axuta.ru

axuta.ru

https://vk.com/axuta_ru https://zen.yandex.ru/axuta_ru
Пикабушник
поставил 661 плюс и 0 минусов
отредактировал 3 поста
проголосовал за 3 редактирования
Награды:
лучший авторский пост недели лучший авторский текстовый пост недели лучший пост недели лучший пост недели лучший авторский пост недели лучший авторский текстовый пост недели
392К рейтинг 350 подписчиков 357 комментариев 232 поста 140 в горячем
69

О Соловьеве и дефекации

Приболел я ковидом в тяжелой форме, отвезли в больничку подлечиться, потому что скрутило так, что встать не мог. И вот, лежу я на тот момент в больнице уже почти две недели. Причем лежу во всех смыслах, даже в туалет не встаю. Хавчик приносят прямо в постель, если надо пописать - отличная удобная утка, похожая на кувшин, куда засовываешь свой орган и весело им болтаешь в разные стороны, но вот если нужно сделать что-то чуть более серьезное...

А туалет от меня буквально в пяти метрах, но пройти их я не могу физически. Я если с кровати-то встану, скорее всего сразу на пол и лягу, и даже никуда не поползу, так и останусь, сил даже сидеть не было.

Так вот, поскольку кормят тут исключительно растительной вареной пищей, без соли, чаще кашами - проблема исторгновения излишков долгое время не вставала вообще. Еды настолько мало, а организму настолько нужны все материалы, что более десяти дней мое производство было строго безотходным, все в дом, все в дело. Но рано или поздно конец должен был наступить.

В тот день я люто бешено захотел избавить свой организм от части балласта. А у меня тут четыре человека в палате размером с небольшую маршрутку, и выходить им строго запрещено правилами внутреннего распорядка, ковид же. Ну, делать нечего, зову миловидную молодую санитарку и объясняю ситуацию. Она понимающе кивает, удаляется и приносит мне хреновину, в которую надо срать лежа. Отдаёт мне судно и призывает к действию.

- Ну что вы, сударыня, - засмущался я, - я прям так не могу...

На соседней кровати лицом ко мне малолетний интеллигент книжку читает, чуть позади дед слушает Соловьева, о том, как мы всем ща как дадим, еще один тип по палате расхаживает. Очень нервная атмосфера, горит яркий свет, никакого интима.

- Давайте, - говорю,- все мои замечательные соседи чуть угомонятся, свет вырубят, я под одеяло залезу и тихо, не торопясь сделаю свое чёрное дело.

Санитарка грустнеет:.

- Ну вы скажите, когда примерно это будет, чтобы я до того из чистой зоны не выходила...

Я смотрю на ее скафандр и понимаю, что еще минимум час мариновать ее в такой комплектации просто бесчеловечно.

- Ладно, - машу рукой, - давайте я сейчас попробую.

Санитарка убегает, а я засовываю под задницу приспособление и пытаюсь выдавить из себя все ненужное.

Получается так себе; яркий свет прямо в глаза, шум, разговоры, сидящие вокруг соседи - все это не очень способствует расслаблению и слиянию с вечностью. Сперва даже казалось, что ничего из меня не выйдет, ни хорошего, ни плохого. Я и так старался, и эдак тужился - без толку. А ведь всего полчаса назад мне казалось, что меня просто разорвёт.

Как вдруг я услышал глас, будто с небес:

- Или этот дед думает, что он в таком возрасте сможет управлять такой великой страной? Да ему не то, что ядерную кнопку доверить нельзя, ему даже копку смыва унитаза как-то... не очень... - потом чуть помолчал и добавил, - это я про Байдена, если вдруг кто не понял.

Голос тоже был не дружелюбен, но задавал в недрах моей души какие-то глубинные коричневые ноты.

- А этот гульфик фюрер?! - голос видимо пытался изображать какой-то акцент, - а его вечные два процента дерьма?!

На этом клапан моей стеснительность был полностью сорван и из меня полилось все то, что так давно я хотел исторгнуть, причем как не удивительно, прямо в такт голосу. Соловьёв даже взвизгивал ровно в тех местах, где я с неимоверным стеснением издавал тихие попукивания.

Вот так мы и срали практически на брудершафт, я и Владимир Рудольфович. Из уст Соловьева лились проклятья в адрес тупых пиндосов, неправильных хохлов, продажной либерды, а из меня... Ну, сами понимаете... Тоже лилось... И когда программа закончилась, я достал бумажку и стал вытираться, а по радио пустили рекламу: веселые голоса призывали что-то там купить или что-то посетить. Хотя нет-нет и казалось мне, что где-то там, за микрофоном, тоже слышен еще шелест какой-то другой бумажки. Интересно все же, что там после эфира делал Владимир Рудольфович, тоже пытался что-то очистить, (хотя я слышал, что после каждой такой программы микрофон из студии выкидывают, как не подлежащий восстановлению), или может просто что-то там пересчитывал. Боюсь ответ на этот вопрос мы с вами никогда не узнаем....

