axuta.ru

axuta.ru

https://vk.com/axuta_ru https://zen.yandex.ru/axuta_ru
пикабушник
поставил 599 плюсов и 0 минусов
отредактировал 3 поста
проголосовал за 3 редактирования
345К рейтинг 329 подписчиков 353 комментария 212 постов 126 в горячем
6 наград
лучший авторский пост недели лучший авторский текстовый пост недели лучший пост недели лучший пост недели лучший авторский пост недели лучший авторский текстовый пост недели
125

Умри или сдохни

Услышал недавно презанятную историю.

Одна молодая русская мамашка переехала жить куда-то в США. Однажды она со своей дочкой отправилась гулять на детскую площадку. Ребенку года 2-3, следовательно дитё еще только-только начинает разговаривать, в основном пользуется пятью - десятью словами. И вот, играется ребенок с местными детьми, видит у кого-то интересную игрушку, хочет ее поближе рассмотреть, подбегает и начинает истошно вопить:

- Дай! ДАЙ! ДААААЙ!

Местные дети и их родители получили нехилую такую психологическую травму...

З.Ы. Для не владеющих языками поясню: русское слово "дай" звучит идентично английскому "die", что переводится как "умри" или "сдохни".

637

Решала

Есть в нашем ВКонтактике сообщество одно, называть не буду, вдруг обидятся. Сообщество объединяет разного рода рокеров, неформалов и прочий подобный люд. в основном из Питера. Народ там заседает, музычку обсуждает, знакомится, общается. Как-то, лет пять назад, решили админы, что виртуальное общение - это безусловно хорошо, но живое конечно лучше. Запилили сходку, с неформальными парнями и их поклонницами. Приехали на одно питерское озеро, что в черте города, в нескольких километрах от жилых домов, разложились и понеслась. Шашлычок-сосиски, портвешок-водочка, песни под гитару, задушевное общение. Просто пастораль!
Идиллию нарушили человек пять местных короткостриженных парней в спортивных костюмах, которых очень заинтересовало, чо это ребята тут все такие расписные, с какого они раена, и почему такие дерзкие.
Интеллигентные питерские волосатики от такого напора сразу же стушевались и погрустнели. Видя, что парни ничего сделать не могут, вперед выскочила одна девица, самая бойкая. Стала она у вновь прибывших интересоваться, мол, кто они по жизни, с кем продвигаются и вообще какого рожна прицепились к мирно отдыхающим неформалам. Теперь уже смутились агрессоры.
- Слыш, - обратился к девушке самый активный, - ты откуда такая борзая?
- С ЕКБ, йопт, - ответила барышня.
На человеческом языке это означало "из Екатеринбурга".
- Опа... - удивился глав.гопник, - а с какого раена?
- С Уралмаша, йопту! - продолжила интеллектуальную дискуссию мадемуазель.
- Опа! - теперь уже обрадовался собеседник, - Сеструля! Я тоже с Уралмаша! А ты Ржавого знаешь? - Они чуть перетерли за общих знакомых и гопники совсем расслабились. - Эти черти лохматые с тобой? Ну ладно, извини, попутали, приятного отдыха.
И довольные друг другом все разошлись каждый в свою сторону.

95

Лук

Был как-то на черноморском побережье нашей непобедимой. Идем с женой по набережной, думаем, кого бы съесть. Вдруг чувствуем - запах волшебный, жареное мясо или что-то в таком духе. Прям очень аппетитно пахнет. Идем на запах, доходим до лавки где пара импозантных кавказцев жарит хычины. Причем готовят на глазах у почтеннейшей публики. Подходим, думаем по одному с мясом уплести, а как раз в этот момент повар лепит мясной хычин человеку, что чуть пораньше подошел. Смотрю на этот процесс, обращаю внимание на заготовку для начинки.

- Точно хочешь с мясом хычин? - спрашиваю у жены, - погляди, у них там один лук!

- Э, уважаемый, зачем так говоришь? - возмущается продавец, - почему один лук? Много лука!

444

Опасность лицедейства

Как-то раз, на одной из очередных халтур (о ней писал тут: Щербатый оскал тимбилдинга), познакомился с чуваком, он актер больших и малых театров, где только не играл. В 1999-м году он, будучи еще совсем юнцом, поехал в составе труппы в Белград, Сербия. Если помните, тогда НАТОвцы с сербами крепко сцепились, Сербию бомбили, готовилось вторжение. Чел ездил буквально за месяц до начала бомбежек, тогда еще снаряды не падали, но самолеты-разведчики то и дело сновали туда-сюда. Да и вообще обстановка была нервная, предвоенная.

