Привет. Продолжение поста. Для начала хочу сказать спасибо всем - и тем кто поддержал, и тем кто критиковал. Благодаря вам я убедилась, что моя проблема явно не там, где я ищу. В целом большинство голосов было за то, чтобы я бежала из этих отношений и шла к психологу. Что имеем на текущий момент.
Уж не знаю какими силами, но стало получше. Хотя... бухать человек не пропадает, но все также стабильно куда-то зачем-то уходит и не говорит, куда, зачем и на сколько. Ухаживаний или просто заботы нет. Пельмешки если что сварит, конечно, но это тупо все. Да блин, я даже не знаю, о чем тут писать. Ощущение, что мы просто живем вместе как соседи. Или нет. У меня в общаге было куда больше и помощи, и понимания. А тут даже не знаю как это описать. Вроде и хамства откровенного нет (хотя иногда что-то пренебрежительное мелькало), но и отношениями тут вообще не пахнет. Просто вместе живем, каждый на своей волне. Ему надо уйти - ушел. Захотел выпить пивка каждый день - делает. Ну и собственно так и проходят дни, и наверное уже и месяцы. И тут внезапно...
МЧ решил (с мамой наверное - хз?) переехать, продать квартиру. Но я до последнего момента не в курсе. Ну как. Сколько мы знакомы, еще до отношений, он собирался ее продать и переехать. Но с тех пор уже года три как, а то и больше. И тут внезапно он на просмотр начал водить людей. А до этого, оказалось, люди уже ходили (в мое отсутствие). Квартира целиком и полностью его - я к ней не имею ни малейшего отношения. Поэтому ладно мое мнение не спросили, но блеттт сказать, что вот я собираюсь выставить, вот я выставил, вот люди придут и все такое - можно, наверное? И потом ее вроде как купили, вроде как сейчас идет процесс сделки, но я не знаю ничего. На конкретные вопросы типа "сколько еще тут жить", "что ты думаешь о наших дальнейших взаимоотношениях", "какие у тебя планы" я не получаю ничего конкретного. Я так поняла, он в целом вроде как и не против, если я все брошу и перееду к нему неизвестно куда. Но как бы... Чушь какая-то, если честно.
Но вообще вернусь чуть назад и отвечу на вопрос, который вполне резонен - почему я еще с ним? Да все просто - чел занял у меня денег. Не сказать, что много, но для меня это не та сумма, которую я готова "подарить". Да и дело принципа, в конце концов. И фишка в том, что этот долг он отдает уже больше года. И сначала это было "с зарплаты" (ой, мне заплатили меньше, чем я ждал, ой премию не дали), потом "с шабашки" (коих нет), а потом я иду нъъуй и вообще "отдам когда будут". Ну и мне такое ясен пень тоже не надо. Мог бы по 1к в месяц скидывать и вопрос давно был бы исчерпан. Но нет. И такое отношение мне тоже не очень. И еще до меня была история, когда ему также дали денег и он пропал. Тоже где-то с год-другой человек "ждал". И тут вот понос и золотуха кончилась - чтобы отдать такую (обойдусь без капса) сумму человек аж продал квартиру. И отдал. Но как отдал... Это было отдельное шоу. Впрочем, с этого шоу я и узнала, кстати, что квартира продана.
И как отдал... Начал конфликт на ровном месте, я уже и не помню повода, и когда я в процессе в шутку спросила "квартиру что ли продал?" оказалось что да. Он положил деньги передо мной, начал трясти деньги с меня (за мной тоже есть косяк, от которого я не открещиваюсь; только я свои деньги через иди нъъуй уже год получить не могу, а ему все надо сейчас и в лучшем виде; посему сначала деньги - а там уже и я свой косяк исправлю). На резонный отказ - сначала деньги, а там буду шевелиться - он деньги забрал. Потом орал и говорил что "деньги отдал". В общем, такое было шоу. В итоге деньги отдал. Но такое ощущение, что человек надеялся этим поведением довести меня до "достал, оставь себе" или "деньги не отдам, косяк прощу" (суммы тут будут разные, кстати). Не проканало. И это краткий пересказ еще. О, и особый шок у меня вызвала его внезапная фраза "ласковый теленок двух коров доит - не слышала?". Не знаю почему, но это вызвало какой-то ступор что ли. С кем он ласковый? Две коровы - это вроде его мама и я (ну по логике) - но где ласка? Вообще не поняла. И да, когда собирала вещи, часть барахла выкидывала (типа чеки старые, пакеты всякие, старые лекарства и прочее) - и в глубине шкафа мне попались все документы, списки документов и действий по продаже квартиры. И видно, что сбор всего этого - это не просто раз в МФЦ сходить - это долго. А человек вообще ни слова не сказал. Более того, спрятал это. От кого? От меня? Почему? Странно вообще.
