Safico

Вот и все. Мама ушла от нас 22.06 в день скорби, в 22.50. Последний день был особенно страшный, я была не готова к такой картине и не могла поверить, что человек может так страдать. Я впервые сказала маме: «Мамочка, я тебя отпускаю, мы все тебя отпускаем, хотим, чтобы ты обрела покой и не мучалась».
В этот день почему-то я чувствовала, что мама уйдёт. Когда она была ещё жива, сказала папе перед его уходом, чтобы попрощался. В этот день пришли двоюродные сестры. Каждый из нас побыл с мамой 2-3 часа, каждый простился. Эти мысли как-то облегчают мое состояние внутри.
Я пришла как обычно ночевать, все разошлись, остались мы с мамой Одни в палате. Мама сильно стонет с самого утра, что аж слышно в коридоре. Я сильно не плакала в тот, день, не было сил. Но слышать стоны было невыносимо, вышла на 10 минут в коридор, там тише. Прислушиваюсь, стоны затихли. Зашла в палату, в она как-то смиренно дышит, и мне так легко стало. Думаю, наконец-то засыпает (от укола прошло минут 30), включила ей одну из ее любимых композиций, на татарском. Взяла за руку, так мы сидели молча минут 20. Вижу, Глаза закрыла, и я поняла. Побежала на пост к мед сёстрам, никого нет, бегу назад к ней в палату, вижу не дышит, Бегу назад на пост. В душе какая-то тупая Надежда, что глубоко уснула или ее могут ещё откачать. Мед.Сестра нашлась, напоила меня корвалолом и пошла к ней, удостовериться, вернулась через пару минут и подтвердила уход мамы.
На душе, честно говоря, стало легче, она больше не мучается, а то, что я больше никогда я ее не увижу живой, меня не волновало.
Звоню первой сестре, она уже дальше сообщает остальным родным.
Не знала, как звонить папе, очень за него переживаю, но понимаю, что он должен знать и успеть придти в последний раз взглянуть на жену.
И самое сложное было звонить брату, никакой злости и обиды, только сожаление. Он на следующий день собирался выехать. Позвонила ему, извинялась, что приходится так сообщать новости. Хотелось быть рядом с ним, обнять, поддержать.
Приехал папа, попрощались ещё раз с мамой, поплакали и обнялись. Собрали вещи ее и мои. Когда ехали в лифте в больнице, я все думала, как же так, приехали сюда втроём, уезжаем вдвоём. Как-то не верилось, мне, все как в кино.
Дома непривычно, я кажется ещё не осознаю, что мамы больше нет, кажется, что она надолго уехала. И мы увидимся с ней обязательно вновь. Мне так легче наверное.
Сейчас утро, впереди встреча с врачом, морг, решать как перевезти маму за 1000 км в ее родную деревню, похороны. Думаю, что скоро меня накроет цунами, Когда придёт полное осознание.
Спасибо всем за слова поддержки. Пост без рейтинга, в прошлом посте не указала этого, не знала о правилах.

Всем доброго дня, даже не знаю, увидят или нет этот пост. Но пребываю я в опустошённом состоянии.

Моя дорогая мама сгорает от рака.

Месяц назад мы даже не подозревали об онкологи. У мамы стала болеть спина, стала ходить по врачам, из диагнозов официальных только грыжа позвоночника. После кучи узи, фгдс, анализов ничего страшного не находили, только майский мрт раскрыл страшную правду - рак с метастазами в позвоночнике…

Так начался самый страшный июнь в моей жизни, с рака и местостаз.

Страшно было после этого общаться с врачами, помогала сильно двоюродная сестра. Наши Врачи надежд никак сразу не давали, рубили с плеча, чёрство, сухо, но это их работа.

Несмотря на это, мы, то есть я, папа, двоюродные сестры, настроены решительно, созванивались с онкологами Тюмени, Москвы (мы сами с ХМАО), получали советы и крест они ставили, что вселяло в нас надежду, хотя бы на продление качественной жизни мамы, чтобы побыла с нами ещё хоть чуточку.

Но черт возьми, Каждый божий день выявляются все новые и новые проблемы, состояние с каждым днём хуже и хуже. Так за 2 недели нахождения в больнице  мама стала полностью лежачей, третий день не в сознании, испытает адские боли, хрипит и стонет почти все сутки.

Сначала мы с мамой лежали в терапии, но когда нас стали переводить в паллиативное отделение, у меня уже тогда что-то умерло внутри. Это был второй переломный момент этого страшного месяца. (Первый - когда мы узнали о метостазах)

Сейчас мы с мамой в паллиативном отделении. Здесь, к слову, очень хороший уход и персонал, даже думаю, лучше бы нас сразу сюда положили. Но психологически тут тяжело, почти все лежачие.  По моим наблюдениям, сейчас, мамочка самая тяжёлая в отделении. Сильный регресс произошёл за последние 3 дня. Словами не передать, как больно и невыносимо видеть маму в таком состоянии, слышать 24 часа ее стоны от адской боли, потому что морфин уже не помогает.

В такие моменты кажется, что я схожу с ума: вот напротив лежит мама,  и как-то не веришь, что это она лежит и мучается, думаешь про себя: «поскорее бы домой, к маме». А потом , как кувалдой по голове, и ты понимаешь, что этого не будет, потому что мама,  вот она, здесь.

Мама всю дорогу не остаётся одна, дежурим все, я, папа, двоюродные сестры, и  родной младший брат. Про брата отдельная история, которая тоже на душе накипела. Он был с нами с середины  больничного пути,  приехал с учёбы с другого города, и то после моих уговоров, на 5 дней, уехал на сессию, сказала ему: «сессию всегда сдать можно, преподы не звери, объясни им ситуацию, предоставь документы, Мама у нас одна». После его отъезда (совпадение?) пошёл резкий регресс, Мама в полукоматозном состоянии. Уговариваю брата вернуться, ведь не простит себе потом, да и я верю, что мама чувствует близких рядом, хоть и не говорит. Но бесполезно. Самое обидное здесь, что детство у нас было счастливое, ни в чем не отказывали, не били. А он мамин любимчик, всегда о нем пеклась, отправляла заготовки к нему в город,  каждый месяц, да одежду даже. За год был дома всего раз, и то 4 дня в ноябре. И вот такое отношение сына в самый страшный момент жизни. Обидно за маму, за нас с папой, ведь мы сейчас вдвоем видим, что происходит. В такие моменты обычно семьи сплочаются. Я этого не понимаю. Горе у каждого своё, но нужно принять удар и нести его с достоинством до самого конца. мое мнение. Брат кроме того, почти медик, работает в реанимации и имеет опыт с лежачими больными, то есть элементарная помощь бы пригодилась…

Пишу пост уже ночью, рядом Мама, боюсь засыпать и упустить ее именно сегодня ночью.

Извините, за разброс мыслей и текста, но хочется поделиться своими думами и болью