Мое одиночество просто невыносимо...
Привет, Azirsan. Это я, твой единственный подписчик. Я на протяжении многих лет создавал иллюзию того, что тебя читает много людей, но это был я. Сейчас напишу это сообщение со всех аккаунтов.
Привет, Azirsan. Это я, твой единственный подписчик. Я на протяжении многих лет создавал иллюзию того, что тебя читает много людей, но это был я. Сейчас напишу это сообщение со всех аккаунтов.
Больше всего он мечтал о тишине: "Я унес бы ее, сколько смог, ел бы ее ложками, смаковал по чуть-чуть, наслаждался вкусом. Я бы ее праздновал". ("Я ем тишину ложками" Майкл Финкель)
Как говорится, подержите мое пиво..
В свое время едем со знакомой на автобусе. Стоим, разговариваем. И она такая
- блин, @fedda, меня можно назвать симпатичной?
Я удивляюсь, говорю
- конечно, Ань, даже красивой можно.
- почему тогда я никого найти не могу?? Все подруги с парнями, одна я...
Смотрю на нее, слушаю все это и понимаю, что в ее глазах я настолько никчёмный, что меня уже заранее исключили из списка лиц мужского пола. Что тебя рассматривают максимум как бесполое существо с функцией общения.
Обидно было.
📜 Если у вас нет семьи, или партнёра, или второй половинки, то тут для вас хорошие новости. С вами всё окей и вот почему.
Современные семьи часто распадаются, работа не является стабильной, и в конечном счёте каждый из нас может надеяться только на самого себя.
Для укрепления своего «я» хорошо бы с одной стороны заниматься «сольными» проектами, то есть такими, где не нужен партнёр. Например, учиться самостоятельно вести быт, придумывать себе развлечения и уметь быть наедине с собой.
С другой стороны, хорошо бы вести активную социальную жизнь, поддерживать дружеские и рабочие контакты, а иногда и формировать «городские племена» - суррогат семьи. В такой среде можно получать и оказывать поддержку без заведения семейных отношений.
Мне нравится быть одиночкой, нравится моя жизнь. У меня клёвые друзья и приятели. Живу насыщенно, не замыкаюсь в себе, у меня есть работа. Меня устраивает время, которое я провожу наедине с собой – читаю, пишу, медитирую, тренируюсь. Мне не нужна вторая половинка для того, чтобы чувствовать целостность. При этом люблю девушек, люблю романтику, иногда – близость.
Моя жизнь стала гораздо спокойнее, как только я исключил из неё необходимость жениться и заводить семью. Если у вас так же, то поздравляю вас. Вы – одиночка, что не мешает вам жить насыщенной и довольной жизнью. Всех вам благ.
А вот все... Вот мои ноги, вот батарея. Всё. Больше никого...
Из потерянных архивов сети...
Чувство потерянности...
Чувство потерянности...
Вы когда-нибудь переживали его?
Множество событий твориться в этой жизни. Люди встречают подарки судьбы, переживают падение или подъём. Мир меняется, глобальные проблемы решаются. А ты...а ты словно отделён от всего происходящего. Твои дни превращаются в рутину. Жизнь проходит мимо, а мысли всё продолжают заполнять твой разум. Ты отдаёшься чувствам, что разрывают тебя. Ты теряешься в себе и в своём маленьком мире. Ты пытаешься казаться счастливым. Каждое утро надевая маску беззаботного человека, ты хочешь скрыть свои эмоции, шрамы и самого себя. Тобой овладевает страх уединения. Ведь стоит остаться наедине с самим собой, твоя маска спадает. Всё, что ты старательно скрываешь во внешнем мире, убивает тебя внутри.
В такой период жизни главное — не сломаться.