В общем... После этого утром я начала сбор своего скарба и внезапно отношение стало получше. Ведь у человека появились деньги и он начал покупать еду, даже роллы заказал. Даже начал иногда обнимать. И помогать пакет с магазина нести. Ну чудеса прямо. Так прошло еще пару дней, вроде и степлилось (нет), я с вещами и одним из котов (его кот изначально был его, один мой - его и забрала) уехали. Разошлись на хорошей ноте вроде, ключ не спрашивал (сама оставила, о чем в конце сказала) - "мои двери всегда открыты". Ну... Посмотрим, подумала я. Вечером спросил что с котом и со мной. Беседы особо не было. Потом ночью написал, что с другом катается и я могу составить компанию, если хочу. Я не в восторге. Высказала все что накопилось. В ответ "че за херня" и собственно все. Следующим днем спросила, помнит он про меня или нет - тишина в ответ. Ну и собственно все. Конечно, с высказываниями может я и не права - но достало, что когда молчу - у него все ок, а как начинаю говорить, что мне это вот не нравится и почему ты так - так все, пилю, чезанах, уходит. Как-то вот так. И в вопросе моего переезда он не то чтобы не помогал... Он вообще не спрашивал, что я собираюсь делать. Ну ок. Вещи вынести помог потом, и на том спасибо.
Так что, думаю, на этом все. Могу еще много интересного рассказать, если интересно, но суть где-то здесь. Да, я тоже не подарок на самом деле - могу копить в себе и при поводе высказать это все. Но блин, я же и до этого говорила, что мне не так и почему. И вообще, в отношениях оба участвуют. И инициатором вообще-то был он. И мужик среди нас один.
И теперь у меня снова откат к исходной точке, как и после первых отношений. С той лишь разницей, что мне не так больно. Это было ожидаемо, но мне все равно обидно что ли. Не знаю. У меня появилось много вопросов к себе. И некоторые вещи, которые мне казалось, не такие уж проблемные, все же оказались для меня очень проблемными на самом деле. Например:
1. Моя самооценка. Мне казалось, что есть некоторые глубинные комплексы (как у всех девочек) - типа скинуть 5 кг, сиськи подтянуть... Ну типа такого. Но нет, мне кажется, не там я ищу проблемы в самой себе. Я просто не умею выбирать что ли или игнорирую колокола. Да и я размышляла - а ведь у меня не было опыта отношений до - может проблема в отсутствии опыта? Не знаю. Тут я для себя оказалась как закрытая книга. Может это и вправду синдром спасателя? Но откуда он? Не знаю даже, с чего начинать искать. Психолог - это лучший вариант (тут я полностью поддерживаю комментаторов).
2. Доверие. Тут много граней.
Главное - боюсь, что не смогу больше ощутить химии или снова выберу что-то похожее. Хочу любить и быть любимой, но ощущаю себя каким-то инвалидом - будто эту часть отрезали. И жду обман изначально. Не буду много писать, думаю и так понятно.
Второе. После первого раза у меня загон на свое жилье - неприятно остаться бомжом после стольких усилий. Здесь тоже непойми что произошло. Нет, я не претендовала на его квартиру, но мне хотелось, чтобы меня спрашивали, слышали, помогали, заботились. А этого не было. И я еще радоваться должна, что не должна осталась. И вот как после такого опыта строить отношения? Да, я симпатичная, без штампов, детей, местами не дура, работать люблю. Но я не могу представить, как это будет? Я буду копить на свое жилье очень долго, или там ипотека - а много ли найдется желающих идти к девушке в дом? И опять же, моя мечта - дом. Одна дом я купить если и смогу, то не буду - нужно много сил на его обустройство и содержание (или денег). И опять же, с какого перепуга кто-то будет мой дом обслуживать, делать ремонты, баньку? Ведь полно мужчин с таким же негативным опытом, что дом построил/сделал ремонт - и пока. И я это понимаю. А чтобы я перешла к мужчине... Я не могу этого представить. Я уже при одной мысли чувствую себя небезопасно. И не хочу, просто пятой точкой чувствую, что только при гарантии (а это бумажка) что я снова не окажусь в исходной точке, я смогу относиться к месту проживания как к дому и буду вкладывать в это деньги, а не только силы. И да, при таком подходе, если не копать, можно подумать что я меркантильная. И кому я такая нужна? Чужое мне не надо на самом деле, но я хз просто, как дальше жить. Страх одиночества?
