Есть вопрос...
- Какой самый необычный вопрос вам задавали на собеседовании?
- Есть два стула...
Главный секрет эйчаров
Секрет этот настолько секретный, что даже большинство эйчаров о нём не знают (в силу профессиональной тупости), а если кто знает, то предпочитают о нём молчать, потому что если хочешь, чтоб тебя взяли в игру, соблюдай правила этой игры.
Одна моя знакомая, воспитанная любящими супер интеллигентными родителями, профессорами или типа того, в лучших традициях советских интеллигентных семей поступила на философский (даже не филологический) факультет МГУ (всем рождённым в СССР пасть ниц и сделать три раз ку), закончила его с красным дипломом в нулевых, и обнаружила, что с её супервостребованной специальностью перед ней открывается такой карьерный простор, что лучше бы она вообще учиться не ходила, тогда хоть понтов было бы меньше.
Возвращаться в родной Мухосранск к родителям очень не хотелось, а продолжать её содержать её суперинтеллигентные родители долго вряд ли смогли бы, да и в общаге уже не поживёшь. Она прикинула чего-то там к носу (ну не хуй же, она же всё-таки женщина), и поступила работать за копейки стажёром-помощником эйчара.
Проявила себя с хорошей стороны, и уже через полгода начала эпизодически эйчарить самостоятельно, потом стала эйчаром, потом самым зубастым эйчаром, несколько раз сменила работу, доросла в итоге до директора по персоналу в огромной компании, два раза меняла работу на более крутую, в общем, состоялась как профессионал по полной программе.
Но в 30 с копейками лет бросила это всё нахуй, выгорев, и перешла во фриланс, где очень хороший эйчар может запросто зарабатывать как директор по персоналу федеральной сети международной компании.
А дело было вот в чём.
Ещё когда она работала помощницей без права голоса, и на собеседованиях только по команде рылась в стопке резюме в поисках нужного, а также бегала за кофе, она стала замечать, что она заранее знает, какого кандидата выберут, ещё до того, как прошло собеседование. И всё бы ничего, но тут есть важный нюанс - она это знала, не читая резюме. То есть по тому, как человек зашёл в интервьюешную и поздоровался, она почти всегда уже знала, что выберут именно этого кандидата.
Как человек методичный, в какой-то момент она стала вести статистику, и с ужасом обнаружила, что она предсказывает успешного кандидата в 90% случаев. Не читая резюме, и присутствуя только на одном из двух или трёх этапов собеседования.
То есть после 2-3 ступеней собеседования собирается консилиум заинтересованных лиц, и, как присяжные, решают, виновен - не виновен. И им всем кажется, что обсуждают они профессиональные качества кандидатов, физически ставят оценки разным качествам кандидата по специальной анкете, разработанной каким-то там Западными светилами эйчарства и одобренной Компанией, а на самом деле подсознательно подгоняют оценки так, чтобы тупо выбрать кандидата, который им понравился.
Чувствуя с каждым годом, что не в силах что-то изменить, она поддерживает эту порочную систему, наша героиня всё с более ослепительной улыбкой строила карьеру на работе, и всё с более кислым лицом глушила депрессию винишком вечерами. В итоге перешла на другую сторону баррикад, где она может консультировать своих кандидатов, как им успешно пройти собес, и весьма счастлива.
Тут надо отметить, что работала она исключительно в купи-продайках, которые по сути являлись гигантскими, но всё же несамостоятельными представительствами огромных Западных корпораций, соответственно, они либо в России ничего не производили, либо производили, но с вовлечением в производство на уровне обезьянок-космонавтов - "Загорелась красная лампочка - дёргаешь за левую ручку. Зелёная - за правую ручку. Больше ничего не трогай".
Соответственно найм специалистов был на 99% не технических:
логисты, продажники, коммерческие представители, маркетологи, топ-менеджеры и так далее.
Думаю, когда какое-нибудь производство нанимает сварщика, то решающее слово там будет за начальником производства, а тот, в свою очередь, будет смотреть исключительно на то, насколько ровный шов варит кандидат, и будет ли распиздяйствовать на работе и уходить в запои.
