Равенство неформалов
В доме одном у Никитских ворот
Жили два мальчика — эмо и гот.
Гот был по жизни чернее чернил,
Эмо в соплях постоянно ходил.
Быстро развитие шло у парней —
Делался гот год от года черней.
В год, когда парни закончили школу,
Сопли у эмо свисали до полу.
Только однажды пришел чародей
И превратил их в нормальных людей.
Ты можешь быть эмо, можешь быть гот —
Ротного это ваще не ипет! :))
"Дневник одного концерта", рассказ
Вступление.
В феврале 2009 года две московские панк-группы немосковского происхождения, "Глицерин" и "По пьяни", - известные исключительно в узких кругах, но по всей стране, - отправились на гастроли в город Таганрог. За свой счет, конечно же.. Хотя не совсем. Обратную дорогу должны были оплатить организаторы концерта за счет выручки - входной билет стоил 100 рублей. Ни обратных билетов, ни денег на обратную дорогу музыканты не взяли - не по причине наивности, чрезмерной доверчивости или безответственности, а просто из-за отсутствия денег как таковых.
Поехали раздельно - лидер группы "По пьяни" Стас Балашов с Сидом, басистом его же группы, поехали на автобусе. Первый - по причине отсутствия паспорта, второй - из-за отсутствия денег. Остальные поехали на поезде, причем транзитом через Украину. Виталик, участник группы "Глицерин", оказался оригинальнее остальных, и совместил оба способа передвижения. Будучи высаженным на таможне в Белгороде (у него был просрочен паспорт), он продолжил путь на автобусе до Ростова, где в три часа ночи был встречен своим басистом Андреем Кривым и Каспером, барабанщиком местной панк-группы «Толуол». Андрей Кривой (кличка не имеет анатомических намеков, а всего лишь происходит от его фамилии – Кривенков) был также уроженцем Таганрога. Несколько лет назад он уехал покорять столицу в качестве простого студента медицинского университета. Процесс покорения прошел вполне успешно, но на втором курсе уже самого Андрея покорила музыка, неформалы, панк-рок – в общем не до учебы стало парню.
I.
Москва. Площадь Курского вокзала, вечер.
- Где Изя?
- Звони ему.
Раф, ритм-гитарист группы "По пьяни", набрал номер. После долгих гудков Изя, барабанщик, взял трубку.
- Ты где нахрен? - кричал Раф в трубку - В метро? Ты охренел? Поезд отправляется через две минуты! Давай бегом!
Из трубки раздались булькающе-шипящие звуки, отдаленно напоминающие "бегу, бегу!". Среди собравшихся музыкантов раздался тихий смех. На самом деле до отправления поезда оставалось больше получаса. Чуть позже подошел Андрей Кривой с бас-гитарой за плечами. Поздоровавшись со всеми, спросил:
- Ну что, готовы к поездке?
- Как видишь - показательно позванивая бутылками в целлофановом пакете и хитро улыбаясь ответил Заклепка, в течение 15 лет бессменный вокалист и лидер группы “Глицерин”
- Куда мы едем? В полную жопу, - саркастически-обреченно воскликнул Раф.
Андрей Кривой, хорошо знающий таганрогских музыкантов, и отдаленно знакомый с местной сценой, являлся одним из если не организаторов, то инициаторов поездки. Вместе со Шкелей, панком из Таганрога (и лидером группы "Толуол" к тому же), они впервые вдвоем пытались организовать концерт в местном ДК - где панков, да еще и играющих на сцене, отродясь не видели..
А от музыкантов на Андрея посыпались "контрольные" вопросы, и до этого неоднократно задаваемые:
- А вписка* будет?
- А нам точно обратную дорогу оплатят?
- А народ точно придет?
- Если я останусь ночевать на улице, - сказал Стас Мураевский, соло-гитарист группы "По пьяни", - тебе пи...ц!
II.
Из дневника Андрея Кривенкова ("Кривого").
Поезд. Вечер-ночь.
Милиция пришла к нам с угрозой высадить из поезда уже через час после отправления. Это рекорд. Раньше хотя бы часов пять мы держались. И как после этого не пойти всей толпой в вагон-ресторан? Тем более, что денег нет даже на обратную дорогу..
Поезд. День 2.
