Некоторые размышления о коммуникации
Один из самых странных принципов квантовой физики — это представление о том, что наблюдатель на квантовом уровне всегда взаимодействует с тем, что он наблюдает. Этот принцип подпитал всевозможные философские теории, и люди часто используют его для конструирования идей о том, что невозможно наблюдать за любой частью нашего мира, не меняя её.
Мир физики частиц — причудливое место, где не выполняются правила макромира, в котором мы живём. Например, фотон, направленный на светоделитель, может продолжить двигаться в одном из двух возможных направлений. В реальности же фотон ведёт себя так, как будто он проходит оба направления, и продолжает идти в обоих направлениях одновременно. Это состояние называется состоянием квантовой суперпозиции. Фотон продолжает идти обоими путями до тех пор, пока в какой‑то точке не произойдёт его взаимодействие с наблюдателем, после чего суперпозиция схлопнется и «фантомный» фотон, который пошёл другим путём, исчезнет так, как будто его никогда не существовало.
Этот эффект совершенно реален; он может быть измерен и продемонстрирован в лаборатории. Это привело философов к постулату о том, что вся вселенная является конструктом восприятия — что мы создаём вселенную, в которой живём, просто наблюдая её.
Проблема заключается в том, что эта философия — просто трескучая болтовня. Дело в том, что в терминах квантовой механики, слово «наблюдатель» имеет совершенно конкретный смысл. «Наблюдатель» — это просто «вещь, состояние которой зависит от состояния наблюдаемой вещи». Если фотон в состоянии суперпозиции встречает электрон, и изменяет энергетическое состояние электрона, то электрон будет «наблюдателем».
Эксперимент с котом Шрёдингера никогда не сработает так, как это описано в мысленном эксперименте. Вы не можете поместить кота в суперпозицию полуживого и полумёртвого состояния… потому что наблюдатель в этой системе — счётчик Гейгера! Это именно то, чье состояние зависит от состояния наблюдаемой вещи. Термин «наблюдатель» не означает «человека, смотрящего на что‑то», квантовый «наблюдатель» не обязательно должен быть человеком, или разумным, или вообще живым!
Но я хотел поговорить не о квантовой физике. Я хотел поговорить о коммуникации.
Философы были сбиты с толку квантовой физикой из‑за фундаментальной ошибки коммуникации. Они увидели слово; они посчитали, что поняли это слово; и они продолжили так, как будто это слово значит именно то, что они об этом думают. Но в области квантовой физики слово «наблюдатель» имеет очень узкое значение, отличающееся от обычного общепринятого значения этого слова. Когда мы думаем «наблюдатель», мы думаем «какой‑то парень, который стоит там и на что‑то смотрит» — но это совершенно не то, что имеют в виду физики.
Коммуникация — очень хитрая вещица. С одной стороны, человеческий язык и человеческая коммуникация удивительно устойчивы. Если я напишу предложение, содержащее нестандартные русские выкантрии, то даже если вы никогда не видели и не слышали таких выкантрий ранее, вы всё ещё сможете климнировать их из контекста. С другой стороны, коммуникация может пойти чудовищно неправильно таким количеством разных способов, что иногда кажется великим чудом, что кто‑то вообще может с кем‑то коммуницировать!
Самый простой способ того, как коммуникация может пойти не так, происходит в момент, когда один человек использует слово способом, который не понимает другой человек, или использует знакомое слово незнакомым образом. Если это вовремя не остановить, то это может привести к всевозможным сложностям:
АЛИСА: Будь так добр, передай мне подметалку.
БОБ: Подметалка? Что такое подметалка?
АЛИСА: То, что пылесосит ковёр. Ну, знаешь, пылесос.
БОБ: О! Конечно. Вот пылесос.
АЛИСА (злобно): Ты никогда не помогаешь мне по дому! Ты ждешь, что я сделаю вообще всё сама! Я прошу тебя сделать всего одну вещь, а ты не хочешь!
БОБ (озадаченно): А? Ты просила меня передать тебе подметалку, и я дал тебе пылесос. Это же то, что ты и хотела, разве нет?
АЛИСА: Нет, я просила тебя пропылесосить. «Передай подметалку» означает «пропылесось ковёр».
БОБ: Ты просила меня передать пылесос. Когда ты говоришь «передай соль», я даю тебе соль. Когда ты говоришь «передай тарелку», я даю тебе тарелку. Так что когда ты сказала «передай пылесос», я предположил, что ты хотела, чтобы я дал тебе пылесос.
