Друзья, сразу предупреждаю - это длиннопост. Причем очень запутанный. Прошу воспринимать как мой личный "триптих", который я уже не могу нести в себе. Я - ребенок взрослых родителей. Сейчас мне 25 лет, а отцу 72 года. Мать моложе отца на 15 лет. И в течение всей жизни из-за большого количества обстоятельств, я был и есть очень близок со своими родителями. При том, что я абсолютно не зажат социально и у меня всегда были и есть друзья, романтические отношения и т.д. Со стороны родителей абсолютно всегда в мою сторону была гиперопека. Они всегда и во всем меня контролировали, обо всем я должен им отчитываться, даже покупка какой-то более менее стоящей вещи (даже, например, кроссовки) без их ведома, сразу поступал шквал вопросов, почему с ними не согласовано и т.д. Это всегда меня очень выводило из себя, но всегда я находил оправдания этому в виде того, что я еще подросток, затем тем, что я еще живу с ними на их жил. площади и т.д. Но, безусловно, это было всегда для меня большим удивлением, на который я не мог найти противодействия, кроме "закрывания" от родителей. Но тут уже вступает второй фактор в эту игру - мой отец довольно тяжелый по характеру человек, который имеет очень серьезные проблемы с сердцем (2 инфаркта, стенды, шунтирование и т.д.), и которому уже 72 года. Практически любая ссора или конфликт, или просто неправильное по отношению к нему (по его мнению) поведение, когда я не "заминаю" ситуацию приводят к тому, что ему становится реально плохо (и это не тот случай, когда от нечего делать родитель сразу манипулирует своим здоровьем - он наоборот пытается скрыть это, и потом мы всей семьей "расхлебываем" последствия. Мама же при этом на "закрывания" от неё реагирует нормально, просто может немного грустит от того, что это происходит. Таким образом в течение многих лет уже сформировалась практика, что я просто, чтобы не обострять ситуацию, постоянно сглаживаю углы и иду родителям на встречу, выстраивая свои границы жестко только по уж очень принципиальным моментам. Мое довольно мягкое и "папенькосынковое" поведение также объясняется тем, что я очень благодарен своим родителям. Да, я очень благодарен своим родителям, так как они дали мне очень серьезную финансовую поддержку на старте жизни. Если я заработал на "Жигули" в 19 лет и пошел их покупать, то они чуть ли не насильно добавляли мне еще столько же, чтобы я купил "приличную" машину, и не позорился. И я брал деньги, и я покупал более приличную машину, так как воспринимал эту помощь как родительскую поддержку, за которую я должен буду отплатить в их старости и вообще в течение жизни, как благодарный сын. Когда я накопил на первый взнос на студию на котловане в 22 года, они таким же образом, как с "Жигулями", превратили студию на котловане в однушку в практически готовом доме. Несмотря на их возраст, они мне помогали ремонтом - физически, морально, а иногда и финансово. Причем это происходило как-то естественно, несмотря на все "острые" точки в виде излишнего контроля, я чувствовал их друзьями (и собственно чувствую) и очень близкими людьми, и что мы как семья просто решаем общую задачу - вместе.
Как вы заметили, я намеренно пропустил вопрос романтических отношений в своей жизни. А на нем тоже надо сделать акцент. В течение очень долгого времени я просто общался с девушками, которые мне нравились, с некоторыми даже развивались мимолетные отношения, а не просто заинтересованность. Но каждый раз, вне зависимости от моего выбора и решений, сверху нависает отец. По его мнению абсолютно каждая девушка хочет максимально срочно выскочить замуж, захомутать меня, сделать рабом. И эта позиция активно пропихивалась начиная с 18 моих лет. Стоило мне рассказать о наличии девушки, к которой я неравнодушен, и которая неравнодушна ко мне, сразу начиналось - а покажи фото, а откуда она, а снимает ли она квартиру и т.д. И далее всегда начинался лейтмотив осуждения. Причем совершенно неважно, что за девушка и тд, главное что она и её родители хотят захомутать кого-то (в виде меня). Не буду врать, несколько раз это просто сводило меня с ума и мои отношения даже заканчивались из-за этого. Я тогда был еще незрел и не мог никак сопротивляться этим вещам. Сейчас я понимаю, что эти девушки были прекрасные, и я просто их потерял из-за вот такого навязанного ужаса.
И вот так я жил много лет. А после несколько лет жил, зарабатывая везде где можно и тратя абсолютно все деньги на ремонт, чтобы скорее съехать от родителей, чтобы обрести независимость. В процессе ремонта началась уже другая "шарманка" - а как ты съедешь, а я вообще с плохим здоровьем и помру, мне нужна помощь, как ты вообще будешь там жить один, вот появится девочка, с ней и живи, а один ты умрешь от скуки или не справишься с бытом и т.д. Меня это ужасно бесило, но я просто молча это терпел, и как только появилась возможность, съехал, в процессе заканчивая ремонт уже проживая там. И тут началась новая глава!
Теперь мои родители (в основном отец) могут звонить мне по 5-7 раз в день - спрашивать как дела, а где я нахожусь, а есть ли мне что покушать, а как дела у моих друзей, а что нового на работе. Я, безмерно уважая и любя своих родителей и ценя все что они для меня сделали, осознавая, что мне надо беречь их здоровье, также начал сглаживать углы, но при этом потихоньку дистанцироваться. Немудрено, что без проблем я освоил новый быт - стиралка стирает, мультиварка варит, и всё прекрасно (с чего они кстати сами были удивлены).
