Загадочная история
После развода с мужем, которого звали Витей, Катя три года жила одна. Всё было хорошо, но вот...
На четвёртый год она вдруг начала замечать странные изменения в своём организме.
— Ой, что это со мной? — испугалась Катя, заглянув в зеркало, которое висело в прихожей. — Какая я толстая! А ведь я почти ничего не ем. Только одну картошку в мундире, макароны по флотски, вареники с вишней и сметаной, а на ночь творог, кефир или томатный сок.
Пошла она тогда в поликлинику к доктору. Тот доктор послал её к другому доктору.
— Ну и чего вы беспокоитесь? — удивился другой доктор. — У всех беременных так живот растёт.
— Как "беременных"? — не поняла Катя.
— Очень просто, — усмехнулся гинеколог. — Ребёночки в животиках у мам кушают, развиваются, увеличиваются в размерах, вот и растут животики.
Представив себе как ребёночки кушают в животиках, Катя чуть в обморок не упала, но всё же спросила:
— Вы хотите сказать, я беременна?
— Ага, — кивнул врач. — У вас будет тройня.
Родив тройню, Катя очень сильно удивилась: ни один из новорожденных не был похож на её прошлого мужа Витю, зато все, как один, были похожи на того шимпанзе, которого она недавно видела по телевизору.
— Телевизор-то тут при чём? — испугалась Катя. — Уж не от телевизора же я забеременела?!
Прошло три месяца. Катя носилась с детьми, как курица с яйцами, кормила, поила, пеленала, укладывала спать, снова кормила, поила, пеленала. Иногда наоборот, укладывала спать, пеленала, поила... И тут ей, совершенно случайно, опять удалось посмотреть в зеркало. Правда, на этот раз не в то, которое висело в прихожей, а в то, которое висело в комнате, вернее в шифоньере на дверной створке.
— Ой, что это со мной? — испугалась Катя сильнее прежнего. — Опять я какая-то не такая! Опять толстая! А ведь вроде ничего не ем. Только рыбу, грибы, фрикадельки, картошку по флотски, макароны в мундире, пельмени с вишней и творог на ночь со сметаной.
Привязала она тогда детей к кроваткам, чтобы не разбежались кто куда пока её нет, и пошла опять на приём к доктору.
— Поздравляю! — говорит гинеколог. — У вас будет тройня!
— Как?! — удивляется Катя. — Ещё тройня?
— А чему вы удивляетесь? — не понимает врач. — Дело это нехитрое. Раз, два, как говорится, и тройня!
— Но ведь так не бывает! — уверенно заявила Катя. — Я развелась три с половиной года назад!
— Ну, не только от мужей беременеют, — сообщил великую новость врач.
— Но, кроме как с телевизором я ни с кем за последние годы не общалась!
— А, ну тогда понятно! — усмехнулся доктор. — От нашего телевидения, тем более от рекламы, кто угодно родит! Оно же через мозг... проникает. А у блондинок мозг, сами понимаете, где. И не только у блондинок.
— Нет, вы не так поняли, — покачала ушами Катя, — рекламу я не смотрю, я отворачиваюсь, когда её суют, а уши затыкаю тряпками. Я, вообще, только про животных и смотрю.
— По какому каналу? — поинтересовался гинеколог.
— Да по всем, по которым показывают.
— Хм, действительно, странно, — почесал доктор бороду. — В таком случае, как говорится, ДНК-тест вам в помощь. Будете делать?
— Буду, — согласилась пациентка.
Через некоторое время ДНК-тест показал, что телевизор отцом детей не является. Но, увы, того негодяя, который является, он не показал.
— Что ж, — говорит доктор. — Коли так ничего и не выяснилось, давайте я поживу пока у вас, до выяснения, так сказать. К тому же, если подумать, мой медицинский долг обязывает заботиться о пациентках. Проверим, как говорится, на практике, отчего вы беременеете, а отчего нет.
Согласилась Катя. Куда ей было деваться.
Вскоре выяснилось, что и шимпанзе ни при чём, ни разу он не вылез из телевизора за время проживания врача с Катей. Аист с капустой в окно тоже не залетали. А вот зато сам гинеколог, как оказалось, очень любит бананы (которые, кстати, и шимпанзе тоже любит). Гинеколог ест бананы вместе с кожурой — на завтрак, на обед и на ужин — и никогда после этого не моет руки с мылом. Возможно, это-то и послужило причиной второй беременности Кати. Первая же, теперь, пожалуй, навсегда, так и останется загадкой, разгадать которую под силу только шимпанзе.
Но детей их происхождение не особо волнует. Живут себе — слава телевизору! — счастливыми, здоровыми. И с интеллектом полный порядок. Наполовину — шимпанзе, наполовину — бананы.
🙂😏😉
Короче про Дориана Грея
Итак, Дориан Грей. Все ведь в курсе, кто этот парень. Даже если не открывали эту книгу Оскара Уальда из школьной литературы. И практически все словили главный спойлер.
— Это тот смазливый парень, чей портрет старел за него, – скажете вы.
И будете правы. Но если копнуть глубже, там всё не так просто.
Хотите знать, как скоро наступает старость, если быть очень плохим мальчиком? Почему нельзя быть на свете красивым таким? А также, кто является истинным злодеем, что не так уж успешно прячется в тени этой истории?
Ну не хотите, как хотите. А мы со всеми желающими тут немножко потолкуем…
ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ:
Ниженаписанная белиберда создана развлечения ради, а не с целью надругаться над классикой. Оно не претендует на достоверность, литературность и не является полноценной рецензией. Юмор странный, дурацкий, необязательно смешной и у него лапки. Поймите и простите.
Мы оказываемся в мастерской художника Бэзила Холлуорда, который как раз завершает главный артефакт данной истории. Там же присутствует молодой лорд Генри Уоттон.
Первый парень вполне безобидный, несмотря на колдовство, что скоро сотворит, а вот второго лучше не встречать в тёмном переулке. И в светлом тоже. Нигде и никогда. И ни в коем случае не брать у него никаких книжек.
