Пять странных фактов. Часть VII
Почему наемники в Италии носили не сочетающиеся куски доспехов, самый неудачливый солдат США в Европе Второй мировой, что мусульмане смогли предъявить продавцам устриц, и почему они против их продажи на некоторых рынках, царская уха и как она готовилась, и единственный способ уберечься от гигантского моллюска-людоеда (или еще немного о бесполезности инструкций)
Обязательный Disclamer: Я обычно пишу большие лонгриды на всякую странную тематику, но в процессах поисков натыкаюсь на кучу мелких историй, растянуть которые в полноценную статью не позволяет даже моя графомания. Поэтому — небольшую подборку странных штук из мира вокруг. Они не особо подвергались проверкам с моей стороны — искать доказательства и подтверждения всего этого времени просто не было. Можно возражать, исправлять и гнобить, кто вам запретит, да?
Картинка в заголовке статьи служит для привлечения внимания. Так нейросетка представляет этот выпуск, после скармливания всех ключевых слов из статьи. Ищите пасхалки сами.
---
Начнём с дополнения к предыдущей истории. Вспомним про войну в Италии XV века, мол самые безопасные сражения тогда были, потому что их вели наёмники. Но давайте посмотрим на солдат этих вольных отрядов. Можно заметить, что зачастую они носили довольно странные доспехи. Ну, то есть не было у них такого, что полный сет со всеми бонусами собран. Обычно латы — одни, наплечник — другой, наручи — третьи. Короче, кошмар перфекциониста. Но, есть гипотеза, что это был такой хитрый план. Во-первых, покупать или собирать доспех по частям — было дешевле, чем снимать всё целиком с поверженного или взятого в плен противника (который тоже вряд ли бы обладал такой роскошью), или там заказывать в супермаркете (что среде рядовых вообще было редкостью). А, во-вторых, это было такой своеобразной ходячей рекламой. Мол, посмотрите, сколько у меня этих частей. А если учесть, что каждую из них я снимал с поверженного противника — оцените, насколько я хорош в бою, и через сколько я схваток прошёл!
Насколько это правда — я не искал, но зачем врать, да? Это же интернет, здесь не обманывают.
---
Что-то сегодня у нас денёк милитаризма. Ну вот... Этот солдат — пожалуй, один из самых неудачливых американских военнослужащих в истории. Вы вряд ли знаете его имя (Чарли Хавлат — важно, буду спрашивать позднее), но он всё равно вошёл в историю Второй Мировой. Ведь Чарли был последним американцем, которого убили в Европе... Нет, не в самом конце войны, а даже чуть позже — уже после того, как объявили приказ о прекращении огня.
Да, 7 мая 1945 года он, вместе со своим взводом, который высадили ещё в Нормандии, и сейчас двигался по Чехословакии, отправился на разведку и случайно попал в засаду. Пулемёты, базуки, всё веселье. Много раненых, но убитых вроде бы не было. Перестрелка завершилась, когда отряд американцев по радио получил приказ прекратить огонь и отойти на исходную позицию. Дело в том, что несколько минут назад, немцы подтвердили свои намеренья о прекращении огня. Но, как вы понимаете, не до всех подразделений информация дошла одновременно. И так получилось, что Чарли был единственным погибшим в этом бою — случайная пуля попала в голову, когда он выглянул из джипа, чтобы узнать, что происходит. Это было через 9 минут после того, как было объявлено перемирие.
---
В русском интернете информацию было найти легко, а вот с подтверждением сложно (может, у вас получится?). Но это, как обычно. Вновь вернёмся к максиме, о которой я говорил в первой части: «Это же интернет, здесь не обманывают». Короче, в Кувейте под влиянием «правоверной» общественности начали очень активно проверять несколько рыбных рынков, где продавали устрицы. Вопрос: какого хрена мусульманам не понравились эти самые штуки? Они что, склизкие? Афродизиаки? Сбивают с истинного пути наших единоверцев? Да. Но не так, как вы думаете. Устрицы толкают людей на харам. Да успокойтесь, здесь не про страсть и похоть. Проблема была в азарте. Внезапно вот так. Взволнованная общественность обратила внимание на то, что многие правоверные, покупают на таких рынках нераскрытые устрицы в надежде обнаружить там жемчужину и отбить свои вложения многократно. И значит перед нами, ну-ка геймеры, подсказывайте! Да, тупо лутбокс. А где лутбокс — там азарт, а это, в свою очередь — харам. Ну и учитывая, что продавцы таких морепродуктов знают способ, как проверить, есть ли внутри устрицы жемчужина или нет, то получается, что покупателей тупо обманывают. Вообще плохо. Короче, для начала просто решили запретить продавать невскрытые устрицы.