Стоит быть очень внимательным к способу, которым вы используете речь, и стоит убедиться, что вы на самом деле передали ту самую идею, которую думали, что сообщаете, до того, как вы разозлитесь или эмоционально вложитесь во что‑то.
Проблема усугубляется, если у одного из участников уже есть представление о том, что другой человек сказал, или собирается сказать, и есть некоторые эмоционального или философского толка вложения в эту идею. Например, если Алиса решила, что Боб считает её некрасивой, то Алиса может находить доказательства этого убеждения во всём, что говорит Боб, даже если Боб вообще не придерживается такого мнения:
АЛИСА: Перед тем, как мы пошли в ресторан, ты сказал, что я уродина!
БОБ: Нет, я такого не говорил. Я сказал, что считаю, что синее платье идет тебе больше, чем красное.
АЛИСА: Но синее платье закрывает больше моего тела, чем красное! Видишь, ты считаешь меня уродиной!
Проблема осложняется тем, что люди редко запоминают дословно то, что им сказали пять минут назад; они запоминают только суть этого — смысл, который они уловили из слов. Если слова были поняты неправильно, то остаётся именно ошибочный смысл.
И ещё одна проблема в довесок к и без того немалой груде проблем: вывод может быть сделан на основе искажённой логики. Относительно небольшое количество людей хороши в логике; разум может ошибаться не хуже эмоций, и логические ошибки могут привести к тому, что кто‑то считает неверный смысл, даже если сама коммуникация в порядке.
АЛИСА: Боб считает, что я недостаточно хороша в отношениях!
СИНДИ: Правда? А что он сказал?
АЛИСА: Он сказал, что один из показателей хороших навыков отношений — это история продолжительных отношений. Но у меня никогда не было никаких продолжительных отношений. Так что он, очевидно, считает, что у меня отсутствуют хорошие навыки отношений!
(Конкретно эта логическая ошибка называется «Отрицание антецедента», и звучит как «Для того, чтобы горел огонь, нужен кислород; в этой комнате сейчас не горит огонь; следовательно, в комнате нет кислорода». Его спутник, «подтверждение консеквента» — это та же ошибка, совершённая в противоположном направлении: «Для того, чтобы горел огонь, нужен кислород; в этой комнате есть кислород; стало быть, в комнате горит огонь»).
Побочный эффект эмоциональной вовлечённости в некоторую идею состоит в том, что носитель идеи не производит даже базовой проверки информации, которая подтверждает эту идею; например, если Алиса считает, что Боб — плохой человек, и твёрдо убеждена, что Боб — плохой человек, то если Синди скажет Алисе: «Слышала? Боба арестовали за развращение его шестилетней дочери!», то Алиса может навсегда сформировать связь между Бобом и педофилией, даже если ей известно, что у Боба нет детей. Люди, которые хотят верить чему‑то о человеке, склонны без вопросов принимать слухи и сплетни про этого человека, даже если они умом понимают, что эти слухи и сплетни не могут быть правдой.
Но всё становится ещё хуже. Все эти проблемы предполагают, что участники коммуницируют идеи или концепции, которые им обоим уже знакомы. Когда два разных человека имеют диаметрально противоположные взгляды, ситуация становится намного хуже. Мы умещаем наше понимание мира вокруг нас в некоторый концептуальный каркас, и склонны принимать этот концептуальный каркас за данность, никогда не задаваясь вопросами того, правилен ли этот каркас, применим ли он во всех случаях, и насколько он совпадает с концептуальным каркасом окружающих нас людей.
АЛИСА: Совершенно очевидно, что люди с несколькими романтическими отношениями не могут иметь отношения с обязательствами, потому что «обязательство» означает, что ты посвящаешь себя единственному человеку.
БОБ: Но что, если кто‑то взял обязательства перед несколькими людьми?
АЛИСА: Невозможно. Это логическое противоречие. «Обязательство» означает «преданность единственному человеку». Невозможно посвятить себя двум людям, точно так же, как невозможно разделить круг на три половины.
Подобные рассуждения могут вызвать проблемы в коммуникации, когда слова или идеи одного человека внешне похожи, но не полностью совпадают с другим набором слов или идей, относительно которых слушатель уже сформировал собственное мнение; это приведёт к тому, что слушатель будет предполагать, что слова, которые он слышит сейчас, имеют тот же смысл, как и слова, которые он уже слышал в прошлом, и будет реагировать так, как если бы у них был одинаковый смысл, хотя на самом деле смысл отличается.