В целях предосторожности давайте поговорим об этом человеке поподробнее. Врага надо знать в лицо.
Итак. Генри Уоттон, он же Грязный Гарри, он же «Принц Парадоксов», он же Мефистофель Фауста, он же чёрт с вашего плеча, он же один из тех незнакомых дядь, у которых мама запрещает брать конфеты. Сторонник «нового гедонизма» (хорошее слово, чтоб погуглить) и подлец, который толкнёт тебя на скользкую дорожку.
Его хобби — запудривать мозги добрым молодцам путём своих фирменных словесных парадоксов и делать из них гадёнышей. Это вам не в карликов превращаться.
Есть теория, что это лорд Генри придал портрету такие волшебные консервирующие свойства. Как пасхалка на Мефистофеля, что дал вечную жизнь Фаусту. Но это всего лишь теория. Книжная теория!
Но что-то мы отвлеклись. Вернёмся к Дориану Грею, чей портрет дорисовывает Бэзил. За процессом внимательно наблюдает коварный лорд Генри, который ещё не знаком с изображённым мальчиком, но уже готов его испортить.
Чуя неладное, Бэзил просит негодяя уйти, чтоб он не встретился с парнем. Ведь Дориан – его муза, вдохновение, его солнце и звёзды. И Бэзил его очень любит.
К несчастью, Дориан приходит до того, как коварного Генри выпроваживают. И парню настолько скучно позировать, что он уговаривает Бэзила оставить подозрительного незнакомца подольше. Художник, бессильный перед уговорами и щенячьими взглядом Дориана, соглашается. Ещё раз предупреждает Генри, чтоб не учил ребёнка ничему дурному, и уходит с головой в работу.
А коварный лорд не теряет времени даром и начинает промывку мозгов. И это звучало примерно так:
— Такой молодой и красивый, и до сих пор такой паинька? Надо ж гулять, пока молодой! Часики-то тикают! Сделал Бог зайкой – иди на лужайку! Кто ж тебе на старости лет стакан воды выльет в лицо за то, каким ты был ублюдком?
Дориан настолько проникается его речами, что закатывает истерику, когда видит законченный портрет. Ведь он такой-сякой сучка крашенная, останется молодым и прекрасным навсегда, когда Дориану, придётся стареть, терять красоту и страдать в очередях в поликлинике.
Стенания музы настолько задевают сердобольного Бэзила, что он готов уничтожить портрет. Но Дориан решительно шмыгает носом и заявляет, что портрет ему всё-таки нравится, и он заберёт его себе. Конечно, портрет нравился бы ему куда больше, если бы, к примеру, был волшебным и старел за него, но так тоже сойдёт. Радостный Бэзил теряет бдительность, чем тут же воспользуется коварный Генри, утаскивая Дориана с собой в театр.
Позже Генри идёт в гости к своему дядюшке Джорджу Фермору, который как бабушки на лавочках всё про всех знает. Дядюшка пытается откупиться от племянника деньгами. Однако Гарри зашёл к дядюшке на чай, чтоб выведать информацию для эффективного воздействия на неокрепший ум Дориана. А деньги по его мнению - для слабаков. Только в долгах как в шелках, только хардкор!
Дядюшка Фермор, разумеется, знавал мамку Дориана. Эта невероятно красивая девушка отказала куче видных и богатых женихов и вышла замуж за заурядного офицера по фамилии Грей.
Помимо кучи разгневанных женихов, парня не одобрил и дед Дориана – лорд Келсо. По слухам он нанял бельгийского авантюриста, который подначил папку Дориана на дуэль и насадил на шпагу в процессе.
Пора перестать уже использовать шутки с Дэдпулом - они уже в прошлом пересказе всем надоели
Мама Дориана это, естественно, не одобрила. Обиделась на отца и умерла через год. Но лорду Генри (и нам, наверное) всё это не особо интересно. Главное это, что Дориан должен унаследовать от лорда Келсо приличное состояние. А богатство – необходимый ингредиент для создания из Дориана испорченного мальчишки.
Однако планы Генри оказываются под угрозой срыва, когда Дориан заявляет, что влюбился в малоизвестную актрису Сибилу Вейн. И это точно серьёзно, навсегда и никакой не юношеский максимализм.
А случилось это так. Дориан в поисках светской разгульной жизни, о которой Генри столько рассказывал, забрёл в театр, где был очарован игрой барышни. Он посетил несколько её пьес, прежде чем отважился на знакомство с ней за кулисами. А Сибилу он покорил настолько, что она забыла спросить его имя, решая называть Прекрасным Принцем.
Что, естественно, никак не скажется на дальнейшем развитии сюжета. [сарказм]
Дориан настроен серьёзно и зовёт двух своих самых близких друзей, Генри и Бэзила, заценить превосходную игру своей дамы.
Лорд Генри всё ещё надеется, что его подопытный кролик одумается и продолжит портиться под его влиянием, как послушный плохой мальчик. Но Дориан удивляет его, отправляя к нему посыльного с весточкой о своей помолвке.
И это фиаско, братан после того, как Генри, во всю силу своего парадоксального красноречия расписывал ему вред супружеской жизни и просил не повторять своих ошибок.
На этом интригующем моменте нас переносят к Сибиле и её матери, с которой та радостно обсуждает Прекрасного Принца. К ним заходит в гости брат Сибилы— здоровенный детина и моряк по имени Джеймс. Спрашивает у матери, кто там клинья к его сестре подбивает и не слишком ли поспешно замуж зовёт. Мудрая мама пожимает плечами, мол, какая разница кто – красив, богат и ладно.
Джеймс решает спросить саму Сибилу во время прогулки. Но та не менее мудро говорит, что он красив, богат и прекрасный принц. И собственно, чего ещё надо?
