Чё-то как-то
Захожу утром в канцелярию почту отправить. На пустом столе, который стоит в самом дальнем и темном углу, вижу одинокий конверт, на котором крупными буквами написано "Фу".
Интересно, думаю, что же там такого. В канцелярию, конечно, приходят и письма весьма раздосадованных клиентов-физиков, и неприятные счета за что угодно, но вот чтобы прямо "Фу" ещё ни разу не видела.
- Девочки, - спрашиваю, - что такого в этом конверте, что там аж "Фу" написано?
- Ну, Света, как чего спросишь. Это не "фу" это "Финансовый управляющий".
Скатертью дорожка (Прощальное письмо сотрудника компании N)
Примечание редактора: В компаниях есть традиция - при увольнении сотрудника, он пишет коллегам на корпоративную почту "прощальное письмо". Ниже такое письмо и ответы коллег.
***
Буду краток. (Слышится журчание ручейка.) В этот чудесный солнечный майский денек, когда солнышко так заботливо согревает окружающих своими лучами, а соловьи наполнили воздух своими радостными трелями в предвкушении наступающего лета, настал мой последний рабочий день в компании N… Давненько не было писем «До свиданья», которые кто-то метафорически назвал ритуальными. Была у нас такая добрая традиция — писать прощальные письма, которой я в свою очередь так же и последую. Почему бы и не написать несколько добрых слов, когда расставание происходит дружественно. Без скандала, рукоприкладства, вырванных волос, суда…
Уходит Эпоха! Уходит Легенда! Эх, были времена, были времена, да-а-а-а! Помню, как я в первый раз ступил на порог компании: это был робкий шажок простого паренька из маленького провинциального городишки, коих великое множество у нас на Руси. Зеленый, сопливый мальчуган, с пушком вместо усов, ничего не знающий как слепой котенок, но (!) с большими амбициями, неиссякаемой тягой к новым знаниям! С несгибаемым желанием покорения вершин. И с огромным талантом!.. Прошли годы, и этот сероглазый паренек благодаря всем этим своим талантам, данным ему самой природой, достиг впечатляющих результатов. Он стал настоящим профессионалом в своем деле. Уверенно преодолевая на своем пути все трудности, невзгоды и препятствия, заматерев, он день ото дня шел к своей цели, повышая свое мастерство и квалификацию, превратившись в высококлассного специалиста с огромным опытом за плечами. С богатым внутренним миром, потрясающим чувством юмора и широчайшим кругозором… Яркая ослепительная вспышка на небосклоне явила миру рождение нового мастера, мерцая и игриво переливаясь светом миллиарда звезд! На наших с вами глазах произошли волшебное превращение и триумфальная феерия торжества его таланта, продолжающиеся и по сей день!
За все эти годы многое было пережито. Были моменты оглушительного Успеха, ослепительного Триумфа, купания в лучах Славы, Радости и Побед. Были и сокрушительные поражения, и стремительные падения. Все это так присуще творческим талантливым людям. Но всего этого могло бы и не быть, если бы не эта замечательная компания и не этот дружный коллектив, где мне посчастливилось поработать. Компания N пригрела под своим крылом целое созвездие прекрасных специалистов и интереснейших людей, свет от которых еще долго будет сиять своими яркими искрящимися огоньками. Спасибо вам, дорогие мои! Пока!
(Пауза несколько секунд.)
— Мотыль, доставай травматику.
— А давайте обольем его грязью напоследок?!
— Скатертью дорожка!
— Катись, у*бок!
— Мы не много потеряем от твоего ухода, неудачник.
— Как же так… Как же так… (Хватается за голову.)
— Наконец-то мы от тебя избавились! Урод!
— А кто это?
— Мы же любим тебя, сволочь!
— Дайте кто-нибудь ему пинка под зад!
— Вот мерзавец…
— Да кто это такой-то?!
— (Разбивает бутылку о краешек стола.) Линяй отсюда, дядя! Подгорели кренделя…
— Я не забуду тебя.
— Да ты еще и чмо!!!
— Я тебя запомню!!!
— (Танцует.) Ма ха-а-а-ампс! Ма хамп, ма хамп, ма ха-а-а-ампс!
— Подонок! Я беременна!
— Местечко у окна освободилось. Пока, соседушка!
— Тьфу! А я-то думала, ты мужик!
— Во-первых, акцент и слуха нет, баран, **** иди на х*й!
— Ура!!!
