Словно лётчик
Я как лётчик, который летал на истребителе со вторым пилотом 14 лет. Летали высоко и быстро над облаками,впереди только безграничное синее небо и скорость больше звука. Выполняли вместе все фигуры высшего пилотажа: Мёртвую петлю и не раз, кобру, бочку и пару раз срывались в крутой штопор, но имели силы и желание вновь взмыть свечкой за облака.
И однажды наша верная машина начала хондрить, то-ли турбулентность то-ли что... приборы будто сошли с ума, где небо, где земля... Произошло сваливание и самолёт совершив крутое пике ушёл в штопор. Что, что случилось? Может топливо закончилось? Может рядом пролетающий истребитель приблизился слишком близко и привлёк внимание моего второго пилота и он захотел летать с ним? Было принято решение, что второй пилот должен катапультироваиться, что и случилось. Я смог вывести машину из штопора один,это было трудно и очень больно, от осознания,что полет в 14 лет окончен. Я приземлился, машина в ангаре и с ней все в порядке. Теперь я хожу по земле. Ищу второго пилота. Планы такие: Пройти вместе переподготовку, занять места в нашем истребителе, видеть впереди взлетную полосу, в режиме форсаж начать резко набирать скорость,оторваться от земли и свечкой уйти за облака,не почувствовав никакой перегрузки. Перед нами безграничное синее небо, под нами облака и скорость больше звука.
В пилотироапнии ноль, потому знающие сильно не ругайте, но конструктив приветствую.
Допишу пояснение для особо понятливых, речь про отношения мужчины и женщины.
Сегодня мне стукнуло 40 и …
И я снова развелся.
За плечами 2 брака, 2 выплаченных ипотеки, 3 детей и туманные перспективы на будующее.
Пост не нытья, а начала новой жизни.
Сможете найти на картинке цифру среди букв?
Справились? Тогда попробуйте пройти нашу новую игру на внимательность. Приз — награда в профиль на Пикабу: https://pikabu.ru/link/-oD8sjtmAi
Я слабый человек?
Дисклеймер:
Пост создан за ради порассуждать о себе в процессе написания, может быть придти к какому то выводу и главное выговориться. Вроде как это помогает психологически. Цели вызвать жалость не преследует, но можете назвать это все нытьём, потому и пишется анонимно.
Скоро очередной день рождения и хочется подвести итоги прожитого года, хотя обычно это делают в декабре.
Начать хочется с уже классической фразы "Это был тяжелый год", ведь он действительно был такой. Я бы сказал самый ублюдский год в моей жизни.
+- за этот календарный год у меня нашли аутоимунное заболевание, я хапанул нервяка на мобилизации, перестал общаться с друзьями, меня "кинули" с перспективной работой и в конце концов от меня ушла жена.
Человек я такой, что очень тяжело переношу жизненные трудности и близко к сердцу воспринимаю неудачи,а по другому я это воспринимать не могу.
Только я смирился с аутоимункой и тем, что до конца жизни придётся жрать таблетки, как началась мобилизация. Проблема была в том, что аутоимунка нашлась по ДМС, а военкоматам на это фиолетово, а по ОМС зафиксировать в моем регионе тот ещё квест. И вот пронесло, никуда меня не забрали, вроде все ок, можно жить дальше.
И тут я перестаю общаться со старыми друзьями. На это было много причин, вроде и интересы поменялись, и отношение к жизни, и приоритеты. Ну бывает, че, пытаюсь не вешать нос и двигаться дальше.
Наклевывается новая работа, зп больше, задачи интереснее, перспектив больше, но человек, с которым были хорошие отношения и от которого много зависело сказал, что я не тот, кто нужен. Обидно, досадно, но ладно. Вроде переварил все это, тем более мне никто не был ничем обязан.
