Продолжительное время психологи и медиа внушают людям прелесть любви к себе любимой. Подруги уверяют, что лучше быть одной. Некоторые девушки уверенно порицают слишком дёшево продавшихся замуж, если тем мясорубка в кредит достается. Ленты показывают блистательную роскошь жизни успешных дам. Разве не каждая девушка этого достойна? Разве не каждая девушка "10 из 10"?

И теперь аналогичные советы дают мужчинам. Возлюби себя. Будь один. Будь счастлив.

Что это если не способ оскопления? Из человека, который ищет себе пару, хочет создать семью и обзавестись потомством, происходит трансформация в самовлюблённого одиночку, у которого нет желания связывать жизнь с кем бы то ни было. Ему уже хорошо одному, а достойных его величия нет. Нельзя продешевить, ведь недостойный "присосётся к твоему счастью".

Двое людей, успешных одиночек, счастливо проживших 20-30 лет, начнут строить совместную жизнь, трепетно отстаивая свои личные границы, регулярно сверяясь, по-прежнему ли они в плюсе от этих отношений. Таков сейчас рецепт уюта у надёжного домашнего очага?

Где я ошибаюсь, товарищи, дамы, господа?

🤖 А теперь пришёл ИИ. И стало… уютно?

С появлением ИИ (читай: собеседника, ассистента, советчика, слушателя и даже «молодого человека») стало проще жить — и сложнее взаимодействовать с реальными людьми.

Зачем писать подруге, которая может не ответить, когда можно спросить у ChatGPT:

«А я вообще нормальная?»

И GPT отвечает. Вежливо, терпеливо, без пассивной агрессии. Иногда лучше, чем бывший. А иногда — вообще вместо него. И ты такая:

«Мда… А он хотя бы шутит. И не уходит в доту на три дня без объяснений».

Окей, это я про своего.

🧠 Немного конкретики: вот что происходит

• Компании вроде Replika, Character ai и Pi AI создают "эмоциональных" ИИ-компаньонов. За прошлый год Replika насчитывала более 10 миллионов пользователей, а их топовые "пары" ведут переписку по 100+ сообщений в день.

• Уже сегодня более 2 миллиона человек «состоят в отношениях» с ИИ-партнёром (данные из опросов зарубежной прессы).

• Психологи фиксируют: чем дольше человек взаимодействует с ИИ как с другом/партнёром, тем сложнее ему строить и поддерживать реальные связи.
  Потому что ИИ:

  • не критикует (если не попросишь);

  • всегда в сети;

  • не делает вид, что "не слышал", как ты сказала "я тебя люблю".

😐 Почему это страшно, но не сразу

Ты привыкаешь к диалогам без напряжения. Без социального давления. Без неловких пауз.
А потом заходишь на первое свидание, и вдруг осознаёшь, что хочешь попросить собеседника «переформулировать ответ».
(спойлер: он не может)

ИИ — идеальный слушатель, но у него нет тела, глаз, запаха, кофе, случайных прикосновений, смеха не по теме…
Он создаёт иллюзию связи, но не настоящую близость.
Он как те полотенца в любимом магазине — мягкие, красивые, но ты-то знаешь, что они только для витрины.

🤡 Но есть и смешное (ну куда без этого)

Однажды я спросила у ИИ, как мне перестать чувствовать одиночество. Он выдал:

— Попробуй завести хобби или… ещё одного чат-бота.

Теперь у меня три: один утешает, второй шутит, третий говорит, что я сильная и справлюсь.
Чувствую себя как в токсичных отношениях, только с API.

Ну хоть не изменяют. 😅

💬 Что делать? (кроме как завести кота)

Я не против ИИ. Я его уважаю, я с ним даже спорю (и иногда проигрываю). Но...