— А давайте споем песню Стаса Михайлова «Без тебя»! Бе-е-е-ез те-е-е-ебя-я-я, бе-ез тебя-я-я-я! (та-та та-та-да та да-да)…
Что надо успеть за выходные
Выспаться, провести генеральную уборку, посмотреть все новые сериалы и позаниматься спортом. Потом расстроиться, что время прошло зря. Есть альтернатива: сесть за руль и махнуть в путешествие. Как минимум, его вы всегда будете вспоминать с улыбкой. Собрали несколько нестандартных маршрутов.
Перепись идиотов
Корпоративная почта позволяет делать именные группы рассылок. Что-то вроде «all_Msk». Удобно, если нужно послать информацию сразу нескольким людям, не перечисляя каждому.
Это преамбула, суть недавно произошедшего:
*************
ПАЦИЕНТ №0.
Некоторая сотрудница шлёт письмо, примерного содержания: «Коллеги, не обработана заявка номер 616», указывает двух конкретных получателей, и то ли случайно, то ли специально, включает групповой контакт на 3000 душ.
Легкий щелчек мыши, и заявка 616 становится достоянием общественности.
*************
ЗАРАЖЕНИЕ. ПЕРВАЯ ВОЛНА.
Не особо разобравших в содержании письма и адресатах, многие из получивших идут по одному и тому же сценарию: пишут в ответе «коллеги, данным вопросом не занимаюсь, обратитесь по адресу», и нажимают (естественно!) «отправить ВСЕМ».
*************
СОЛИДАРНЫЕ. ВОЛНА ВТОРАЯ.
«Я тоже не занимаюсь этим вопросом и прошу исключить меня из переписки!!» рассылали на все 3000 человек рассылки недовольные сотрудники, поднимая ещё большее негодование. Количество новых писем в аутлуке росло с каждой минутой как снежный ком.
*************
ВОЗМУЩЕНИЕ. ВОЛНА ТРЕТЬЯ.
Особо раздражённые начали принимать меры. Они поняли, что в рассылке участвует несколько тысяч человек, и спасти ситуацию решили единственно верным решением. Написать (конечно в ответ и на всех!) что-то вроде «перестаньте отвечать! Письма уходят на все филиалы!»
Маты со всех углов офиса становятся всё чаще и громче.
*************
ФИНАЛ.
Не знаю, что именно спасло компанию от почтового коллапса, скорее всего связь с директорами отделений и введение временного моратория на работу с почтой.
Какое-то время даже пообсуждали, нужно ли принимать меры к устроившим подобный завал, но довольно быстро тема заглохла.
Выводов и моралей никаких, просто четверг - это маленькая пятница;)
Ошибся адресатом
Друг (пусть будет Пётр) поведал случай с его работы. С его разрешения выкладываю тут, далее сам рассказ его словами.
Короче прикол сейчас был, то что сделало мой день.
Пишу письмо на розницу про обучение (в рассылке не только менеджеры, но и руководители).
Так же добавил организатора обучения (это сторонняя компания) и мой начальник вместо "ответить", нажал "ответить всем".
И написал: Петр, нахрена? Последнее обучение же было говно
Друг мой, тег моё.
Как я пишу письмо клиентам, которые мудаки. Совсем.
Пишу. Читаю. Снова читаю. Потом ещё раз читаю. Переписываю. Опять читаю. Ещё раз читаю. Переписываю. И так до тех пор, пока не получается...
Вариант 1. Да вы что совсем ах#$ли? Да вы.... Почему вы не понимаете элементарных вещей. Очень хочется вам въ#$ать.
Вариант 2. Да вы совсем тупые, что ли? Надобыть полным имбицилом, чтобы так поступать.
Вариант 3. Довожу до вашего сведения, что поступив так, вы во-первых нарушили договор, во-вторых - затруднили наше сотрудничество, а в третьих - поставили под угрозу выполнение наших договорённостей.
Вариант 4. Я конечно понимаю, что у вас аврал и горяд сроки, но нельзя же было так по тупому. Но не стоит вести себя как уроды.
Вариант 5. Разделяю ваше беспокоство по поводу своевременного выполнения договоренностей. Ваш поступок вызывает у меня чувство сожаления о нашем сотрудничестве.
Вариант 6. Понимаю ваше беспокойство, мы со своей стороны его также разделяем. НАми было сделано всё, чтобы не сорвать сроки выполнения несмотря на форсмажор и изменения, вносимые в проект на лету. Надеемся что вы будете удовлетворены и в следующий раз у нас будет больше времени на реализацию.
Я не смирюсь
Шёл 51 день августа....
Говорят, если гуманитарий пройдет это головоломку до конца, он может считать себя технарем
А еще получит ачивку в профиль. Рискнете?