---
Тут узнал, что такое царская уха. Начать с того, что этим термином раньше называли вообще всё супоподобное. Куриный суп, чёрная с гвоздикой, белая с молоком и так далее. Но вот вам рецепт царского варианта этого блюда. Точнее, технология её приготовления. Берём «очень большую рыбу», потом «большую рыбу», затем «рыбу по менбше», и, наконец, «вообще маленькую рыбу, жесть». Всего могло быть около 10–15 сортов и градаций. И начинаем готовить с той самой «вообще маленькой рыбы, жесть». Её варили, останки доставали, бульон процеживали и остужали... В холодный бульон закидывали «рыбу по менбше» и варили дальше, опять остужали, потом закидывали... Короче, смысл понятен? И так продолжалось 3 дня. Иногда экспериментаторы ради прикола добавляли туда и другие виды бульонов, из мяса, например. В результате получалось такое варево, что если положить на поверхность монету, то она не должна была утонуть. Типа качественная уха получалась... Вооот. Теперь вы знаете. Можете к царской ухе ещё и царскую водку подать.
А, ну и чтобы два раза не вставать. Раньше такой рыбный суп был очень популярна и можно смело заявлять, что уха являлась без малого одним из столпов русской кухни. Но, внезапно индустриализация. Появились плотины, которые поменяли привычный для рыбов стиль жизни. Да и народа вокруг народилось куда больше чем раньше, а речных обитателей, тех самых, наиболее жирных и подходящих для наваристой ухи меньше. И значит — не хватает для каждодневной готовки. Партия и правительство предложило заменить это морской рыбой (и то с чешуёй и плавниками и это, какие проблемы?). Но, с гастрономической точки зрения — из моря было не тем. Как готовить что-то подобное из морской, которая не отличалась жиром и ароматом — люди пока ещё не додумкались. Получилось, что это блюдо сдало свои позиции под копытами безудержного паровоза прогресса.
---
Мышление военных довольно предсказуемо и в чём-то практично. Если неприятность может случиться — надо её предусмотреть. И обязательно издать соответствующую инструкцию. Даже в случае, когда...
В начале века южные моря и далёкие острова находились в такой суперпозиции. Вроде бы все знали, что они есть, но мало кто был в курсе, что там происходит. Да и особо это никого не интересовало. И поэтому разнообразные удивительные истории, полуправды-полумифы приходили оттуда и будоражили фантазии людей. Отдалённость и невозможность проверить так ли это — лишь добавляли этим историям шарма. И вот, вначале в журнале «Популярная механика» а потом и в газете Нью-Йорк Таймс вышли жуткие и леденящие душу истории о том, как бедный и несчастных ловцов жемчуга убивают буквально десятками, а то и сотнями. И кто это делает? Акулы? Барракуды? Нет!
Моллюски. Огромные (свыше четырёх метров), тяжёлые (ну, пара тонн, или около того) и сверхсильные, они хватали неосторожного ныряльщика и зажав между створками панциря, держали до тех пор, пока у того не кончался кислород. А потом ещё немного, на всякий случай... Зачем? Да кто их знает. Естественно, никаких подтверждений этому не было. Но ВМФ США, поняв, что войны на Тихом океане в 1940-х не избежать на всякий случай выпустило инструкцию о том, как себя вести в случае, если на тебя нападёт гигантский моллюск-людоед. Я знаю — вам интересен порядок действий. Для этого нужно вставить простую советскую финку НКВД между клапанами и перерезать мышцы, которые держат створки. И эта инструкция просуществовала в виде наставления несколько десятков лет, потому что никто не проверял — а что там вообще, как с существами, о которых мы издали брошюру?
Для справки — максимальный размер подобного моллюска — около метра, а вес — в пределах 300 килограмм. А теперь, самое смешное и делающее инструкцию бесполезной — скорость сжатия этих створок такая, что даже полностью угашенный успокоительными максимально тормозной десантник, сможет пару раз засунуть — высунуть конечность из раковины, пока они будут закрываться. Да и вообще, они до конца не закрываются. Ну а вообще история о том, что морской обитатель может захватить человека была придумана... самими ловцами жемчуга, чтобы сократить количество желающих посмотреть, что же там за жемчужины у этого моллюска и ограничить конкуренцию.
