Фотография...
«Святой Омер» или «Реде» Псалтырь; Франция (северо-запад, вероятно, Сент-Омер), XIII век.
Шикарный план
Детство моё пришлось на советские годы.
Прямо за нашей хрущобой располагалась отдельно стоящая пивнушка , посетители которой круглогодично обсирали и в прямом и в переносном смысле всю округу.
Попутно школьнику , отчаянно нуждающемуся в наличке, открывались интересные перспективы.
Вдоль бордюра второстепенной автодороги, огибавшей культурное заведение, наотдыхавшиеся клиенты часто садились в такси и выходили из оных .
И частенько оставляли на память о себе 10,15, 20 копеечные монетки на асфальте.Бывало и рубль попадался.
Зная эту местную особенность, я постоянно патрулировал перпективные точки дислокации денежных средств, пополняя свою деревянную бочку- копилку.
Также от пивбара работал с перебоями кулинарный киоск, через который реализовывали полуфабрикаты, а по осени арбузы.
У прилавка под ногами покупателей в вечную лужу кинули деревянные настилы или поддоны, под которыми каждое утро можно было найти какую-нибудь мелочь.
Также неплохой доход приносили пивные бутылки , их было легко сдать, а вот винными, водочными и просто банками вечно были проблемы, то их не берут, то под них ящиков нет, да и шли они дешевле.
Упорными трудами удалось мне насобирать целых 30 руб .
Ничего умнее, чем купить на эти деньги 100 лотерейныз билетов, я не придумал.
Ну хоть один из ста должен что-то серьёзное выиграть, думал я.
Серьёзным ударом стала проверка моих билетиков.
Из 100 билетов 3 выиграли по рублю.
С горя я купил на них ещё 10 билетов и не выиграл ничего.
Странным образом я долго винил ещё свою невезучесть , и играть в лотереи почти перестал.
Фатальное невезение
Все знают таких людей, которых хотят как лучше, но выходит как всегда. В самый ответственный момент у них начинается фатальное невезение и тотальная непруха. Что ж, знакомьтесь, это я.
Решила хоть раз в жизни побаловать себя и купить дорогой ноутбук с хорошими характеристиками. Накопила определённую сумму, однако немного не хватало, поэтому решила взять товар в рассрочку.
Собралась и поехала в соседний город, т.к. сама живу в небольшом городке, где имеется всего один торговый дом со старенькой техникой, которая годами пылится на витрине.
Приезжаю в соседний город, направляюсь прямиком в крупный торговый дом, выбираю ноутбук и всякие прилегающие к нему штуки. Консультант делает запрос от моего имени на оформление рассрочки и... отказ. Что ж, объяснили это тем, что в мой пенсионный фонд давно не поступали денежные накопления. Окей, обращаюсь с такой же просьбой в другой банк и... отказ!
Но я отступать не привыкла, еду в другой торговый дом, который к таким вещам не придирается. Опять выбираю ноутбук и прилегающие к нему штуки. Банк одобряет мой запрос на рассрочку, оформляем покупку. Я уже в предвкушении и представляю себя счастливой обладательницей крутого ноута, и тут выясняется, что консультант при оформлении ошибся и на складе нет никакого ноутбука этой модели.
А человек я придирчивый, с витрины брать технику не желаю, т.к. кто знает, сколько человек каждый день лапают данный товар.
А еще, если вы помните, отступать я не привыкла. Если я решила, что куплю сегодня ноутбук, значит куплю. Что ж, мне предлагают другой товар примерно за такую цену, но чуть дороже. Однако, чтобы оформить его, придётся расторгнуть договор о рассрочке на предыдущий ноут и подать запрос на новый. При этом не факт, что банк даст согласие во второй раз.
Черт возьми, хорошо, не будем рисковать, просто оформите мне обмен, я доплачу недостающую сумму наличными (второй ноут-то дороже).
Прошу подругу скинуть деньги мне на карточку, так как все свои деньги я отдала в счёт первоначального взноса. И тут вспоминаю, что вчера я свою карточку забыла в банкомате... (тут должен быть фейспалм).
Но на помощь приходит работник банка, предлагая скинуть деньги на его карточку (спасибо тебе, добрый человек).
С горем пополам расплачиваюсь, мне выдают документ об обмене, и сообщают, что этот ноутбук тоже последний на витрине (!). Но такой же имеется на складе другого магазина, принадлежащего данному торговому дому. И его бы привезли в этот магазин, но уже конец рабочего дня, и «если хотите, можете поехать, показать чек и забрать товар сами». Делать нечего, ехать завтра опять из соседнего города я не желаю.
Еду в другой конец города, забираю ноутбук из другого магазина, сердечно всех благодарю и с чувством облегчения еду домой.
