U–505 — субмарина Кригсмарине, 1944 год.
U–505 — наверное, самая невезучая субмарина Кригсмарине.
Собственно, до поры до времени судьба субмарины ничем не отличается от остальных. Двенадцать походов, восемь потопленных судов...и тут эта шхуна. Как выражается в свете последующих событий адмирал Дёниц — "А ту колумбийскую шхуну лучше было совсем не трогать". Эх, кабы знать...
Что остаётся от шхуны после 22 ста миллиметровых снарядов? Только невезение. И всё оно достаётся победителям, трофей типа.
Первая неприятность — аппендицит у капитана. Лодка прерывает поход и возвращается на базу. Старого капитана отправляют лечиться, на лодку назначают нового.
В первом же походе лодку атакует английский самолёт. Результат — на лодке ранены двое, самолёт уничтожен при взрыве собственных бомб. Невезение заразительно.
Раненых передают на плавбазу, субмарина ковыляет на ремонт.
После полугодового ремонта, выходит в море — и немедленно возвращается — что–то испортилось. И так (вышли — неполадка — вернулись) ровно четыре месяца. Раз за разом.
Тем временем в битве за Атлантику намечается перелом, субмарины выходят в море и гибнут десятками, Бискайский залив превращается в полосу смерти... а U–505 неукоснительно выходит в море и через пару часов возвращается.
Над доком её ждёт издевательский транспарант: "Территория охоты U–505", на базе — ядовитые шуточки про единственного командира, который всегда вернётся на базу.
Нервы у всех на пределе.
Через четыре месяца такой жизни субмарине удаётся добраться аж до середины Бискайского залива, где она и попадает под тяжелейшую атаку глубинными бомбами.
Командир — и так доведённый до грани — идёт к себе и стреляется. У команды шок. Как–то так принято, что под глубинными бомбами командир невозмутим и спокоен — и его спокойствие передаётся команде. А тут такое — кстати, единственный подобный случай.
...Лодку вытаскивает из–под атаки и приводит на базу старпом.
По–хорошему, после такого, команду следует расформировать и к психологу, лодку — обрабатывать ладаном и святой водой. Вместо этого на субмарину назначают капитана — третьего по счёту — и отправляют в поход.
На сей раз всё получается ещё лучше: при первой же атаке экипаж с воплями "Спасайся кто может!" — единогласно прыгает за борт.
Обнаружив субмарину, прущую на таран, аки камикадзе, американский эсминец всаживает в неё торпеду с нулевой дистанции — и естественно промахивается, подхватив свою порцию невезения.
...Американцы идут на абордаж. Не стоит и говорить, что в ходе абордажа второй эсминец умудряется два раза пропороть себе борт об корпус субмарины. Так что буксировать приходится уже двоих.
Впрочем, истинный масштаб невезения выясняется чуть позже, когда на борту субмарины
среди прочих интересностей обнаруживается вполне целая и исправная шифровальная машинка "Энигма".
После чего выловленному из моря экипажу объявляют, что он мёртв. Весь. По крайней мере до конца войны. В роли мертвятника выступает маленький, но уютный лагерь, где команда до конца войны гоняет футбол с охраной.
Командующего операцией захвата чуть не отдают под военный трибунал ( "Энигму" надо было забирать, а лодку топить, куда её сейчас?) — но в конце концов награждают медалью.
Лодку переименовывают в субмарину флота США "Немо".
...Сейчас она стоит на вечном приколе в Чикаго, у Музея науки.
Невезение или раздолбайство?
Эта история произошла с моей подругой в далеком уже 2007-м. Она тогда училась в университете, сдавала летнюю сессию. И вот, последний экзамен, пора ехать домой, в другой город. Девушка утром выписывается из общаги, сдает ключи, забирает вещи и едет в универ. В 12 часов экзамен, а в 17:30 поезд на малую родину. Казалось бы, что может пойти не так?
Но когда в 15 часов она все еще не зашла в кабинет, где принимали экзамен, стало понятно, что не так идет все. Препод за 3 часа опросил 6-7 человек, а сдавать пришло около 30-ти. Подруга выступила перед сокурсниками с пламенной речью, объяснила, что скоро у нее поезд, и если она на него не успеет то ей даже ночевать пойти некуда будет, придется вписку искать. Народ проникся, вошел положение, пропустили ее без очереди.
Перед тем, как зайти в кабинет, подруга позвонила своему знакомому, автолюбителю, попросила его приехать за ней в универ и подбросить на вокзал, на общественном транспорте она никак не успевала. Тот, разумеется согласился.
И вот, примерно в 16:15 она пулей вылетает из аудитории, в зачетке заслуженная пятерка, прыгает в ожидающую ее машину и они мчат на вокзал. Не учли они только одного: это было лето, пятница, в это время уже начинался час пик, на дорогах очень плотно. А ехать через центр... Они собрали все пробки в этом городе.