Пока Джеймс пытается понять логику, мимо проносится экипаж Дориана. Но Джеймс не успевает его разглядеть. Что также никак не скажется на грядущих событиях. [сарказм]
Нас возвращают к Дориану, который ведёт Гарри и Бэзила посмотреть на свою Сибилу в действии. Во время спектакля друзья Дориана смотрят на Сибилу и понимают, что слова о её прекрасной игре сильно преувеличены. И что, наверное, по уши влюблённый Дориан этого не заметил. Не досмотрев спектакль, Гарри и Бэзил участливо хлопают друга по плечу и уходят тусоваться в кабак.
Однако Дориан всё прекрасно замечает. Выстрадав до конца представления, он приходит к Сибиле разбираться, чего она его перед пацанами позорит. Сибила объясняет, что своей топорной игрой она показала ему свою любовь. Ну а что? Некоторые именно так соблазняют светящихся на солнце вампиров и полуголых оборотней.
Но Дориан рассчитывал когда-нибудь погреться в лучах её славы, а подобные финты здорово мешают его планам. Он заявляет, что больше не любит её, и им надо расстаться. Сибила плачет и ползает на коленях. Но Дориан лишь презрительно фыркает и едет домой.
После первого гадкого поступка в своей жизни, наш герой чувствует душевный подъём. Весь такой злорадостный, он приходит домой и за неимением интернета и телевизора идёт смотреть на свой портрет.
И здорово удивляется, видя, что милый красавчик с картины теперь кривит губы и смотрит на него как на говно. Дориан пробует менять освещение и переставлять портрет в разные места, но гадкая физиономия остаётся гадкой. У перепуганного Дориана просыпается совесть. Он решает покаяться, простить Сибилу и прекратить общение с коварным лордом Генри. Все эти полезные дела он откладывает до завтра.
На следующий день к нему приходит Генри. И прямо с порога, выражает соболезнования по поводу Сибилы. Дориан говорит, что нет повода волноваться, и рассказывает о своих планах с ней помириться – вон, письмо уже начал писать. Однако Генри имеет в виду, не их размолвку, а что бедняжка накануне умерла, наевшись театральных белил.
То ли она их с утешительным ведёрком мороженого перепутала, то ли думала, что предсмертное состояние позволит ей увидеть любимого.
Кто знает? Но факт остаётся фактом.
Дориан шокирован и абсолютно подавлен. Генри сочувствует ему, и… зовёт заценить премьеру крутой оперы. Дориан пытается возразить - мол, как это я, виноватый в смерти бедной девушки, в театр пойду? Но бессовестный Генри заявляет, что самоубийство Сибилы - её личная проблема. И не к чему пропускать хорошее представление из-за такой фигни.
На следующее утро к Дориану выразить свои соболезнования приходит Бэзил. И возмущается, что Дориан не горюет, как порядочный человек, а ходит по театрам с Генри.
Негодующий Бэзил заявляет, что желает отдать портрет на выставку и вообще взглянуть на него. Дориан обижается. Тут, понимаешь ли, стоит такой прекрасный оригинал, а этого дятла интересует какой-то там портрет.
Дориан заявляет, что он растроен и что Бэзил должен немедленно его почесать его задетое ЧСВ, рассказав о своих «художеских» чувствах. Бэзил послушно бухтит про корабли бороздящие просторы Большого театра, что Дориан – его муза и луна смысл его жизни. А ещё, что в портрет он вложил слишком много «художеских» чувств и… можно всё-таки взглянуть на него уже, а?
Дориан говорит, что всегда будет любить Бэзила, как друга, и выпроваживает его.
Чуть позже Дориан прячет свою волшебную аватарку под пологом и приказывает унести в одну из заброшенных комнат своего дома. И совершает ещё одну страшную ошибку – читает одну из книг, что ему дал коварный лорд Генри.
Проходят годы. Дориан за это время пускается во все тяжкие. Секс, наркотики, рок-н-ролл опера. А также спускает часть дедовского состояния на парфюмы, одежду, цацки и прочие атрибуты тупой испорченной девки викторианского пижона. А также не забывает водиться с дурными компаниями, ходить по притонам и вести себя как….
Однажды Дориан становится настолько мерзким, что приличные люди начинают его избегать, несмотря на его миловидную внешность и миллионы подписчиков в инстаграме. Конечно, к коварному лорду Генри это не относится – дурак он что ли, оставлять без присмотра объект своих экспериментов, на который потрачено столько времени? Он вам не Виктор Франкенштейн какой-то.
— А что там с его портретом? – спросите вы. — Уже весь постарел и скукожился?Естественно. Ведь на нём ведь во всей красе отразились годы нездорового образа жизни хозяина . А из-за гнусного характера физиономия становилась всё зловещей день ото дня
.
Дориану исполняется тридцать восемь годиков. Когда он возвращается домой после ужина у Генри, встречает старину Бэзила. Художник сообщает, что собирается уехать в Париж на полгода минимум. Но перед этим он бы хотел поговорить с Дорианом, и узнать, правдивы ли те мерзкие слухи, что витают вокруг его музы.
Обсудить это они приходят к Дориану домой. Бэзил перечисляет немаленький список гадостей, что его муз успел натворить сам, и каких людей он в это дело втянул, припечатывая всё это разными свидетельствами и доказательствами. И мол, фу, таким быть.
Ей богу, даже медведи вышли из спячки, чтоб крикнуть из кустов, какой он ш… шалун.
Дориан сильно обижается. Настолько, что он грозится Бэзилу «показать свою душу». Угроза хоть и звучит зловеще, но интригует, и Бэзил не отказывается.
Спойлер: а зря.
Дориан ведёт художника наверх, в тайную комнату, где срывает полог и демонстрирует, в какое страшилище превратился его двойник на портрете.
Бэзил шокирован и крайне недоволен тем, как испортилось его произведение. Требует от музы немедленно покаяться и вернуть, как было.
Дориан ну очень сильно обижается.
Вот тут надо сделать паузу и заметить, что сэр Оскар Уайльд особо не вдаётся в описание пороков Дориана Грея, предоставляя читателю судить самому в меру собственной испорченности.