"Нравится - не нравится" начальнику производства будет глубоко похуй, потому что если сварщик будет гнать брак или будет прогуливать по пьянке, то за это начальника производства выебут непосредственно завтра, а не в необозримом будущем, и выебут именно его, а не кого-то другого, на кого удалось скинуть вину.
Про айти компании даже не говорю, там гики собеседуют гиков, а слово эйчарш или нетехнических топов учитывается в последнюю очередь, если вообще учитывается.
Помню, в юности читал, что все эти пикаперские техники - полная хуйня, потому что на самом деле девушка принимает решение "нравится - не нравится" в первые 20 секунд знакомства.
Ну, для секса это норм, определять наиболее подходящего носителя генов для твоих детей подсознательно - наверное правильнее. Похуй, что 50-60% мамаш потом их в одиночку растят. Сердцу не прикажешь.
Но когда на работу берут человека, который должен по идее быть маркетологом, а выбирают того, кто понравился - вот это уже пиздец. В принципе, это объясняет тотальную неконкурентоспособность российского бизнеса по сравнению с Западным, во всех отраслях, кроме айти.
Ещё вспоминаю, я когда-то давно прочитал, что трудоустройство - это не вопрос профессионализма в своей профессии, а вопрос профессионализма именно в навыке трудоустройства. И что можно прокачать скилл трудоустройства настолько, что вы будете успешно проходить собеседование на должности, куда по профессиональным навыкам вы никак не тянете.
Прошло время, я уволился со своей первой работы, где проработал приличное количество лет, и начал искать работу. На первой работе меня мегаценили, поэтому понтов у меня было дохрена, выбирал я довольно долго. И в какой-то момент, через пару месяцев с начала поисков, и спустя всего лишь 5-8 собеседований, я почувствовал в себе силы пройти почти любое собеседование почти в любую компанию.
Я обнаружил, что на собеседовании 90% задаваемых вопросов - повторы с каких-то других собеседований, и достаточно просто методом проб и ошибок, наблюдая за реакций собеседующих, нащупать правильные ответы, чтоб не задумываясь давать быстрые правильные ответы.
Ещё крайне важен внутренний настрой. Опять же, наблюдая за реакцией интервьюеров, нужно подобрать внутреннее состояние некой уверенности без наглости, чтоб оно сразу располагало к вам собеседующих.
В итоге, помню, я сумел реализовать чистый эксперимент - я случайно успешно прошёл собеседование на должность, на которую не тянул ни по профессиональным навыка, ни по опыту.
Я пришёл на собеседование в приличных размеров компанию с иностранным капиталом, и в какой-то момент понял, что моё резюме перепутали, и меня собеседуют не на какую-то лошпедскую позицию, типа начальника занюханского отдела из 5 человек, на которую я претендовал, а на должность зам начальника производства. При том, что я в производстве ни в зуб ногой, а опыт руководства у меня был всего лишь 2 года, и только двумя человеками.
Внутренне дико угорая над серьёзными щами интервьюеров, я жёг как типичный адвокат в американских фильмах, охмуряющий присяжных, вышел из конференс-рума чуть ли не под аплодисменты, а уже к вечеру получил оффер с цифрой в 2,8 раза выше, чем я рассчитывал на должности начальника отдела.
Я, конечно, отказался, наврав, что мне предложили лучше, ибо я откровенно не тянул на эту должность. Но эксперимент доказал правильность теории.
Кстати, с высокой долей вероятности в ближайшем будущем я, возможно, повторю эксперимент, попрохожу собеседования в целях прокачки навыков трудоустройства, и попробую вновь достигнуть дзена "готов успешно пройти любое собеседование на любую должность".
Выводы и мораль. Мир несправедлив, а люди в большинстве своём тупые или мудаки. Иногда тупые мудаки. Если вы не являетесь каким-то супервостребованным профессионалом, и вам не повезло нарваться на умного порядочного работодателя, а работа вам всё же нужна, единственное, что остаётся - смириться, и принять эти правила игры.
Прокачать навык трудоустройства ради того, чтобы получить лучшую работу, чем вы можете рассчитывать без такого навыка. И заодно, проводя собеседования, потихоньку учить этой мудрости кандидатов, мягко указывая им на их ошибки в составлении резюме и в прохождении интервью.
