Необычный «День медика», или история о том, как у нас корпоратив весело прошёл (трагикомедия)
Пролог: "А давайте как нормальные люди!"
Идея отмечать «День медика» на природе родилась спонтанно. После марафона ночных дежурств, вызовов к буйным пациентам и бесконечной «бюрократии» наш дружный коллектив (фельдшеры, врачи, медсестры, кое-кто из водителей) решил наконец-то отдохнуть как «белые люди». Не в актовом зале ССНМП, где мы обычно отмечаем корпоративы (в целях экономии).
Выбрали живописную зону отдыха в 30 км от города: озеро, беседка № 13 (других свободных не было, но зато самая большая), мангал и, самое главное, радостные мысли у всех о том, что «никакой работы сегодня».
Владлен Иванович, наш заведующий, даже издал «указ»: «Сегодня никто никого не спасает! Максимум — реанимировать шашлык. Алкоголь — только в лечебных дозах. Кто нарушает — два дежурства вне очереди».
Мы дружно посмеялись, увидев, наконец, нашего большого начальника не строгим занудой, а вполне себе обычного человека с простыми человеческими шутками.
Скоровский жёлтый чемоданчик (тот самый), конечно, прихватили с собой на всякий случай. Ведь и среди нас много «хроников» имеется — и с гипертонией, и с диабетом и т. д. Заведующий и тот в своё время инфаркт переносил.
Глава 1: Так выпьем же за...
14:30. Шашлык уже приобретал аппетитную корочку, салаты (оливье, естественно, и «сельдь под шубой» — куда же без них) красовались на столе. Алкогольный ассортимент соответствовал медицинским стандартам: водка — «для дезинфекции», коньяк — «для сосудов», пиво — «для почек».
Андрей, наш кардиолог, уже начал свой традиционный тост:
— Коллеги! Поднимем бокалы за то, чтобы наши пациенты...
— Какие пациенты?! — перебила его фельдшер Катя. — Сегодня никаких пациентов, никаких тостов про работу!
В этот момент из соседней беседки раздались женские громкие визги. Кто-то громко крикнул: «Ой, он синеет!!!»
Все замерли...
Глава 2: "Ребят, тут человеку плохо!"
Через какое-то время подбежал взволнованный парень лет 25, весь в татуировках, с испуганными глазами ребенка:
— Здравствуйте, извините... У нас там человеку плохо. А у вас тут, говорят, врачи есть.
Мы переглянулись. (Уже доложил кто-то, что скорая помощь отдыхает в беседке под знаковым №13.)
— Все мы врачи. - отозвался заведующий, который уже успел опустошить рюмку. — Ну, или почти все.
Лицо парня выразило облегчение:
— Отлично! Ну тогда пойдёмте все за мной!
Глава 3. Приступ на берегу озера
Пациент — мужчина лет 45, лежит на земле, бьётся в тонико-клонических судорогах. Вокруг — перепуганная компания. Кто-то уже пытается залезть ему в рот с металлической ложкой.
— Эпилептик? — спрашивает один из фельдшеров.
— Да, у него бывает! У невролога состоит на учёте, после сотрясения! — кричит женщина (похоже, супруга).
Андрей уже фиксирует голову, кто-то удерживает тело на боку. Работают молча, на автомате — сотый такой приступ на практике. Ждём. Здесь главное — переждать. Не надо во время приступа ломать зубы пострадавшему, зачем-то пытаясь разжать челюсти металлическими предметами. Не надо искать вену для введения инъекций. Потом, после судорог.
Через пару минут всё закончились. Больной начал приходить в сознание, недоумённо озираясь по сторонам. Усадили его на принесённый кем-то стул, достали из жёлтого чемодана (захваченного с собой) тонометр, померили давление. Сделали даже магнезию в мышцу, во избежание последующего приступа. В «03» друзья пострадавшего позвонили до нас. Приехала знакомая бригада, забрали больного (не преминув конфисковать у нас шампур свежего шашлыка).
Когда увозили пациента, жена пыталась сунуть нам деньги:
— Возьмите, за вашу помощь!
— Мы не в платной клинике, мадам! — улыбнулся Владлен Иванович. — А мужу своему алкоголь запретите навсегда. И таблетки пусть не забывает пить вовремя.
Глава 4: Когда все прознали про нас...
