Всем читателям доброго времени суток.

Читаю ваши комментарии под постами, и складывается такое ощущение, что люди стараются задеть друг друга, намеренно оскорбив или пользуясь прикрытием псевдокультурной дискуссии. Давайте будем добрее к друг другу? Я не против конструктивных дискуссий под моими постами, но порой это переходит рамки. Например, выражение

бабы за рулём

Что ж, поделюсь последними новостями. Как говорится,
Я шизофреник. Задавайте вопросы.

Вчера я слышала в голове голоса. Утром и вечером. А ещё происходила псевдотрансляция моих мыслей в умы окружающих. Потому псевдо-, что я понимаю, что никакой трансляции не было: это патология, мне всё кажется.

Утром в моей голове какой-то медленный, искажённый голос повторял: "Мы не едины. Мы не едины. Мы не едины. Мы разные. Мы. Мы. Мы." Это было так, будто бы... это не полноценный голос, а чужая мысль. Просто не мои мысли врываются ко мне в голову, вынося мою крышу с ноги.

Вечером, когда мы с хорошей знакомой обсуждали тему её потери тысячи рублей где-то на улице, голос в голове спросил: "А у тебя ЕСТЬ?" И замолкнул... Голос был искажённым, детским, противным и одновременно таким... притягивающим, приятным. Да, суть шизофрении в полюсах мыслей: негативном и позитивным. И порой происходит так называемое раздвоение - двоякость чувств, мыслей и эмоций.

Под одним из постов видела комментарии по типу:

Я думал, что это нормально, а, оказывается, вот оно что: у меня шизофрения! Да ёпт! Мне страшно!

написанных, как мне показалось, совершенно серьёзным тоном - если такое выражение можно использовать по отношению к сетевым буквам.

Пожалуйста, не путайте норму с патологией. С тревожностью - к неврологу, психологу или психотерапевту. Те уже, в свою очередь, перенаправят вас к психиатру. На самый крайняк можно обратиться сразу к психиатру, если мы говорим о гос.системе здравоохранения: там направление к психотерапевту можно получить только через психиатра. По крайней мере, в нашем городе действует именно такая система.

Не каждая тревожность = шизофрения, и не каждая шизофрения = тревожность. Это касается и остальных проявлений болезни.

Всем мира.

Пишу этот пост, в первую очередь  чтобы почитать похожие случаи и, может быть, извлечь для себя что-то полезное.

В последние полгода, общаясь со знакомыми женщинами, узнаю, что их около года-полутора мучают панические атаки, фобии и тревожность. Таблетки особо не помогают. Возраст знакомых от 20 до 40+. Многие болели ковидом, но не все, прививки есть почти у всех.

Как было у меня. Первая паническая атака случилась в 20 году летом. За неделю до этого чуть не разбились насмерть.

Атака случилась в чужом городе, вокруг была ковидная истерия, мне казалось,  что я задыхаюсь и умру, или меня увезут в ковидарий, и я там буду одна в чужом городе.

Вернулась домой, немного отошла от этого. Успокоилась.

В ноябре 2020 переболела ковидом. Довольно легко, без температуры,  только небольшой кашель, потеря вкуса и обоняния и депрессивные мысли.

Ну и очень отупела.

К январю на Церетоне пришла в норму.

И все было в порядке. А вот к лету начались ощущения: не могла сглотнуть,  сох рот, не могла глубоко вздохнуть. Часто во время еды не могла глубоко дышать, начинала проталкивать воздух силой, появился страх, что это из-за еды, началась тревожность, ощущение, что после еды меня накрывает горячей волной, небольшая дериализация, затруднение дыхания. Тогда я связала это с аллергией.  Стала сильно ограничивать себя в еде, есть только привычные продукты, но все равно иногда накрывало. Это была не атака, но паника на 4-5 баллов из 10.

В августе ели деревенский творог, он показался странным на вкус, начались привычные симптомы волна жара, огромные зрачки, сдавленные виски и грудь, невозможность вдохнуть, сухой рот. Стало казаться, что отекают губы. Испугалась отека Квинке. Началась самая настоящая атака. Поставили укол Дексаметазона от аллергии. Вроде успокоилась. А через неделю стала бояться есть всё.  Вообще всё. Полгода была группа продуктов, которые я могла есть лишь с небольшой тревожностью, без паники. Все остальное не ела.

Потихоньку расширила этот список.  Естественно,  с паниками,  беганьем к зеркалу, чтобы посмотреть, не отекает ли язык и горло.

На данный момент сформировалось ОКР. Ем только то, что готовила сама, муж или мама. Ем только те продукты, состав которых не кажется подозрительным. Огромная проблема выпить любое лекарство,  даже банальный Ибупрофен. Страх, что что-то случится, самые большие страхи: отек горла, повышение давления и инсульт.