Однако многократные ножевые ранения, нанесённые с особой жестокостью в область шеи бедняги Бэзила трудно трактовать двояко. Да, вот так вот издалека и внезапно, мы и подошли к кровавым подробностям. Какой приличный викторианский фантастический роман мог бы обойтись без этого, а? Вот и наш горячий финский викторианский парень просто не мог не сорваться. Бывает.
Глядя на труп, свои окровавленные руки и залитый кровью пол, Дориан вынужден признать, что хоть имеет богатый опыт в разных злодеяниях, избавляться от тел, улик и пятен крови с ковра пока не научился. Но план действий созревает быстро. На руку ему играют несколько обстоятельств:
1. Никто из слуг не видел, как он пришёл домой вместе с Бэзилом
2. Бэзил заходил, когда Дориана не было дома, и просил передать слуге, что пришлёт весточку из Парижа
3. Бэзил уже всем растрезвонил, что уезжает, и полгода его точно никто не хватится
4. ???
5. ИДЕАЛЬНОЕ ПРЕСТУПЛЕНИЕ
Вещи Бэзила Дориан прячет, а потом сжигает. Затем тихо выбирается на улицу, наматывает кружок вокруг дома и звонит в дверь – типа он только что пришёл с прогулки, а с Бэзилом разминулся. Так себе алиби, конечно. Но прокатило.
Избавляться от трупа и пятен Дориан запряг своего старого знакомого мистера Пропера химика Алана Кэмпбелла. Которого в своё время втравил в нечто настолько непристойное, что осталось за кадром.
Бедняга Алан даже видеть Дориана не хочет, не то чтобы убирать за этим мерзавцем его трупы. Но, к сожалению, среди хорошо изученных Дорианом злодейств есть старый добрый шантаж.
В конечном итоге, дело было шито-крыто. Дориан отделывается лишь окровавленными руками на портрете. А бедняга Алан так расстроился, что позже покончит с собой.
Не изменяя привычкам бессовестного мерзавца, Дориан преспокойно отправляется на вечеринку. А к чему волноваться? Как и Сибила в своё время, Бэзил сам виноват. Нечего было вызывать ревность к портрету, несколько раз натыкаться шеей на нож, а потом так хорошо растворяться в азотной кислоте.
Однако назойливая совесть всё же даёт о себе знать. Дориан отчаянно пытается усыпить её алкоголем, никотином и прочими привычками нехорошими. И в один прекрасный умудряется засветиться в одном кабаке перед старым знакомым Джеймсом Вейном. Ну тот, который ещё - здоровенный детина, моряк, а также брат покойной Сибилы. Повторного появления которого, конечно, никак нельзя было ожидать. [сарказм]
Хоть познакомиться они так и не успели, опознать бывшего сестры Джеймсу помогает куртизанка. Она как раз кстати там мимокрокодила, и не менее кстати обозвала Дориана «Прекрасным Принцем».
От словосочетания «Прекрасный Принц» Джеймс вмиг трезвеет, звереет и бежит за Дорианом на улицу. Там припирает его к стеночке, собираясь жестоко отомстить.
Однако придушенный и припугнутый револьвером Дориан недолго теряется. Говорит, мол, вы обознались, дяденька – восемнадцать лет назад, когда не стало вашей сестрицы, я пешком под стол ходил. И просит рассмотреть себя получше при свете фонаря. Джеймс так и делает, после чего раскаивается и извиняется. А Дориан в ответ отчитывает его, как школьника, и уходит, пока тот не опомнился.
Подавленного Джеймса находит та самая куртизанка и убеждает его, что этот тип восемнадцать лет назад ходил не под стол пешком, а по бабам. Обесчестил кучу барышень, как она, и при этом не постарел. И в её смелом заявлении Джеймс даже не сомневается, ведь она подкрепляет его железным аргументом: «чтоб мой язык отсох, если я вру!».
Неделю спустя во время очередного светского чаепития с Генри c блэкджеком и почтенными дамами в оранжерее, Дориан замечает в окошке следящего за ним Джеймса.
После чего три дня наш герой отсиживается дома, храбро вздрагивая от каждого шороха и мужественно плача от горя. Пока, наконец, не решает, что моряк ему всё-таки привиделся.
Приободрившись, Дориан, наконец, выходит из дома и отправляется на прогулку с охотниками. Совершенно случайно, а не потому что у них есть ружья, которыми они бы могли кого-то подстрелить в целях его защиты. Что вы, нет.
Во время светской беседы, один из охотников берёт и стреляет в зайца, несмотря на протесты Дориана (плохиш плохишом, а зверушек любит). Дробь попадает не только в животинку, но и в кусты, откуда слышится вопль. В ходе осмотра кустов оказывается, что там прятался рояль Джеймс Вэйн.
Дориан удивляется и радуется такому невероятному везению. Решает даже, что это судьба дала ему второй шанс, а значит надо уже встать на путь праведный.
Начинает с того, что передумывает обольщать какую-то деревенскую девчушку, к которой подбивал клинья аж целый месяц. О чём с гордостью рассказывает потом Генри. Однако тот не впечатлён. И в ответ как бы невзначай упоминает пропавшего без вести Бэзила, а также покончившего с собой Алана Кэмпбелла.
Отчаявшийся Дориан намекает другу, что гипотетически Бэзил не пропал, а убит. И чисто гипотетически его мог убить Дориан. Но если он это и сделал, то по вине Генри, что задурил ему голову своими сладкими речами, гадкими книжками и вот этим вот всем.
Лорд Генри в ответ уверяет, что его дурное влияние никак не могло на него дурно повлиять. И вообще Дориан хорош такой, какой он есть, и пусть не отвлекается на всякую ерунду и продолжит наигрывать ему Шопена на пианино.
Ещё Генри упоминает, что познакомился с неким симпатичным молодым человеком, который напоминает Дориана и даже повязывает галстуки так же, как он. И этого человека зовут - вы не поверите - Пул. Лорд Пул.