Мы вернулись к столу, выпили за спасенную жизнь. На этом, думали, приключения закончились. Но не тут-то было. Пришёл "самообращенец". То был мужик с шаткой походкой и окровавленной ладонью:
— Девчонки, я тут салат резал и... — заплетающимся языком поведал он. — Взялся, понимаешь, женщинам помочь... Лучше бы не помогал... У вас тут, говорят, скорая дежурит с жёлтым чемоданом. Мне б перевязать.
(Слухи, похоже, набирают обороты.)
Катя вздыхает, достает перевязочный материал. Порез достаточно приличный, возможно, даже, пару швов можно наложить. Но это уже не по скорой.
Обработали рану, сделали перевязку. Мужик ушёл, рассыпаясь в благодарностях.
Но не прошло и 15 минут — новый «клиент» — мужчина лет 50.
— Я на корягу наступил... Теперь ходить больно, что-то мешает в ноге. Посмотрите, а.
Осмотр показал: большая заноза в стопе. После небольшой операции (пинцет + обработка перекисью, асептическая повязка), поздравив нас с Днём медика, убыл в свою беседку.
Далее была девушка лет 25 с лицом, выражающем все страдания человечества вместе взятые.
— У меня... ну... месячные жутко болезненные. А обезболивающего нет ничего. Тут, говорят, станция скорой помощи открывается...
Катя закатывает глаза, берёт чемодан, отводит девушку в укромное место, делает ей укол спазмолитика (таблеток таких у нас не водится).
Ближе к вечеру потянулись «утомлённые солнцем» пожилые граждане.
Пожилая пара:
— Здравствуйте, с Днём медработника! А давление дедушке не померите? Ну, и мне заодно.
Потом были ещё и ещё...
У некоторых давление было действительно повышенным, но не особо. Давали капотен под язык.
Но самый запоминающийся был изрядно подвыпивший мужчина в тельняшке:
— Мне завтра с утра на работу! А я, видите, какой-никакой. Выпишите больничный!
— Дядя, мы не в поликлинике, — ответила Катя (она сама вызвалась побыть «доктором приёмного отделения», чтобы другие не отвлекались от празднования. Такой уж она ответственный человек).
— Ну вы же медработники! — не сдавался мужик. — Кстати, с праздником... Ну хоть что-нибудь напишите, а я завтра нашей медсестре в здравпункте покажу... Да вот хоть на этой салфетке...
В итоге выписали ему «больничный» на салфетке: «Диагноз: „Недоперепил“. Лечение: прекратить пить. Подпись: Доктор Хаус».
Довольный мужик, даже не ознакомившись с «бланком», засунул его куда-то под шорты и, улыбаясь, как чеширский кот, убыл в неизвестном направлении.
Глава 5: Оплата натурой
Надо отдать должное — люди пытались-таки «отблагодарить» нас за помощь: несколько бутылок коньяка под условным названием «Выпейте за мое здоровье!», домашние пирожки от пожилых граждан с давлением. Даже банка соленых огурцов от них же. Тортов-сладостей-фруктов — несметное количество. К вечеру у нас скопилось, наверное, даже больше продуктов, чем мы привезли с собой.
Владлен Иванович пошутил:
— Ну что, коллеги, вот вам и премия к празднику!
Эпилог: "Скорая всегда на посту"
Когда стало темнеть, мы тоже засобирались домой. За нами прислали «дежурку» со станции. Владлен Иванович поднял бокал «на посошок»:
— Ну что, коллеги, даже в наш праздник мы остаемся медработниками. Но пусть это будет самым страшным дежурством в этом году!
Все его поддержали троекратным «Ура!».
🎉 Поздравление коллегам от автора 🎉
Дорогие коллеги! Поздравляю вас с Днём медработника!
Желаю вам:
✔ «Спокойных смен» не желаю (плохая примета), поэтому — дежурьте как хотите!
А ещё:
✔ Крепких нервов!
✔ Адекватных пациентов!
✔ Зарплат, которые вызывают смех от удовольствия, а не от сарказма!
✔ Ваши мединструменты пусть никогда вас не подводят!
✔ Коллеги и напарники пусть будут лучшими!
✔ Начальство — добрым и понимающим!
✔ «Бюрократия» сведётся к нулю!
✔ И пусть ваши выходные будут по-настоящему ВЫХОДНЫМИ! 😉🏝️🏖️
ВСЕМ ЗДОРОВЬЯ 💖 И С ПРАЗДНИКОМ! 🎉🌷🌼🌹
(Ещё больше авторских медицинских историй и видео в моём телеграм-канале - Истории Чумового доктора, а также в Дзене - Истории Чумового доктора)