Подъезжают к вокзалу, быстро паркуются, бегут на перрон и видят хвост уходящего поезда...
Но подруга решила не сдаваться. Через 2-3 часа был другой поезд в ту же сторону. Не совсем до ее города, да и идет значительно дольше, но выбирать не приходилось.
Бегут в кассовый зал, становятся одновременно в 2 очереди: билеты покупать и билеты сдавать. Первой подходит очередь покупать. Остался один билет: плацкарт, верхняя боковушка у туалета, но хоть что-то. Покупает и тут же подходит очередь сдавать. Мгновенно перемещается, сдает билет, радуется что очень мало потеряла в стоимости, потом внимательно смотрит на билет и понимает, что сдала только что купленный, на поезд, что через 2 часа...
Они с приятелем опять становятся в две очереди, теперь она уже сдает старый билет, а когда подходит очередь покупать, ей говорят, мол, все, дорогая, последний билет на твой поезд уже купили, теперь только завтра.
В отчаянии от тотального невезения и своей рассеянности они выходят с вокзала, идут на парковку и видят, что машину приятеля эвакуировали на штраф.стоянку...
В итоге она заночевала у подруги, уехала на следующий день, но тот летний денек 2007-го до сих пор вспоминает с содроганием.
Девушка, которая тебе нравится
Ответ на пост «Когда не тяжело, но запаристо)»
Напомнило)
С 7 лет жил на 13 этаже как-то отключили воду горячую и холодную и лифт, а сестра пригласила много гостей на свой день рождения. Пришлось натаскать воды на готовки, чай, посуду помыть, унитаз и пр.
Женился - жил на 9 этаже, лифты отключались надолго (месяцами). Я, а частенько жена таскала сначала дочь, а потом коляску не по разу в день.
Но написать решил про случай: Решили мы купить квартиру на 23 этаже новостройки еще не сданной, пришли глянуть. Лифты, сука, не работают, но огромное желание посмотреть. Берем у дежурной ключ идем идем идем идем дошли. КЛЮЧ НЕ ПОДХОДИТ.
Спускаемся. Дежурная: "я видимо ошиблась )))) Вот вам правильный ключ. " Жена в отказ, я: "Тетка, давай ВСЕ ключи от этажа." Сходил, посмотрел, пофотал, жене фотки показал. В итоге отказались. Сейчас живу на 11-м этаже. Новостройку берем на 6-м.))
Сломался лифт, несём пациента на носилках
Что такое не везёт?
Мужчина 64 года пошёл в душ, как неожиданно почувствовал себя плохо, закружилась голова, ослабли ноги. В момент падения сорвал кран холодной воды, которая стремительно стала заполнять ванную комнату. Собственно, МЧС и Скорую вызвали соседи, которых затопили.
У мужчины инсульт. А также переохлаждение, так как лежал в ледяной воде. Жить будет, осталось только до больницы довезти. А нести на носилках его некому: одни женщины. Ходили по этажам, искали соседей, нашли одного добровольца. Ладно, хоть мы и втроем, главное до лифта донести. Он большой, грузовой, все хорошо будет!
Подносим носилки к дверям лифта, нажимаем кнопку. А ничего не работает. Совсем. Он сломался. 9 этаж...
Я не знаю, почему сосед-доброволец нас не бросил, мог спокойно уйти (я бы даже зла не держал). О, как мы намучились нести тяжёлое тело! Руки окаменели, спина стреляет резкой болью. Как только приблизились к пролёту 1 этажа, слышим "дзынь". Это лифт. Он заработал.
Другие истории в моем телеграм канале: https://t.me/smpstory
Двадцать моих первых свиданий. Часть 7. Макс исправляет ошибки
Неделю я ходила по универу, как тигр по клетке, – рыча на стены и бия хвостом по партам. Через неделю меня все же попустило, и я начала адекватно воспринимать действительность и не пытаться убить Макса взглядом, аки Тесла лучами смерти.
Тем временем нам предложили подготовить игровой час: собрать побольше игр для детей и разыграть часть их в аудитории на семинаре. Излишне добавлять, что в нашу команду тут же затесался Макс. В ответ на мой убийственный взгляд он смиренно промолвил, что намерен искупить вину и отмолить свои прегрешения тем, что сделает львиную дозу работы сам, чему благоприятствует то, что у его матери целый ворох воспитательных методичек с игровыми программами.
Его слова имели логику и здравый смысл, поэтому я решила сменить гнев на милость и принять его в группу. В конце концов, тогда Интернета почти ни у кого не было, а воспитательные книги были в дефиците. А тут парень землю носом роет, обещает ноги мыть и воду пить… Короче, мы решили дать Максу шанс.
