим делать?
Если узнали себя в одном из описанных сценариев и ощущаете на себе проблемное влияние родительского фаворитизма, то стоит избегать попыток решить это через выяснение отношений с родителями. Это самый частый первый порыв - предъявить что-то родителям, устроить скандал, "заставить их признать" что-то, "ответить за всё" и т.д. Вопреки распространённому заблуждению, это может особо ни на что не повлиять, даже если родители пойдут на диалог (но этого с вероятностью 99% не случится, чаще всего они уходят в глухое отрицание, обесценивание и пр.). Стоит помнить, что главная проблема - не в родителях, а в том, что мы у них переняли. Т.е. - уже в наших собственных установках, которые мы применяем к себе. Работа здесь в первую очередь должна проводиться с собой. А работа с родителями - это некий необязательный довесок (если удалось их подключить - хорошо, а если не удалось - не страшно). Скорее всего, в душе у нас накопилось много переживаний - обид, отчаяния, гнева. Пока они не высвобождены, не проговорены и не прожиты, они выступают скрепляющим материалом, не дающим травме рассосаться. Эффективнее всего это делать на психотерапии или хотя бы с консультациями специалиста. Самостоятельно работать можно, но довольно сложно (слишком уж тут много бывает психологических блоков, избирательной "слепоты" и прочих неочевидностей). Проработав эмоциональный заряд травмы, стоит приступить к выстраиванию новых взаимоотношений с собой по модели "взрослого" (т.к. из-за травмы мы застреваем в той же позиции, в которой были в детстве - всё ещё ощущаем потребность кому-то доказывать свою хорошесть, бунтовать, считать себя "плохим" и т.д.). "Взрослый" же понимает, что он находится наравне со всеми (что он полноправен) и толком никому ничего не должен, может спокойно сосредоточиться на своей жизни.

4. Когда утром звучит сигнал будильника, не позволяйте себе лениво поворачиваться на другой бок. Вместо этого сразу же вскочите с кровати, сожмите кулаки и с энтузиазмом прокричите «Да!!!!!!». Этот маленький ритуал заряжает энергией и позитивом на весь день, задавая правильный тон с самого утра. Такой бодрый старт помогает быстрее проснуться, настраивает на активность и позитив, а также может улучшить ваше настроение и продуктивность на протяжении всего дня.

5. Особенно это актуально в сфере обслуживания, но может быть полезным и в других областях. Повесьте за собой большое панорамное зеркало. Когда клиент хочет поругаться или выказать недовольство, он видит своё отражение и сдерживает эмоции, так как никто не любит видеть себя в состоянии гнева. Именно поэтому за спиной бармена часто устанавливают зеркала. Видя себя со стороны, человек начинает осознавать свои эмоции и контролировать их, что помогает снизить напряжённость в конфликтных ситуациях и улучшить общее взаимодействие.

6. В стрессовых ситуациях, или когда вы чувствуете угрозу, попробуйте жевать жвачку. Этот простой прием работает на психологическом уровне: в реальной опасности мы не будем есть, поэтому процесс жевания обманывает мозг, создавая ощущение безопасности. Жуя жвачку, вы посылаете своему организму сигнал, что всё в порядке, что помогает снизить уровень тревожности и успокоить нервы. Это может быть особенно полезным в неожиданных стрессовых ситуациях, например, перед важным выступлением или экзаменом.

7. Обратите внимание на стопы людей, с которыми вы общаетесь. Если ваш собеседник поворачивается к вам лишь туловищем, а его ноги направлены в другую сторону, это верный признак того, что он не заинтересован в разговоре или хочет поскорее его завершить. Направление носков ног часто выдаёт истинное отношение человека к происходящему. Если вы заметите, что собеседник направляет свои стопы в сторону выхода или в другую сторону от вас, это сигнализирует о его желании прекратить беседу. В таких случаях стоит задуматься о смене темы или завершении разговора.

Похожие подборки без цензуры и купюр ежедневно выходят на моем канале https://t.me/realhistorys Подписывайтесь, не пожалеете!

Мой канал на Бусти с рассказами на тему ужасов, мистики, непознанного, которые раньше не выходили на русском языке https://boosty.to/webstrannik

Мой канал на Дзен «Кошки и все о них», на котором более 100 статей https://dzen.ru/o_koshkah

Всем здоровья и добра!

4. У меня был потрясающий сеанс с моим терапевтом, который длился немного дольше, чем обычно, потому что мы просто добились определенного прогресса. Мы затронули темы поддержки кого-то в горе, мою собственную детскую травму и мои травмы в отношениях. Она сказала мне две ключевые вещи, и я оба раза доставала телефон, чтобы записать их: 1. Горе — это не то, что можно исправить, речь идет о создании безопасного пространства, чтобы быть услышанным или выслушанным. 2. Какого черта вы связываете свою самооценку с куском дерьма? Я была поражена тем, насколько просты эти вещи, и все же я не смогла прийти к этому самостоятельно. Я до сих пор достаю эту запись и перечитываю ее снова и снова, когда сомневаюсь в себе.

5. До терапии я думал, что способность назвать чувство или четко сформулировать, что со мной происходит, означает, что я контролирую ситуацию. Совершенно ошибался. Я интеллектуализировал все эти масштабные жизненные события, чтобы справиться с ними. Теперь, когда что-то происходит в моей жизни, я должен поймать себя и спросить: «Я просто объясняю это себе, чтобы двигаться дальше, или я позволяю себе это почувствовать?» Я уволился с бесперспективной работы, начал отстаивать свои права в отношениях, начал устанавливать границы с проблемными родственниками и начал говорить людям «нет».

Похожие подборки без цензуры и купюр ежедневно выходят на моем канале https://t.me/realhistorys Подписывайтесь, не пожалеете!

Мой канал на Бусти с рассказами на тему ужасов, мистики, непознанного, которые раньше не выходили на русском языке https://boosty.to/webstrannik

Мой канал на Дзен «Кошки и все о них», на котором более 100 статей https://dzen.ru/o_koshkah

Всем здоровья и добра!