АЛИСА: Ревность — это внутреннее эмоциональное состояние. Человек, который говорит «я ревную», делает заявление о своём внутреннем чувстве; вы не обязательно можете сделать какие‑либо выводы об обстоятельствах, в которых находится этот человек, только на основании этого заявления.
БОБ: Чушь собачья! Ревность не всегда вызывается внутренними чувствами; иногда человек может ревновать из‑за того, что сделал его партнёр. Ты просто пытаешься снять с себя всякую ответственность за свои действия, вот и всё.
АЛИСА: Я не говорила ничего о причинах ревности.
БОБ: Нет, ты говорила! Ты просто повторяешь ту старую избитую фразу о том, что ревность целиком в чьей‑то голове, и тот человек должен просто справиться с ней.
Часто вы можете наблюдать работу одновременно нескольких сил, разрушающих коммуникацию. Рассмотрим, например, людей, которые верят, что американцы не должны платить налоги. Они указывают на тот факт, что в США существует «добровольный режим налогообложения», ошибочно полагая, что «добровольный» означает «что‑то, что вы не обязаны делать»; однако в данном юридическом смысле «добровольный» означает, что «вы добровольно предоставляете правительству информацию о том, в каком объёме вы обязаны уплатить налоги» (что означает, что вы делаете все расчёты, потом отправляете в налоговую службу результат этих расчётов; в системе, не являющейся добровольной, правительство высчитывает необходимую сумму налога и отправляет вам счёт). Более того, они эмоционально — и финансово — сильно вложились в это искажённое понимание.
В целом, я несколько сомневаюсь в том, что коммуникация вообще может работать в принципе, и я начинаю сомневаться и по поводу языка.
Перевод мой, тэг "моё", позицию автора разделяю.
Девять черт характера изменяющих жёнам мужчин
Женатые мужчины, стремящиеся к непринуждённым отношениям, часто успешно соревнуются за внимание женщин с не женатыми.
Они ухожены, уверены в себе и умело проявляют интерес к женщинам. Однако...
Они лживы. Маловероятно, чтобы мужчина, идущий к любовнице, признавался в этом своей жене. Если он обманывает свою супругу, что мешает ему обманывать и вас? Когда-то он, возможно, клялся в любви и верности своей жене, но в конечном итоге предал её. Вас ждёт та же участь.
Они предатели. Предательство проявляется в разрушении доверия, нарушении верности и игнорировании семейных обязательств. Так же, как он предал свою жену, так и вас легко и вдохновенно предаст в любой момент.
Они манипуляторы. Используя вас и свою жену в своих целях, они не беспокоятся о чувствах «самых любимых» женщин своей жизни. В то время как семья предоставляет ему комфорт и стабильность, вы предлагаете ему удовольствие без обязательств.
Они жестоки. Их поведение приносит боль как вам, остающимся в праздники в одиночестве, так и своим жёнам, которые однажды узнают об измене. Возможно, даже от вас.
Они воруют ваше время и эмоции. Вы могли бы использовать это для построения счастливой семьи с кем-то, кто действительно вас любит. Они обворовывают не только вас, но и свою семью. Ведь временной, эмоциональный и финансовый ресурс, потраченный на любовницу украден у семьи.
Они трусливы. Они избегают прямых разговоров и предпочитают оставить всё как есть, избегая конфликтов.
Они не способны на истинную близость. Отношения должны базироваться на уважении, искренности и открытости, а не только на удовлетворении собственных потребностей. К сожалению, человеческая психика устроена так, что по-настоящему близкие отношения можно выстроить только в паре. Чем шире круг общения — тем поверхностнее отношения. Те же, кто выстраивает близкие отношения с любовницей и женой одновременно, обычно живет на две семьи, а в его сознании обе женские личности слеплены в один образ. Да и как можно выстроить близкие отношения, если человек все время врёт глядя в глаза?
Их самооценка низкая. Они используют вас и других для повышения своей самооценки.
Они относятся к вам как к потребительскому товару. Если вы потеряете «товарный вид», они легко найдут себе другую.
Проблема современных людей часто заключается в чрезмерной самонадеянности. Возможно сейчас вы подумали: «Это не про меня, у меня всё будет иначе!» Однако статистика говорит об обратном: мужчины уходят к любовницам, только если супруга сама инициирует разрыв.