Всё. Больше ни слова. Не упоминать Дэдпула. Нет! Будь выше этого.
Когда Гарри уходит, просыпается мафия совесть Дориана. И он решает с понедельника начать жизнь с чистого листа. Стать хорошим мальчиком, каждое утро делать зарядку, правильно питаться и тем самым вернуть своему уродливому портрету прежний прекрасный облик.
С оптимизмом человека, встающего на весы после дня диеты и тренировок, Дориан идёт заценить, как уже изменился потрет от его светлых помыслов. И очень расстраивается, когда видит, что там всё тот же мерзко ухмыляющийся урод. Да ещё и в крови перепачкан по самые уши.
- Ты где был?
- Тут стоял. Я же портрет!
- Но твоя рубаха не сухая и вся в крови!
Дориан понимает, что идти каяться в полицию бесполезно. Это не избавит портрет от злобной физиономии и крови. И он решает просто взять и избавиться уже от докучливой аватарки. А то стоит тут, понимаешь ли, и зуд в области совести вызывает.
Под руку мистическим образом попадается нож, которым он заколол Бэзила. Уничтожить творение тем же орудием, что и творца, кажется Дориану достаточно ироничным решением, чтобы так и сделать. И он с разбегу вонзает нож в портрет.
Разбавим грядущий мрачный финал забавным попугайчиком.
Слуги сбегаются на раздавшийся крик и видят мёртвого старика с ножом в груди, лежащего возле прекрасного портрета их работодателя. И только по кольцам на пальцах им удаётся опознать Дориана Грея.
КОНЕЦ
Выводы:
1. Не втыкайте острые предметы в волшебные портреты со своим изображением
2. Ведите ЗОЖ и будьте хорошим человеком
3. Не бегайте с ножами или ножницами
20 САМЫХ НЕЛОВКИХ И СМЕШНЫХ МОМЕНТОВ В ПРЯМОМ ЭФИРЕ
Кажется, что в работе телеведущих нет ничего сложного, стой с микрофоном, да говори себе в камеру. В какой-то степени это так, но только если речь не о прямых эфирах. Произойти может все что угодно - от случайных прохожих, оказавшихся в кадре, до стихийных бедствий и нападения животных. И возможности подправить косяки актеров и операторов на монтаже или отснять еще один дубль уже не будет.
Представляю вашему вниманию 20 самых неловких и смешных случаев произошедших в прямом эфире.
Призрачный гонщик в стране чудес
Всем добра!
Как часто вы видите сны? А как часто помните то о чем они были? Можете вспомните дословно то, о чем говорилось или лица участников? Как правило нет, потому что мозгу в принципе важна не столько детализация картинки, сколько выстраиваемый логический ряд, при том, что во время сна он может позволить себе самые ну просто поразительно нелогичные ряды цепочек перебирая варианты и организовывая новые нейронные связи, откидывая при этом те, которые либо не верны, либо слишком длинные. Но бывают сны настолько детально прорисованные и при этом поражающие своей нелепостью, что хорошо врезаются в память. Что-то вроде шутки, на мол, зацени как я умею😂
Собственно, говоря, вот какую удивительную картинку-действие я сегодня увидел во сне:
Спускаемся с супругой по эскалатору в метро, с целью попасть в какую-то дверь внизу. Надо отметить что эскалатор не совсем обычный, поручней у него не было, вернее не так, они сначала были вроде бы, а потом все превратилось в цельную металлическую конструкцию во всю арку, движущуюся в обоих направлениях. Ступени не обычные: пластины повернутые ребром траектория движения которых напоминала сильно вытянутый овал, таким образом сами ступени оставались неподвижными, вращались только пластины вокруг их конструкции. Я сегодня уже в течении дня долго ломал голову как это вообще могло бы быть реализовано, но способа, как предотвратить падение людей на подобной "ленте" не нашел)) Впрочем, не смотря на явный абсурд данного механизма, мы благополучно добрались вниз. Надо отметить, что заходили на эскалатор мы порожняком, а внизу у нас в руках уже было по несколько сумок и один рюкзак. Пока мы искали нужную дверь и тащили весь багаж рюкзак куда то исчез, тогда я оставил супругу у двери вместе с багажом, а сам пошел искать злосчастный рюкзак. Подхожу значит к основанию эскалатора к будке со смотрителями
-Рюкзак не видели?
-Этот?
-Ой, да, спасибо огромное!
-С вас 82 рубля
-Да вы что оуели? За что?
-За халатное отношение к личным вещам на территории метрополитена - ответила смотритель, спокойная как удав.
Я только собрался выругаться трехэтажным матом, как подскочила жена и в прыжке оплатила картой 83рубля. Багажа при ней уже не было. Собственно мы втроем пошли к двери; я, супруга и рюкзак.
Дверь оказалась не то чтобы с замочную скважину, но уж неприлично маленьких размеров так точно. Каким-то образом мы прошли через нее в полный рост. За дверью на поселковой улице нас ждал средних размеров молчаливый коричневый кролик со своим семейством на большом внедорожника. Рядом с кроликом, на пассажирском сиденье сидела девушка лет двадцати в костюме зайца, типа тех что в секс-шопах продаются, только брутальном настолько, что в виде девушки скорее читалась жажда убийства, чем развратные намерения всякие.
-Почему кролик молчит? - спрашиваю я девушку?
-Мы в зоне отчуждения, он не может здесь разговаривать. Сейчас до базы доберемся, снова заговорит, - поторапливала нас девушка.
