Немного о том, почему смерть - это прекрасно!
Значит я не шучу и не обесцениваю чьи-то переживания или страдания относительно конечности нашего бытия… У меня как и у многих других умирали (и продолжают умирать) близкие, я была на похоронах и знаю что это такое, рак не обошел стороной мою семью в том числе… и в целом… Логично, но - все вокруг рано или поздно перестают дышать насовсем.
Вопрос в том, что тут прекрасного? А вот что…
Я люблю наблюдать за людьми. И как они себя ведут… Обожаю копаться в их головах, исследовать причинно-следственные связи… И что хочу заметить: когда, например, какой-то родственник, например наш дедушка, выясняется, уже на последней стадии рака и вот-вот умрёт… Все начинают вдруг копошиться! Все вдруг надевают суровые маски на лица… Переживают… Тогда как до этого им было абсолютно плевать. Всё равно… Что с этим пьяницей может случиться…) Жили себе… Не звонили ему… Не общались с ним. Никакого интереса к тому как он живёт особо ни у кого не наблюдалось… И тут я, такая, однажды захожу в комнату - а там просто будто уже гроб вместо нашего кухонного стола стоит) Выветрилась куда-то из воздуха и людей вся радость… Все сидят с выражением лица таким, что ужас… Ужас да и только будто бы происходит… Ну и собственно - а что произошло -> Я спрашиваю свою семью “что случилось?”... А в ответ чуть ли ни хором мне летит: Горе в семье, непонятно что ли? Дедушка болеет! Ты же слышала и знаешь…
Вот оно что)
Так вам же до этого было абсолютно на него насрать :) Вы никогда ему даже не звонили первые. Разве что один раз в год… На какой-нибудь Новый год. Он же для вас алкоголик-предатель, который сразу после смерти жены нашел себе новую пассию… Вы что вообще из себя строите?
Но, увы, честность пока что только у меня в моде. Правду услышать и признать никто не был готов. Все только сочли меня за бездушную тварь, наверное… После таких слов)
Но я говорю что думаю… И делаю что хочу) Так что продолжу писать не беспокоясь, о том, что кого-то своей необычной пунктуацией за перфекционизм и стремление делать все исключительно в соответствии со всеми правилами русского языка задену) заставлю об текст как об камушки спотыкаться) Сорян - таков мой стиль. Потому продолжу)
Дальше - веселее! Вот кого-то смерть заставляет начать волноваться… Заставляет начать задумываться, а как они к кому-то относились. Или фальшиво грустить. Просто потому что “так принято”, а не потому что им искренне было за что по человеку скучать, его любить.
Недавно писала я девочке одной, знакомой из прошлого. Однокласснице кароче… И ой! Мадам проигнорила меня… Она прочла сообщение - но на него не ответила. Тогда, я решила использовать один трюк и уточнила: “А ты бы также продолжала молчать и ничего мне в ответ ни писать, если бы знала, что я через пару дней умру? И что мы больше с тобой никогда не сможем поговорить? А что если я прямо сейчас с мистером D в кафе сижу?”
Барышня повелась и напечатала сообщение таки) Хотя конечно факт в том, что никто не умирал… И никакого кафе, мистера D физически рядом не было.
Ну а кто такой этот мистер D… Да это просто одна знаменитость, с которой, в теории я реально могла бы рядом сидеть учитывая все обстоятельства и мои приключения, в одном городе жили и немного раньше по переписке взаимодействовали. Так что мы могли бы. Пересечься. Но не пересеклись) Хотя если бы эта глупая девочка ответила бы мне раньше. Я действительно могла бы ей рассказать. Какие у меня есть связи. И в каких крутых местах с какими знаменитостями мне удалось побывать… Фотки и не только могла бы ей показать… Но зачем? Не хочу я карты тем, кто этого не заслуживает раскрывать.
Выходит вот так вот можно людьми манипулировать… Через смертность, через “статус”, хотя бы статус того, с кем ты общаешься. Не то, что даже дружишь! А просто… встретился, сфоткался - опубликовал в соцсетях… и оооо сколько внимания ото всех!
Просто шквал. Потом от такого количества сообщений и вопросов даже захочется убежать…
Факт только в том - что людей тогда будут твои деньги и показуха волновать… А не ты сам… Какой есть.
Но это ладно! Вот в предыдущем посте моем, в комментариях точнее - было столько негатива) Относительно того что я настрочила) Один интересный человек даже решил в баталиях с другим что-то доказать… И привел в пример свой блог! Смотрите какой я молодец… А что ты мне можешь показать? У тебя есть хоть какая аудитория, а, мать?
