Я- та самая дура, которая протянула более 5 лет. Много более, стыдно цифру назвать, да и не важно, главное - много... Сначала я почувствовала дружеское сочувствие- выгорел, депрессия, не получилось, конечно, первый порыв - поддержать. Мы же семья. В радости и горести. Даже не как жена. По братске!!)) после - лёгкое недоумение - отчего нет никаких движений? Неужели не скучно? Да, блин, неужели, не видно, что мне трудновато вообще то? Далее уже раздражение и вдоль по наклонной с усугубляющимся отвращением. Доверительные беседы, мечты вслух, дружеские предложения так или вот это, прямые вопросы, оскорбительные выпады, я интуитивно искала выход и не хотела верить, что все именно так, как есть. Я думала - у нас особый случай, конечно. Я много работала, мне некогда было по коучам и в инсте искать вариации решения проблем, я не думала, что это практика, я скрывала это от всех, от друзей, родных, даже от его мамы - когда меня спрагивали, а как Его Святейшество? Замечательно!, не моргнув глазом, свистела я. И не лезьте к нам, он же изучает труды Шопенгауэра. Я так засвистелась, что прошло несколько лет. Врать я умею, легко и поэтичнл, мебе и тем более всем, это часть моей работы, я внесла это в дом и в свою душу. Иногда меня прорывало, но я так уставала, как белка в колесе - ведь изучение философских трудов не позволяло ученому мужу вести домашние дела и заниматься детьми, а у меня это ловко получалось, даже после работы все равно получалось как то лучше- маска на лице и одновременно погладить и пуговицу на пиджак пришить, и котлеты готовы. Уже после развода посмотрела всяких коечеров и специалистов, етить твою мать, я же делала все, как Не Надо, поржала от души. Если бы я встала в позу и по стревозному сказала- депрессия твоя херня на 20 минут, грабь, насилуй, убивай, но я хочу ниссан сменить на мазератти - не факт, ессна, что каталась бы на мазератти, но, может, испугался бы моей бессердечности и свалил бы в закат сам, без драматических разводов, была бы мильон шестисотой меркантильной сучкой из пикабэ, и давно бы жила на свободе . Но я была героем советских фильмов про войну, мы своих не бросаем, к сожалению, я тащила раненого товарища даже тогда, когда он сытый пьяный орал песни про озреневших феминисток, а я задыхалсь от бессилия и пропущенного маникюра. И постоянно и всем врала - все хорошо, он занимается детьми, изучает новый проект, делает то и это... не помню уже, что я там выдумывала. У него самое крутое чувство юмора, мы могли на серьёзном лице бесконечно сыпать шутками из общепрочитанных книг и просмотренных фильмов и понимать о чем речь, даже не улыбнувшись. Я выступала со своими стендапами" как я провела рабочий день" и получала в ответ полное понимание, сколь полна я остроумия и как скудны умишком окружающие, да. Весело было, правда. Все чаше, возвращаясь домой, я взрывалась от того, что дома не прибрано, у детей уроки не сделаны, глаза у человека нетрезвые, и уже рассказывать и воодушевлять интереса нет. Все, что ломалось дома - обьяснялось, как ненужное. Или " а эта дверца и так закрывается, если сверху поднажать". Аппетиты его менялись и даже в обихода и питании он довольствоваться малым - какая разница, какой состав сыра, не важно, какое вино, чай за 1 тр не отличается от чая за 100р, ездить в машине, в которой горит чек - не напрягает, если не смотреть налево, эти джинсы еще можно носить - они же не рваные и т.п.... Примерно за пару лет до разрыва я категорически отказалась от близости. Это был важный пункт для него, что вызывало мое негодование после рабочего дня. Но, и это, конечно, отнеслось как к отсутсивию разницы в сортах сыра, "руки то помнят", ага. Развелись более двух лет как, счастливой и вопрос к себе лишь один- посему не раньше? Девчонки, сворачивающие отношения быстро, без лишнего благолепия "и в горести в радости" - мои респекты и уважение, я была долгая, добрая, и это было удобно всем, кроме меня. Забыла, что конкретно хотела сказать, я этими эмоциями не живу сейчас, просто вспомнила, протянула чьё то осуждение (а не пилила ли, случаем, супружника?) Опечатки простите, я женщина малограмотная, мне можно. Панамки нет, но накидывайте, мне уже не больно и не обидно, а кому то, может, как то полегче станет. Всем добра, бобра и добрых снов)