Как правильно пизд*ть на собеседовании???
Пост - HRня, сразу говорю :)
Ибо посвящается он HRам, точнее тому как победить это зло...
Трудовой путь я начал в конце 2000х и первый и единственный нормальный кадровик мне попался именно тогда, на первом рабочем месте по специальности, после института. Это был именно кадровик - пришёл в отдел кадров, показал документы, меня записали:
"Кабинет 345, направо, по лестнице, 3й этаж, начальник службы...." - всё!!!Никакой лишней болтовни. Последний постсоветский Кадровик. Почёт вам, уважение и светлая память.... Таких, увы, больше нет.
Далее на пути мне попадались одни лишь HRы. Я быстро понял одно, моя задача - как можно быстрее попасть к потенциальному начальнику, не теряя время и сил на борьбу с ветряными HR мельницами. Тогда ещё было время, когда исключительно начальники решали кого брать, а кого нет. HR могли не пропустить кандидата к руководителю. И, я их пробивал. HR часто ортачились, но я находил телефоны руководителей и звонил им напрямую. И это работало. К сожалению, времена изменились...
"Эффективные менеджеры и директора" очень любят деньги и
При этом, они тащат контроль за баблом и принятием решений на себя. А, т.к. принятие решений надо "делегировать", то HRы стали тем объектом, на который перекладывается ответственность за принятие кадровых решений и кого потом можно драть за просчёты. Начальники служб и отделов оказываются на последнем месте в цепочке голосов, имеющих вес. Да и трындеть с накрашенной профурсеткой интереснее, чем с болезным Михалычем, знающим каждый станок как свои 3 пальца.
Итог простой - мой проверенный десятилетием метод обхода HRов перестал работать :(
Надо пизд*ть! (через "и" или через "е"? Поправьте как правильно в комментах.)
И делать это мы будем с холодным расчётом киллера. Хоть это не приятно, я вообще ненавижу врать, но тут два в одном. Во-первых это HR. Во-вторых это бабы. Квадрат иррациональности преодолеть возможно лишь пиздабольством, т.е. ещё большей иррациональностью.
Пару слов о стратегии поиска работы.
Т.к. пиздёж это лишь тактика на месте, а не стратегия.
1. Бесполезно целиться на какого-то одного работодателя. Помимо того, что любая случайность может привести к отказу, есть места, в которые вам самому НЕ НАДО идти работать. В процессе собеседований мы не только пытаемся устроится, но и пытаемся понять, а надо ли это нам. Грамотный соискатель будет отсеивать работодателей так же, как работодатели отсеивают соискателей. С той разницей, что мы это делаем осознанно. Есть откровенно мошеннические конторы. Есть конторы, где вас 100% кинут на зарплату. Но, есть и другие - конторы с таким уровнем долбое*изма в руководстве и, как следствие, коллективах, что вы оставите там все нервы, независимо от уровня зарплаты. Устраиваться в последние можно, ради денег. Но, я бы советовал сразу после испытательного срока возобновлять поиск, не влезать в кредиты, и.т.п.
Например, если на собеседование с вами опаздывают - уходите сразу, это красный флажок.
2. Составляется предложение - резюме + легенда. Резюме надо составлять конкретно под вакансию, чтобы максимально осветить ваш "релевантный" (тьфу бл*ть буржуйские слова) опыт.
Легенда это наш пизд*ж. Конкретный, продуманный, уверенный и пофигистичный.
3. Всем этим обстреливается максимально возможное количество вакансий по email.
Через 1-2 дня после письма - обзвон по каждой вакансии. Потом собес. После собеса тоже обзвон, в течение недели. При необходимости, попытка поговорить с потенциальным руководителем напрямую, т.е. мой старый способ. В т.ч. любым обманным путём узнать телефон и позвонить. И, так по каждой вакансии! Я не говорил, что это просто. Но, это легко.
Забытое искусство Пи*де-джитсу
"Лучше всего, на собеседованиях, быть искренним...." - даЕдинственная искренность, которой достойна эта система, записана в вашей трудовой книжке.идите ка вы на х*й....