Однако несмотря на весь оптимизм, я все же тайком дала задание девчатам приготовить примерно 80% работы и хорошенько натренироваться в играх. Даже если Макс налажает и не сможет найти обещанное количество, все равно у нас будет достаточно игр, чтобы занять время. А за свои 20% пусть он сам отвечает. Заодно я пилила Макса, заставляя его поторопиться с заданием и хотя бы за неделю показать свой «багаж знаний», чтобы мы знали, что он там наготовил. Задолбанный постоянными напоминаниями, Макс выполнил всю работу за две недели до семинара и клятвенно обещал притащить все наработанное в день сдачи игрового проекта.
Наступил день икс. Всю ночь мне не спалось: снились адские кошмары. Наутро я с глазами панды встретилась с подругами, которым тоже было не по себе.
– Всю ночь не спала, думала, что учудит наше «33 несчастья», – призналась я, меланхолично запивая универовским чаем под названием «писи сиротки Аси» крепкий, но излишне сладкий пакетированный кофе в нашей столовке.
– Такая же фигня, - хором признались подруги и тоже задумались.
– Да ладно вам думать о плохом. Доклад он приготовил неделю назад, все методички есть, у нас не 80, а все 90% материала подготовлено. Даже если он 50% обещанного приготовит, все равно мы прекрасно укладываемся, - выступила самая позитивная подруга. – Ну что Макс может натворить?
– Все что угодно!!! Приготовит самые занудные игры, забудет реквизит, оставит дома весь материал, а вместо него захватит какой-нибудь трактат о Галицко-Волынском княжестве…
– Только не надо о Галицко-Волынском княжестве!!! – хором взвыли подруги, как лютоволки в полнолуние.
– Не надо так не надо, - смилостивилась я. – Но что же все-таки он учудит? Перепутает страницы? Опоздает на семинар? Выберет игру в «вышибалы» и припасет для нее железный мяч?
Несмотря на долгий опыт общения, мы так и не угадали, какой сюрприз был нам уготован. Нет, он не перепутал страницы, не опоздал на семинар, не забыл материалы дома.
Он вообще не пришел.
…Прошло полчаса. Все наши игры кончились – хоть стриптиз показывай! Поглядев на наши растерянные лица с уничижительным презрением, препод с ходу предложил примерно 100 новых игр, а потом выставил нам трояк за недостаточность материала, неумение рассчитывать время и отвратительную подготовку. Попадись мне в этот момент Макс – убила бы первым же попавшимся предметом, и суд бы меня оправдал!
Парню конкретно повезло: он пришел в универ только на третий день, когда подруги уже уговорили меня не пытать его перед смертью и даже сменить казнь путем сажания на муравейник более гуманным расстрелом.
Итак, выходя из института, мы увидели сидящего в коридоре Макса, лицо которого было ещё зеленее обычного. Мое подсознание зафиксировало его присутствие уже тогда, когда мы были у самого выхода. Резко затормозив, я отмахнулась от пытавшихся меня удержать подруг и направилась к Максу, засучивая рукава.
– Скажи мне, пи… п-пожалуйста, где же ты… эээ… шатался? – выдавила я, всеми силами стараясь взять себя в руки и обходиться словами из цензурного современного русского языка.
– Я болел, - стеснительно признался Макс.
Вздохнув пару раз, я переварила эту фразу и чутка спустила пары: в конце концов, заболеть может каждый. Вряд ли Макс заболел назло мне. Наверняка переволновался перед ответственной миссией и ослабленный организм уложил его в постельку каким-нибудь вирусом. Всякое бывает.
Но моя подруга, ещё помнившая позор семинара с играми, не отличалась такой снисходительностью:
- И чем же это ты заболел?
Макс посмотрел на нас сверху вниз с непоколебимым достоинством – ни дать ни взять родовитый граф на приеме у венеролога – и величественно изрек:
- У меня было расстройство кишечника.
Это было сказано с такой величественной миной, что весь смысл этой фразы дошел до нас только тогда, когда мы вышли из универа, завернули за угол и дошли до ворот.
И вот тут на меня, что называется, накатило… Держась двумя руками за трясущуюся ограду и упершись в нее головой, я, истерически захлебываясь, хохотала на всю улицу. Вокруг меня корчились от ржача мои подруги.
– Нехорошо смеяться над убогим, - попыталась унять нас вконец запыхавшаяся подруга Юля, - ты только представь, каково было бедному мальчику!
Я представила засранца Макса, с его обычным гордым видом восседающего на унитазе и держащего вместо скипетра вантуз, а вместо державы рулон туалетной бумаги (или даже черновики доклада о Галицко-Волынском княжестве – как знать), и мне стало ещё хуже. Меня так и дотащили до остановки втроем, разрывающуюся от истошного смеха под неодобрительными взглядами окружающей публики.
Так закончился наш односторонний роман.
Если вы профи в своем деле — покажите!
Такую задачу поставил Little.Bit пикабушникам. И на его призыв откликнулись PILOTMISHA, MorGott и Lei Radna. Поэтому теперь вы знаете, как сделать игру, скрафтить косплей, написать историю и посадить самолет. А если еще не знаете, то смотрите и учитесь.