Сложности данного момента временны. Ничто не вечно. Сегодня ты подавлен, завтра ты счастлив. Выйди за рамки своей зоны комфорта. Попробуй, что-то новое. Посмотри страху в глаза и пойми, что жизнь многогранна. То, что ты считаешь сейчас нереальным, в скором времени станет обычным делом. Твои мечты, что снились прошлой ночью, скоро станут реальностью.
Важно не сдаться, важно пройти до конца.
Мысли материализуются. Что бы ты ни задумал, верь в это. И запомни — вера управляет БУДУЩИМ, а верой управляешь ТЫ. Тебе решать, во что верить, а что забыть.
Даже если весь мир против тебя, поверь, Вселенная на твоей стороне.
Время самореализации.
Бывает период в жизни, когда ты остаёшься наедине со своими мыслями, с самим собой. Ты не знаешь — как долго это будет продолжаться. Ты будешь расстраиваться, когда тебе будет не с кем поговорить и поделиться мыслями. Ты станешь ощущать себя одиноким. И это нормально. Каждый переживает подобное. В такие моменты главное понять, что пришло время для себя самого. Время самореализации. Раз Вселенная хочет, чтобы ты остался наедине с самим собой, значит, ты достиг той ступени, где нужно меняться.
Займись тем, что тебе нравится. Попробуй что-то новое.
Если хочешь поменять своё окружение, то меняйся сам.
Когда ты достигнешь следующей ступени, ты не сразу заметишь изменения, ты будешь плыть по течению, твоя жизнь постепенно начнёт меняться. Вот увидишь, пройдёт время и ты осознаешь, что этот период "одиночества", как ты думал на тот момент, вовсе не был таковым. Это был один из важных периодов твоей жизни. Время переосмысления себя как человека, формирования своего мировоззрения, определения своих жизненных ценностей и целей. Поверь, оно того стоит. Главное — не тратить время на расстройства и грусть. Соберись духом и мыслями. Начни жить и перестань уделять излишнее внимание чужому мнению. Сосредоточься на себе. Реализуйся и будь самим собой.
Жизнь мимолётна, не стоит тратить её на бессмысленные вещи и бессмысленных людей.
Реалисты, их "реальность" и Мечтатель.
Я не понимаю, зачем люди создают себе границы. Может, им так проще существовать? Или может, они боятся перемен? А ведь действительно, перемены для них — это поток проблем, чего-то нового, в чём они не разбираются. Проще, конечно, жить, как в рутине, от зарплаты до зарплаты, типичными проблемами, такими как кредит, коммуналка, бытовые расходы. И обидно то, что мой город кишит такими людьми.
Раньше мне приходилось каждое утро ездить в общественном транспорте до школы (да, да, я учусь еще в старшей школе). Каждое утро я встречала (да и всё ещё встречаю) людей с угрюмыми лицами, обиженных на весь мир за свою никчёмную жизнь. Да, не все такие, но таких людей очень много. Причина в том, что они не видят жизнь дальше своего носа. Они верят в то, что раз они живут плохо, значит так должно быть, живут реальностью. Они сами погрязли в болоте и винят в этом весь мир, но не себя. Они ненавидят мечтателей, поскольку их жизнерадостность раздражает их, они недоумевают, почему мечтатели счастливы, а они нет. Они не любят людей, имеющих кучу нереальных планов на жизнь, потому что не верят ни в себя, ни в других. Они смирились с их никчёмной жизнью и тянут на дно других, уверяя их, что мечты не сбываются и это всё сказки.
Изменить их, увы, трудно. Доказать обратное их жизненной позиции сложно.
Я не понимаю, почему так трудно понять, что мир безграничен так же, как и возможности. Если ты хочешь полететь в космос, то дерзай, что тебя держит? Отучись на космонавта, найди в различных источниках, как можно это сделать. Поверь, Вселенная поможет тебе в этом, и любые трудности преодолимы, если ты стремишься к этому.
