Всем привет! Я знаю, что могу только я могу себе помочь. Но внутренние чувства не дают мне нормально жить.
Эта история о предательстве.
Мне 25 лет. Когда мне было 18 лет, жестоко убили отца. Когда мне исполнилось 19 лет, умер после инсульта родной дед, спустя месяц умерла моя мама.
После этого я переехала к родной бабушке, маминой маме. С бабушкой мы всегда дружили и любили друг друга. Искренне. Бабушка была моим самым настоящим другом…
У бабушки было две дочери: моя мама и её сестра, то есть моя тётя.
С бабушкой я прожила последние 5 лет в одной квартире. Мы ухаживали друг за другом и прекрасно уживались. Вдвоём нам было очень здорово…
Я давно замечала, что моя тётя отпускает злые, иногда обидные и унижающие шутки в мою сторону. Но я никогда не придавала этому значения, потому что мы всё равно все были дружны. Бабушка любила собрать нас за одним столом.
Тётина дочь, моя двоюродная сестра, младше меня на 8 лет. Я очень любила её, проводила с ней всё свободное время. Позже, в детстве она стала проявлять ко мне агрессию, зависть. Я с ужасом вспоминаю наше общее детство, потому что нас с ней постоянно сравнивали в духе «А вот сестра твоя
училась хорошо-о-о! Сестра суп всегда-а-а съедала!». Мне было стыдно это слышать, а она злилась и уходила из-за стола в комнату. В итоге уже много лет двоюродная сестра не испытывает ко мне тёплых чувств. 2 года назад я возила её на море, так вот в поездке мы практически не разговаривали. Хотя мы дружили… Я не знаю, как можно проехать больше 2000 км в машине почти молча, но мы это сделали. У нас давно не было объятий, моментов, когда мы могли бы поделиться секретами. Мы лет 7 назад просто взяли и отдалились друг от друга. Обоюдно. Я отдалилась от всех, потому что у меня рухнул мир, что стало её поводом, я не знаю, но, возможно, те же внутрисемейные события.
Для чего я написала это вступление: год назад умерла моя бабушка. И у нас, конечно, встал квартирный вопрос. Т.к. у меня осталась однокомнатная квартира от родителей, я не претендовала на трёхкомнатную квартиру бабушки, хотя изначально было задумано так: после смерти бабушки эта квартира пополам достаётся её дочерям, то есть моей маме (ныне покойной) и моей тёте.
После смерти бабушки моя тётя несколько раз подходила ко мне и с долей шутки спрашивала, буду ли я вступать в наследство. Я отвечала, что нет.
Важная деталь: моя тётя не работает последние 20 лет. Она ссылалась на болезнь дочери, из-за которой якобы не могла работать. Когда она приезжала в гости к маме, то рассказывала, какой ужасный человек её сожитель, как плохо им так живётся. Какая ужасная и сварливая у него мать, как там бегают тараканы и как там не было ремонта больше 50 лет. Вся моя семья очень сочувствовала им. Тётя всё свободное время лежала на диване, зависала в интернете. С дочерью она общалась с позиции силы и старшей подруги. Тётя всегда рассказывала в деталях, как её укачало в маршрутке, как у неё адски болела голова, как она не спит и очень мучается. Раньше она вставала в 12-13 часов дня, иногда в 15. Она всегда была одета и сыта, но при этом все были плохие… Она верила, что с ней во сне разговаривают покойники. Ходила иногда в храм, писала записки и навязывала мне своё восприятие мира.
Так вот спустя неделю после похорон моей бабушки мне пишет тётя, что сидит она у нотариуса и нотариус спрашивает, буду ли я брать ¼ квартиры бабушки. Я в очередной раз сказала, что не буду. Вечером того же дня она мне нарисовала схему, почему именно эта доля мне положена, что из-за смерти мамы часть квартиры отходит государству и т.д.
Позже я узнала от чужих людей, что мне положена половина квартиры, а не ¼… И я поняла, что тётка специально вешала мне лапшу на уши, чтобы я отказалась.
В это время мы по каким-то причинам не общались 3 недели, живя в одной квартире: я, тётя и моя двоюродная сестра.
Когда я узнала, что тётка обманула меня, у меня поднялось давление до 142, мне вызывали скорую помощь. Неделю я пребывала в таком состоянии, не могла успокоиться. Когда ко мне ехала скорая, тётка испытывала раздражение и не старалась мне помочь.