Если она есть. Сейчас переходят на электронные. Так что, работодатель на этих книжках может и будет запрашивать инфу в ПФР для бухгалтерии. Не суть. Врать про задокументированный стаж неэффективно в любом случае. А, про незадокументированный? А, про фриланс, если вы были фрилансером? Тут, пожалуйста. И про всё остальное тоже. Всё остальное - ваша легенда.
"А, вас, Штирлиц, я попрошу остаться..."Кто не мечтал в детстве побыть разведчиком, шпионом, хоть немного...
Что, вы не мечтали???
Ответы на несколько самых
Фишка в том, что должно быть несколько ответов на каждый вопрос!!!
И, нет, не потому, что мы будем чередовать их у разных работодателей.
Потому, что один и тот же
Собственно, всё как на допросе в милиции, не были? Рекомендую сходить :)
Потом будет проще с HR - методы другие, но принцип тот же.
Вот эти вопросы (плюс их "умные" названия):
Под конец незабудьте налечить, какая крутая у них компания...
2) "Почему вы здесь?" - вариации: "...ушли с предыдущего места работы?", "...ищете новую работу", "...что вас не устроило на предыдущем месте работы", и.т.п.
Заметили? Это один и тот же вопрос. Здесь нас пытаются изматывать. Экономьте энтузиазм, включайте дурачка, отвечайте односложно, но уверенно! Кто не любит уверенных дебилов...
Что, вы не любите? Пох*й, работодатель любит. Но, в меру. Когда HR сам подзае*тся, можно и озвучить финальный вариант заготовленной легенды. Но, всегда держите пару карт в рукаве, т.к. может прилететь уточняющий вопрос. (Структурированное собеседование.)
3) "А, вы что-то делали?" - это уточняющие вопросы. Не устроила зарплата, работал ли больше, просил ли повышения, и.т.п. Это удар по слабому месту, туда, где HR почуял кровь. Следовательно, вопрос будет продиктован вашим слабым ответом на что-то предшествующее.
Можно заманить HRа в ловушку, разыграть неуверенность и, если ключет, бросится подсекать наводящим - дать ему по башке сильным заготовленным ответом. Я бы рекомендовал подготовить что-то универсальное. Чтобы отступать сюда независимо от расклада.
Это должна быть "откровенная" причина вашего "слабого" ответа, но "сильная" причина.
(Ситуационные интервью.)
4) "Угадай, какая у нас зарплата?" - это мой любимое. Назвал мало - нищеброд. Назвал много - жадина. Соискатель должен не просто всё знать, всё уметь и, при этом, быть уверенным дебилом. Он ещё должен мечтать именно о тех копейках, которые вы будете ему платить. Такой человек нужен работодателю. И, мы дадим такого человека!
(Чистой воды долбое*изм, не имеющий даже умного названия)
5) "Вы дебил?" - прямым текстом могут спросить и такое. Ну, не совсем прямым. Например, задать вопрос: "Какая у вас мотивация?" - если спросят, хорошо. Вам точно ясно, что коэффициент долбое*изма здесь высок. Платят, скорее всего, мало. Здесь я сразу дам общий ответ - "Да, я дебил!", детали далее. (Проектное собеседование.)
6) "Я сейчас сделаю вид, что лучше вас разбираюсь в вашей же профессии, хотя узнала о её существовании заглянув в резюме минуту назад, а вы мне подыграете, ладненько?" - это технические вопросы, на которых мы просто уверенно мочим HRа. Это проще всего, мешать может только стеснительность. Не стесняйтесь - вы знаете всё, умеете всё и имеете опыт всего!
Проверить ваши слова HR не в состоянии, даже если вас одновременно собеседуют с техническим специалистом и начальником. Если одновременный собес - внесите коррективы, опыта нет, но отлично знаю теорию, всю жизнь изучал, наконец смогу поработать с этим у вас.
(Собеседование по выявлению компетенций.)
7) "Я не знаю до чего докопаться - попробую до семьи, ок?" - тут два варианта, либо легенда. Либо твёрдый отказ - личная жизнь никого не касается. Женат/не женат, дети есть/нет - эту инфу надо дать, если спросят!!! Молодёжи это не очевидно, но, поверьте, об этом просто надо сказать, это нормально. А, вот всё остальное это уже нарушение ваших границ! Да, отказ снизит шансы, но и тратиться на отыгрывание легенды стоит далеко не перед каждой тварью. Выбор за вами.