Труппу разместили в отеле на центральной площади Белграда, напротив театр, где им предстояло играть. Театр хороший, но гримерок мало. Парень играл второстепенную роль, поэтому ему просто выделили угол в общей комнате, готовься как хочешь. Но парень нашел выход; он гримировался в номере, а потом шел через площадь в театр. Было ему тогда лет 20, а играл он старика. Пока шел через красивую, окруженную старыми зданиями площадь, входил в образ; менял голос на стариковский дребезжащий, волочил ногу, опирался на палочку. Идеально!

Сыграли первый спектакль, а на второй день случился казус.

Он точно так же переоделся, загримировался и побрел в театр. Пересек площадь и почти уже зашел в театр, как вдруг рядом с ним затормозила машина, из нее выскочили несколько сербский вояк, стали расспрашивать. Парень не нашел ничего лучше, чем заявить, что по-сербски не понимает. Причем он уже вошел в образ, поэтому делано прихрамывал и говорил измененным старческим голосом, ничего не мог с собой поделать. Один из солдат пристально на него посмотрел, затем ухватил артиста за ус и резко дернул. Приклеенный ус оторвался, сербы радостно загалдели, упаковали парня в машину, и увезли в соседний полицейский участок.

Там он долго объяснял, что он артист, идет на спектакль и все такое. Сербского он не знал, но язык славянский, в принципе донести мысль в общих чертах вполне возможно. Через несколько часов приехал кто-то из его труппы и кто-то из сербов, сотрудников театра. Они долго и ожесточенно что-то обсуждали, постоянно звучало слово "позорище". Парень было подумал, что это они полицейских стыдят, что задержали артиста просто так, ан нет; "позориште" по-сербски означает "театр".

Полиция рассказала, что буквально несколько часов назад сербские ПВО сбили над городом американский самолет-разведчик. Самолет упал где-то за городом, а летчик катапультировался и неподалеку приземлился, не исключено, что прямо в Белграде где-то. По всему городу ездили патрули, искали подозрительного человека. Когда они увидели странного старика, который еще и ряженым оказался, решили, что точно пилота поймали. Хорошо хоть товарищ русским оказался, это несколько снизило градус подозрительности.

В итоге разобрались, отпустили. Но парень еще долго удивлялся, говорил, мол, даже не думал, что профессия актера может оказаться такой опасной...

1895

Щербатый оскал тимбилдинга

Однажды, лет много назад, шел я вечером домой. Проходя через подворотню увидел трех интеллигентных молодых людей в спортивных костюмах, кепочках и с характерными прическами. Они ко мне обратились, плотно меня обступили и начался у нас спор. Я тогда был сторонником Гегеля, а парни, по всей видимости, упарывались по ницшеанской философии. В результате короткого ожесточенного спора у меня кончились аргументы и мне пришлось ретироваться. Нет, совсем переубедить им меня не удалось, но один зуб они мне таки выбили. Причем передний. Обидно, конечно, но могло быть и хуже.

Сходил к стоматологу, выяснилось, что нельзя просто взять и поставить мне новый зуб, надо сначала кучу процедур сделать, за тысячи денег. Ну ладно, делаем, но месяц или два мне пришлось бегать прямо так, пугая народ своим щербатым оскалом.

А тут подруга звонит, говорит, мол, не хочешь денег подзаработать? Конечно хочу, говорю, чего делать надо?

Подруга рассказывает, что проводит на природе выездной корпоратив для одной крупной компании. Так будет тимбилдинг, веселые конкурсы и гей-оргия, все стандартно. Хотя нет, последнего вроде не было... В любом случае, ей нужны были помощники, обещала нормально заплатить. Ну ок, годится, едем.

Приезжаем на место, там такой пасторальный лесок на берегу залива, сосенки-елочки, красота и благорастворение. Выдается мне еще один товарищ в помощь и мы идем с ним веревочный парк сооружать. Вяжем веревки между деревьями, чтобы офисный планктон весело по ним карабкался, друг друга поддерживал, учился работать в команде, ну и в итоге повышал прибыль компании, разумеется.

Наделали несколько аттракционов, остался последний. Между двумя сосенкам по диагонали натягивается крепкий канат, один конец на высоте метров 5-6, а второй на другой сосенке, почти у земли. Отдыхающий забирается по веревочной лесенке на указанную высоту, там его за специальный альпинистский пояс цепляют карабином к канату, он отталкивается, и весело катится вниз, по наклонной веревочке. Сделали довольно крутой спуск, чтобы адреналина у людей было побольше. Но возникла проблема: при спуске неподготовленный человек мог нормально так влететь в нижнюю сосенку. Решили, что надо их страховать. На страховку, как самого здорового, поставили именно меня. Потренировались - я легко всех своих коллег поймал, никто не ушибся даже. Но как дошло до дела...

Первым на аттракцион взобрался директор компании или кто-то в этом роде. Пристегнулся к канату, смотрит вниз с легкой опаской. Я ободряюще машу ему рукой и говорю:

- Не волнуйтесь, мы все проверили, это абсолютно безопасно.