И соперник того чувака начал гнать что-то в ответ… Я, как автор, даже не слишком вникала в этот многотомный взаимообмен обзываниями. Однако прикольно ещё что меня приняли за этого комментатора… Мол вот я - человек пишущий БРЕД в посте, ещё и в комментариях решила такой же БРЕД написать… Ок) Пришлось товарищей разогнать… Обоим решила такой ответ дать, мол ребята - ваше время и внимание не стоит того, чтобы друг друга словами пытаться замочить. Пора перестать это делать.
Всё затихло вроде после этого. Только теперь вернемся к смерти… И представим… Что я например - умирающий от рака человек… У меня будет время на то, чтобы с кем-то собачиться в соцсетях и желание? Вряд ли. Я захочу себя на это тратить…
Вряд ли, если кому-то осталось жить один день… Или пару месяцев… Этот человек захочет кому-то что-то доказывать…
Возможно, если ему нравится писать всякие тексты - он будет их для себя писать… Но пытаться унижать кого-то… Часами в негативных комментариях заседать… Зачем последние жизни моменты в такое месиво и негатив превращать?
Так вот… ни один из тех двоих комментаторов явно не думают умирать) Им явно кажется что свою жизнь можно тратить на подобный БРЕД)
А что обо мне можно сказать? Может я, как раз-таки и планирую… Жизнь свою заканчивать) Поэтому пишу как мне угодно… А не так, как зашло бы другим))) Кто знает…
В конце-концов живу я знаете ли очень близко к войне) И вообще у меня даже есть удостоверение… Что я “радиоактивный человек”) Несколько пострадавший от взрыва на Чернобыльской АЭС!
Хотя) Долгое время я наоборот хотела покончить жизнь самоубийством. И делала вещи, которые люди, боящиеся смерти в здравом уме не сделают)
Так вот… когда я думала о суициде… я не ценила свою жизнь… но и тратила я её зря… на всякую херню… как эти споры с кем-то… А когда перестала тратить себя… на мемы, на сидение в соцсетях, на переделывание других людей… То есть на созависимость. Да и не только… то есть когда я перестала сливать себя и свою энергию в унитаз. Я начала ценить и любить жизнь. Удивительно! Но это взаимосвязанные вещи.
Продолжим о понятии смерти… смерть заставляет человека сконцентрироваться на себе… На важности своих действий. На смысле…
Когда ты не умираешь, и тебе кажется, что впереди бесчисленное количество дней - ты не думаешь о том, всё ли, что ты делаешь по настоящему имеет значение. И нужно ли это вообще тебе лично… а не кому-то.
В ситуации столкновения с тем фактом, что ты умрешь и скоро -> Ты буквально возвышаешься над бытием) Смотришь на себя и свою жизнь со стороны… Оцениваешь… Как ты её прожил. Считаешь ли ты её достойной. Тебе становится всё равно на очень многие моменты… На очень многих людей… На чужие требования к себе. Потому что ты теперь сконцентрирован исключительно на своей личности. На том, что будет с ней… Когда она перейдёт за порог. И будет ли! Ведь все остальные останутся. Они не пойдут за тобой.
И в итоге ты понимаешь что ты единственный, кто может следить вообще за собой. И за тем, насколько ты сам делаешь, в какой степени? важные вещи.
Кароче говоря, смерть заставляет задумываться) А многие люди этого совершенно не делают! Проживая свою жизнь на автомате… повторяясь каждый день. Пока внезапно не обнаружат. Что отведенный им срок подошел к концу.
Недавно была ситуация, когда одна моя знакомая поссорилась с мамой своей. Она сообщила мне об этом по переписке, потом мы встретились с ней вживую в этот же день. Ну и я поинтересовалась, че как? Нормально ли настроение? Разобрались, помирились? Она ответила что с мамой еще не виделась… Но зато поговорила с другом. И этот друг сказал ей, моей знакомой, что “это всё фигня, не расстраивайся из-за мамы! мелочи жизни… вот у меня на днях мой бро лучший умер. ему и 25 лет не было… понимаешь? в свой день рождения. понимаешь? насколько жизнь может быть коротка… и о каких мелочах мы порой беспокоимся абсолютно не важных. а вот смерть изменить нельзя. отменить. поэтому нужно жизнь ценить! каждый свой день!”
Вот так вот. Сегодня видел ты своего друга читатель… а завтра можешь и не увидеть. Никто и никогда не гарантирует. Что ты ещё раз сможешь с каким-то человеком поговорить… Возможно ты вчера последний раз маму свою мог вживую лицезреть. Или своего кота.