Отряд не заметил потери бойца. Виталик был высажен суровыми женщинами-пограничницами в Белгороде, так как его паспорт оказался просроченным, - и продолжил путь на автобусе до Ростова. А в Харькове к нам подсел дед в возрасте 93 лет, и сказал, что хочет лечь спать, потому как что-то праздновал шесть дней и ночей подряд. Полчаса повалявшись на нижней полке, он поднялся, сел за столик, и, окинув всех нас молодецки-задорным взглядом с хитрецой, предложил выпить "по маленькой".
В районе полудня до меня дозвонился Балашов, и сообщил пренеприятнейшее известие - они с Сидом уже прибыли. А не рановато ли? Для Шкели, который должен был их встречать, это известие было еще неприятней, так как в этот момент он находился на работе. А работал он на стройке в противоположной от автовокзала части города.
.......................................................................................
А дед оказался по всем параметрам моложе нас всех - и выправка, и голос бодрый, и шутки шутит, а пьет-то как! Куда нам до него..
.................................................................................
За окном проносятся умиляющие пейзажи украинского Донбасса - заброшенные шахты, полуразрушенные заводы, бедные дома, разруха - одним словом, Европа. Порой кажется, будто здесь недавно прошла война. Ну и куда же без несчастных торговцев фарфоровыми изделиями из Славянска - говорят, им на этом фарфоровом заводе еще с 90-х годов и до сих пор вместо зарплаты выдают чашки, тарелки, сервизы, и прочую фарфоровую дребедень - вот они и вынуждены слоняться по поездам и торговать. А может, это и брехня.. Но какой-то колорит дороге они придают, ощущение жизни, что ли.. И понимание того, что у нас в России еще не все так плохо.. А все равно что-то такое родное, таганрогское можно сказать, есть в этих городах, хоть я их и вижу постоянно только из окна поезда - Славянск, Краматорск, Горловка.. Даже не знаю почему..
А в тамбуре Изя с Мураевским так изумительно исполняли в лучших своих пьяных традициях "Коня" группы “Любэ”, что слезы ручьем катились по щекам нашего старика из Харькова. Особенно при словах "Я влюблен в тебя, Россия, влюблен". И даже, как ни странно, ни один бравый украинский милиционер к нам не подошел - а милиционеры здесь лютые. Ну очень любят они деньги, и таких пассажиров, как мы. Однако ни слезы, ни душевная молодость, ни даже наша активная помощь не спасли деда от неизбежной высадки на таможне в Иловайске, куда он взял билет в целях экономии (а собирался ехать гораздо дальше). Все наши попытки уговорить проводника оказались тщетны. Потому как с проводниками еще можно договориться, - а вот мимо таможни не проскочишь!
..........................................................
Разговорились с мужиком, ехавшим на нижнем боковом. Оказалось, он из Таганрога. Позвали его к нам на концерт (хотя от подобных мероприятий у него случился бы, мягко говоря, культурный шок). Но у него в день концерта была свадьба сына. Моя интуиция подсказала мне, что надо спросить, где будет свадьба проходить. Потому как мне доложили, что как раз в это время в нашей деревне должен жениться Коля Павленко.. И интуиция меня не подвела - это был его отец! Лишний раз я убедился, насколько мир тесен. Естественно, общих тем для разговора нам хватило до конца поездки. Ну, за исключением одной, - что с невестой его сына я в свое время..
Как же меня бесят долгие стоянки на этих идиотских таможнях! До Таганрога рукой подать, а мы целый час стоим на Успенской - вокруг тьма непробудная.
.........................................................
Вот и прибыли. Костя, конечно, как всегда - молодец! Знал же, что едет встречать - так нет же, надо было все равно с собой в машине прихватить двух с половиной человек. В результате в его замечательной, просторной "Волге", конечно же, не хватило места - и мне, как местному, пришлось добираться до ДК с басом и рюкзаком в переполненной озлобленными пенсионерами маршрутке.
...........................................................
- Он меня зае...л! - шепнул мне Шкеля. Реплика относилась к Балашову. Что ж, я и не сомневался. Они весь день гуляли по городу, проводя "экскурсию" музыкантам. На данный момент часть музыкантов отправилась на вписку к Дрону с Кирой (у которых дома, ко всему прочему, был грудной ребенок). Другая часть осталась выпивать с нами в ДК перед тем, как отправиться на вторую вписку к Шреку, звукорежиссеру. Я же снаряжал "экспедицию" для встречи Виталика в Ростове.
............................................................