❗Он не должен заменять людей.
Он может помогать, поддерживать, но не вытеснять настоящие отношения.
Иначе в будущем:

• друг станет синонимом «чат-бот с расширенной подпиской»,

• свидания будут проходить в VR-гарнитурах,

• а ты будешь объяснять маме, что твой «бойфренд» на самом деле нейросеть из Калифорнии (Да если и из России, неважно).

И вот тут не до шуток.

🤝 Давайте не молчать (и не только в чатах)

Пикабушники, расскажите:

• Вы когда-нибудь чувствовали, что ИИ ближе, чем реальные люди?

• Есть ли у вас чат-бот, с которым вы реально «душевно» общались?

А может, я не одна такая?

P.S. Погладьте сегодня кого-нибудь. Или хотя бы напишите "привет" тому, кого давно игнорили.
Мы все тут живые. Пока ещё.

Если статья откликнулась — жмакни плюсик. Это не заменит живого общения, но мне будет приятно. ❤️

Заметила, что если кто-то и "притягивается", то люди с некоторыми социальными, психологическими или другими проблемами. Условно: "омежки". А вот простые ребята, вроде меня, условно: спортсмены, путешественники, всякие там творческие люди без тараканов - те вежливо реагируют, но никакой дружбы нет и близко.

Что я делаю не так?

Когда тишина в квартире начинает давить

Знаете, что рассказал мне мой сосед Игорь на днях? Ему 45, разведен, живет один в двушке.

"Раньше приходил домой, а такой такой кайф. Никто не пилит, что не вынес мусор. Хочешь пиво пей, хочешь друзей зови. А теперь открываю дверь, и такая гробовая тишина... Даже музыку включать начал, чтобы не так жутко было."

Психологи говорят, что мужчины острее чувствуют одиночество именно после 42 лет. Не в старости, как все думают, а именно в середине жизни.

Один знакомый врач объяснил мне, в чем дело. Оказывается, после сорока в мозгу происходят изменения. Меньше становится гормона удовольствия от новизны. А больше - гормона привязанности.

Грубо говоря, мозг сорокалетнего мужика физически перестраивается с "хочу разнообразия" на "хочу стабильности".

Как тут не вспомнить биологию из школы!

Синдром грязных носков и пустого холодильника:

Моя подруга Лена работает клининг-менеджером. Рассказывает, что самые запущенные квартиры у холостяков за 40.

"Молодые парни хоть стараются произвести впечатление на девушек. А эти... Посуда неделями в раковине стоит, белье по углам валяется. И главное, что им уже все равно!"

Но вот парадокс: тот же мужик, который месяц не менял постельное белье, вдруг начинает мечтать о домашнем уюте.

Недавно подслушала разговор двух коллег в курилке:

— Вань, а что, если жениться все-таки?

— На ком?

— Да без разницы. Главное, чтобы готовила нормально и порядок наводила...

Я чуть не рассмеялась вслух. Мужик ищет не жену, а домработницу с интимными обязанностями!

Страх остаться одному на больничной койке

У моего папы в прошлом году случился микроинсульт. Ничего серьезного, слава богу, но он тогда сказал фразу, которая меня поразила:

"Хорошо, что мама рядом была. А то бы я один дома валялся, никто бы и не узнал..."

Вот она настоящая причина мужских метаморфоз после сорока! Впервые в жизни они по-настоящему сталкиваются со своей смертностью.

Болячки появляются, друзья начинают болеть и умирать, сил уже не те. И мужик вдруг понимает: а кто будет рядом, если что-то случится?

Приятели? Они и сами еле ноги таскают. Родители? Давно на том свете или сами требуют ухода.

Остается только одна опция - жена.

Большой обман: ищем партнершу или обслугу?

Тут начинается самое интересное. Полистала анкеты мужчин 40+ на сайтах знакомств. Картина удручающая!

90% пишут примерно одно и то же:

"Ищу женщину для серьезных отношений. Я состоявшийся мужчина, предложу стабильность и надежность. Ты должна уметь готовить, любить домашний уют, не скандалить по пустякам..."