По той же причине тревожность при укусах насекомых и, если чувствую острые химозные запахи, боюсь задохнуться. В принципе боюсь всего незнакомого. Вдруг в гостинице чем-то аллергенным постирала белье. Вдруг в бассейне много хлора и я отравлюсь. Это все не мешает мне ездить, отдыхать, гулять, но я всегда в тревоге.

Прошла кучу обследований. В основном здорова. Извитые артерии в шее, затруднён кровоток в голову. Отсюда часто нижнее давление 90+. Именно на повышении давления особенно ощущается тревожность и небольшая дериализация. МРТ головы в норме.

Хондроз всей спины и шеи, в грудном отделе иногда пережимает, особенно на стрессе, вот и проблемы с дыханием.

Что назначали и что испробовала:

Амитриптилин и Тералиджен - почитала побочки и пить не стала.

Церетон - курсом помогает, снижается тревожность,  кровь в мозг лучше циркулирует, нормализуется давление.

Фенибут - жуткая возбудимость, а потом понижение давления и сонливость.

Куча всяких ноотропов - без толку.

Психолог - у меня отличный, поэтому помогает хорошо,  но медленно.

Медитации- в дни тревожности хорошо помогает, успокаивает.

Бокал вина - 2-3 раза в неделю неплохо расслабляет.

Регулярные кардиотренировки и упражнения для спины- 2-3 раза в неделю - успокаивает, расслабляет спину, легче дышу.

Прогулки по 10- 20 тысяч шагов почти каждый день (весна-лето).

Есть подозрение,  что тревога и ОКР со мной теперь навсегда,  хотя раньше была вообще рисковая: походы, сплавы, алкоголь, гастротуризм. Пытаюсь научиться с этим жить, но как бесит. 32 года.

Буду рада, если кто-то посоветует действенные способы, но и просто понимать, что нас таких много, а не я одна психичка-невротичка, это тоже успокаивает.

Не знаю с чего начать . Просто мне страшно . Сегодня первая консультация психиатра. Несколько месяцев назад был пост про женщину , которая лежала с очень красивой дамой ( ей ещё можно было носить свою одежду) . Я представляла себя этой красивой дамой в больнице..
Как я пришла ( точнее меня пришли) к этому специалисту:
С детства я наблюдала за собой чрезмерную педантичность , вечно все поправляла и тд, но это казалось чертой характера , далее началось : а если я пойду с правовой ноги , то будет … что-то произойдёт . Жила себе спокойно , не прогрессировала. Далее стала замечать, что после сильных стрессов фляга моя начинала откровенно свистеть. После смерти близких подсела на успокоительные ( не серьёзные пока). Вроде тоже жила спокойно , но сейчас в жизни снова случился стресс и я понимаю , что происходящее мне и моим близким мешает жить.. я перестала даже плакать , испытываю в голове такое , что даже сказать страшно. Пошла к психологу , рассказала все честно , про то , что соблюдаю традиции ( часы вот , раньше мной любимые , не могу носить , потому что будет плохой день ) , что не испытываю чувств , тревожная и все время убираюсь . Психолог отправила к психиатру . Я понимаю , что сейчас не так зазорно сходить к врачу по голове , страшно , что будет дальше . Может все само пройдёт со временем, чем сидеть на транках.. хотя , видимо , уже не пройдёт.
Пост у меня первый , выговориться и может кто скажет , что меня вылечат . Без рейтинга

Привет пикабу, и отдельный привет моему единственному подписчику. Длиннопост.

Спасибо всем кто писал слова поддержки и давал советы в моем предыдущем посте, где я в отчаянии просил о помощи. Отдельное спасибо Djai333 и BaronessaJac. Вы не представляете как это было нужно в то время, да и сейчас я буду только рад поддержке и советам, так как положение моё остаётся очень хреновым.

Не знаю,  этот пост я скорее пишу для моего единственного подписчика, но и для таких же как я попавших в беду людей, ну и для всех неравнодушных. Потому что находится в депрессии- это находится в самой настоящей беде, и теперь я знаю это на своём опыте.

Так много хочется написать, но ужасно болит голова и шея, и тяжело концентрироваться, но я попробую.