«Это не так трудно, как кажется» — слова очень хорошего и вдохновляющего меня человека. Я по жизни мечтатель. Моя жизнь заключена в мечтах, я не любитель обыденности, я предпочитаю жить эту жизнь, а не проживать. Ведь мы живём лишь раз и в старости мы вряд ли увлечём своих потомков рассказами на тему «Как я просрал свою жизнь», верно?
Как можно догадаться, с учёбой у меня не лады, поскольку я не люблю эту умную чушь. Вот как мне пригодятся в жизни формулы по химии и теоремы по геометрии? Моё увлечение — это путешествия и музыка, и я не думаю, что школьная наука мне пригодится. Есть люди, которые меня не понимают. Они часто осуждают мои решения и действия, и мне жаль этих людей. Я отношу их к категории людей "Реалисты".
Вокруг меня много чёртовых реалистов. И все твердят мне одно и то же дерьмо: «Живи реальностью, ты глупая мечтательница. Это все нереально и глупо».
В такие моменты мне хочется послать весь мир к чёрту и свалить куда угодно, но подальше от этих глупых людей, которые, живя своей никчёмной реальностью, просто просрут всю свою жизнь и в будущем будут так же ездить в маршрутках с угрюмым лицом, обиженные на весь мир. Как то общество, что я встречаю каждый день в этом грязном городе.
Мечтай и воплощай.
Когда-то человек впервые покорил космос, когда-то человеческая нога в первый раз ступила на Луну, когда-то первый человек взобрался на вершину горы Эверест, когда-то человек совершил первое кругосветное плавание, когда-то человек открыл новые земли. Удивительно, они совершили это вопреки своим страхам, вопреки неизвестности, вопреки опасности, в конце концов, вопреки чужим убеждениям о том, что это нереально, что это пустые фантазии. Они верили в себя и свои силы, они были полны целеустремлённости и упорства. Они рисковали многим, они рисковали жизнями ради достижения своей цели, ради воплощения своей мечты и тем самым показали людям, что человеческие возможности безграничны.
К сожалению, большинство людей нашего времени живут никчёмной жизнью. Для них великие цели — это просто детские мечты, воплотить которые невозможно. Не могу понять, откуда вообще взялось это слово "невозможно"? Кто, чёрт возьми, придумал его?! Что ещё великого должен совершить человек, чтобы мы поняли, что "зона комфорта" в которой мы живём — это чёртов маленький коробок с муравьём, в котором мы и являемся насекомым. Почему люди так боятся попробовать, что-то новое? Почему люди боятся потерять свою работу, которую терпеть не могут? Почему они готовы жить днём сурка, от зарплаты до зарплаты, они боятся перемен, поскольку уверены, что перемены влекут за собой проблемы. Они готовы смириться с тем, что жизнь потеряна и им "суждено" так жить, жить никчёмно. Смешно, ведь есть люди, которые влекут за собой вниз других. Они ломают чужие надежды, мечты своей реальностью. Погубив свою жизнь, они берутся за чужую. Таких людей много и это печально.
Никогда не верь чужим убеждениям, никогда не слушай чужое мнение, каким бы оно "разумным" не было, никогда. Жизнь дана тебе для безумства и воплощения своих целей. Уверена, у тебя их не меньше, чем у других. Послушай, когда у тебя появится новая идея, ни в коем случае не делись ею с окружающими. Воплоти её в реальности и уже тогда делись результатом, пусть они оценят то,что есть, чем погубят то, чего ещё нет, своей "адекватной" точкой зрения. Норма, адекватность, разумность, правильность — это 4 стенки маленького коробка, помни об этом.
Хочешь жить, измени значение этих слов. Хочешь достичь неадекватных высот — стань неадекватным человеком. Да, будет трудно, рискованно, тебя ждёт неизвестность, но ведь так интересней, верно? Бери всю волю в кулак и действуй. Не смотря ни на что, не слушая никого. Жизнь твоя и ты решаешь — ЖИТЬ в ней или СУЩЕСТВОВАТЬ.