(Стрессовые собеседования.)
Вот и всё интервью. Конечно, сначала вам с улыбкой, а может и без, расскажут, какая крутая здесь компания и.т.п. Будут приветливы и.т.п. Пыль в глаза, не более! Попытка усыпить вашу бдительность. Не ведитесь, помните, вы в тылу врага, вы Штирлиц, а Штирлица смазливой тёлкой не раскусишь!
"Бесполезно заранее придумывать ответы..." - даидите ка вы нах*й...
Ещё раз ты - очень Уверенный в себе Дебил, мечтающий работать именно в этом Городе и именно в этой Конторе за зарплату на уровне рыночной. Т.е. искренный и мотивированный сотрудник, чьи карьерные ожидания соответствуют интересам компании...
1) О себе, и.т.п. Готовьте самопрезентацию + какая крутая у вас компания.
Такой сякой, столько лет, образование семья, опыт курсы, награды судимости, личные качества ииии Автомоби-и-и-и-и-и-и-и-и-и-и-и-и-иль...
2) Чё ушёл. "Зарплата устраивала, старался работать больше, брать на себя ответственность. Но, ни по зарплате и по карьере продвинуться возможности не было." Для бабы в современном мире не мыслимо, что само дело может быть основной целью в жизни человека. Дайте им то, что они хотят услышать.
3) Что делал? Всё делал. " Говорил с руководителем - штат укопмлектован, никого не могут переставить. Я спросил, не против ли шеф, что я поишу новую работу. На том и сошлись, передал дела и вот я здесь." - с оптимизмом и ноткой скорби по предыдущему начальнику, который был вам как мать - сиську давал и всё такое....
4) Угадай зарплату. "Хотелось бы получать в районе..." - а, здесь мы не тупим и заранее пробиваем уровень зп в их конторе, хотя бы примерно, и попадаем +/- в ценник. Здесь есть козырь - "Хочу взять кредит". Зарплату называем повыше и сразу добивает про кредит. Спрашиваем, сколько они дают? Что бы не ответили - "Вообще, кредит я могу взять позже, т.е. сейчас готов рассмотреть зарплату пониже. Кредит это перспектива."
5) Мотивация (ака дебил ли вы?). "Хочу дорасти до начальника отдела за 5 лет." Даже если вы плевать хотели на карьеру, например как я, у вас чёткий карьерный план - иначе никак. Не забываем про "кредит", который мы возьмём, как только дорастём до начальника. Мы - очень большой дебил сильно мотивированы, комплексное пи*де-джитсу.
6) Тех. вопросы - уверенно мочим, знаем всё. Даже если не знаем. Мы же знаем, что не знаем - значит знаем. Таков путь воина пи*де-джитсу.
7) Личные вопросы. Разобрали выше. Добавлю ещё вариант: "Имя HRа - для меня есть две закрытые темы: семья и коммерческая информация с предыдущей работы - эти вопросы обсуждать не могу, извините".
Задача выполнена. При грамотном исполнении, HR лишён возможности вас отсеить по каким-то оккультным соображениям и вы попадаете на техническое собеседование, где и должен решаться вопрос о вашем соответствии вакансии. Такие вот пляски с бубном.
P.S.
На одном из мест я работал 7 лет!!! Семь. Это две тысячи пятьсот пятьдесят пять дней. Это двадцать тысячь четыреста сорок рабочих часов. Я пробивался туда в обход HRов. Через своего будущего руководителя. Конкуренция за место была большая. Делал я это не только потому, что зарплата была хорошей. Но и потому, что понимал - я идеально подхожу на это место с моим опытом. Это понимали 2 человека - я и мой будущий начальник, но не HR.
Ещё история, был как-то на свидании с барышней. Под 35 лет. Замужем не была, детей нет.
Работает директором по персоналу. Когда завёл с ней разговор за сабж (разумеется в 100500 раз корректнее) он чуть не загавкала. Её ответом на тезис, что они берут не пойми какой середняк и стабильно отсекают лучшие кадры ответ был: "Мы отбраковываем шлак".....
Соискатели для них - "шлак"....
В следующий раз, глядя в улыбающийся фейс HRа, помните об этом.
