Год примерно 2007. Два этажа офисного здания, в одном из кабинетов которого я тружусь, по вечерам моет Марина. Марине лет за 40 (сейчас, когда я сама в этой категории, понимаю, что совсем не старая она была, а тогда казалась дамой в возрасте). Она общительна, весела, может поддержать разговор на любые темы, корректна с мужчинами и по-свойски фамильярна с девочками. Шваброй орудует так же весело, как и болтает. С Мариной чисто и уютно.
Параллельно она ходит на курсы по ноготочкам. Притаскивает в пустующий офис лампу, базу, топ и прочие гель-лаки с пилочками. В процессе уборки активно рекламирует свои раскрывающиеся ноготочные таланты всем обитательницам офисов. После - идет с новоявленной клиенткой в тайный уголок и делает ей красиво. Наутро клиентка дает живой отзыв с демонстрацией работы (цена / качество приемлемые, плюс под боком). Аудитория растет. Через пару месяцев Марина бросает швабры и ведра, совсем уходит в ноготочки.
Год 2014 - 2022. Другое офисное здание. Уборщице Татьяне примерно 55 лет. У нее муж с большой пенсией, хорошая квартира, устроенные в столицах дети. Татьяна каждый день моет три этажа лестниц и коридоров. Но стабильно дважды в год берет отпуск на две недели и уезжает в любимую Турцию. То по раннему бронированию, то, наоборот, по "горящей" - знакомый турагент дорожит постоянной клиенткой и оперативно пересылает ей "вкусные" варианты.
Когда Татьяна уезжает, она обязательно сама находит себе замену - соседка, дальняя родственница, студентка на подработку. Чтобы у администрации здания не болела голова за чистоту, а Татьяна могла спокойно вернуться на прежнее место.
До сих пор не знаю, зачем она там работала. С одной стороны казалось, что они и без этого доп.дохода бы нормально жили, с другой - что она может найти себе работу попроще. Но вот, ходила, мыла.
Настоящее время. Я. Вообще я ИП-шник, а уборка - это так, для души. Примерно раз в месяц.
В офисе, который сейчас снимаю, нет уборщицы для общих территорий. Слишком маленький объем - коридор с пятью кабинетами. Договорились мыть с соседями по очереди. Вот сегодня как раз моя очередь расчехлить швабру, напялить перчатки, залить всё моющим средством. Мне, в принципе, несложно. Порядок, опять же. Но порой, когда я в образе, ко мне приходят заказчики. И я вижу удивление и некоторое презрение в их глазах - "Она сама пол моет?.." И так же, как я в случаях выше, наверное, думают - "Нафига ей это".
Участвовала в "Тайном Санте" (не Пикабу). Неизвестный в подарке, в числе прочего, прислал игрушку для котейки. Деревянная палочка, обмотана шпагатом, по бокам солома. "Игрушка для кошек из натуральных материалов" - на упаковке.
"Да разве ж нашу котеньку таким удивить?", - подумала я, но игрушку на пол положила. И несколько обалдела от эффекта. Коть игрушку терла, грызла, лизала, била лапами, и вообще было стойкое ощущение, что она хочет обернуться вокруг палки клубком (выполнялось) и поглотить ее, как амёба поглощает другое простейшее (не вышло).
Палку забрали, пошли гуглить. Оказалось, что так на кошачьих влияет мататаби - растение актинидия полигама. Оно произрастает в горных областях Японии и Китая. Гугл сообщил, что это "средство для расслабления и балансирования эмоционального состояния кошки".
Не знаю, что там балансируется - зверь выглядел невменяемым. Палочку забрали. Потом давали еще, приход был меньше, но до сих пор, уже второй месяц, пару раз в неделю Ракета получает свою небольшую порцию кошачьего счастья.
А на самом деле мне просто хотелось поделиться фотографией кошечки, искала повод.
Муж пару раз размышлял вслух, как прикольно было бы уметь играть на банджо. Ничего об этом толком не знает, но, вроде как, хочет.
Подумала подарить ему на 23 февраля. Пошла в гугл, поняла, что вариантов больше чем один.
Сколько струн брать новичку? Вроде, советуют пять. А если взять 4-струнное? Хочется пока относительно бюджетно, потому что - вдруг не зайдет. Есть у нас дома такие несбывшиеся хобби. Его страйкбольная винтовка, мой шлем для верховой езды...
Получится ли что-то исполнить по видеоурокам, если у человека есть энтузиазм, но нет даже зачатков музыкального образования? Ни на чем не играл, ноты не читал.
Насколько реально учиться с репетитором дистанционно?
Может, кто-то сможет рассказать свой путь. Или посоветовать модель.