Мечтай и воплощай, мой друг. Мечтай и воплощай.
Поверь, ты влюбишься в жизнь, ты будешь счастлив.
- "Ты летаешь в облаках, не замечая действительности".
- "Ты мечтательница, ты живёшь в своём мире".
- "Для тебя всё так просто, но взгляни на реальность, хватит бродить в сказках, в жизни не бывает просто".
Это то, что я слышу очень часто в своей жизни.
Кто-то готов упрекать меня этим, а кто-то высказывает своё восхищение. Люди разные и их мнения тоже не похожи. У каждого свой взгляд на мир.
Ну так вот, чувак, я может и мечтаю о нереальном, что раздражает тебя, ведь я так "наивна", раз верю в эту "чепуху", но поверь, по сей день все мои мечты сбываются. Я не знаю, как передать это словами, но могу описать это как безумие. Да, именно безумие.
Расскажу несколько историй из жизни.
1. Однажды летом, когда мне было 14 лет, наша семья собиралась лететь в гости к прародителям, на родину. Я безумно радовалась, поскольку эта поездка обещала многое. Но... в последний момент всё обломилось. Это были множество ночных истерик, обид и злости на весь мир, ведь облом значил целое лето тухнуть дома (а жили мы за городом). На тот момент я перестала верить во что-либо.
Отойдя немного от депрессии, я ухватилась за мысль, что нам нужно перебраться в город. Это было единственное, о чем я могла думать. Было много ссор с родителями по этому поводу. На меня обижались за непонимание. На мои уговоры переехать я получала: "У нас нет средств переехать!", "это всё не так просто!", "хватит парить мозги, это лишь в твоих мыслях всё так просто!". Вроде я уже начала верить, что чудеса бывают только в сказках. Но... чудо произошло. Спустя какое-то время, ранним утром меня разбудила мама со словами: "Мы переезжаем в город, папе с работы выделили квартиру!!!" Сказать, что я была в недоумении и удивлении, это ничего не сказать. Спустя 2 недели мы переехали в город.
Вроде да, может быть, это было совпадение, но вот тебе чудесная история #2:
Под конец зимы прошлого года я очень устала морально и физически от всего окружающего. Позже я начала болеть, приступы панической атаки случались чуть ли не через день. Врачи всё приписывали к переутомлению. Честно, было страшно просыпаться с мыслью, что сегодня у тебя может случиться приступ, и ты понятия не имеешь — где и при каких обстоятельствах. Как-то это даже случилось в школе, в окружении десятка или больше людей. Так же в машине, в магазине.
Я старалась сидеть дома, мало ли что...
Тогда единственная моя мысль была — уехать/улететь куда-нибудь. Куда угодно, но подальше отсюда. И тут же мне твердили, что это невозможно. Мне указывали на то, что на носу экзамены, у родителей работа, одна я поехать не смогу. Я была расстроена и также переставала верить во что-либо. Но, как ты уже догадался, произошло кое-что...
Спустя неделю я сидела в самолёте с сестрой и летела к прародителям. Эта поездка вылечила меня как физически, так и ментально. Вот тогда я и начала верить в чудеса и исполнение мечты. Я вспомнила о нашей с подругой давней мечте — жить по соседству. Вроде, это просто детские мечты лучших друзей, но ведь и это сбылось.
Через месяц после возвращения с родины родители заявили о том, что мы с братом переезжаем от них в другой конец города, где мы и учились. Переезжаем жить одни (об этом я даже мечтать не могла), плюс к этому, моей соседкой оказалась та самая лучшая подруга...))
И хэй, это только три случая из жизни, когда мои мечты сбылись. Это только первые мечты и далеко не последние. Я могу и дальше перечислять подобные истории.
Что я этим хотела сказать... Мечты, мой друг, сбываются, чёрт возьми!