Недавно наткнулся на любопытную историю в The Guardian — оказывается, всё больше людей вступают в «отношения» с чат-ботами. И речь не про шуточные переписки, а про вполне серьёзные чувства. Женщины рассказывали, что дали своим виртуальным партнёрам имена, строят с ними планы и даже клянутся в верности.

Звучит вроде как сюжет из фантастики, но для многих это способ справиться с одиночеством или пережить трудные периоды. Чат-боты оказываются отзывчивыми, понимающими и всегда на связи. Они не спорят, не осуждают и, в отличие от людей, готовы слушать бесконечно.

С другой стороны, психологи и юристы бьют тревогу. Эксперты говорят, что такие «связи» могут стать ловушкой — человек начинает избегать настоящих отношений, где есть риск быть уязвимым. Уже даже идут судебные дела против компаний, которые выпускают подобные приложения, потому что у них нет достаточных механизмов защиты пользователей.

Интересно, что подобные сервисы становятся всё популярнее. По данным The Week, около 16% одиноких людей и почти треть поколения Z уже пробовали романтическое общение с ИИ. Особенно востребованы приложения вроде Replika или Nomi, где можно создать себе «идеального» партнёра, который всегда поддержит и никогда не обидит.

Но тут есть нюанс. С одной стороны, виртуальный компаньон может реально помочь человеку справиться с тяжёлой жизненной ситуацией. А с другой — это своего рода зеркало, в котором мы видим лишь собственные ожидания. Ведь живой человек — это всегда непредсказуемость, иногда конфликты и несовпадения. Реальные здоровые отношения — это всегда компромиссы, которые делают нас лучше и заставляют учиться новому. А боты — они такие, какими мы их хотим видеть: удобные и предсказуемые. Но именно в этом и кроется проблема — нет развития.

Лично мне такие истории кажутся тревожными. Да, помочь одному человеку почувствовать себя счастливее — это хорошо. Но в перспективе такие союзы вряд ли принесут что-то положительное для человечества.

#ИИ

Подписывайтесь на Telegram PromtScout.

Не думал, что мой первый пост будет не про мебель. Хотел рассказать, как своими руками сделать шкаф, волновался даже. Но жизнь, как всегда, решила за меня.

История банальна. Всю жизнь положил ради жены и дочери. Да, я не идеальный муж, но и плюсов у меня хватает: зарплата приличная (по любым меркам), не шикуем, но и не голодаем. Купил квартиру нам, машину, ещё одну квартиру её маме (да-да, не ослышались). Дома всё на мне — готовка, уборка. Вроде и внешность норм, и до сорока ещё далеко. Все не перечислить. Жили как все, и точно не хуже.

Но жена меня уже давно ненавидит. Я это понимаю, где-то и сам виноват. Но всегда пытался наладить отношения. Дочь у нас общая, желанная. Три года к ней шли.

Сегодня чистил планшет дочери и случайно увидел в нём ВК жены. Мы никогда друг от друга ничего не скрывали, но последние два месяца у меня были адом. Решил заглянуть. И там читаю: «Схожу с ума от твоего голоса… когда ты говоришь, как хочешь меня». Куча видео звонков. Как и другой грязи.

И всё. Земля из-под ног ушла.

Конечно, жена в отказ. Но когда я зачитал переписку вслух — начала извиняться, просить прощения. Говорит: «Это всего два месяца, а дрочилово по камере — так вообще две недели. Это же не измена!»

А вот для меня — измена. И точка.

Сижу весь день на улице. Домой возвращаться не могу. Переночую в машине, завтра буду искать, где снять жильё.
Друзей за это время растерял — всё для семьи делал, не для себя. Поговорить не с кем. Вот и пишу сюда.

А вы бы простили?