Я смогла! После недели поедания и выпивания всяких вкусностей дотащить свою тушку до зала. С третьей попытки, но смогла. И вы тоже сможете! Если обещали себе в Новом году больше активности, не откладывайте, начните прямо завтра. ПС. Возраст 41 год (твою ж мать, скоро 42...), на пилон хожу года два, но не напряжно, раз в неделю. И раз в неделю на растяжку.
Содержание предыдущих серий: при плановой диспансеризации нашли рак в зачаточном состоянии, быстро прооперировали, отправили домой.
Это было в феврале.
И под теми постами неравнодушные люди просили держать в курсе. Да они даже подписались на меня ради этого! Поэтому, хоть пост вряд ли интересен будет широкой публике, я его напишу - просто чтобы сдержать обещание.
Коротко: всё хорошо!
Подлиннее: трижды (июнь, сентябрь, декабрь) собирала пакет контрольных анализов и отвозила в онкоцентр. В пакет входили: онкоцитология, кровь на какой-то онкомаркер, узи женских органов и узи прочей требухи (печень, селезенка и всё остальное, что ниже диафрагмы).
Участковая гинеколог, распечатывая мне результаты, говорила, что всё хорошо, но по регламенту мне надо было доехать именно до гинеколога-онколога. Вчера я в очередной раз прошла этот квест. И - ура! - добрая доктор онкоцентра сказала, что к ним больше не надо, не похожа я на их пациента, и видеть меня в этом здании не хотят. Оставила пока также анализы по месту жительства раз в квартал, но если они будут на прежнем высоком уровне, то чтоб я им даже не вздумала звонить и отвлекать от работы.
Я в ответ сказала, что сама искренне надеюсь никогда с ней больше не столкнуться в качестве пациента. И мы разошлись, как в море корабли, поздравив друг друга с наступающим.
Давайте думать, что история на этом закончена. Вот прямо большая жирная черная точка. А всем дочитавшим - здоровья, и не забывайте про диспансеризацию!
Вот Кнопка. Или Оля "рисую, пока рисуется". Или девушка из секс-шопа, какая-то там лиса (сорри, не подписана, точный ник не помню). Хорошие авторы с узнаваемым контентом. Выбирать среди них Мисс Пикабу в разных номинациях - милое дело. Выбирать по контенту, по подаче, по личным качествам автора. Интересное.
Но у нас, у девочек, видимо, какое-то нереализованное стремление к оценке со стороны. Плевать кто, лишь бы похвалили. Лишний раз показаться на публике. Помните волну про грудь, например? Каюсь, тоже отметилась тогда, но под анонимом.
И вот - "Я на конкурс Мисс Пикабу, только что зарегистрировалась", "У меня глаза красивые", "А я бабушку через дорогу перевела, поддержите!". Девчонки, мы все клёвые, но далеко не все имеем значение для Пикабу как ресурса. Ну это типа как на конкурс "Мисс МВД" пришла бы краля с улицы, потому что "У меня муж лейтенант полиции".
Хотела тоже выложить фотки свои с банальной пометкой "Не победить, так поучаствовать". Ударила себе по рукам. Ну не являюсь я, со своими 100К рейтинга и 300 подписчиками, какой-то ключевой фигурой тут. А фотки лучше в своих соцсетях размещу. Потом как-нибудь.
Было бы логично в подобных конкурсах делать... ну не знаю... Входной порог по рейтингу? Потому что Мисс Пикабу (или Мистер Пикабу) - это не про сиськи и шикарную прическу. Это про влияние на сайт и харизму. А ими обладают не только лишь все.
Занесло нас тут с мужем в конце октября в Индию. Ну как занесло... Билеты я еще в августе взяла, спонтанно, в состоянии аффекта от того, что лета толком не было, и вот оно уже кончается. А солнца хочется. И море я последний раз в начале ковида видела, когда мышь в Китае уже сожрали, но по литру санитайзера в каждом сортире еще не поставили и границы не закрыли. В январе 2020. А сейчас 2024. И денежка на карте есть.
Купила, в общем, билеты. Потом случайно вспомнила / узнала, что Индия - страна вполне себе визовая, пришлось вот это всё ещё. И доллАры новые в банках искать, которые не зеленые. И бронь недорогих гестхаусов через букинг. Потому что я, когда из состояния аффекта вышла и увидела, за сколько денег купила невозвратные билеты... Дешевые гестхаусы точно были нужны.
В Индию до этого мы летали по путёвке, а тут решили самоходом, пожить в разных местах, но чтобы жопке тепло и солнце.
Это предыстория. А история - о морской рыбалке. На нее мы хотели съездить (сплавать?) давно. Но всё не получалось - то дорого, то предлагают только с берега, то луна в Козероге. А тут, наконец, звезды сошлись, случайно встреченный хозяин пляжной кафешки по совместительству оказался владельцем маленького, но гордого судна, и с радостью возил на рыбалку белых туристов. Что поймают - то он приготовит для торжественного съедения.