Чем ближе мы подъезжали к базе, тем выше, как мне казалось, становилась температура. Машина остановилась возле какого-то старого ангара арочного типа, ржавого и без дверей, окутанного по земле туманом на высоту около полуметра. Только я покинул салон автомобиля как понял что все мое тело загорелось, в прямом смысле. Что-то тянуло меня вовнутрь ангара, я чувствовал небывалый подъем и столько сил, что даже не знаю с чем это можно было бы сравнить. Оказавшись внутри ангара я сбросил куртку и разразился таким диким адским смехом, что сам охренел. На этот момент я уже весь полыхал как пионерский костер и первый раз за весь сон, почему-то, увидел себя со стороны. Тут же сбежалось куча людей, очень воодушевленный и все говорили, как хорошо, что я наконец-то появился, мол, они ждали аж 4605 лет(эту цифру я тоже запомнил). Пока я слушал их радостные возгласы, обратил внимание на стену, на которой висела доска с подобием таблицы. На таблице было много чисел в двух колонках, где-то посередине была подведена черта и в обоих столбцах под чертой было число 399. "Что это?" - я окинул взглядом вдруг похмуревших людей вокруг. "Наши потери и потери врагов" - ответил кто-то из толпы. На этом сон закончился.
Вот такая хрень иногда приснится же😂. Чтобы не было домыслов, я не употребляю алкоголь, наркотики, грибы, травки и никакие другие подобные вещества. Кино последний раз смотрел месяцев пять назад и в игрушки тоже не играл давно))
Пишите у кого какие абсурдные картинки рисует мозг во сне, посмеемся вместе😅😂😂
Пальцами по попе, и это не то, что вы подумали!
Этого чувака зовут Леха Мерин. Спортсмен круто выполняет динамические элементы, а так же различные сальто, трюки из паркура, и в статике тоже даст фору любому мировому чемпиону. При этом парень выделяется среди остальных своим юмором и креативом, который за весьма короткий промежуток времени позволил ему набрать миллион подписчиков в нашумевшем нынче Tik Tok’e. А совсем недавно его пародировал сам Арон Краскал, для тех, кто не знает - это мегапопулярный американский инста блогер с Аудиторией в почти 5 миллионов подписчиков.
Спортсмен круто выполняет динамические элементы, а так же различные сальто, трюки из паркура, и в статике тоже даст фору любому мировому чемпиону. При этом парень выделяется среди остальных своим юмором и креативом, который за весьма короткий промежуток времени позволил ему набрать миллион подписчиков в нашумевшем нынче Tik Tok’e. А совсем недавно его пародировал сам Арон Краскал, для тех, кто не знает - это мегапопулярный американский инста блогер с Аудиторией в почти 5 миллионов подписчиков.
Первый вопрос, который хочется задать смотря на элемент горизонт на пальцах, "Как такое вообще возможно?" Этот вопрос возник и у Лехи когда он впервые увидел данный элемент на соревнованиях. Только в тот момент как 99% людей сказали: «Да ну нафиг, мы не будем это даже пробовать» Леха сказал: «Черт возьми, я хочу это повторить» и начал практиковать этот элемент дома, укрепляя пальцы. Конечно, по мере изучения у спортсмена были травмы, пальцы он конечно хоть не ломал, но микротрещины и различные повреждения были. Которые достаточно долго заживали, однако, желание выучить элемент было сильнее и как видите, сейчас эти пальцы не только позволяют спортсмену выделятся среди общей массы, но и как говорит сам Леха "Хайповать не по-детски» ведь его видео в Тик Ток и инстаграм набирают сейчас просто десятки миллионов просмотров.
Я поинтересовался у Алексея, как вообще реагируют люди на этот элемент, ведь признаться, даже я увидь такое, точно обратил бы внимание, на что он мне ответил примерно следующее: «Люди просто в шоке, одно дело смотреть на видео, когда можно усомниться в реальности происходящего и совсем другое - в реальной жизни, когда происходящее больше напоминает магию нежели реальный трюк»
Окружающие при виде этого элемента просто не могут поверить глазам, ведь по сути ни в каком другом виде спорта подобное просто не стали бы даже тренировать. Но воркаут этим то и уникален, что дает полную свободу действий и раскрывает креативность, и таланты ребят на полную, что дает вот такие по истине невероятные результаты.
"Короче пальцы не хотят восстанавливаться, это была моя попытка и оказалась неудачной, надеюсь к концу этого года, я восстановлю свои волшебные пальчики" говорит Алексей в своем Инстаграм
Парень не зациклен на одном только Планше или статике как это часто бывает. Он так же очень круто делает динамические элементы и даже писал в своем Инстаграмм, что динамику любит на порядок больше.
Фишкой этого спортсмена однозначно является совмещение всех этих умений, что делает его очень универсальным и подготовленным к любой ситуации атлетом, а так же позволяет занимать призовые места на многих турнирах по воркауту, думаю их даже перечислять нет смысла, просто посмотрите на это фото
Медали за такие места: 31 первых, 16 вторых, 11 третих, 28 кубков и 11 статуэток
Сейчас, как видите, множество спортсменов стремятся сделать что-то неординарное. Помню как когда-то обычный горизонт умело делать всего несколько десятков человек по всему СНГ, не считая гимнастов, а сейчас его выполняют стоя на двух пальцах. Это говорит нам о том, что спортивные навыки как таковые перестали быть главным критерием успеха спортсмена. Для того, чтобы добиться чего-то существенного в 2020-м, просто необходимо выделяться. Развивать себя медийно, придумывать какие-то собственные фишки и элементы, а еще лучше когда все это умещается в одном человеке. Уверен, что Леха выбрал правильный путь и совсем скоро цифр в его Инстаграмм и Тик Ток аккаунтах прибавится. Вспомните того же Криса Хериа, который каких-то 5 лет назад был абсолютно обычным парнем. А сейчас суммарно на все его соц. сети подписано почти 10 миллионов человек по всему миру.
Мы узнали про этого атлета еще много информации, которую тут всю не уместить. Смотрите полный сюжет у нас на канале:
О головокружительном воровстве на производстве
на первом предприятии где работал (это было давным давно - год где то 2001) делали такие здоровенные херовины под названием ГПКМ - горнопроходческие комбайны модернизированные. Эта штука чем то танк по габаритам и бронированию напоминающая. Перемещаться эта хрень могла только на липездрическом приводе - кабелюка к ней реально с руку толщиной. И эту хрень чуть не угнали с территории завода! Своим ходом - то есть кабелюка от цеха и до проходной тянулась, а за проходной уже трал ждал, на который комбайн должен был заехать. И ведь же документы какие-то даже были, единственное, что смутило охрану, так это то что выезд больно ранний - в пять утра, и пока созванивались - чего так раненько отгрузка, да в таком нестандартном виде, воры испарились.