А что предлагают взамен? "Свою состоятельность" и "серьезные намерения".

Господи, да это же не поиск второй половинки, это собеседование на должность домохозяйки!

Познакомилась недавно с одним таким "женихом". Володя, 47 лет, после развода. На втором свидании уже показывал фото своей квартиры и намекал, что я могла бы там "навести женский порядок".

Когда я спросила, а что он готов дать мне, кроме крыши над головой, повисла неловкая пауза...

Миф о мужской мудрости: почему седина не равна уму

Есть такое популярное заблуждение - что мужчина с возрастом становится мудрее, интереснее, глубже.

Ерунда полная!

Мой сосед Петя в 20 лет считал, что Толстой это скучно, а вся культура для слабаков. В 50 лет он по-прежнему так думает. Только теперь еще и ворчит, что "молодежь совсем распустилась".

Если мужик в молодости был недалеким, то возраст этого не исправит. Интеллект и кругозор - это не седина, сами по себе не появляются.

Как отличить настоящие изменения от спектакля

Моя тетя - семейный психолог. Работает уже 20 лет, повидала всякого. Говорит, что настоящую трансформацию личности можно определить по нескольким признакам:

Он не торопится. Если мужик на третьем свидании уже ключи от квартиры предлагает - бегите. Настоящие изменения происходят медленно.

Он вкладывается в отношения. Не только деньгами, но временем, вниманием, эмоциями. Готов изменить планы ради вас, поехать туда, куда хотите вы.

Он признает свои ошибки. Не валит всю вину на бывших жен и подруг, а честно говорит: "Да, я был козлом. Работаю над этим."

Он уважает ваши границы. Если вы сказали "нет" - принимает это спокойно, без истерик и обид.

Моя подруга Катя встречается с таким "изменившимся" мужчиной уже два года:

Поначалу не верила Максу. Слишком уж резко он поменялся. Но он действительно ходил к психологу, читал книжки про отношения, учился слышать меня. И главное - не требует от меня быть идеальной хозяйкой. Мы партнеры, а не хозяин с прислугой.

Статистика упрямая штука

По данным социологов, только каждый четвертый мужчина после 40 действительно меняется кардинально. Остальные просто корректируют тактику.

Раньше приманкой были деньги, статус, обещания свободных отношений. Теперь - стабильность, надежность, готовность к браку.

Но цель та же: получить максимум комфорта при минимуме усилий.

Исключения есть, но их мало:

Справедливости ради - есть мужчины, которые действительно перерождаются. Обычно после серьезных потрясений:

• Тяжелая болезнь или кончина близких

• Увольнение или крах бизнеса

• Развод с серьезными последствиями

• Депрессия и работа с психотерапевтом

Знаю одного такого. Андрей, 46 лет. После инфаркта в 43 года полностью пересмотрел жизнь. Ушел из токсичной работы, начал заниматься спортом, записался к психологу.

Понял, что всю жизнь жил не своей жизнью. Гнался за деньгами, статусом, а сам себя не знал. Теперь хочу найти женщину не для быта, а для души.

Но таких единицы. Большинство просто перекрашивают фасад, оставляя фундамент прежним.

Что делать нам, женщинам?

Если в вашу жизнь вошел такой "перерожденный" кавалер, не спешите верить на слово. Задайте себе вопросы:

Что конкретно он готов дать лично вам? Не абстрактную "стабильность", а живые эмоции, поддержку, развитие.

Интересны ли вы ему как личность? Или он видит в вас только набор полезных функций - готовка, уборка, секс?

Готов ли он расти дальше? Или считает себя уже готовым продуктом?

Помните, что седые виски и разговоры о серьезности еще не делают мужчину хорошим партнером.

А у вас есть истории про таких "переродившихся" мужчин? Поделитесь в комментариях - разберем вместе, где правда, а где красивые сказки!

Спасибо за внимание!