Дома, проклиная всё на свете, в том числе свое упрямство и придирчивость, распаковываю коробку. Устанавливаю windows, загружаю ноут и вижу, что через весь экран проходит черная полоса! После тщательной проверки становится понятно, что товар бракованный (если б могла, я бы тут вставила бессильный и взывающий к помощи стон).
На часах уже полночь, а поехала я за покупкой, на минуточку, в час дня.
Сижу, пишу этот пост и думаю, в какой момент своей жизни я накосячила, что теперь даже в такой безобидной ситуации жизнь вставляет мне палки в колеса.
А, ну и спать, пожалуй, лягу пораньше. Мне ведь завтра в соседний город ехать.
Ответ Tigrabux в «Я и моя тупость»
Подержите мое... Нет, не надо это держать.
Было дело так. Мой сосед по этажу в общаге (назовем его, допустим, Вадик) к четвертому курсу решил, что обязательно станет хирургом. Дело благородное, а также требующее тренировки. Вадик решил, что стандартный путь медика в виде санитарства в оперблоке с дальнейшим карьерным ростом до младшего медбрата - это не для него и пошел своим путем.
Свой путь заключался в обучении шитью. Сначала под нож юного эскулапа пошли апельсины - Вадик их чистил, съедал, а шкуры старательно ушивал отдельными швами и дарил Лариске с пятого этажа. Лариска такую романтику не ценила, так что Вадик быстро понял - с фруктовой хирургии нужно переходить на что-то посущественнее.
Выбор пал на пять метров свиной кишки, которую Вадик гордо купил на рынке и приволок в общагу. Первые 20 сантиметров были торжественно разрезаны и зашиты вдоль и поперек, после чего возник вопрос - а что делать с остальным кишечником?
Находчивый Вадик сказал, что решение давно найдено, и нам нужно только сходить до восьмого этажа - там давно стоит бесхозный холодильник. Согласно плану, нужно было этот холодильник утащить к нам - и вот она, криокамера для хранения экспериментального материала. Короче, приперли мы этот холодильник и на кухне поставили, кишку туда заложили и стали жить-поживать.
План Вадика по сохранению кишок, однако, не учел одной важной вещи - почему такая ценная вещь, как холодильник, спокойно стояла на восьмом этаже. Это студенческое общежитие, холодильники в нем на вес золота, ценятся даже старые, некрасивые и плохо работающие. А тот, что достался нам, не работал совсем - потому и был невостребованным.
Но поняли мы это не сразу. То ли сессия была, то ли весна - короче, недели через три заглянул Вадик в холодильник - а кишочки-то все протухли. Видимо, последним достоинством агрегата были хорошие уплотнительные резинки, и пока не откроешь - не узнаешь чем пахнет. И нет бы этому дебилу (а как назовешь?) выкинуть свой биоматериал, повиниться перед соседями за газовую атаку и все отмыть - он решил проблему иначе. Закрыл дверцу (кишки остались внутри) и наглухо обмотал холодильник скотчем. Видимо, включилось детское "никто ж не заметит".
И, блин, сработало! Никто не заметил. Пару дней принюхивались, не пахнет ли больше по этажу, но санкций к Вадику не применили. А зря-я-я...
Не помню, сколько времени прошло, но, пожалуй, с месяц. Вадик напился вдребезги, и пошел чудить по этажу. Так как пить Вадик не умел, то всегда со стакана начинал чудить - то песни орет, то голый бегает - безобидно, в общем-то. Но в этот раз он пошел и оторвал тот самый скотч с того самого холодильника.
От запаха преющих кишок протрезвела вся общага. Пахло на кухне, пахло на этаже, пахло на соседнем этаже и даже в комнате за закрытой дверью тоже пахло. Пожалуй, если бы кафедра токсикологии узнала о произошедшем, образец вадиковых кишок забрали бы, чтобы вписать в историю боевых отравляющих веществ между ипритом и люизитом. В моей личной классификации действие этого запаха было деморализующим, глазоразъедающим, кожно-нарывным и паралитическим одновременно. И даже сравнить не с чем - ну только если у кого-то еще был опыт двухмесячной инкубации гнилых кишок в герметичном пространстве.
Скрывать, кто виновник, смысла не было - так что пришлось Вадика срочно прятать в комнате с обещанием убить его самостоятельно, как только протрезвеет. Иначе народ бы его линчевал.
В ту же ночь мы снова старательно обмотали холодильник скотчем и через черный ход вынесли его на помойку. Вадик был назначен внеплановым дежурным по кухне на месяц вперед, и ежедневно драил ее с "Белизной". А в остальном - обошлось.