Когда-то давно я этот факт поняла… и потому перестала скупиться на слова “я люблю тебя”. Говорила это тем, даже кому странно такой месседж посылать) Ну а что мне делать? Ведь если не скажу… Может никогда больше и не смогу сказать. Мой любимый мальчик сейчас закроет за собой дверь. И больше я никогда его не увижу.
Благодаря тому, что я помнила об этом. Благодаря тому, что я не забывала о смерти… У меня были нереально классные отношения с человеком) Так как каждое мгновение с ним я ценила… и боялась что оно будет последним.
В те времена моей любимой книгой была “Жизнь взаймы” Ремарка) Я перечитывала её… всё пыталась в атмосферу вжиться. Такие же фильмы я любила смотреть. Про смерть)
И что самое забавное - все считали меня странной, мои слова и мнения неуместными. Пока их не настигала какая-нибудь страшная вещь) Какая-нибудь трагедия в жизни. И они не начинали понимать мои слова и меня. Что в этом всем есть хоть какая-то ценность.
А я тем временем продолжаю стоять рядом с онкобольными… с инвалидами… с людьми которые потеряли надежду. И охреневать с того, как многие люди придираются ко мне и к моему тексту) Вместо того чтобы любить. И на многие предрассудки забить.
Для тебя будет иметь то же значение внешность, если вдруг случайно тебя собьет мотоцикл на улице и ты навсегда испортишь свое лицо? Останешься без части губы? Ты же понимаешь, что люди, которые с тобой из-за красоты и только бросят тебя? И многие типо “друзья” в том числе? Останутся рядом только те, кому будет важно то, что внутри тебя? Какой ты человек.
Будет ли для тебя важным, кто выиграл в споре, кто умнее и кто тупее если тебе осталось жить один день? Вот правда? Полезешь на Пикабу доказывать кому-то что-то? Серьезно?) Ты готов на это потратить свои последние секунды? Вместо того чтобы в последний раз выпить свой самый любимый кофе в самом любимом кафе Питера со своими самыми близкими душевными людьми?
Уйдешь в могилу так и не признавшись в любви, потому что боялся ответа, показаться глупым?
Будешь продолжать стесняться себя, и не заниматься тем, что любишь - даже если живешь последний год?
Тебя вообще будет е*ать чужое мнение? Если случится такой поворот - что ты вдруг заболеешь раком. Сильно оно тебя будет интересовать?
А если ты вдруг лишишься своих ног. Может быть наконец-то увидишь как кому-то сложно дается самый простой на улице поворот. И как люди жестоки к другим прочувствуешь на себе. Как одно их слово… Или сто оскорблений могут заставить захотеть умереть. И так тяжело) А кому-то будет не лень и тебя засрать! Теперь есть за что - за физические ограничения! За несоответствие стандарту… Что ж ты уродец без ног на улице… людям показываешься. Не пугай детей!
Такое бывает. И ты знаешь что люди, которые будут наезжать на тебя не правы. Просто они не были на месте твоем. А если бы были… Они бы понимали и знали. Как порой ранит такое “выражение мнения своего”.
Но мы можем только гадать, какое количество людей убили хейтеры. Своими словами. И в онлайне и в оффлайне.
Хотя на самом деле их много) Все суицидники, большинство - хотят умереть потому что их не любили. В достаточной степени. Они потеряли надежду. Не чувствуют чужое тепло.
Вот такие вот темы связанные со смертью. Так что думаю думать о смерти крайне полезно. И напоминать о ней себе каждый день.
Не ждать, как в сериале 2019 года про Чернобыль пока крыша взлетит и радиация заставит быть человечней) А уже сейчас и сегодня… забить на гордость и на все. Стать добрее и более понимающим. К другим.
Смириться с тем, что текст мой не соответствует правилам русского языка, многим) Ведь мало ли у меня болезнь такая. Я не могу нормально писать. Дислексия) Шизофрения) Но очень хочется! Может это моя мечта. Которую я планирую до смерти реализовать) откуда вам, меня за экраном настоящую знать?
Вы не были на моем месте. Подумайте об этом, прежде чем кого-то осуждать и говном поливать) А то вселенная бесконечна. И вам когда-нибудь придется и на себе этот выливающийся ковш дермеца испытать)
Хотя я не хочу чтобы хоть на кого-то выливался негатив. Никому это не полезно и не нужно. Лучше другие вещи пусть случатся со всеми. Типо любовь. Потому что когда ты любишь и любят тебя. Ты не можешь быть злым и беситься) априори. Ты просто будешь светиться. И захочешь весь мир обнять.
че-то такое захотелось сегодня опубликовать)