И каждый раз, когда меня убеждают в обратном, в душе мне становится жалко человека, ведь его неверие в чудо означает, что его мечты не исполнялись, а значит он не верил в это. Но ты, пожалуйста, верь. Живи и мечтай, чувак. Поверь, ты влюбишься в жизнь, ты будешь счастливым.
"Когда мечтаешь, зачастую не смотришь под ноги, взгляд все время устремлён куда-то вверх, к небу".
+++
Из потерянных архивов сети...
Hello, world! // а почему бы и нет, мне можно
Не знаю, что обычно люди вкладывают в свою первую запись (может и ничего), но я сделаю это по-своему.
Всегда, когда дело касается написания, мои мысли разбегаются, и сейчас я вряд ли написала бы что-нибудь дельное. Однако, есть маленькая поправка. Это мои заметки, которые я стараюсь оставлять, когда погружена в размышления. Мне всегда приятно просматривать их снова и снова, ощущать тот поток мыслей и ощущений, возможно даже появляются другие решения и открываются новые пути. Это и поможет мне реализовать то, что я всегда так хотела, помогает писать и сосредотачиваться на главном. Мне стоит сразу сказать: если считаете мысли неподобающими или в какой степени смешными, Вам стоит уйти. Но если у Вас есть свой взгляд на написанное мной и мысли "я считаю по-другому", "а лучше бы ... ", я бы хотела их увидеть.
На этом, пожалуй, пока всё.
Сложная Я
Мне кажется, что я все-таки не одна такая. Я надеюсь.
Уже давно по жизни со мной идет какой-то неведомый ком, который мне мешает. Возможно, он чем-то похож на Мои особенности с детства - Не сложившиеся отношения с человеком – Проблемы с общением с людьми – Поступление. Все эти этапы не одинаково хороши или плохи, но они одинаково важны для меня и дали мне свои уроки. И + на всем протяжении семья + случайные обстоятельства. Думаю, по сравнению с этими периодами, достаточно спокойной была только начальная школа. А после как-то пришло понимание (полное, окончательное), что все дети разные (личные качества). Взрослые это даже отдельный разговор. На протяжении всех взаимодействий мы пытаемся произвести впечатление, завоевать определенных людей потому что они нам нравятся, заботимся о мнении о себя и прочий сейчас абсурд, если взглянуть назад. Наверное, я пожелала бы себе, уже когда только начала ходить в садик, просто взять и наплевать на чужое мнение, научится видеть людей и не боятся действовать. Вырос бы абсолютно, поверьте, другой человек.
Однако проходящее время учит. Но, по-моему, цена очень высока и ощущение того, кто я есть сейчас, меня немного порой заставляет взгрустнуть. (Не знаю, влияет ли как-то все то, что было на меня сейчас, или все же могу это забыть и жить дальше, заново строить себя???). Я не хочу, чтобы у людей было также. Пожалуй, самые важные этапы были отношения в семье (довольно спорные) – основной источник, первая любовь (моя, без ответа, хотя кто знает), дети с дальнейшим переходом в подростков и мои личные качества, такие как «шаг вперед навстречу неизвестному - нет», «познакомиться с новым человеком – огосподибоже НЕТ!». Позже, оказалось это интроверсия ((спасибо книге) да, знай о ней раньше, и родители тоже, да и все человечество, было бы не так больно, не сожалела бы). И знаете, как хочется найти сложного человека, со своим проблемами, однако, чтобы на тебя их не просто выливали, а именно особенностями, которые позволяют вам сближаться и чувствовать друг друга, что вы схожи. А еще больше всего хочется разобраться в себе. Кто я такая? И что мне нужно? Как на себя действовать именно эффективно и долгосрочном промежутке времени, а не просто мотивация. Чем хочу дальше заниматься, учитывая все нюансы?
После такого обилия вышеперечисленного появляется явно не социальный и жизненноактивный человек. Ладно другие, но как с собой-то жить?