И, следуйте путём пи*де-джитсу. Да пребудет с вами сила, юный молдован!
Тестовое задание №100500
Дело было в отделе кадров.
Собеседование вела милая кадровичка. По окончанию беседы она предложила выполнить тестовое задание, завершила диалог она обычной фразой.
- И если вы нам подходите, мы с вами свяжемся.
- А как я узнаю, подхожу вам или нет?
- Я же вам только что сказала.
- Наличие обратной связи, даже в случае отрицательного ответа лишь положительно сказывается на имидже компании и вас, как профессиональном работнике.
- Да, я профессиональный работник, но свой ответ я вам сказала.
- Хорошо. Давайте так. Я сейчас пойду домой, ознакомлюсь подробнее с информацией о вашей компании, сделаю выводы и если меня все устроит, я выполню для вас тестовое задание.
Встречаю взгляд полный ненависти.
- Вам что работа не нужна?
- Нужна. А вам работник нужен?
- Выполните тестовое задание тогда и может мы вернёмся к вашей кандидатуре.
- Я подумаю над вашим предложением, в случае положительного ответа и может быть свяжусь с вами в течении недели.
Завтра последний день. Как вы думаете, перезвонить или нет? Или может сразу директору написать?
Как я устраивался на работу - Собеседование с требованиями как в ФСБ
Несколько лет назад я искал работу , разослал резюме во многие организации и оставил на интернет ресурсах по подбору персонала и стал ждать попутно звоня по всем возможным заинтересовавшим меня вакансиям.
Прошло пару дней и меня пригласили на собеседование .
Приехал , встретился с представителем отдела кадров.Побеседовали,и тут она даёт пачку листов (именно пачку) это оказывается анкета.Вот тогда я офигел малость.Там было листов 20 и мелким почерком куча вопросов на которые я должен дать ответ.
А там такие вопросы :
-ФИО ваших близких родных,место их прописки по паспорту,фактическое место проживание , где работают и кем,их номера телефонов.
-Женат(замужем) ли ваш брат,сестра,дочь,сын , на ком и их ФИО,дата рождения,где работают
-Меняли ли вы и ваши ближайшие родственники фамилию , если да то когда и на какую.
-Привлекались ли вы к Административной ответственности , если да то по какой статье и когда
-Привлекались ли вы и ваши близкие родственники к Уголовной ответственности , если да то по какой статье и когда.
-Были ли вы или ваши ближайшие родственники в местах лишения свободы , если да на какой срок и статья УК РФ
-Служили ли вы или ваши ближайшие родственники в органах власти,МВД,ФСБ,Армии,если да то должность,звание,подразделение,период службы.
-Ваши паспортные данные,снилс,инн,права.
-В каком негосударственном пенсионном фонде ваши отчисления
И вишенкой на торте : Ваше согласие на обработку персональных данных и подачи заявлений и запросов от вашего имени в организации,учреждения.
Вообще там было много чего интересного , но вспомнил пока вот эти вопросы.
А на вопрос "А для чего столько данных о моих близких и мне , ведь я претендую на должность монтажника а не на оперативного работника ФСБ ?"
Ответ был потрясающий : Так положено.
Должность я кстати там не получил,обещали позвонить и всё на этом.
Ответ на пост «12 глупейших ответов на вопросы собеседования»
Сразу оговорюсь: я не люблю эйчаров. Не потому, что все они не давали мне даже шанса устроиться на работу (и это правда). Не потому, что это зачастую молодые красивые стройные (в отличие от меня) девушки в коротких юбках и на высоких каблуках. Просто я считаю их бесполезными. Это веяние с Запада. С больших международных корпораций, где отсеивать из соискателей неадекватов, трутней и глупцов занятым руководителям просто некогда, и эту функцию благополучно переложили на специально обученных сотрудников. «Специально обученных» – ключевые слова.
Что же получилось у нас?