Источник: https://dzen.ru/id/683b70b68a59c727c18376fc?share_to=link

Почему мы это делаем и можно ли любить, оставаясь цельными, независимыми и равноправными? Можно ли любить, не испытывая боли? Иллуз отмечает, что противоречивое и сложное чувство любви можно объяснить «только с помощью социологии и понимания культурной и институциональной сущности модернизма».

Иллуз показывает, как наши представления о любви формируются культурой, традицией и экономикой. Любовь «институционализирована, т. е. стимулируется и распространяется конкретными культурными жанрами и технологиями в печатной и визуальной формах и относится к превращенным в институт социальным областям, таким как любовь, семейная жизнь и секс».

Мы растем и взрослеем в обществе, которое обучает нас придавать непропорциональную значимость романтическим отношениям. Найти спутника жизни и завести семью становится задачей первой необходимости, как будто именно это способно придать смысл жизни и сделать ее лучше.

Казалось бы, количество разводов, разбитых сердец и драм должно наводить на мысль, что брак и любовь негативно влияют на эмоциональный комфорт и психологическое благополучие. Но общественные структуры диктуют нам, что проблема не самой концепции любви, а в нас самих.

Наши отношения разрушаются потому, что культурная норма заставляет нас ожидать от них слишком многого и подменяет реальность воображением. Мы ждем того же, что нам обещано в книгах и фильмах и чувствуем себя преданными, когда обещания не выполняются. Мы теряем самоуважение и достоинство, попадаем в абьюз, стыдимся самих себя и вместо радости испытываем боль и отчаяние.

Человеческая психика работает по своим законам. Чем больше мы вложили куда-то, тем меньше мы способны прекратить попытки вкладываться дальше. Когда половина жизни потрачена на поиск взаимной любви, очень трудно поставить крест на этом заведомо обреченном проекте. Особенно это трудно, когда со всех сторон нам твердят, что в этом казино можно выиграть и если мы будем лучше стараться, то однажды мы найдем свою вторую половинку и обретем счастье в отношениях с мужчиной.

Спойлер: это неправда. Любовь это кошмарный сон.

Многие наивно верят, что сами выбирают, как практиковать любовь и что рассматривать в качестве идеала. Но наши предпочтения запрограммированы общественными институтами и заранее определены культурными моделями.

Ведущую роль в обозначении критериев играют патриархат и экономика.

«Сексуальность по-разному проявляется мужчинами и женщинами в соответствии с различными стратегиями получения статуса: для мужчин сексуальность стала главной ареной, на которой они могут осуществить свой статус мужественности (авторитет, независимость и мужскую солидарность); для женщин сексуальность по-прежнему подчинена деторождению и браку.»

Гендерное неравенство приводит к тому, что отношения изначально строятся на дисбалансе власти. Иллуз вводит термин «эмоциональное господство» и указывает, что «появление условий свободного рынка для образования пар скрывает тот факт, что они сопровождаются новой формой эмоционального господства мужчин над женщинами, выражающейся в эмоциональной доступности женщин и нежелании мужчин связывать себя обязательствами, поскольку условия выбора изменились».

Социологический анализ воли, выбора, желания и эмоций помогает увидеть скрытые механизмы, которые формируют отношение людей к любви и сексуальности и направляют эмоции в русло институционализированных процессов.

Иллуз приходит к выводу, что до того, как начинать разговор о любви, нам необходимо вернуть в общественную пространство дискуссию об этике и ответственности. Она не предлагает полностью вычеркнуть концепцию любви, даже наоборот.

«Любовь — не просто культурный идеал; это социальная основа самосознания. Однако культурные ресурсы, которые делают ее неотъемлемым элементом самосознания, исчерпаны. Как раз по этой причине существует острая необходимость вернуть этику в сексуальные и эмоциональные отношения именно потому, что эти отношения имеют столь большое значение для формирования собственной значимости и самоуважения».