И широко улыбаюсь в 31 зуб.

Короче, не поехал директор... Под смущенными взглядами подчиненных и коллег слез с дерева и спрятался в павильончике со спиртным...

11489

Голубой банщик

Один мой знакомы учился уже курсе на третьем, искал подработку. Учился на дневном, посему работа нужна была в вечернее или даже ночное время. Из всего перечня вакансий, что отыскались в только-только зародившемся тогда интернете, лучше всего ему подошла вакансия банщика. Работа в ночные смены, часам к трем уже как правило все разъезжаются, до утра можно было даже успеть поспать немножко, и бегом на занятия. Зарплата даже весьма неплохая была.
Правда в первую же смену оказалось, что работа с подвохом, ну естественно. Сауна была с неким оттенком. С голубым. Короче, место очень популярное в гей-тусовке.
Чувак поначалу чутка присел на измену, опасался как бы его с тыла не обошли, не втянули в свой круг друзей. Но оказалось зря, народ туда приезжал со всем своим, на честь и совесть банщика покушений не было. Ну тогда вообще норм, парень не гомофоб, что они там за закрытыми дверями делают его вообще на волновало.
Но однажды вечером произошел занятный инцидент. Звонок, мужской голос, явно навеселе, спрашивает, мол, свободно у вас, мы ща приедем. Ну приезжайте, чо.
Через полчаса заваливаются двое, подходят к стойке, договариваются. Общается один, второй в сторону смотрит. Мой друг что-то говорит, второй гость вздрагивает, они встречаются взглядами и товарищ понимает, что это его препод по сопромату из универа. Они друг друга узнали, но виду никто не подал. И в универе вопрос тоже не поднимали, естественно. Но по сопромату у моего товарища с тех пор только пятерки были и экзамен автоматом.

2790

Домашнее вино

Давеча за кружкой разболтался с барменом в одном заведении. Тот рассказал презанятную историю.

Когда он учился в институте, его соседом был армянин по имени Ашот, прямо из Еревана. А бармен еврей, как он сам заявил - они были гремучей смесью. Как и все студенты ребята были небогатые, а девичьего внимания очень хотелось. Посему придумали забавную схему: шли в соседний магазин, покупали там дешевое вино, как сказал бармен - плодово-выгодное, страшная бормотуха. Вино продавалось в пластиковых бутылках, и ребята делали вот что: отрывали криво приклеенные этикетки, клеили вместо них простые бумажки, на которых Ашот писал что-то по-армянски. Потом, когда девчонок таки удавалось заманить в гости, бутылки извлекались и парни рассказывали, что это домашнее вино, Ашотику бабушка прямо из Армении передала, по старинным рецептам, очень вкусно все. А девчонки пили, нахваливали, говорили, что букет отличный и послевкусие приятное. Сразу понятно, что хорошее домашнее вино, а не обычная дрянь из магазина...

1415

Как я цветным металлом занимался

В самом конце девяностых вернулся я в свой родной город, на побывку. Я тогда уехал учиться, приезжал набегами. В тот раз билет на прямой поезд купить не успел, приехал в городок по соседству, от него еще почти час на каком-нибудь транспорте ехать надо было. Мой школьный товарищ тогда только-только права получил и машиной обзавелся, предложил меня встретить. Ну, я не будь дурак, согласился.

Поезд прибыл когда уже стемнело, на выходе с вокзала меня ждали тот самый приятель и еще один одноклассник. Обнялись, перекурили, погрузились в папелац и отчалили.

Едем, вокруг темные поля и перелески. Я дорогу особо не знал, но что-то заподозрил, вроде куда-то не туда катим.

- Пацаны, - говорю, - а куда мы едем-то?

- Да надо в одно место заскочить, - отвечает водитель, - забрать кой-чо.

- А чего за место?

Второй одноклассник обернулся и стал рассказывать:

- Я тут на одном заводе работал, они территорию расширили. Забор еще не поставили, зато кучу всего на этот участок перенесли. Так я видел, там огромный моток медного кабеля лежит. Мы его сейчас заберем, в цветмет сдадим, денег срубим.

Ну, денег это хорошо. Тем более лежит за забором, брошенное же. То, что юридически, это один черт воровство, я тогда не подумал. Подъезжаем, паркуемся чуть не в километре от места, идем. Ночь, темень непроглядная, впереди топает чувак, что на том заводе работал. Идем вдоль забора, рядом дорога. Забор еще красивый такой, ранней советской постройки, с арочками. Вдруг шум мотора, свет фар, на дороге появляется машина. Мы, от греха подальше, прячемся в арки забора. Днем это не проканало бы, но ночь, в арках густые тени, если не приглядываться, то ничего и не заметно.