И казалось бы, ситуация просто не очень понятная и не очень приятная для 24-летнего лба, который уже давно работает и хорошо зарабатывает, который просто хочет жить самостоятельно. Периодически я вскипал и просил звонить ХОТЯ БЫ 1 РАЗ в день, на что мне сразу перекрестно говорилось, что вот не будет меня, вот тебе никто не будет звонить и т.д. Но да ладно.
В последнее время все стало еще веселее! Уже полтора года я как живу один. И, естественно, как только я смог дышать полной грудью, у меня появились отношения. Отношения с девушкой, которая живет в соседнем доме. Как только через некоторое время я озвучил этот факт родителям, зайдя к ним в гости, от отца я сразу же услышал реплики - ни в коем случае не води её домой, она у тебя там "пропишется" и не выгонишь, не показывай ей квартиру, её потом не выгнать и т.д. На фоне его слов раннее о том, что без второй половинки мне будет скучно и грустно сказать что я охренел от этой многополярности мнений, это ничего не сказать. Что ж, не буду врать, отчасти из-за этого, отчасти из-за того, что родители могли в любой момент завалиться мне в квартиру (она в 10 минутах ходьбы от них), я действительно развалил эти отношения, травмировав очередного человека, так и не осмелившись назвать ему реальную причину - что я папенькин сынок, что его мнение для меня часто деструктивно, но я как марионетка не могу на него не реагировать. Я зависим от собственных родителей.
Осознав глубину ментальной жопы, в которой я нахожусь. Понимая, что в 24 года родители мне звонят в 11 ночи и говорят идти домой, а не где-то шляться. Понимая ВСЕ ЭТО, я начал активные действия (Ура, наконец-то, да?)
Сейчас мне 25, и я добился того, что родители приходят ко мне только по приглашению, и их (о боже) может не быть на моей квартире даже неделю и более (что раньше показалось бы безумием), теперь они звонят мне реже, теперь я стал намного отчужденный, отдаленный, и холодный, потому что так я больше жить не могу. И когда я подумал, что все налаживается, у этой истории началась новая глава.
Я познакомился с девушкой, которая из другого региона - тут снимает квартиру. Она мне очень нравится, у нас с ней "одна волна" и вообще, я еще никогда не ощущал такого комфорта ни с кем. Сейчас мы вместе уже 4 месяца. И очень долго про неё не рассказывал (понятно почему), и вообще, наслаждался жизнью. Мы ночевали друг у друга, готовили вместе интересные блюда, смотрели фильмы и обсуждали их часами, играли в шахматы. Я чувствовал себя впервые ВЗРОСЛЫМ СЧАСТЛИВЫМ человеком, а не марионеткой. И вот, когда, как мне показалось, прошло достаточное количество времени, я рассказал родителям про неё, и даже познакомил с ними. Они положительно-нейтрально к ней отнеслись. И дальше казалось бы моя жизнь наладилась - отец занялся общением с друзьями, увлекся рыбалкой, и перестал меня контролировать. Но как-то я косвенно сказал, что она оставалась ночевать у меня, и началось - чего-то ты её приваживаешь, нельзя её водить на квартиру, вот хотите у неё ночуйте, или снимайте квартиру сами и т.д. Я сначала было подумал, что это адресовано именно конкретно к этой девушке (может они её не одобряют как родители или еще чего), но просто проанализировав всё, я понял, что дело не в ней, а в целом в системе. Я жестко отгородил себя психологически и мы закончили этот разговор тогда, хотя я просто вскипал от негодования, непонимания, и гнева. И вот, меня оставили в покое, мать уже даже сама спрашивает, когда она ко мне переедет на постоянное проживание, но отец неутомим.
Последней каплей, после которой я и решил писать вот это полотно - стала ситуация, которая просто меня уничтожила. Я озвучил между делом родителям, что летом поеду вместе с девушкой знакомиться с её родителями. Я сразу увидел, как он скривился, но промолчал. Потом, наедине, он вывалил мне все - ты что, не понимаешь, что едешь свататься? Тебе что нечего делать ехать к её родителям? Я не пущу её в квартиру! Идите живите тогда на съемной! Зачем ты едешь свататься? Тебя захомутают!!
На мой вопрос, а что, нужно знакомиться с родителями девушки через 50 лет совместных отношений - сказал - поживем, увидим.
Меня это просто уничтожило. У меня уже несколько дней просто ужасное настроение, я ничего не хочу. Из меня пьют кровь, энергию, и я ничего не могу с этим сделать. Не могу сделать, потому что не смотря не на что я безумно благодарен своим родителям, их помощи с машиной, квартирой, что они меня лба кормили до 24 лет пока я коплю на квартиру. Я не могу быть неблагодарным. Я прекрасно понимаю, что мой отец действительно доживает последние годы, и что каждый акт агрессии в его сторону может и справедлив, но я потом буду о нем жалеть. А самое страшное, что я понимаю, что это опять разрушает мои отношения, которых я так долго ждал, которые мне так дороги.
Я не знаю, что мне делать. Я устал, я негодую от непонимания меня моими родителями, от непонимания мной моих родителей. Я просто устал...