И компания подвернулась - отдыхающий в той же кафешке питерец. Решили сообразить на троих.
На следующее утро - фанфары, женщины машут платочками и утирают слезы, провожая нас в море. На самом деле - просто столкнули баркас с песка в воду, погрузились и поплыли. Трое нас и трое членов экипажа.
Удивило отсутствие удочек на борту. Ведь должны же быть удочки? Как в телевизоре, здоровые такие, на акулу. Спрятать их на палубе некуда, рундук на носу слишком мал. Когда отплыли в море и прибыли к месту лова, выяснилось, что нафига нам удочки, будем ловить на бутылки. Стильно, модно, практично, дешево.
К пластиковой бутылке привязывается конец лески. Метров пять лески наматывается на бутылку. На другом конце - крючок. Наживка, крючок в воду, отматываешь сколько считаешь нужным лески. Подставляешь палец так, чтобы чувствовать натяжение. Как натяжение изменилось - подсекай.
Примерно так. Леску не видно, но она есть.
Мне, правда, к тому моменту стало не до рыбалки. Выпитый накануне вечером ром давал странные указания моей вестибулярке. Чего-то они там не поделили. И сошлись, видимо, на том, что неплохо бы меня обеспечить морской болезнью. Вот прям ща. Хотя раньше не страдала таким. А тут пришлось художественно блевать за борт под пристальным взглядом пятерых мужиков.
Сочувствующие матросы наперебой стали мне предлагать пиво, сок, бананы и прочие яблоки (да, мы вышли в море с запасом провианта). При взгляде на это... Ну, не хотелось мне смотреть на еду. Смотрела в воду, свесившись за борт, аки корявая носовая фигура древней ладьи. Потом меня маленько отпустило, и я взялась за бутылку (которая удочка).
Мужики начали рыбачить. На удивление, бутылочная система работала. Рыбка ловилась, чаще маленькая, которую под крики "беби фиш" мы отпускали за борт. Иногда большая, признаваемая капитаном пригодной для еды.
Вот эта, например, была приговорена к съеданию. Рыба, не я.
Один раз - рыба-фугу, которая начала смешно раздуваться. Сорри, фото нет - не успела, т.к. японский деликатес был безжалостно выброшен за борт. Еще один раз - вот такое нечто, его тоже в родную стихию.
Если бы мы знали, что это такое...
Периодически мы меняли место лова. Меланхолическая русская традиция сидеть часами над поплавком индийцам явно чуждая, да и поплавков у нас не было. Минут 15-20 постояли, нет рыбы, завели мотор, поплыли дальше. Рыбачили вблизи берега, потому что в открытом море, по словам местных, хрена с два мы что поймаем на бутылку. Туда вон, целые корабли с сетями ходят, и то не всегда результативно.
После очередной смены дислокации лодка остановилась прямо над стаей рыбок. И тут, как говорится, клёв пошел. Не успеешь закинуть крючок, как одна из симпатичных синих рыбёх на него кидается. Проблема, что рыбёхи больше ладошки, а рты у них совсем маленькие. Подсечь и выловить получалось далеко не всегда, чаще срывали приманку (куски креветок вполне товарного вида, между прочим).
Вот таких вот рыб было много
Мы испытали настоящий рыбацкий азарт. Наловили штук 10-15 красивых синих рыб. Еще больше синих рыб накормили безвозмездно креветкой. И тут капитан говорил - "Меняем место". Вай? Варум? Почему, в смысле? Смотри, сколько мы тебе рыбов поймали! А он говорит, что это БлюФиш и она несъедобна. Или съедобна, но только один раз. Или невкусная. Не надо, в общем, в рот бяку. А раньше не сказал, чтобы мы получили удовольствие от рыбалки. Поскольку пожрать нам он в своей кафешке завсегда сделает, а эмоции важнее.
На фото в основном фрагменты блюфишей, и одна съедобная рыбка с большим выразительным глазом.
Я выпустила всех блюфишев обратно в море и с горя сама прыгнула туда же. Капитан разрешил. А поплавать посреди океана (да, берег виден; но можно же и отвернуться) без волн - это волшебно.
Руки снаружи - барахтаюсь ногами. Не думайте, что здесь так мелко.
Потом попросила у мужа спустить мне на воду телефон в водонепроницаемом чехле, и сделала фотки нашего баркаса со стороны. Тут уже и команда оживилась, начала позировать, а чуть позже переслать вот-прям-ща им фотки в ватсап.
Наш Вайланканни, что бы это ни значило.
Часа три мы таким образом развлекались, потом вернулись на берег, и спустя минут сорок с удовольствием точили нашими руками выловленную рыбу.