После такого приступа я вызвала её на разговор и спросила: ты любишь меня? Какие вообще чувства ты ко мне испытываешь? – она ничего не ответила… В итоге я выслушала много грязи о том, как все от меня страдали, какой я эгоист, как мне всё с неба упало(!). Последняя фраза привела меня в оцепенение, потому что я лишилась обоих родителей, я работала и училась на очном отделении вуза одновременно, училась на год больше, потому что меня отчисляли. У меня было тяжёлое депрессивное расстройство, тревожное расстройство, которые я переносила на ногах и антидепрессантах. Да, я купила недорогой автомобиль на пенсионные деньги родителей. Но заявлять, что мне это упало с неба… Для меня это был верх цинизма! И ещё из-за того, что тётка в это время сидела в вещах моей матери. Тётка не работала, поэтому донашивала вещи мамы, пользовалась новыми вещами, которые покупала раньше себе мама.
Я всегда была любимцем семьи, потому что я была общительна, приветлива. И всё наше окружение меня очень любило.
В ту ночь мы долго ругались, часа 3. Я не стала ей говорить о том, что знаю правду о квартире, потому что мне стало интересно слушать её слова. Её как будто прорвало на грязь. Я была в шоке. Обвинения так и сыпались на меня, хотя я не понимала: из-за чего, ведь мы так дружили…
Тот разговор мы закончили на «любовно-родственной» ноте, потому что я её упрекнула безработицей, она начала плакать, тогда я попросила прощения. Мне стало её жалко. Она сказала, что всё наговорила со зла и вообще это неправда.
Спустя время я молча вступила в наследство. Тётке я ничего не сказала. Я рассуждала так: отказаться от своей доли я всегда могу, а вот проверить её истинную реакцию мне больше не удастся.
Когда ей объявили, что наследственное дело по её половине квартиры закрыто, на меня вылилась цистерна говна в сообщениях. Что я «отобрала», хотя мы «договаривались» и т.д. В тот день я лежала в больнице перед небольшой операцией, она знала, что меня готовят к общему наркозу и даже не спросила потом, как я, есть ли у меня вода, одежда. После этого наступил тотальный игнор от неё и моей двоюродной сестры. Так я стала «врагом народа».
В марте этого года я написала ей, будет ли она сдавать квартиру в аренду, потому что её дочь поступает в вуз. После этого на меня вылилась ещё одна цистерна говна: тётка начала нести откровенный бред и неправду. Она говорила, что бабушка, умирая, жаловалась, что я уговаривала её переписать на меня квартиру. Мне было очень больно это слышать, потому что это неправда. Было ощущение, что тётка на ходу генерирует больные фантазии и внушает мне их. Она стала отнекиваться, будто не рисовала она мне никакой схемы про ¼, и вообще ей в коридоре об этом сказал мимо проходящий сотрудник, а она мне передала. Но я знаю, что процедура проведения беседы с нотариусом всегда проходит в рамках закона, и никаких лишних слов там быть не может. Её ложь была очевидной.
В чём заключается моя проблема: прошло больше года с начала этой истории, а я до сих пор не могу прийти в себя. Я не понимаю, в какой момент тётка стала такой лживой, которая не чурается плясок на костях, лишь бы сделать мне больно. И всегда ли она была такой, а я не замечала? И не хотела замечать…
Я не понимаю, как мне продолжать взаимодействовать с тёткой, двоюродной сестрой. Из-за сестры мне очень обидно, потому что я много помогала ей, а в итоге она удалила меня из социальных сетей и не выходит на контакт. Не отвечает на сообщения.
Меня раздражает то, что меня лишают возможности нормального диалога, как будто я пустое и грязное место. Каждая мысль об этой истории вызывает во мне горечь, обиду и гнев. Мне не хватает сестры, но я стала ненавидеть всё, что с ней и тёткой связано, потому что от этих мыслей у меня поднимается давление.
Что мне делать с ними? Обидно, что мы были близкими людьми, а теперь меня ненавидят и нагло врут обо мне. Испытываю чувство, как будто меня отравили. Есть ли какой-то сценарий взаимодействия с такими людьми, и стоит ли вообще налаживать с ними общение? Я знаю, что игнором тётка мучила своего сожителя, могла месяцами с ним не общаться, после чего он «сдавался».
Я «сдаваться» никому не хочу, потому что считаю, что я права, и что такое поведение недопустимо. Мне до сих пор больно приезжать в ту квартиру, я стараюсь забыть прошлое. Не бываю не кладбище, потому что после этого мне снятся кошмары. Одним словом, у меня до сих пор болит ВСЁ от воспоминаний. А предательство последних близких родственников вводит меня в состояние ступора и кошмара на яву.
Мне многие говорят, что надо «отпустить», «идти дальше», но я не понимаю, как это сделать.