Машина подъезжает и останавливается в паре метров от нас. Мы с ужасом видим, что это милицейский бобик. Из него выходят пара блюстителей, закуривают.

- Ну чо, все тихо вроде, - говорит один, - чего мы сюда перлись вообще?

- Да говорю же: сторож с завода звонил, какая-то машина тут ночью трется, - отвечает напарник. - У них вчера бухту медного кабеля стащили, видать не все еще унесли, вернулись.

- Ну и где машина-то? - возмутился первый.

- Да сам вижу, что никого тут. Давай щас кружок вокруг завода сделаем, для проформы, поедем к деду этому заскочим и закошмарим его, за ложный вызов.

Правоохранители поржали, докурили, стали садиться в машину. Мы стояли в тени, в паре метров, и старались не дышать. Хорошо хоть те мотор не заглушили. Бобик сорвался с места и поехал дальше, по своим милицейским делам.

- Господа, - прошептал я, когда машина скрылась за поворотом, - я так понимаю, что кабель уже и так спи...ли, может по домам?

- Горячо поддерживаю! - отозвался один из одноклассников.

Второй молча, стараясь не шуметь пошел к машине. Мы за ним. Посидели минут 20, удостоверились, что все тихо, и скрылись с места происшествия. Больше я цветным металлом не занимался.

8124

Лепрекон покусал

Училась моя подруга в университете. Летняя сессия, на улице шикарная погода, не до учебы. Да еще и экзамен ей поставили в самых последних числах июня, когда все уже свои предметы сдали, и отмечали вовсю. Общага гудела с утра до ночи, что не придавало особого желания поучиться.

Подруга несколько раз бралась за учебники, но как-то не шло. Ну, думает, там всего пятнадцать вопросов, в последний день все выучу. А до того и погулять можно. Сказано - сделано.

Наступает последний день. Подруга спит до обеда, потом убирается, потом еще что-то. Но вот, оттягивать неизбежное больше нет никакой возможности, надо садиться учить.

Одолела первый билет. За окном белая ночь, под окном пьяные крики счастливых сокурсников, уже закрывших сессию. Не рабочая обстановка.

Подруга тяжко вздыхает, понимает, что еще 14 вопросов ей не выучить. Ну, думает, выучу последний вопрос, он самый замудренный должен быть.Справляется с последним, решает, что все, вполне достаточно потрудилась, можно спать, а потом будь что будет.

Ложится, но что-то свербит. Снова встает, берет учебник, выбирает наугад вопрос из самой середины, по диагонали его читает, понимает, что теперь точно все, силы кончились и, махнув на всех рукой, ложится спать.

На экзамене ей достается билет с первым вопросом. Ну, думает, повезло. Дожидается своей очереди, садится к преподу и просто идеально рассказывает ему материал. Тот недоверчиво на нее косится, берет ведомость посещений и заявляет, мол, так он и думал, в лицо он ее не помнит, видит, что ходила она дай бог раз в месяц, а первый билет самый простой. Поэтому, дорогая моя, будь добра на дополнительный вопрос ответить. И дает ей билет с последним вопросом. Подруга не смущается, говорит, что ответит без подготовки и начинает рассказывать. Препод слегка в шоке. Ладно, говорит, молодец. Но ведь реально же не ходила на лекции, поэтому дополнительный вопрос. И задает вопрос из середины списка. Да-да, тот самый, что подруга успела прочитать перед самым сном.

Та опять сразу же, без подготовки, начинает отвечать. Однако скоро понимает, что из этого вопроса запомнила хорошо если половину. Но препод вскоре ее перебивает, говорит, что поражен блестящим знанием материала, ставит ей "отлично" и заявляет, что надо бы побольше таких талантливых студентов.

-36

"Прихватили за язык" или "пацанчик, фильтруй базарчик"

Видел тут переписку, переписывается барышня с молодым человеком, тот ее зовет погулять и в кафешке посидеть. Та интересуется; за кафешку платим пополам или как? Парень возражает, мол, я тебя же позвал, поэтому плачу я. И вообще (цитата): я, как мужчина, все завтрашние твои расходы беру на себя.

Ну что поделать, альфа-самец.

Девушка очень радуется и сообщает, что ей завтра как раз за квартиру надобно заплатить, вроде не аренду, а коммуналку. Парень шутку оценил. Поначалу. А потом напрягся, ибо, как оказалось, никто и не шутил, все серьезно. Пытался таки съехать на прикол, но нет, девушка впилась в него бульдожьей хваткой. Больше всего меня впечатлили аргументы: "тебя никто за язык не тянул" и "ну чо ты, как не пацан?"

На сто процентов утверждать не могу, но кажется наш герой таки прогнулся и отлистал кэша предприимчивой девице. Но это не точно. Но если даже и так, то поделом, лох должен платить, ящитаю.

(Осторожно, сарказм)

Отличная работа, все прочитано!