Как же я люблю вас, провинциальные, еще советские Дома Культуры! Какой же живой, творческой атмосферой пропитаны вы! Особенно если подмешать к этой атмосфере пьяных панков.. Что вряд ли обрадует ваших работников.. Ни в одном новомодном тесном столичном клубе нет такой свободы, того душевного тепла, комфорта.. Однако пора отправлять музыкантов к Шреку, а самим двигать в Ростов...
...........................................................
Разговор двух ребят в спортивных штанах, стоявших за стеклом продуктового магазина, куда Раф с Мураевским пошли за водкой (подслушанный ими же):
- О, глянь! (указывая на Рафа с Мураевским) Может еб...м их?
- Не, не гони! (указывая через стекло на нас) Ты видал, сколько их?
- (указывая на Балашова) Видал, какой у него ирокез?
- Не, ну их на х..й!
..........................................................
Встретили Виталика в три часа ночи на Ростовском автовокзале. Прибыли минута-в-минуту с автобусом, благо, были изрядно пьяны (кроме водителя, разумеется). Пока ехали, думали, где его вписывать. У меня тесновато, у Каспера (он тоже из нашей деревни) - не вариант. Решили, впишем у Алабая.
Ох, хреновая затея...
В доме Алабая раздался протяжный вой, слегка приглушенный грохотом, напоминающим падение вполне приличного шкафа. После, под аккомпанемент душераздирающего крика "зае...ли!", доносящемуся все из того же дома, оттуда же вылетел Каспер, хватаясь за голову от недоумения, и, сев в машину, сказал: "Поехали на х...й отсюда!". Решено - Виталик ночует у меня.
....................................................................
День 3.
Утро. Пока дядя Толя угощал Виталика домашним вином за завтраком, мимо нашего дома уже прокурсировали Шкеля с Балашовым - видимо, решили провести "экскурсию" еще и по нашей деревне.
.......................................................................
ДК. День. Все в сборе, и в магазин уже сходили. Только вот "чекаться"** (если это вообще можно назвать саундчеком**) мы не можем - потому как сидящий за пультом Шрек уже пьян в дрова. Особенно недоволен Балашов.
.......................................................................
- Мониторы! Мониторы мне громче сделай, с-с-сука!!! - кричал в микрофон перекошенным от негодования и без того беззубым ртом Балашов. Шрек, коему адресовался сей гнев, уже еле удерживаясь на стуле, с трудом попадая руками в пульт, просто поднимал до максимума все, что только возможно.
.......................................................................
Ну наконец-то, спасение! Привели нового "звукача"***. Осталось только отцепить от пульта спящего на нем верхом Шрека.
А народ уже собирается.. В очереди за билетами стоит человек двадцать, в гримерке "своих" - раза в три больше. А нам нужно минимум человек сто по билетам. Чувствую, обратно поедем автостопом... Или пешком...
..........................................................
Ах, да - в первую очередь на вырученные деньги мы оплачиваем аренду зала и оборудования, а только потом можно думать об обратных билетах. Впрочем, я догадывался, что именно так и будет... И не только я.. Шкеля нервничал больше всех - конечно, он главный организатор всего этого, и единственное звено между нами и "хозяевами" ДК. А потому - крайний.
........................................................
Заклепка в гримерке сидит в старом кресле ни жив, ни мертв. Разговаривать отказывается; есть, пить - тоже. Никто из присутствующих здесь и не подозревает, что он музыкант, да еще и лидер "Глицерина". Просто угрюмый дядя в шапке и пальто.
.....................................................
Пьянство уже давно в разгаре, а концерт все никак не начнется. Впрочем, это нормально.
....................................................
Ну вот, собственно, и отыграли. Заклепка, как всегда, из угрюмого дяди быстро превратился в того самого Заклепку на сцене (причем не снимая шапку и пальто), - валялся на сцене, спрыгивал с нее. Мураевский и я тоже повалялись на сцене немного (что для меня несвойственно). Выступление прошло вполне удачно, как обычно. А вот остальное...