---
Маленький бонус-факт: ну кто не в курсе, что Михаил Глинка — наше всё от мира музыки. Но мало кто знает, что его мать обладала двойной фамилией. И эта вторая часть была — Земелька. Да, да, да. У композитора Глинки, мама носила гордую фамилию: Глинка-Земелька. У меня пока всё. Пойду осмыслю.
Заказывайте, не пожалеете!
Я у мамы SEO специалист
Как я ходил в рекламу, или немного про Яндекс Бизнес
Или "как я неудачно купил рекламу в Яндекс Бизнес"
Занесла меня нелёгкая самому заняться рекламой в своей небольшой строительной компании.
Варианты рекламы есть разные, но большинство требует настройки и тестирования, а лиды мне нужны были "уже вчера". Поэтому я решил пойти на почти отчаянный шаг и купить рекламу в Яндекс Бизнес.
Кто не знает – это площадка наподобие Яндекс Директа но с минимальными настройками. Типа всё за вас сделает команда профессионалов из Яндекс
Сразу оговорюсь – я трезвомыслящий человек и понимаю что клиенты с такой площадки будут очень дорогие. Но так случилось что у меня в бизнесе «не сезон» и что бы прокормитть сотрудников сидящих на сделке, я готов какое то время рекламится «в минус».
В целом сама история – это просто переписка с техподдержкой которая на тебя кладёт БОЛТ.
Я блин даже не ожидал что такая хрень имеет место быть. Что это - пофигизм монополиста или косяки на местах? Я не знаю. Знаю только что заплатив 60 тысяч я стал на хрен никому не нужен.
Впрочем судите сами. Может я не прав.
Комментарий к переписке: часть переписки, до оплаты мной рекламной компании, велась сначала в чате. Потом менеджер после оплаты написал мне в whatsapp. Там не сильно интересно – просто после оплаты мной счёта за рекламу менеджер Яндекса перестал выходить на связь. После нескольких звонков и просьб, он один раз всё же ответил на мои несколько вопросов и пропал. Как в том анекдоте: «Галина вышла из чата» :))
И после этого я решил перенести переписку обратно в чат яндекса, где в теории кроме менеджера который не на связи есть и другие специалисты.
Пока суть да дело, пришлось нанимать фрилансера для настройки , просто что бы не накосячить и не сливать денег, пока до меня «дозванивается» менеджер. Базовая настройка рекламы Яндекс Бизнес (хоть её там и правда минимум) - абсолютно не очевидна
Здесь как понятно из переписки я встретил свою рекламы для одного региона, находясь в другом регионе.
Для тех кому интересно: настройка региональности есть. А вот тексты объявлений яндекс придумывает сам, включая туда регион. Но как выяснилось не обязательно этот регион показывается корректно.
Ни кто опять не позвонил....
Как то так.
Впринципе вот и всё. По итогу так мне ни кто не позвонил и не больше ничего написал :))
Чесно говоря я в небольшом замешательстве. Такое отношение к клиенту могут позволить себе только избранные??
P.S. Если кому интересна эффективность самой рекламы - пока рано говорить, статистика в личном кабинете не обновилась. Субъективно же каких-либо заметных результатов рекламы пока не вижу.
Теперь я точно стану миллионером
Недавно на Пикабу был пост, где советовали переходить по рекламе вк во всякие групки трейдеров, писать им на стене или в личные сообщения всякие гадости, лишь бы они занесли в чс, и, якобы, после этого реклама от этих групп не будет появляться в рекомендациях. Короче, автор, ты не прав! Я вчера целый день этим занимался, 15-20 групп меня заблокировали. И что я имею? Эта погань стала появляться гораздо чаще, в том числе от тех групп, которые меня заблокировали. Теперь каждый 5 пост в ленте начинается со слов "мне было 18 лет, я торговал деревянными членами в Химках, сейчас мне 20, и я миллионер".
Как же бомбит/реклама
Зашел на YouTube посмотреть один ролик, в итоге посмотрел 8 рекламных роликов+одну интеграцию от блогера...
Ок! Я смог!
Захотел посмотреть фильм в интернете, посмотрел рекламу казино...
Плюнул и решил скачать фильм с торента, первые 20 минут, полёт нормальный, бам! Реклама казино...
Ок, терпим! Промотал, делов то...
Решил расслабиться и включил порно, в начале ролика реклама казино...
Вся моя жизнь/планы на сегодня былы испорчены рекламой...
Теперь в голове лишь слова-денег надо... Играй вавадо... Ставки на спорт 1xблять! Азино три топора... Как быстро поднять тыщу рублей, все просто...
Мозг-збс, посидели...