И тут прилетает откуда не ждали, прихожу в один момент домой, вещи собраны и жена, ради которой жил семь лет и люблю больше жизни говорит, что уходит. Стало не интересно, жизнь со мной, и что будущее со мной это не то, которое она видит для себя. Штош, такое тоже случается, тем более проблемы в отношениях были, хоть и не столь явные. И косяки были с обоих сторон. Попытался все вернуть, но видимо не судьба, прошла любовь, завяли помидоры. Хорошо в этой ситуации, что ипотеку, детей и прочих обременений нет, в целом можно разводится и ничего, кроме смысла жизни, не потерять.
Наконец перещаемся в сейчас.
Сменил работу, перебрался в Питер и столкнулся с проблемой, что разучился жить в одиночестве. Со старым хобби завязал по личным причинам и здоровью, новое найти пока не выходит. На работе "дружить" не с кем, да и люди семейные, со своими интересами. Заводить знакомства разучился, да и тяжело схожусь с новыми людьми, тем более трудно найти новые отношения. Практически стандартная ситуация для всех, кому уже 30+. В итоге общаюсь с 2 людьми, а желания что то делать нет.
Вот и возникает вопрос из шапки, и что со всем этим делать. Хотя что делать понятно, не понятно как. Нет понимания, что будет дальше. Жить как раньше удовольствия не приносит, а по новому научиться жить не выходит.
Как то так. Огромное всем удачи, спасибо что дочитали.
Ура, развод!
Ребята, у меня завтра развод и я рада, искренне рада. Это был закономерный исход наших отношений. Мы были 7 лет вместе и 1 год из них женаты, ребёнку полтора. Почему я с такой лёгкостью говорю, что радуюсь, да потому что вся эта херота длилась год :измена мужа, временно разошлись, я типа вся такая "мудрая" ради семьи и для семьи и вообще, это "любовница виновата"-сошлись и продолжили "играть в семью". Потом очередная измена и сейчас имеем то, что имеем. Я уже прошла все стадии развода, сейчас спокойствие и умиротворение. Я уверена, что это лучший исход для нас всех. Дочь видит спокойных и счастливых родителей, пусть и не вместе, а не то, что отец блядует, а мать истерит, ревёт, но прощает. Оглядываясь назад, понимаю, что рвать нужно было ещё тогда, после первой измены.
А вообще, оглядываясь ещё больше назад, понимаю, точнее не понимаю, что нас держало вместе. Мы такие разные, часто ругались, не разговаривали днями, уходили из дома, мы не были партнёрами совсем, наши отношение были пустыми. Да, были счастливые моменты в виде первой поездки на море, прогулок ночами, поездки в СПб, покупки машины, но на этом все. У нас не было общих увлечений, досуга, мы просто терпели друг друга, но тогда этого не понимали.
А сейчас я понимаю, что у меня есть шанс счастливо прожить эту жизнь, со своим человеком и почти так, как я этого хочу. Я в предвкушении.
Развод - это маленькая смерть, да, но это и начало новой жизни, осознание придёт позже, но обязательно придёт.
Самую сильную боль причиняют любимые
Доброго времени суток, дорогие пикабушники.
Долго думал, правильно или нет что-бы поведать свою историю из жизни и всё же решился. Прошло несколько месяцев, вся боль почти ушла, но разочарование до сих пор живет внутри меня. История длиной в четыре года.
По прошествии нескольких месяцев, приходит осознание насколько эти отношения были для меня деструктивные.
Итак начнём.
На дворе 2019 год, к нам в компанию приходит очаровательная девушка, весёлая, милая, добрая, одним словом ангел, мне 26 лет, я в полном рассвете сил, занимаюсь спортом, подтянутый, весёлый, энергичный, остроумный, с кучей планов на будущее, но строг по отношению к себе, с высокими моральными устоями. И тут появляется она, со мной такое случилось впервые, я влюбился с первого взгляда как только её увидел, к моей радости, это было взаимно, мы начали общаться теснее и теснее, и я признался в том, что её люблю, она ответила мне взаимностью, но в это время мне предложили новую должность в другом городе, новая позиция - выше зарплата, но при условии, что я перееду, но я отказываюсь, так как понимал,что отношений на растоянии быть не может, уже в этот момент я стал думать не рационально, а эмоционально и это было моей ошибкой.