...С разбегу ударить головой в урну с пепельницей - до такого мало кто догадается. Но Шкеля - человек с неординарным мышлением, и ему это удалось - удар был звонкий, и пепел вперемежку с бычками красиво разлетелся по лестнице. Правда, полностью снять стресс таким образом так и не удалось, и на это были веские причины. Естественно, денег, вырученных с продажи билетов, так и не хватило, чтобы выкупить даже аренду. Про билеты я вообще промолчу. Мураевский сразу заявил мне по этому поводу: "Вернемся в Москву - тебе п...ц!". Но, кроме всего этого, имели место и незначительные нарушения общественного порядка во время и после концерта. Вот, собственно, список основных происшествий:
1). Никто из организаторов, ни с нашей стороны, ни со стороны ДК, не догадался о том, что зал явно не предназначен для подобных мероприятий, так как до самой сцены в нем размещены ряды откидывающихся кресел. Результат - множество кресел разбиты буквально в щепки, особенно на первых рядах. Разбиты оные в основном при исполнении местными панками танца "пого"****.
2). Ввиду плохо работающей вентиляции один из зрителей (а точнее, Дрон, у которого заселилась бОльшая часть музыкантов) разделся догола, и стал танцевать в таком виде. Все попытки находившейся рядом жены дать ему одежду оказались тщетными.
3). Один из зрителей залез на сцену, взял в руки гитару, принадлежащую местному музыканту, заявил, что он является Куртом Кобейном, и с размаху разбил инструмент о колонку. В результате был бит, но с пониманием.
4). Будучи в состоянии эйфории, один из зрителей продолжил танец "пого" в мужском сортире, и разбил головой раковину.
5). Узнав, что в ДК творятся безобразия, в фойе явилась директор данного заведения, женщина 56 лет, с характерным южнорусским энергичным характером.
6). При попытке проявить означенный выше южнорусский характер получила незамедлительный удар кулаком по лицу. Результат - выбиты два передних зуба, сломан нос, вызвана милиция. Ударивший ее злоумышленник так и не найден.
7). Далее, ввиду того, что мы спешно эвакуировались на вписку, слухи рознятся. Одни говорят, что милиция забрала несколько человек, другие - что неизвестные перевернули милицейский УАЗ, после чего был вызван ОМОН, по другим слухам - спецназ.
8). Итог - группам "Глицерин", "По пьяни", и еще нескольким местным музыкальным коллективам запрещены любые выступления как в ДК, так и в городе Таганроге вообще.
..............................................................
День 3/4. Ночь.
На вписке ночью Мураевский и местный металлист Кукуруза, не сойдясь в музыкальных предпочтениях, устроили драку посредством таскания друг друга за волосы, царапания лица, кусания и т. д. Были раскинуты по углам здоровым от природы Рафом, который между делом дал по морде Сиду, разбив тому очки.
..............................................................
День 4. И далее...
В итоге все кончилось относительно благополучно - Шкеля со своей девушкой сдали все имеющееся у них золото в ломбард. Я, как имеющий близких родственников и, соответственно, свой дом здесь, отдал музыкантам свои последние деньги на дорогу. Всего этого хватило на автобусные билеты до Москвы для всех. Поэтому на следующий день после концерта группы "Глицерин" и "По пьяни" благополучно уехали домой. А вот как поеду обратно я - это большая тайна...
Примечания:
*Вписка (вписывать)* – на сленге неформалов и не только, - либо вечеринка в квартире или частном доме, либо (как в данном случае) ночевка и проживание гостей из другого города у кого-либо в гостях. Второй вариант довольно часто перерастает в «вечеринку», то есть в первый вариант. А первый, в свою очередь, также часто перерастает во второй.
** Саундчек (чекаться) – процесс настройки звукового оборудования и аппаратуры, а также проверка звука перед началом мероприятия (из «википедии»)
*** Звукач – звукорежиссер
**** Танец «пого» - традиционный танец панков, представляющий собой толкания, прыжки на одном месте с размахиванием руками и ногами, переходящим порой в довольно сильные удары, но не воспринимаемые как такове лицами, получившими эти самые удары – но только если данные лица являются панками, конечно же.
Ответ на пост «Наполеоновские планы»
Люди невероятно тупы
Бей своих, чтобы чужие боялись
Наполеоновские планы
Как угробить сервер, не будучи хакером!
Вспомнилась еще одна история времен моей бурной молодости.
В период своей молодости, которая проходила в конце 90-х - ранних 2000-х, я активно тусил на Хоббитке (собрание неформалов со всего города Харькова). И был там у меня друг Майк. И гуляли мы с ним и компанией таких же долбоклювов в районе улиц Сумской и Рымарской. Для тех, кто не был в нашем городе - поясню. Это центральные улицы Харькова. С обилием дорогих магазинов, офисов, кафе и прочего. При этом полуподвальные помещения (Цокольные этажи, как это модно говорить) занимают разнообразные компьютерные и прочие фирмы. А внутренние дворики этих зданий представляют из себя технические площади, с обшарпанными стенами, кучами строймусора, припаркованными авто и, зачастую, свободным входом.
