1. Моя подружка сдала зимнюю сессию досрочно и уехала в родной город встречать праздник с родными. Оставив меня в одиночестве - рубить отросшие хвосты и в печали считать дни до нашей встречи.
В 20 лет почти никто не считает Новый Год семейным праздником и старается встретить его с кем угодно, только не с родителями. Я не был исключением и поэтому домой не поехал, а оставив на разграбление дружественному стройотряду свой двухэтажный особняк,
отправился залечивать душевные раны в родную общагу.
2. В тот вечер нас за столом было, как и в песне, семеро. Причины встречать главный праздник в сугубо мужской компании и общаге были у всех разные и, как правило, не очень радостные. Однако никто по этому поводу особо не скорбел, небезосновательно надеясь на скорые добрые перемены в наступающем новом году. Ну а пока мы с закадыками коротали в философской беседе оставшееся до боя курантов время и "ели тортик", запивая его лимонадом "Буратино" (официальная версия событий). Абсолютно не ожидая, что в последние часы уходящего года что-то выдающееся может случиться, поскольку нормальные люди по домам сидят, а все события происходят уже после полуночи.
Вдруг в нашу дверь довольно убедительно постучали. А когда мы, на всякий случай спрятав бутылки с "Буратино" под стол, открыли незванному посетителю, то оказалось, что это пришёл в гости и похвастаться один из самых следящих за модой первокуров (не помню, как его звали, пусть будет Болек). Который, желая произвести на новогодней дискотеке выгодное впечатление на девчонок, вставил себе в ухо серёжку и теперь в нетерпении бил копытцем в крашенный пол, ожидая нашего восторга от его неординарности.
3. Мы, люди довольно циничные, но, тем не менее, вполне вежливые и терпимые к чужим закидонам, девайс оценили и одобрили. Болек, замлел от удовольствия, вызваного признанием незаурядности своей персоны, и, посчитав миссию вполне удавшейся, собрался на выход. Но на свою, как позже выяснилось, беду, не успел вовремя этого сделать. Поскольку пока этот ценитель изящного перед нами выпендривался и производил впечатление, в нашу дверь опять настойчиво постучали.
Оказалось, что это пришёл второй по списку, но не по значимости, факультетский щёголь (не помню, как его звали - пусть будет Лёлек), также как и Болек - человек, продвинутый во всех отношениях и перманентно пребывающий в тренде. И вот, надо же, какое совпадение, Лёлек тоже пришёл похвастаться перед обществом гламурной обновкой в виде серьги.
4. После довольно продолжительного неловкого молчания и переоценки ценностей, эти два неформала, оценив чужие достижения в дизайне и крутости фасадов, собрались было уже идти восвояси. Как вдруг совершенно неожиданно проснулся уже давненько отрубившийся от переизбытка лимонада в организме общий любимчик горец Федя.
Который, оценив почти трезвым взглядом "стильные" украшения добрых молодцев, на минуту задумался и спросил: "Мужики! Почему у одного из вас серёжка в левом ухе, а у другого в правом? Я точно не знаю, как правильно, но абсолютно уверен, что у реальных пацанов принято носить украшения с одной стороны, а вот у пидорасов с другой. Вы на меня, ребята, пожалуйста, не обижайтесь, но, судя по всему, один из вас гомик. А вот кто из вас кто - вы разберитесь сначала сами, ну а потом, когда придёте к единому мнению, тогда и нам о результатах сообщите".
5. Следующие полчаса довольно предсказуемо прошли в горячих дебатах, задетых в лучших чувствах первокурсников. Вскоре дебаты вполне ожидаемо перешли в оскорбления словом и прогнозируемо закончились довольно жестокой дракой в которую, как известно - "третий не лезь".
Болек и Лёлек с пеной у рта доказывали свою правоту и в выражениях не стеснялись. Когда один из них вдруг вспомнил своего прапрадеда есаула, который носил серьгу в левом ухе, как и его праправнучек сегодня. То второй парировал тем, что это ничего не значит, и он читал в своё время в одной книжке, что в римских легионах добрая половина бойцов была боевыми гомосеками. Так почему бы не быть такой традиции и у казачества - они ведь тоже в своих бесконечных походах без баб обходились.
6. Когда спустя час Болек и Лёлек выдохлись, исчепав все аргументы и, наконец, оставив нас в покое, вышли вон. Федя, намахнув, не закусывая ещё полстакана лимонада, сознался: "Парни, это я этим придуркам третьего дня уши пробивал и перед тем, как сделать отверстие, спрашивал - ты точно уверен, что то ухо прокалываешь? И вот вы сами всё видели. Имеем то, что имеем".
Мы сочувственно промолчали, но спустя минуту не удержались и спросили: "Федя, а если они предъявят? Тогда тебе полный .....".
7. Спустя час в нашу дверь снова постучали - это вернулся Лёлек с известием, что он ошибался, попутав лево и право. Поэтому готов понести дополнительные расходы и очень просит уважаемого Федю пробить ему "правильное" ухо.
Когда дело было сделано и голубь улетел наряжаться к празднику, мы наивно предположили, что больше нас сегодня уже не побеспокоят... и, как всегда, ошиблись. Потому что спустя ещё полчаса, уже буквально за минуты до наступления Нового Года, к нам вновь заявился Болек. Который, как оказалось, всё точно-точно выяснил у знающих людей и понял, как он ошибся, пробив не то ухо, которое следует. Поэтому он очень извиняется за несдержанность и недостойное поведение, а так же готов заплатить за беспокойство любую мзду. А посему убедительно просит уважаемого Федю проникнуться и помочь ему исправить ошибки молодости.
7. Развязка этой мелодрамы случилась уже в наступившем новом году, когда эти два клоуна вновь встретились, выйдя на улицу покурить и с немалым изумлением обнаружив, что в уравнении поменялся только знак. Поэтому им ничего другого и не оставалось, как только набить друг другу лица, что настоятельно всем советовал делать покойный граф Толстой вместо курения.
Не знаю, как у них сложилось в наступившем году, но если учитывать старое заблуждение: "Как новый год встретишь, так его и проведешь. ". То, судя по всему, год у этих ребят должен будет выдаться беспокойным и насыщенным событиями.
Махач был феерический. Ребята подошли к процессу неформально, вложив в него всю душу и огонь комсомольских сердец, навесив и получив люлей друг другу на пятилетку вперёд. Разнимать мы этих недоумков и не подумали. Во первых, мы от них устали. А во вторых, нам было похер.
P. S. К нашему счастью или беде - это покажет только время. Но на сегодняшний день такие события произойти не могут по определению. Поскольку все имеем под рукой устройство, к которому привыкли, и не считаем уже давно чем-то выдающимся. А зря. Это настоящее чудо, просто со временем мы перестали и разучились удивляться. Ведь, кажется, нет ничего проще, чем спросить: "Окей, Google. Подскажи-ка мне ......". Вот только скучно стало и предсказуемо.