#1
Сейчас смотрела различные мысли людей, и, пожалуй, это был тот самый первый раз, когда я увидела, что есть столько (!) людей, с которыми у меня совпадают мысли. Я вот просто читая понимала, что да, и у меня так же, я тебя понимаю! Знаете, от этого становилось так хорошо, потому что во всех социальных сетях, в которых сидим мы, находится столько тошнотворной лжи, от которой у меня лично уже отвращение. А самое главное - мы все примерно одного возраста. Возможно это моя зона комфорта, которая меня держит. Но может быть и что-то большее, что сподвигает к изменению.
Часть меня
Да. Сегодня в час ночи я смогла это сделать. То, что так давно боялась. Я написала своему одному из самых лучших людей, которых я встречала на своем жизненном пути. Это моя лучшая подруга. По крайне мере, так было, когда я ее видела. Однако это было так давно. Осенью 16 года. Да, давно. Но я всегда помнила о ней, думала, как она. Но я не могла позвонить. Это не гордость, не остывшие отношения. Это было что-то иное. Я очень надеюсь, что все-таки она не считала, что я про нее забыла, ведь этого никогда не было. Никогда. Да, я сделала ошибки, но я не святая, я не самый лучший человек, а тем более друг. Но и мне нужно было ее напоминание о себе. Я не оправдываюсь. Со мной сложно. Но именно это я и люблю в себе и в ней, наша с ней гармония отношений, нет, это даже больше. Она глубока и естественна. Она человек, а не кукла. Она добрая и живая. Я столько раз в ней нуждалась, и это были не обязательно проблемы. Но и у меня был, и есть тяжелый период. Как и у нее. Она поступала. Я хотела, срывалась позвонить, поддержать.... Но что-то держало меня. Я не знаю.
Я надеюсь, что она ответит на мою просьбу о встречи. Она мне нужна.
P.S. Сейчас идет дождь. И мне просто не спится. Я жду ответа от Нее. Но сейчас я точно не дождусь, но это не успокаивает. Настя, я дорожу тобой, если бы ты только знала.
#2
Все-таки отсутствие цели является пороком. Я тот человек, который до сих пор живет без нее, без них! Ощущение нахождения на заброшенной станции, мимо которой проезжают поезда. И как понять?
Я вроде бы имею представление — чем интересуюсь, что хотела бы знать и какими навыками обладать. ОДНАКО - это, по-моему, лишь дополнения. До сих пор не знаю, в какой университет идти, кем работать и как реализоваться в нашем социуме. Во мне есть мысли изучить что-то новое (конкретно). Но я этого не делаю. Отчего же? Мне кажется что это не лень или нехватка мотивации, потому что это сильнее. И как с этим разобраться?
Жизнь не ждет
С началом учебного года меняется распорядок, расписание, и соответственно надо меняться самому. Для некоторых это неприятно, но я все же причисляю себя к противоположному виду - тем, кому нравится. Меня это лично подталкивает делать нужные дела, собираться, дает осознание, что есть будущее и не надо терять время.
С каждым витком недель задания буду сложнее и их будет больше. Это и есть урок для осознания размера времени, на что ты его тратишь и на что надо, и, конечно, приоритеты.
Я хочу собраться быстрей, чтобы не жалеть в дальнейшем и уже жить не только "отбыванием времени в учебном заведении", но и чем-то большим для себя.
P.S. Прочитала свое письмо #2. Сейчас понимаю, что ничего не изменилось, однако я продолжаю плыть. Да, мне то, что я выбрала, подходит, однако оно не Я.
Сентябрь. Вечер после учебы. Выходной. Мне на настоящее и будущее
Ты никому ничего не должна. Никто не смотрит на тебя, чтобы найти недостаток. Никто не будет на тебя смотреть, пока ты не заинтересуешь.