Кстати - приблизительно так этот ГПКМ выглядел, ну иначе конечно чуть, но в целом сходство имеется
Кошелёк. Часть первая
Подобные истории случаются не часто. В моей жизни есть много интересных историй, но эта особенная. Она, разумеется, развивалась спонтанно, но теперь, спустя столько лет, я почему-то пришел к выводу, что в этой истории было что-то указующее. Как если бы мне заранее сказали, как действовать, чтобы получить нужный результат. Но я действовал совсем не так в этой истории, наверное потому, что и не подозревал о важности происходящего. А что это был за знак? О чем? Как часто мы действуем по наитию, будучи самими собой, а не как-то по-особенному, просто потому, что нам и не дано понять и осознать важности этого момента? Для этого нам и нужна память, чтобы иногда обращаться к ней и пересматривать отдельные моменты нашей жизни. А разум и мудрость нам даны для того, чтобы делать из происшедшего нужные и, главное, правильные выводы. Память наша способна хранить события чуть ли не всю жизнь, и не всегда наступает момент, когда нам достает мудрости, чтобы понять, а для чего мы храним это? Иногда целая жизнь проходит, наполненная всякими событиями, важными и не очень, а нам так и не удается сложить в голове накопленный опыт и знания, чтобы сделать из этих событий хоть какие-нибудь выводы. Случилась эта история в то далекое время, когда я жил и работал в Ирландии. Все вроде понимают, о какой Ирландии идет речь? Я тоже так раньше думал. И только прожив какое-то время в Англии, я понял, что для ирландцев Ирландия совсем не то, что для англичан. Ведь есть еще и Северная Ирландия, которая является частью Британской Империи. Так вот, если вы, находясь в Англии, произнесете слово Ирландия, то все находящиеся поблизости от вас англичане сразу сообразят, что речь идет об их родимой Северной Ирландии. И им абсолютно фиолетово, что вы имеете ввиду совсем другую, не менее гордую и независимую страну – Республику Ирландия. В этот момент все окружающие вас англичане (если они до сих пор еще не разбежались от вашего акцента) с пониманием произнесут название страны, которой на самом деле вовсе и не существует, но им, как я уже говорил, фиолетово. Будет это зучать примерно так:
- Вы, наверное, имеете ввиду Южную Ирландию?
И тут у вас справедливо возникнет чувство обиды за то, что вы не учили в школе ни географию, ни историю:
- Как это? Какую Южную Ирландию?
Конечно, спинным мозгом вы додумаетесь, о какой Ирландии идет речь – если названа Северная, значит другая должна быть Южная, просто потому, что она находится южнее северной. Для англичан тут все понятно и тема закрыта. А для вас это будет откровение! Оказывается, есть еще какой-то маленький южный придаток, по счастливой случайности обредший независимость не более века назад. Долго англичане мучались сомнениями между толерантностью и демократичностью, и все-таки презентовали бедным рыжим фермерам независимость. Итак, мы выяснили, что есть Республика Ирландия – для ирландцев; есть Северная Ирландия – для англичан; и есть еще Южная Ирландия – тоже для англичан, но уже с позиции бывших хозяев, так сказать, с налетом небольшой снисходительности. География закончилась, вернемся к моей истории.
Это был обычный рабочий день в отеле, где я работал ночным портье. Рабочий день ночного портье – это тафтология или издержки профессии? Сказать «рабочая ночь», значит натолкнуть читателя на мысль о чем-то пошлом. Сказать «рабочий день» и уйти работать в ночь – в этом тоже порядочности мало. Но факт остается фактом, и я пошел на работу в ночь, как ни в чем ни бывало. Я расскажу вам о своих обязанностях, коллективе, с которым мне к счастью, и иногда к удивлению, приходилось работать, и атмосфере, царящей в ночную смену в отеле. Если вы думаете, что ночью в отеле тихо и спокойно – это ваша первая ошибка. Тихо бывает максимум полтора часа между теми, кто поздно ложится, и теми, кто рано встает. В остальное время скучать не приходится. Если вы думаете, что я там один-оденешенек, брожу по пустым темным коридорам, бренчу связкой ключей весом с банковский сейф, то это ваша вторая ошибка. Коллективчик, работающий в ночь, скучать не умеет, и вы в этом скоро убедитесь!
В ту ночь нас, ночных портье, как и всегда, было двое – я и мой ирландский друг Джон. В течение недели он работал на почте, а в отеле только подрабатывал в ночь с пятницы на субботу, и работником отеля не являлся, поэтому из нас двоих я был как бы за главного, хотя никто из начальства на меня эти обязанности не возлагал, так сложилось само по себе и ниже вы поймете, почему. Мой основной напарник в ночь с пятницы на субботу не работает, он в курсе, что это самая напряженная смена, когда отель гудит как пчелиный улей, поэтому предпочитает отрываться в местном пабе, с особым цинизмом наслаждаясь ролью клиента, а не обслуживающего персонала. Когда я ему пересказывал события той ночи, он пару раз порывался либо стукнуть меня по голове за ротозейство, либо обнять за мудрые поступки.