С момента публикации моего прошлого поста многое произошло. Для начала я конечно начал поиски хорошего специалиста, врача-психотерапевта-психиатра. Их в городе где я сейчас нахожусь(Алма-Ата) слава богу не мало. Я обошёл 3(двое местных врачей, а с одним была консультация по скайп, он очень крутой Московский доктор и за консультацию с ним я отвалил 15тыс. рублей) врачей, рассказал им свою историю(весь мой предыдущий пост) и все три врача поставили мне разные диагнозы, что меня, конечно, удивило.  Но слава богу все три врача сказали мне что я не болен психическими заболеваниями, я не болен чем-то очень тяжёлым, моё состояние не является необратимым, то чем я болен полностью поддаётся лечению, я нахожусь в здравом уме и осознаю все что со мной происходит. Так же все три врача, кто прямо а кто вскользь отметили что летом тот самый первый врач меня лечил неправильно. Так что все те кто писали под моим предидущим постом о том что у меня шизофрения, или признаки шизофрении, не, ребят, все врачи подтвердили что этого у меня точно нет и быть не может.

Все эти факты меня подбодрили, но мне по прежнему было, мягко говоря, очень хреново, и я был сильно озадачен разными версиями трех разных врачей.

Первый врач сказал что у меня прогрессирующее  обсессивно-компульсивное расстройство, и что то ужасное лечение которое было либо никак не повлияло на течение болезн, либо, возможно, усугубило моё состояние. Но по его мнению, так или иначе, я болен ОКР и мне скорее нужно начинать лечение пока оно не спрогрессировало дальше. А стратегия лечения у него это снова напичкать меня таблетками. Он предложил мне лечиться тремя группами лекарств: нейролептиками(на этот раз атипичными), антидепрессантами и транквилизаторами. И сказал что лечиться нужно будет 9 месяцев. Я сильно засомневался в правильности диагноза и лечения, так как никаких навязчивых мыслей у меня сейчас нет, они прошли ещё в июне месяце, когда я начал приём сонопакса и началось всё то летнее дерьмо. Но на все мои доводы и возражения, врач говорил лишь что это точно ОКР, что я ничего не понимаю, и что у него большой опыт и никакого другого диагноза нет и быть не может.  Я сказал что подумаю и начал поиск другого специалиста.

Второй врач. Второй врач оказался совершенно иным. Начнём с того что прием у него длится 2 полных часа, а не час. Он внимательно слушал меня почти полтора часа и только задавал уточняющие вопросы. В конце концов, позадавав ещё вопросов, посмотрев мои анализы (кровь, щитовидка, анализы гормонов щитовидки, мра и заключение невролога, заключение кардиолога и эндокринолога) он выкатил предварительный диагноз, который мне показался верным. Он поставил мне поражение ЦНС, нейролептический синдром, акатизию, астенический синдром, генерализованную тревожность с элементами волевой неустойчивости. Прописал капельницы, по 2 капельницы в день, утром цитофлавин с глюкозой, а вечером мексидол с ребоксином. И на ночь таблетку пригобалина. А так же он не увиливая сказал что то что со мной делали летом, я имею ввиду ужасное лечение нейролептиками и антидепрессантами, было серьёзной ошибкой, и то что со мной сейчас происходит, это реакция моего организма на неправильное лечение, и мне хреново именно из-за них. И наверное тут я осознал что попал к хорошему врачу. Потому как мои догадки совпали с его мнением. Скажу сразу, впоследствии этого врача я и выбрал.

Третий врач был из Москвы. С ним я говорил по Скайпу. Он сказал что то летнее лечение либо никак не повлияло, либо усугубило мое состояние. Поставил мне предварительный диагноз: тревожно-депрессивное расстройство, самотофорное расстройство, ОКР в ремиссии, синдром дереализации-деперсонализации. Сказал что мне нужно работать с психотерапевтом, пить пока никаких препаратов не нужно, но в будущем если станет хуже, то нужно будет пить антидепрессанты.

Как я уже написал, я выбрал лечение второго врача, потому что он хорошо понял меня, показался мне умелым специалистом, расспрашивал. Но самое главное он говорил прямо и не уходил от ответов. Прямо заявил что меня лечили неправильно. Я чувствовал понимание с его стороны. Понимание меня и моего заболевания

За прошедшее время я уже трижды был у него на приёме. Сегодня мое лечение состоит из ежедневных  капельниц(цитофлавин с глюкозой) уколов мексидола в ягодицы, приема пригобалина 1 таблетки на ночь и половины таблетки миртела(антидепрессант) перед ужином. Диагноз так же был откорректирован, сейчас он такой: органическое поражение центральной нервной системы, нейролептический синдром, постнейролептическая депрессия, генерализованная тревожность.

Сейчас, после вот уже 12 дней капельниц, 11 дней приема пригобалина и 3 дней приема миртела у меня есть сдвиги в положительную сторону. Но так было не всегда.