Я не отрицаю, что около 3% изменников покидают свои семьи по собственной инициативе. Это обычно происходит в первый год отношений с новой возлюбленной, когда сильна влюбленность. Однако это исключение лишь подтверждает правило: 97% остаются в своих семьях. Вы думаете, что сможете чувствовать себя счастливой, если окажетесь в этих исключительных процентах? Боюсь вас разочаровать. Увести мужчину можно, вернуть не получится...
Ситуация очень интересная... Жена.. Развод.... Вахта... Помогите...
Жена хочет развода и не хочет жить со мной, но не идет разводится потому что это валакита с бумагами. Говорит остыла и нет любви у неё ко мне. Но при этом ведёт себя явно не так как бы себя вёл человек который остыл и нет любви. Ревнует к другим девушкам, нопри этом говорит делай что хочешь. Сняла обручальное кольцо. Ведёт себя так же как обычно. Вместе спим, секс так же есть но при этом больше чем было до этого. Вместе мы 8 лет , из них 3 года в браке. Есть ребенок.
Как 1.6 года езжу по вахтам, и вот у нас была договоренность что вот отъездить 1.8-2 года и на этом все. Но тут мне такая ситуация. Говорит летом приедешь и там посмотрим. Поживем вместе если мне понравится будем вместе двигаться. Что происходит я не могу понять... Есть ли женская аудитория, что можете сказать? Переведите пожалуйста.
Год назад была измена со стороны жены, прошли это и продолжили отношения. Так же были и до этой измены моменты, которые так же проходили и продолжали отношения.
Спрашиваю какие планы на лето? Не знаю, я не знаю что будет и как, посмотрим. Что смотреть? Если нет чувст зачем это все..
Конечно не все так просто, так как если она раз ведётся со мной, то это нужно платить за съемку и так же еду и содержать ребенка и так же платить кредитные обязательства, а зп которая в городе это 20-25 к, этого разве что хватит за кв. С учётом что я конечно же кредиты помогу платить поровну так как брался в браке и ребенку что нужно буду покупать, так как очень сильно люблю ребеночка. А вот кв и прочее извините. А так идти к ролителям нет вариантов так как там нет места что бы приютили. Вот и парадокс.
Так же её подруга у неё как то спросила ну что вы помирились и вот разговор состоялся и говорит ну мы поссорились, я говорю поссорились? В ответ я не хочу разговаривать на эту тему... Как только я хочу понять ситуацию говорит что непонятно то? И раздражается сразу как только начинаю разговор.
Так же говорит что любит, спрашиваю почему говоришь что любишь и тд, говорит что бы тебя не обижать.
Как уезжал на вахту, расстроилась и расплакалась, как обычно это бывает когда уезжал...
Ревность
Обычно ревности противопоставляется доверие. Мало кто жалуется на то, что он испытывает изнуряющие вспышки доверия. Никто не скажет что он патологически доверчивый человек. Доверие, хотя и может быть обмануто, но переживается оно как позитивная объединяющая эмоция, которая вызывает покой и умиротворение.
Например, мы доверяем водителю автобуса и потому спокойно глазеем в окно по дороге, думая о чем угодно. Мы включены в ситуацию и являемся ее неотъемлемой частью.
Ревность, напротив, изолирует человека, отсекает его от другого, нарушает ментальную связь. Боль ревности - это боль изоляции, отвергнутости от целого, отщепленности.
Противопоставить ревности нужно, таким образом, чувство единства, которое скрывается под маской доверия.
Как это может выглядеть на практике:
Человек испытывает ревность, потому что его девушка рассказывает, как она встретила бывшего и мило провела с ним время.
Этот человек исключен из ситуации, где девушка и ее бывший проводят время вместе. Он как бы отвергнут в его собственном восприятии.
Начать работать в сторону доверия здесь можно, но это будет как пластырь, наложенный на открытый перелом. "Ты же ей доверяешь? Ну да, но они же встречались 7 лет и остались друзьями". Доверие слишком шаткая конструкция, на которую не получится положиться. Слишком много но.
Лучше направить силы на создание единства:
- В мыслительном процессе. Для этого нужно сфокусировать внимание на актуальных объединяющих обстоятельствах. Например: мы вместе проводим эти выходные, я - неотъемлемая часть ее жизни, у нас все хорошо и не важно кого она там встретила, мы идем по жизни и поддерживаем друг друга, мы близкие люди.