Идем далее по списку участников. Есть команда барменов, обслуживающих три из пяти имеющихся в наличии бара. Барменов в ту ночь было человек десять. Ожидается, что количество барменов и количество открытых для посетителей баров зависит напрямую от количества гостей в отеле и на свадьбе, тут все просто и понятно, вроде связь есть, правда? А вот дудочки! Особенности ирландского гостиничного бизнеса заключаются в том, что персонала в обрез должно быть чаще, чем его не должно быть вообще. Вот и вся мудрость. Причем тут свадьба? Тут вообще все просто. Главным направлением гостиничного бизнеса является сдача залов и номеров для свадебных торжеств и для бизнес конференций. Просто постояльцев, решивших почему-то заглянуть в эту ирландскую глухомань, вы днем с огнем не найдете. Вот и зарабатывает отель как может, причем может даже три раза в сутки - ночью на гостях со свадьбы, решивших заночевать после бурного торжества, днем и вечером на самой свадьбе (гости, еда и выпивка), а утром на конференциях, которые проводят всякие местные и приезжие бизнесмены.
Так сложилось исторически, и не только в Ирландии, что если менеджера нет на месте, то за главного выступает самый ответственный, то есть тот, на кого можно потом все свалить, и пусть он потеет, а мы в сторонке постоим. Как вы уже догадались, между приходящим со стороны ирландцем и мной за главного был я. Менеджер приходит только утром, в 6 часов, ей мы и сдаем вахту со всеми отчетами о происшествиях, количестве гостей в нетрезвом, и количестве гостей в никаком виде. В утро, наступавшее после этой истории, нашим менеджером была молодая и малограмотная тетя Мишель. Трудно сказать, что было причина, а что следствие – то ли ее молодость объясняла ее малограмотность, то ли наоборот, но с этим фактом нам приходилось периодически сталкиваться и безрезультатно бороться.
Бармены все как на подбор – молодые, красивые, сообразительные, поэтому они, не долго думая, сделали меня и у них главным. Я не был менеджером в отеле, мы все там были равны и перед друг другом не отчитывались, просто речь идет о желании жить легко и непринужденно, что особо важно для молодежи, поэтому никто из них не горел желанием взваливать на свои плечи груз ответственности за ночную жизнь отеля. Вот и получилось, что мой чудесный коллектив, воспылав любовью ко мне именно в ту ночь, когда это все произошло, решил сделать меня главным за принятие решений во всех последующих событиях. Про коллектив я рассказал, про то, почему я главный – тоже, теперь немного о самом отеле. У кого-нибудь возникло ощущение величины того отеля, в котором я работал? Сколько номеров, как вы думаете? Пятьдесят? Тысяча? Наверняка воображение рисует старый английский особняк с бордовыми коврами, стенами, обитыми дубовыми панелями, приглушенным светом, пальмами в кадках и пианино в углу зала регистраций. Выкиньте это из головы, заверните в пакетик и снова выкиньте! Во-первых, дело было в Ирландии, поэтому никакой это не старый английский отель. Во-вторых, из последних трех слов вы угадали только слово «старый», а такое название как «отель» применимо лишь для старинных замков, на мой взгляд. Это вполне современная гостиница на 450 номеров, расположенная в поле у дороги. Архитектура здания не слишком затейливая – буква П, лежащая на траве, если лететь на вертолете. Вход со стороны поперечной палочки, оба крыла выходят окнами либо в поле, где пасутся коровы, либо друг на друга, где спят фермеры – владельцы этих коров. Длина коридоров в обеих сторонах отеля лично мной изучена и измеряна неоднократно, а также пропылесосена и вытерта. Всего два этажа возвышаются над бескрайними ирландскими просторами, поэтому такое количество номеров решили вместить в длину. Сколько там метров, я не знаю, но гарантирую, что гость, заказавший завтрак в дальний номер, получает его остывшим. Официантки у нас молодые, с крепкими руками и ногами, но и у них есть предел выносливости при забегах на дальние дистанции с подносом. Теперь об атмосфере, царящей в отеле в день, в моем случае – ночь, когда отель арендуют для свадьбы. С представлением об ирландском отеле у вас уже вышла промашка, давайте поупражняемся в представлениях о том, что такое обычная ирландская свадьба. Опять покидаемся циферками. Сколько гостей? Пятьдесят? Сто? Тысяча? Не ждите сюрпризов, тут все предсказуемо. Обычно гостей собирается двести-двести пятьдесят. Бывает и до четырехсот. Иногда бьем рекорды заполняемости номеров – по три-четыре человека в каждом вне зависимости от пола и вероисповедания. Ирландцы – католики, но пить им никто не запрещал, а на свадьбе это даже священик подтвердит. Днем все чинно-благородно, все гости красивые и культурные. Но ближе к полуночи и далеко за нее эта пьяная католическая толпа бродит по нашим бесконечным коридорам, сидит в наших барах и пьет темное ирландское бесконечное пиво. На всех только 10 барменов и два ночных портье во главе со мной. Моя смена начинается в 11 вечера и до 7 утра, таким образом я успеваю застать самый разгар веселья. Я никогда не видел трезвых нарядных гостей, потому что к 11 вечера таких просто не остается. Официальная часть проходит не только утром и днем, она еще проходит мимо меня, потому что я отсыпаюсь после ночной смены и не имею возможности лицезреть весь этот праздник вкуса, стиля и цвета. Даже если выдается напряженная неделька – по три-четыре свадьбы подряд, застать трезвую физиономию ну никак не получается. Достается мне то, что остается – невеста в пиждаке жениха, кактус в фате невесты и бесконечная череда пивных стаканов. Они везде – на спинках кресел, в туалетах, на улице за углом, на капотах машин, на декоративных бордюрах вдоль стен. И если я реально осознаю, что бордюр, выпирающий из стены на три сантиметра, физически не в состоянии удержать пивной стакан с диаметром донышка восемь сантиметров, под утро я способен верить в чудеса. Приходилось даже забирать стакан из рук благородной дамы в шляпе с сеточкой, которая с удивлением выудила пустой стакан из своей сумочки, несмотря на то, что сумочка была размером со стакан. Видимо, законы физики по ночам не действуют ни на бордюры, ни на сумочки.
Как подготовить машину к долгой поездке
Взять с собой побольше вкусняшек, запасное колесо и знак аварийной остановки. А что сделать еще — посмотрите в нашем чек-листе. Бонусом — маршруты для отдыха, которые можно проехать даже в плохую погоду.