Пример. Маленькая фирмочка на десяток-другой работников, директор доволен работой своих подчиненных, фирма зарабатывает пусть не миллиарды, но хватает всем, и еще на развитие чутка остается, и тут ему приходит в голову замечательная идея: пусть один из работников – будет эйчаром. Совмещающий почему-то эту должность с работой кадровика/секретаря/офис-менеджера. Кого берут на эту должность? Либо чью-то родственницу из своих, либо студентку, которой нужны деньги. Понимания того, что должен делать эйчар, нет ни у директора, ни у самого эйчара. Но должность-то есть. Начинается прочтение умных статей со специализированных сайтов, скачивание тестов, инструкции по проведению тим-билдингов и «сплочению команды». То, что это не имеет отношения к нашим реалиям – не волнует никого. Начинается кипучая деятельность эйчара. И получается так, что вакансия слесаря висит на всех работных сайтах, на каждой доске объявлений, а никто не подходит. Спустя полгода, устав от претензий главного механика, что все машины ломаются, и приходится их возить дядевасе в СТО даже из-за пустячной поломки, директор приходит к эйчару и спрашивает гипотетическую Клаву: «Как же так, слесаря найти не можем, неужели никто не хочет к нам идти работать?» А гипотетическая Клава отвечает, что, мол, Иван Иваныч, приходят, кучами приходят, и все хотят у нас работать, мы ж хорошие деньги уже обещать начали, но не подходят они нам. «Почему не подходят? Все до единого пропойцы или без опыта – так закодируем и научим!»- «Что Вы, пьянчуг и без опыта всего трое приходило. Остальные либо старые, либо грязные». «А старые и грязные – это как, Клавочка?» - настораживается директор. «Ну им всем уже под сороковник, а то и больше, и под ногтями прям грязь-грязь, да и пахнет от них металлом, а то и вообще бензином» - бодро рапортует эйчар. Вот на этом месте есть два варианта развития событий: либо руководитель понимает, что он упустил что-то в своей кадровой политике, и начинает разбираться с работой эйчара; либо понимающе кивает и уходит в свой кабинет. И в первом случае выясняются ооочень интересные подробности: начитавших тренингов, эйчар развивает бурную и кипучую деятельность. Все работники каждый день проходят какие-то тесты; их постоянно дергают на коллективные обнимашки/пение гимна компании; проведение коллективных обедов; бесконечные перестановки мебели «по феншую» и тому подобная бессмысленная чушь. Вследствие чего увольняются люди, проработавшие не один год, знающие свою работу на 120%. А на их места принимаются родственники/сокурсницы/соседки/подружки эйчара. И пофиг, что ни у кого из них нет ни опыта, ни образования соответствующего – они ж тест Роршаха проходят так положительно, что ну ни у кого так никогда не было. Костяк фирмы еще держится, но все вымотаны, приходится работать за себя и за «ту, с нохтями и ногами, которая заместо МарьФилипповны», причем без доплат. И прибыли у фирмы уже не хватает на развитие, и коллектив уже не такой дружный, и вот еще и слесаря нет.
Когда в нашей стране «HR», «рекрутер» и прочие новомодные словечки будет означать реально работающего человека, приносящего хотя бы такую пользу, как охранник – я буду только «за». Но не сейчас, когда гипотетическая Клава, не могущая отличить бетона от цемента, заворачивает редкого сейчас специалиста-бетонщика с 20-летним стажем, потому что у него руки грязные.
Соискатели и находители
Кадровик: Здесь сказано, что у вас кошачьи рефлексы...
Я: *медленно сбрасываю резюме со стола, продолжая неотрывно смотреть в глаза кадровику*: Да, так и есть.
Кадровик: Расскажите о случаях, когда вы проявили свою находчивость.
Я: Однажды я ел салат ложкой, потому что забыл взять вилку.
Собеседование.
Кадровик: Что является вашим главным ценным качеством?
Я: У меня прекрасная память.
Кадровик: Приведите пример.
Я: Чего?
Кадровик: Кем вы видите себя через пять лет?
Я: «Мои слабые места»? Возможно, недостаточная внимательность при разговоре с другими.
Кадровик: Какие у вас планы на будущее?
Я: Обед.
Кадровик: Я про долгосрочную перспективу.
Я: Что, типа про ужин?
Я: А можно ли пересадить мужчинам фолликулы кошачьей шерсти, чтобы бороды у них были мягче?
Кадровик: Я имел в виду вопросы про работу.
Я: О. Спасибо, вопросов нет.