- В действиях. Инициировать ситуации и обстоятельства в которых это объединение процветает и укрепляется. Это могут быть задушевные разговоры, планы на будущее, поездки, совместные игры или проекты, любое время, которое вы проводите, наслаждаясь обществом друг друга.
Ревность отсекает обе эти опции заставляя человека отстраняться как в мыслях, так и в поступках. Это бывает сложно потому, что есть риск обмануться и остаться ни с чем в итоге. Таким образом ревность - это побег от предполагаемой боли расставания, попытка своим отчуждением смягчить боль фатального исхода, как бы отрепетировать разрыв. Одновременно с попыткой избежать боли просыпается желание контролировать человека, чтобы не допустить этой самой боли разрыва и отчуждения.
Ревнивый человек превращается в подозрительного тирана. И такая стратегия меньше всего способствует укреплению единства...
Так что движение происходит по прямой между доверием и ревностью, а на самом деле между слиянием и отторжением. Что же определяет вашу точку на этой прямой? Ваше осознанное намерение сохранить отношения.
Моральный выбор...
Встречаюсь с девушкой 5 лет. Нам по 25, начали встречаться еще в универе, потом съехались на съеме, разговаривали о свадьбе, но решили что сначала надо бы встать на ноги, построить карьеру и обзавестись хотя бы ипотечным жильем. В принципе сейчас к этому идет. Или шло.
Вчера она как обычно хозяйничала на кухне, я был в комнате, перебирал рабочие документы. Она крикнула мне с кухни чтобы я взял ее телефон и нашел там в скриншотах рецепт, который она сейчас готовит, что то там забыла по граммовкам, а сама посмотреть не может - руки грязные. Ну я говорю "окей", беру телефон, захожу в папку "скриншоты", листаю.... и нахожу совсем не то что искал. А точнее скриншот переписки двухнедельной давности с каким то левым (т.е. не из друзей и знакомых, так как я их всех знаю) мужиком. Суть переписки примерно в следующем: он пишет что то там про машину. что поставил в сервис, спрашивает чем она занимается, какие планы на завтра? Она отвечает что завтра на работе жопа и поэтому она готовится к завтрашнему дню и чтобы он не отвлекал ее. Казалось бы обычное бла-бла-бла если бы не... фотка его вставшего хера в руке, в следующем сообщении, на которое она поставила смущенный смайлик. Дальше скрин обрезается снизу и видно что она что то ответила ему, но само сообщение уже не видно. Ну все понятно, казалось бы. Может перед подружками хвасталась, скидывала скрин, и забыла удалить....либо хз.
Первой реакцией было устроить скандал и развод, но потом подумал что вдруг это просто какой то неадекват и она скинула подругам поржать. Сказал ей ее граммовки и пошел в душ остыть и обдумать ситуацию. Это мои первые серьезные отношения и я раньше никогда не испытывал ревности, но сейчас понимаю что это она. Она меня гложит изнутри и я не знаю что делать. Умом понимаю что верное решение здесь - подойти и напрямую спросить: "А что это за херня?!". Но понимаю что даже если она подтвердит мое мнение про неадеквата, мол "Да идиот какой то написывал, скинула Ленке поржать" - моя душа нифига не успокоится.
Мозг говорит - нужно с ней поговорить, а сердце - твори бардак, мы здесь проездом! Короче хочу заглянуть к ней в телефон и раз и навсегда закрыть для себя этот вопрос. Да, это подло, по свински и нарушает любые личные границы, но этот пожар уже горит внутри меня и пока не рухнула крыша (моя) - нужно что то делать. Пока не решился взять телефон (доступ у меня есть) и хочу попросить совета у вас - как бы вы поступили в моей ситуации? И как потом ей предъявить, даже если что то найду? "Слушай, я тут копался в твоих переписках - что это такое?!" - сразу начнет затирать за доверие и все такое...
Сорри за анон, но сами понимаете...
Девки, что с вами не так?
Итак, все очень просто, моя девушка устраивает мне сцены, потому что считает, что у нее все слишком хорошо по её мнению, я слишком хорошо о ней забочусь, балую, беспокоюсь и люблю.
По её мнению это подозрительно...
Что за? Мне что, примеривать майку алкоголичку? отпиздить её? прийти домой бухим?