Со временем почти всё своё свободное время стал проводить с ней, всё мысли были только про нее. Я перестал жить по режиму в котором жил до встречи с ней. Частенько бывая у неё в гостях я видел как она занимается делами по дому, старается, чтобы создать уют. Жила она с родителями, но вот отношения с ними были сложные, её часто упрекали, запрещали жить своей жизнью и всячески ограничивали, я предлагаю переехать ко мне, она отказалась, но переломным моментом стало то, что в один из дней при очередной ссоре её физически наказывают и в этот момент она переезжает ко мне.Написав им записку.
Через несколько месяцев я еду в командировку на месяц, по приезду, стараемся наладить отношения с её близкими, меня естественно не принимают. Живём вместе, вроде всё хорошо, как я думал, и тут я ловлю её на лжи, потом ещё раз, и ещё раз, меня это удручает, потому что понимаю, что если человек соврал один раз, то может легко соврать и ещё, но критическое мышление у меня в этот момент отсутствовало. На этой почве начались ссоры, разногласия, но всегда они проходили быстро, на это не обращал внимание. Вместе были уже больше года и с каждым месяцем моё эмоциональное состояние становится всё хуже и хуже, с одной стороны я люблю этого человека, с другой же, постоянная ложь, лень, и минимальная забота обо мне, частенько возвращаясь с работы, я заставал не мытую посуду, грязный стол и отсутствие еды, смерился даже с этим, возвращаясь готовил, убирался накрывал на стол, уже тогда я стал забивать на себя, на свои желания и жил только ради неё. С ней пытался поговорить, старался намекнуть, что хотел бы, что ты заботилась, вкладывалась, но это не помогало, и в один момент я перегарел, и перестал хотеть ее как женщину, моё напряжение было на пределе, бывали дни, когда ехал с работы и не хотел домой, ибо понимал, что дома меня ждёт. Чтобы хоть как то абстрагироваться от всего я стал часто сидеть за приставкой, выпивать по вечерам пиво, естественно такой образ жизни даёт о себе знать, я набрал лишний вес, забил на себя, и на свою внешность. Уйти сам не мог, ибо однажды я пообещал, что я могу уйти только если будет факт предательства, как же я заблуждался, дальше вы поймете почему.
Она начала часто пропадать в телефоне, общаться по вечерам с друзьями, на этом фоне опять были ссоры и разногласия, по её словам: в этом не было ничего такого, она просто общается и не более.В таком темпе проходит ещё почти год нашей совместной жизни.
Лето мы едем в отпуск, отношения как я считал у нас наладились, но увы как же я ошибся. В этот период я ловлю её на предательстве, при очередном общении с другом, я случайно заметил, что она скинула фото интим содержания, земля ушла из под ног, я разбит, молча собрал вещи и уходу, чтобы поехать домой, она за мной, долгий разговор, где она даже не понимает, как она поступила по отношению ко мне, упрёки в мой адрес, что я не уделяю ей внимание, и т д, как же хорошо у неё получилось меня "завиноватить" что по итогу я согласился...