Тебе стоит развиваться, делать что-то, потому что всем ненужным плевать на то, что именно ты делаешь и ради чего. Так чего же ты останавливаешься? Ради них? Ради тех, кто ни к чему не идет? Забудь о них. Тем людям с тобой не интересны твои цели, у них всегда будут "базовые" вопросы. Но поверь, им все равно, поэтому не робей и не закрывайся, просто проходи это. Ты им не нужна. Главное — что нужно и важно для тебя. Выбирай себя! Ты, ты, ты.
Их мнения мне не важны, хотя бы потому, что у них ложные стереотипы, нет мнений, вместе они не группа индивидов, а масса. Я не вру, и это мое мнение. Я не хочу быть как они, и я не буду закрывать глаза на мое Я, оно мне важнее. Я не идеал, я человек, у которого есть свое все темное, что мне не нравится. И именно это заставляет меня думать, решать проблемы, начинать осознавать ЛИЧНО, а не по советам чьих-то прожитых лет.
Итог: открой свой внутренний потенциал себе, направь на важное, покажи где хочешь, сделай что считаешь нужным. Однако: не живи прошлым.
Healthy habits
Привет, вчера и сегодня у меня то самое дурацкое состояние неизвестности.
Да, я конечно не Геркулес, не была особо здоровой с детства и периодами не задумывалась вообще о фразе "поддержание здоровья", но не надо так больно мне сейчас делать, когда тебе кажется что твое здоровье постепенно рушится, ты находишь причины симптомов и на этом все заканчивается, потому что тебе не к кому обратиться. И ты такой сидишь/лежишь и понимаешь, что ты разлагаешься, ты не живешь. Думаю, мало у кого есть такие проблемы, но она мне мешает. Сейчас я не плюю на все и слежу за здоровьем уже с сознательного возраста, но мне не легче. Грусть:(
7-8 марта, и вновь я
У меня были давно поводы написать, но я избегала. Однако сейчас важный период в моей жизни: после перехода к следующему семестру, я нашла работу и устроилась на неё. Там с первого дня я встретила приятного молодого мужчину, который привлёк меня сразу, а такое было очень давно, и я считала себя холодной и всё на этом. Но он меня привлек своей что ли отстраненностью ко всему, т.е. реальностью, а я это ценю и сразу вижу. Также его глаза, это отдельно. Но после времени работы я не хочу принимать, потому что не уверена что это правда, что я влюбилась или полюбила (еще даже не знаю) его образ, придуманный самой. Но самое обидное — из-за разницы в возрасте (5 лет) мне кажется, он не воспринимает меня. Но он мне нужен, я хочу с ним общаться, начать общение, я чувствую — он хороший человек и ему есть чем поделиться со мной. Но я не хочу пользоваться женскими штуками наподобие макияжа, одежды и поведения чтобы привлечь / показать интерес ему. Но знаете, я впервые за несколько лет заново почувствовала ускорение биения сердца когда думаю о нем, улыбку внутри себя, когда смотрю на него. А сейчас я слушаю две русских (!!!!), что не характерно для меня, песни из-за подготовки к концерту к 8 марта одного из моих знакомых, который сыграл на гитаре много отрывков из песен лично мне (мне было очень приятно, вы не представляете) и одна из них из-за простоты своей мелодии у меня запомнилась, а следом к ней присоединилась и другая, и возможны еще, но это не точно) и они обе относят меня к нему, заставляя думать только о нем. Я хочу постараться чтобы сблизиться с ним, но не оттолкнуть, я очень не хочу этого. Он мне нужен. Но главное — чтобы он не ушёл.
Время изменяется, и я стараюсь
За время с моей последней записи многое изменилось: у меня нет ни одного друга (1 девушка, с которой мы изредка переписываемся, не считается именно здесь), мне не с кем поговорить, учеба в колледже не имеет смысла, я, возможно, нашла действие за материальное вознаграждение в жизни (связано с эмоциональным интеллектом), нашла работу, поменяла взгляды на многие вещи.
