Из всех базовых инстинктов у Вовы был сильнее остальных развит страх нищеты. Нищета вырастила его в тесной, пропахшей запахами столовой и туалета, хрущевке на городской окраине. Нищета воспитывала его папкиными подзатыльниками и именно нищета протягивала ему высохшей маминой рукой деньги на обед в институте. Долгие годы они сосуществовали вместе и великолепно знали друг друга. Она трепетно прижимала Вову к пустой груди, а Вова жил и боялся того, что однажды эти призрачные сильные руки передадут его своей неизменной подруге по имени смерть. С одной стороны, это отравляло каждое мгновение жизни, но с другой стороны воспитывалао определенное бесстрашие. Тому, кто не жил, умирать не страшно. Но помирать в нищете – вот чего до усрачки боялся Вова.
Он столько уже сделал, для того, чтобы этого не произошло – он вырвался из бетонного ада под свинцовым небом родного города, он оказался на море, в тропическом раю и даже здесь нашел в себе силы выйти из зоны комфорта или как там эту все поеботу называл Костя, чтобы стать еще лучше. А вот теперь он сгорел на солнце, у него болит голова, ноет желудок и хочется супа.
Вова бы заплакал, но ранее выпитый алкоголь настолько иссушил его внутренности, что вместо слез скорее бы посыпался песок. Еще ему было страшно от того, что вонючие вьетнамцы, которые обязательно узнают, что у Вовы нет денег и просрочена виза, обязательно вышлют его обратно. Хорошо хоть паспорт успел выкупить. В этот момент Вову просто словно лошадь лягнула – он снова ощупал карманы и снова ничего в них не нашел! Сердце камнем рухнуло на бетонные плиты, холодный пот заструился по спине. И вдруг в голове у Вовы засиял свет фаворский – он вспомнил, что спрятал вчера паспорт в старый башмак и сунул под кровать. Коромысло отчаяния качнулось в другую сторону – Вова несколько воспрял духом. Паспорт есть, он цел и теоретически Вова в безопасности. Картина в голове, где Вова следующие несколько лет старательно занимается любовью с больными спидом штангистами во вьетнамской тюрьме, поблекла и потеряла четкость.
Однако, надо выяснить, чего случилось вчера и с какого фига Вову так накрыло? И вообще, где все?
По поводу накрыло у Вовы была одна идея. Нет, дело было не в том, что Вова натрескался дешевого бухла на голодный желудок. В Нячанге развлекались и поинтереснее, просто Вове не доводилось до этого на такие приключения нарываться по причине безденежья.
Но вчера-то у Вовы деньги были. Поэтому вариант с веселыми коктейлями в русском баре со счетов сбрасывать не стоило.
Дело было такое – в городе явно ощущался дефицит идиотских идей и один стильный перец из новоприбывших решил замутить в городе идеальное гнездо порока. Он договорился с каким-то заштатным отелем недалеко от моря и снял у того бар у бассейна на верхнем этаже. Один хрен туда никто не ходил, потому что есть там в здравом уме не решился бы даже сторонник самых диких гастрономических извращений. Даже вьетнамцы, которые иной раз такого говна могли навернуть, что плакать хотелось и наворачивали его с удовольствием, в этот ресторан отказывались ходить. Наш пафосный герой решил, что это позволит ему несколько упростить торговлю наркотой для туристов, ведь у нас все просто в стране – раз написано порок и разврат, то обязательно внутри тебя ждут порок и разврат. Система простая была – на входе платишь определенную сумму, а внутри уже на нее жрешь и пьешь и гундосишь в караоке у бассейна. А заодно еще можешь затариться всевозможными расширяющими сознание веществами. Глупо было ожидать, что во Вьетнам запустят чартеры с идейными торчками, которые строем из аэропорта побегут в это заведение удалбываться, размахивая котлетами денег. Но наш герой-антрепренер, видимо, особым умом и в прежней жизни не отличался. Вообщем, у бассейна повесили новые шторы, чтобы их красиво колыхал ветер, бухнули в воду побольше хлорки, помыли кальян и купили диск с караоке на русском и стали ждать потока клиентов и хвалебных отзывов. Народ тогда все больше приезжал с нашего Севера. Люди эти были простые, порой при деньгах. Но они не были идиотами и этого наш первооткрыватель не учел. Несколько семей таки зарулили в гнездо порока в надежде узреть там ангелов разрата или чего там писали в рекламных брошюрках, но быстро рассказали остальным, что в этом клубе все охуевшие и, заплатив на входе немаленькую сумму, вы получаете внутри сраное ничего и сухарик, поскольку ценник там был настолько охренительным, что дешевле оказывалось смотаться в Норильск и там уже тусануть, чем пытаться перекусить в этом месте. Да еще в придачу оказалось, что единственным, кто имеет отношение к пороку и разврату в этом клубе, был засушенный аппполон-владелец, который с улыбкой гуимплена пытался объяснить, что цены такие огромные потому что так гораздо круче! Так что поток желающих вкусить недоступных простым смертным наслаждений закончился даже не начавшись. Отдыхающие по сарафанному радио передали дальше информацию о таком отчаянном наебосе и владельцу ничего не оставалось как мотать по городу на мопеде в трусах, курить траву и пытаться продать каким-нибудьть идиотам свой успешный бизнес. А еще он натуральным пауком караулил неосторожных туристок, которые забредали в бар и угощал их там коктейлями с какой-то хитрой наркотой, после которой девок можно было жарить сколько угодно, а наутро они ничего толком вспомнить не могли. Идеальное преступление – вроде бы и выебали, но ничего не помню. А раз так, то чего жаловаться-то?
По слухам этот товарищ сейчас на федеральном тв зрителям мозги ебет на какие-то около криминальные темы. Да и насрать на него.
Однако Вову поразила догадка, что именно туда он мог затащить вчерашние зеленые лосины и там же жахнуть веселый коктейль, который пидоры-бармены обязательно ему намешали. Пидорами-барменами там, кстати работали какие-то несчастные девки, которых, по слухам, для проституции привезли из России. Но это дело вообще не пошло, потому что никто не хотел платить деньги за то, что тебя и так ждет дома. Девушки они были добрые, хорошие, но не блистали внешними данными и умом, платили им копейки и они при первой же возможности делали ноги и из бара и из самого Вьетанама.
Вову разобрал отчаянный гнев – его, старожила, лОкала, опоили в тот момент, когда он был ранен в сердце и мог спастись, обретя новую любовь в зеленых лосинах из спортзала!
Разъебу всю богадельню! Спалю к херам! Изничтожу, тварей! Совсем ничего не боятся, уроды! Да во Вьете человека избить до больницы стоит 200 баксов! А чтоб убили совсем – 500 хватит! В Вове зашевелились демоны разрушения. Теперь, в придачу к острому желанию куриного супа прибавилось и желание мести. Но это ощущение прошло стоило только Вове вспомнить, что у него и на суп-то денег нет, какая уж там месть….
Нина! Нина! Вова вспомнил как звали зеленые лосины. А где она-то? Впрочем, по ее поводу Вова не переживал. Он сто пудов облажался где-то как обычно и она его наверняка послала и утопала в отель. Они всегда так и делали.
Чего уж там, кавалер из Вовы по пьяни был посредственный. И это при то, что на фоне ушлепков из родного города Вова выделялся белой лебедью, поскольку не имел привычки колотить партершу по спине кулаком во время оргазма или стряхивать на нее сигаретный пепел между делом. Вова вспомнил синеглазую блядь Свету из отдела стиральных машин, которая как-то назвала его милым. Она же снабдила его первыми мандавошками.