По возвращению домой, я уделяю максимально возможное внимание, романтики, приятные подарочки и т д, но она, что делала то и продолжает делать... Так живём почти пол года, наступает нг у меня внутри дух праздника, хотел сделать называемую новогодняю ночь, увы, для меня новогодняя ночь была испорченна ею, свою ошибку она осознала и извинилась
Она на наделю уезжает к родственникам, я всё празники работаю, соскучился по роднульке сильно, а она видимо нет, и через пару дней, очередная ссора, на почве её постоянного вечернего пребывания в телефоне, вся накопленая обида и злость которая скопилась у меня вырывается и в порыве чувств, мы ругаемся, где я ей заявляю, то что не вижу её своей женой, у неё истерика, слова что ничего не хочет, ей нужно время и т д, я понимая, что наговорил, пытаюсь извиниться, унижаюсь, но всё тщетно, проходит пару дней, она едет в гости к подруге и ночью не возвращается домой, на мои звонки не отвечает, подумал, не буду её трогать, пускай успокоится, а ещё через пару дней пишет мне смс о том, что много думала и не видит совместного будушего, забегает вещи пока я на работе и уезжает, забрав живность. Я ей желаю всего хорошего, и на этом история заканчивается.
Четыре дня я не спал, начал курить похудел на 7кг, ой как хотел я поехать и вернуть её, доказав, что она не права, но Господь удержал меня от этого, в этот момент пообщавшись со специалистом понял, что для меня эти отношения были разрушительны. Сейчас же смотрю на всё это и не понимаю как я на столько был слеп и не хотел замечать всего, что было вокруг меня, после окончания отношений вернулся в зал, почти начал возвращать свою форма и наконец-то стал жить для себя.
После знакомые расказали, что видели ее с этим самым "другом", которому она скидывала свои фотки.
Всем спасибо кто смог осилить мою писанину!
Если вы профи в своем деле — покажите!
Такую задачу поставил Little.Bit пикабушникам. И на его призыв откликнулись PILOTMISHA, MorGott и Lei Radna. Поэтому теперь вы знаете, как сделать игру, скрафтить косплей, написать историю и посадить самолет. А если еще не знаете, то смотрите и учитесь.
Всему своё время
Относительно недавно переживала период расставания, после длительных отношений. Два месяца пролетели как день сурка, сознательно избегала контактов с близкими и переживала всё в одного в четырёх стенах(мне так было удобнее, дабы быстрее задолбать себя своим нытьём и двигаться дальше) Многие поймут эту прокрутку несостоявшихся диалогов в голове и попытки пиздостраданий на тему "а нас-то за шо?!" я ж хорошая и вообще.. Не буду вдаваться в подробности, просто был факт предательства,не суть.
В один прекрасный вечер решила полежать в ванне, устроить себе романтик имени меня. Ну и в самом конце процесса видимо упало давление, закружилась голова и на попытке вылезти с той самой ванны я поскользнулась и приложилась головой прилично так, параллельно сильно ударилась локтем и спиной. В одну секунду я уже упала и давай валяться на дне этой ванны, стало так себя жалко до безумия, лежу... реву, думаю о том, что ОН то и не узнает о том как мне сейчас плохо и больно, а в следующую секунду в моей голове уже картина как я мертвая, опухшая, голая и страшная валяюсь в этой ванной, как выламывают дверь в квартиру обезумевшие родственники и друзья, которые не могли до меня дозвониться. И самая главная мысль: интересно, а сколько воды счётчики намотают прежде чем меня найдут?! Сама ж просила не дёргать меня вопросами как я.
После этого, вдруг пришло осознание внезапное, что я даже сверху кого-то задолбала уже своим самокопанием и дурь из меня только таким способом выбить можно. Посмеялась сама над собой. И действительно поняла, что хватит уже. Внутри щёлкнул выключатель, я это ощутила физически прям. И как-то волшебным образом, следующая неделя повернула мою жизнь с ног на голову:новая работа, уйма мужского внимания, новые контакты, смена ритма жизни и вообще предпосылки к смене страны проживания. А главное - полнейшее безразличие к тому, кто раньше был так дорог, только чувство благодарности за опыт. Действительно, всему своё время. Если бы 2,5 месяца назад кто-то сказал мне, что будет все так как сейчас, я бы не поверила вообще.
Очень хочу пожелать всем, кто сейчас переживает расставание, побыстрее ощутить в себе силы двигаться дальше, покой внутри и полное равнодушие к тому, о ком болело сердце.