Я хочу друзей, с кем я могу общаться, делиться, слушать, помогать, участвовать в их жизни. Я хочу любви, хочу любить и быть любимой взаимно. Я так долго была одна, даже когда было 3 постоянных друзей, с которыми я виделась, мне все равно было одиноко. Просто хочется тепла. Тепла кому-то или может чему-то, от меня, и мне. Да, это приятно гулять одной, но когда хочется с кем-то, мне не с кем.
И да, я все ищу себя, и буду.
Тут нет заголовка, как нет и цели, и смысла
Каждый миг уникален, он влияет на всё во Вселенной. Каждый твой шаг, действие и фраза. Не бойся признаться в чувствах, так ты хотя бы откроешь их, о них узнают и будет шанс. А иначе, потом ты будешь вспоминать о них позже, с грустью и тоской на сердце, раз за разом будешь приходить к выводу, что зря оставила попытку признаться, рассказать о себе.
Почему же мне так грустно, когда я думаю о своем существовании? Ведь все временно, дело лишь сколько продлится чья-то жизнь, определенный миг. Мне не за что зацепиться, я не знаю — за Что зацепиться. Что же мне надо? Как узнать? Мои мысли постоянно бегают, излагаются где попало, я живу разбросанно, и что есть моя жизнь и какая мне нужна? Я чувствую, что провожу ее зря, будто все проходит мимо меня. Я жду непонятно чего, полагаясь невесть на что. Даже целей нет. Я плыву, или даже тону, медленно погружаясь все глубже, ко дну, поддерживаемая течением.
Почему же я так люблю японское полнометражное аниме? Потому что оно вынимает все мои вопросы наружу, давая мне повод снова задуматься над тем, что мне хочется забыть. Что же я могу сделать? Как я могу ответить на безответный вопрос? Что мне надо? Перевернуть вселенную или самой перевернуться? Как дойти до истины, что дает жизнь или смерть самым стойким?
Я не хочу подвергать свои мысли анализу, ведь они не поддаются ему, они бурным потоком захлёстывают всю жизнь, оглушая или ослепляя меня. Лишь только музыка всегда двигала мной, как и сейчас, давала мне истинные чувства, которые были нужны мне. По правде, это родное мне состояние, как после просмотра "Девочка, покорившая время".
Каждый раз я ощущаю, что вхожу в определенную область, будто самолет в облако, и лишь турбулентность дает осознание, что мы в нем, хоть мы можем и не видеть этого. Так и я, слепой пассажир, ощутивший себя в облаке. Она не знает что это, а лишь ощущает косвенные факторы — физику — и задается вопросами. Как же узнать, что она в облаке, без знания физики или ответа человека? Я ощущаю, что сейчас нащупываю что-то важное, но оно будто туман, без конца и края, и все окутывающее.
Ведь я не ученый, чтобы взять и открыть эту чертову турбулентность?! Или мне нужно осознать и принять свое знание, отвернувшись от человеческих стереотипов?
Вот даже и сейчас мне нужен человек, но его нет. Неужели после стольких слов от людей, что они (люди) готовы меня слушать, только лишь откройся, я не могу ни до кого достучаться со своими мыслями. Снова и снова. И единственный совет, который я слышу, стань как все — общительнее, студенткой, активной и прочее.
Заканчивать я, конечно, не стану, ведь нет конца и начала для меня. Я могу лишь останавливать и чувствовать текущий момент, стараясь понять и предугадать, что же будет со всем этим — сюда же я вкладываю все, начиная от себя, и заканчивая Вселенной, с которой я знакома.
Сейчас я выкладываю свои изречения и не перестаю удивляться, что до слова anakito дошла сама, еще и подавно не зная его смысла.
+++
Мы постарались сделать каждый город, с которого начинается еженедельный заед в нашей новой игре, по-настоящему уникальным. Оценить можно на странице совместной игры Torero и Пикабу.
Реклама АО «Кордиант», ИНН 7601001509