Третье - дети. У меня их нет, но хотелось бы. Но из-за проблем с доверием я пашу, чтобы если у меня и появился ребенок, то я могла одна его воспитать. И я не стремлюсь родить или замуж (упаси) - нет, я хочу сначала свое жилье, стабильный достаточный заработок и хорошо если в декрете не потеряю. То есть, во сколько лет примерно я рожу с таким загоном? Сколько лет нужно, чтобы я смогла доверять человеку? Что мужчина может сделать, чтобы я начала доверять? А какой уровень доверия у меня должен быть, чтобы не только штамп поставить, но и родить? Охох. Вроде в наше время и за 30 родить нормально, но я хочу стать молодой мамой в буквальном смысле. А молодость проходит.
3. Отношение "принятия". Это про то, что я проглатываю поступки, которые уже не колокола, а набат. Когда явно уже приехали. Когда есть явное предательство (я не про измену, хотя и не удивлюсь). И уже все. Ну все. А я выскажу, потом при скандалах вспомню, но никуда не бегу. Откуда это, я тоже не понимаю.
В общем, как-то так. С одной стороны, мне и не сказать, что прям плохо - пить и выговариваться у меня нет желания. Но на душе как кучу наложили. Да, изначально в этих отношениях плохой была явно я (много мужского внимания, алкоголь, потом курить начала) - но я предупреждала и конкретно спрашивала, надо это ему или нет, ведь я не знаю, каким человеком в итоге вылезу. Постепенно вылезла "нормальной" - без общения, без алкоголя, курить бросила. Если добавить больше спорта, то образ жизни примерно такой же выходит, как и до всего этого. И чем лучше я становилась, тем было хуже ко мне отношение. И я этого не понимаю. У меня не было поддержки. Те же сигареты... В жизни не думала, что буду курить. Вот серьезно. И курила много - в среднем две пачки, могло быть и больше. И мне физически было плохо - просто нет сил что-то делать, ничего не хочется, отдышка. И я озвучивала, что надо бросать и все такое (он тоже курит). В итоге в первый раз я попробовала бросить когда он уезжал в командировку. Когда он вернулся, через пару дней я продолжила курить. Он вроде и говорил, что бросать надо вместе, и что будет на улицу выходить, но по факту - продолжил курить, и дома, и в ванной, и сигареты на видном месте, и на мое бросание реакции ноль. Во второй раз все прошло также, кстати. Но не курю. Время не считаю. Но месяц уже точно есть. Немного, но достаточно уверенно, чтобы считать что я бросила. Могу подробнее написать, кстати, если кому-то интересно.
Эх, опять меня понесло. В общем, стараюсь со всем этим разобраться и понять, что со мной не так, в какой момент это произошло и почему я выбираю каких-то противоположностей для себя, еще и треш какой-то (об этом не писала, но историй достаточно). Ведь объективно, выбор у меня есть - я получаю комплименты по внешности, у меня есть хобби, я изучаю сферу, в которой работаю, вкусно (вроде как, да и люблю это дело) готовлю, ставлю цели в жизни и пробую достичь, к богатству не стремлюсь, ноготочки/ботокс не моя тема и все такое. Обычная, в общем-то девушка. И я бы сказала не глупая, но мои МЧ - я просто дура. Я не понимаю, в какой момент и что в моей жизни пошло не так, что я делаю такой выбор?
Цель этого поста - рассказать продолжение. Но если кто-то имел подобный опыт или может своим праведным гневом меня мотивировать - я только рада.
Простите за ошибки. Проверяла, но могла что-то упустить.