Так вот, гуляли мы в центре нашего города. И захотелось Майку, извиняюсь за подробности, по малой нужде. За чем он и направился в один из таких двориков. Мы остались ждать его на улице. Через несколько минут мы услышали дикий крик, переходящий в вой, полный боли и отчаяния. После чего мы увидели Майка, который промчался мимо нас на сверхзвуковой скорости, размахивая на ходу своей сосиской, выглядывающей из не застегнутой ширинки. Источником крика оказался бегущий за Майком бородатый и взлохмаченный мужчина в растянутой футболке с потрескавшимся принтом. На ходу он размахивал клавиатурой и орал что-то вроде "УбьюСцукоНах!".
Как оказалось потом со слов Майка, он зашел во дворик. Нашел неприметный уголок. Успешно пристроился рядом с грязненьким окошком у самой земли и начал поливать травку. А потом он увидел приоткрытую форточку на этом окне и его посетила "гениальная" идея - направить туда струю. После раздавшегося из-за окна крика: "Падлюка, ты мне в сервак нассал! УроюНах!", Майк понял, что как раз настало время для занятий легкой атлетикой. Собственно, что мы и лицезрели впоследствии.
После этой истории, Майк начал бегать по утрам, активно заниматься спортом и даже бросил курить. Чтобы не подводила "дыхалка",во время бега.
Поиграем в бизнесменов?
Одна вакансия, два кандидата. Сможете выбрать лучшего? И так пять раз.
Своё - не противно...
Вспомнилась история из моей разбитной юности. Которой я бы и хотел с Вами поделиться.
Было это в ранних 2000х. Я тогда активно увлекался тяжелой музыкой и причислял себя к тем, кого принято было называть "неформалами". Сброд разношерстных панков, рокеров, металлистов, готов и прочих представителей активной молодежи Харькова обычно собирался в месте под названием Хоббитка. Которое располагалось в районе станции метро Держпром (Госпром). Основное времяпрепровождение заключалось в беседах, спорах чей кумир поездатее, брынчании на гитарах, потреблении горячительного в космических количествах и прочих занятиях, характерных для данного вида обитателей бетонных джунглей.
И вот в один вечер у некоторых представителей тусовки родилась идея. Подсмотрели они её где-то или придумали сами - это я Вам не скажу. Но заключалась она в том, что на станции метро, поближе к будочке дежурной по станции, собирается толпа людей. Обступает кругом одного из них и загораживает от взглядов окружающих. Тот в это время открывает банку кабачковой икры (которая по цвету и консистенции похожа на известную субстанцию из анекдота "это кто-то уже кушал") и вываливает её на пол. После чего приспускает штаны и делает вид, что присел "подумать о жизни". Толпа расходится. Главный герой поднимается, застегивает штаны и на крики дежурной "Ты что наделал, ирод проклятый", достаёт ложку из кармана и начинает есть со словами "Ща приберем. Своё - не противно".
Было решено поставить подобный эксперимент на трех станциях метро: Советской (ныне Площадь Конституции), Спортивной и естественно, Держпроме. На котором и обтиралась толпа этих экспериментаторов.
Ну и, собственно, выкладываю результаты экспериментов:
- На станции Советской к главному герою подошла дежурная по станции. Которой стало плохо после первой же съеденной экспериментатором ложки субстанции.
- На Спортивной вызвали уборщицу. Которая после поедания икры, начала гонять персонажа по станции тряпками с криками "Совсем шизанулся, наркоман проклятый!".
- На Держпроме к экспериментатору неспешной походкой подошли два милиционера. Уставшим и отрешенным взглядом окинули место действия и спросили: "Это что?". На фразу "Своё - не противно, сейчас приберём" и первую ложку съеденной субстанции не последовало абсолютно никакой реакции. Экспериментатор решил повторить - съел еще одну ложку. Реакции от милиции - ноль. Стоят и смотрят. После третьей ложки, не зная что еще предпринять, главный персонаж уставился на работников правопорядка в полной прострации. На что последовала фраза: "Чего стоишь - доедай. А то мы можем тебе еще и своего навалить".
Под дружный гогот толпы, ему пришлось доесть икру. После чего его благополучно отпустили.
А какими экспериментами Вы баловались в своей юности? )))