Ведь в начале сентября меня мучили сильнейшие физические ломки, распирало, жгло и болело то в груди, то в солнечном сплетении, то в сердце. Это было ужасно, ломало с момента пробуждения до заката. А после заката начинала ужасно болеть голова и шея. Телесные ломки продолжались до 6 числа, потом начали утихать, а на смену им пришли сильнейшие суицидальные мысли, вот они просто кошмарны. К 9 числу ломки уже почти не было, от неё оставались лишь лёгкие ощущения дискомфорта, покалывание в груди, ноющее чувство. С 8 по 9 число почти не спал, или не спал, не знаю. Но была головная боль, тяжесть в голове. Но самое неприятное это было то что все вокруг было по другому, мир воспринимался по другому. Все какое-то не такое было, другое. Трудно объяснить, как будто через пелену, все прежнее, но по другому, радости не приносило. Очень раздражало, и вводило в отчаяние, отнимало желание жить. Все казалось дурным сном, от которого я хотел проснуться и стать прежним, каким был до всей этой терапии лекарствами, но не мог, это не проходило. Вот из-за этого ощущения, чувства и были сильнейшие суицидальные мысли, бороться с которыми было ужасно тяжело. Я думал о смерти большую часть дня, потому что жизнь казалась просто невыносимой. Сами по себе появлялись планы о самоубийстве, измученный разум сам придумывал как легче закончить весь этот кошмар. Внутри меня шла ожесточённая борьба. БОльшая часть меня уже не хотела жить на этом белом свете, мучилась, как будто бы в огне, а другая, меньшая часть ещё сопротивлялась. Этот ужас длился до 21 сентября. А уже 21 го числа после третьего приёма у моего лечащего врача-психотерапевта суицидальные мысли начали ослабевать.

Но вернёмся к сегодняшнему дню. Сегодня, как обычно, был на дневной капельнице. Измененное восприятие(дереал зация-деперсонализация) все ещё со мной, но послабее. Есть внутренняя пустота(не особо гнетущая, как было раньше), апатия, слабость, вялость. Нежелание что-либо делать. Весь день лежал на кровати, и только вечером нашел силы, сходил в магазин, купил чипсы и газировку, мороженное, немного прогулялся по окрестностям, посидел на лавочке. На вредную еду почему то тянет, это радует. Вообще аппетит хороший. Хорошо завтракаю, обедаю и ужина, совсем как здоровый человек. Ко всему остальномк какое-то нездоровое равнодушие, отсутствие задора, интереса. Есть полное осознание что это не норма, что двигаться нужно, но нет желания. Голова, шея, затылок по прежнему болят.

Как итог хочу сказать что этот период моей жизни самый тяжёлый. Я никогда не находился в таком сложном положении на протяжении такого большого срока времени. Ничего ещё не закончилось и я только начал лечиться. Впереди ещё как минимум пара месяцев реабилитации. Ещё неизвестно как мой организм отреагирует на антидеприсант, неизвестно когда он начнёт действовать. Много работы впереди в общем и непонятно что будет и как. Я все еще не чувствую себя прежним и сознание какое-то мучительно другое. Находится в депресии ужасно тяжело, ничего тяжелее чем депрессия я не знаю. Но я рад даже некоторым изменениям, сдвигам, рад что сейчас надо мной мрак, но уже не такой беспросветный как несколько дней назад. Надеюсь кому-то этот пост был полезен. Писать не легко, извините за сумбурность. Тяжело формулировать мысли. Многое что хотел написать- забыл. Постараюсь рассказать в следующем посте, если будет интересно. Всем желаю никогда не знать что такое депрессия в любом её виде, и вообще не болейте. А если среди ваших знакомых и близких ни дай бог есть тот кто болеет депрессией, знайте что это персональный ад. Спасибо тем кто прочел до конца

Всем привет!

У меня ОКР, живу я с этим психическим заболеванием уже 2 года (в "активной" стадии), а вообще тревожное расстройство я за собой наблюдал ещё в детстве. Постоянно зацикливаюсь на простых вещах (словах, предложениях, задачах). Есть постоянный страх навредить кому-то, не получить чего-то. Также не обошлось без классического мытья рук и боязни "заражённых" поверхностей.

Всё началось с простой боязни забыть своё имя (или не сказать чётко в нужный момент).

Затем начал бояться слюней и других чужеродных человеческих выделений.

Потом пошли мысли и с ними я живу до сих пор.

Полмесяца назад я ходил к психотерапевту, который мой "диагноз" не подтвердил, но и не опровергнул, выписал рецепт на нейролептик и флуоксетин("прозак" за бугром). Чтож, от флуоксетина мне может быть и стало лучше, но от нейролептика у меня загнуло шею, стало дико хреново. Моя Мама и мой Батя не хотят принимать мой "диагноз" для них мои страхи не представляются серьёзными, они не хотят верить, что такие страхи вообще существую, и как обычно я себя "накрутил".

Может была у кого подобная ситуация, как из неё выбролись, может эффективные методики существуют.

На вопросы отвечу.