Показать полностью
92

Как бороться с бессонницей после ковида

Вот лежите вы в больнице после ковида и терзаетесь страшной бессонницей. Жалуетесь врачу, он пожимает плечами и говорит:
- Так это довольно часто встречаемся побочка от ковида, не переживайте, ничего страшного.
Вы соглашаетесь не переживать, но все же просите хоть какой-нибудь препарат, чтобы иногда несколько часов спать по ночам. Препарат не сильно помогает, даже отчасти вредит, но ничего больше вам предложить не могут, с ним вы хоть на час можете чуть забыться...
На сайте вы находите, что в больнице принимает психолог и просите его вас проконсультировать, однако выясняется, что не далее как полгода назад этот психолог заработал все деньги, что собирался на этой должности и махнул куда-то на юг, видимо в Купчино. Зато в больнице есть отделение психиатрии.
Ну так может ещё и лучше, ведь все, что вам необходимо, это просто рецепт на снотворное и все. Психиатр идет к вам четыре дня. Ну логично, больница большая, пока тут дойдёшь...
Когда приходит начинает задавать вопросы, сперва вроде по существу: не бился ли я головой в последнее время, не бывает ли у меня дизориетнации, дереализации и все такое. На все отвечаю честно с юмором. Психиатр недовольно моршится:
- А суицидальных мыслей у вас не было?
- Девушка, - начинаю откровенно ржать я, - меня несколько дней назад ваши коллеги за шкирку с того света вытащили, ну какие суицидальные мысли, я жизнелюбив как Александр Маресьев!
- А что вы смеётесь? Дело серьёзное. Мы сейчас решаем, оставлять вас тут или переводить в психиатрическое отделение.
- А вы считаете есть смысл?
- Да вроде нет, вы в адеквате.
- А бессонница моя?
- А это вам надо после того, как вас выпишут, пойти в поликлинику, записаться там к доктору...
- Девушка, секунду, а может быть вы мне что-то выпишите?
- Не имею права. И да, кстати, тот препарат, что вы пили, мы его вам отменяем, его нельзя пить дольше семи дней. Поправляйтесь!

Показать полностью
8393

Ковидные истории

Сижуя я третью неделю на ковид-больничном, кашляю так, что окружающих сдувает. Постоянно. 2 слова скажу и 2 минуты кашляю. А сегодня выписываться.
Приходит ковидоврач.
- Как дела? - спрашивает.
Прекрасно, - отвечаю, - но кааааааваашляю...
И захожусь очередным приступом минуты на полторы.
- Это пробовали?
- Да, - выкашливаю из себя.
- А это?
- Да...
- Ну тогда значит у вас так и будет. Больше лечить нечем. Выписываю.

2741

О формулировках

Трудился я сисадмином в одной сети отелей. Была у меня на обслуживании удаленная точка: гостиница и при ней кафе. Для учета поголовья туристов и их питания использовали там программу 1С, что, в общем-то обычное дело. В проге две базы, называются "Гостиница" и "Ресторан", и вот, пришло время одну из них обновить. Подключаюсь удаленно на их сервер, готовлю обновление, звоню девочкам на точку, представляюсь, мол, техотдел, и говорю:
- Выйдете все из "Ресторана", пожалуйста, и не заходите пока, я вам сейчас базу обновлять буду.
- А надолго выйти? - спрашивают.
- Минут на двадцать, - отвечаю, на всякий случай с запасом, - я вам позвоню, как закончу.
Обновления прогрузились быстрее, чем я рассчитывал, все сделал, проверил, прошло десять минут. Звоню. Трубку никто не берет. Ладно, думаю, бывает. Звоню через двадцать. Долго слушаю гудки, потом запыхавшийся голос:
- Але!
- Я все сделал, - говорю, - можете работать.
- Ага, спасибо...
- А чего вы трубки не брали? Я вам звонил минут десять назад...
- Так мы все уходили из ресторана, вы же сами сказали минут двадцать не заходить...

5782

Диета

Сходил к стоматологу, поставил пломбу. Дантист со мной прощается и говорит:
- Ну, теперь пару дней не кушайте...
Я с недоумением на него смотрю. Он на меня. Я на него.
- Может быть, пару часов? - переспрашиваю.
- А я как сказал..?

229

А почему?

Звонит мне как-то подруга моя, говорит вернулась из-за поребрика коллега, вроде как из Чехии, но это не точно. Привезла подруге кучу сувениров, а среди них бутылочку абсента контрабандного, не из современных новоделов, а по старым рецептам, на полыни и травах всяких. Надо бы прийти, продегустировать.

Ну, я подготовился, нарыл всяких рецептов, купил рафинад, бутылку брюта, всяких фруктов, и в условленное время был на месте.

Напиток оказался очень годным, эффект был не как просто от алкоголя, а что-то даже полунаркотическое. Но заходило легко, поэтому мы за несколько часов всю бутылочку и выкушали. Посидели, поняли, что надо пойти пройтись. Сперва думали продолжить банкет, но на улице нас как-то подприбило, захотелось найти уютное место и там тихонько посидеть, поразмышлять о космосе.

Идем мимо заведения одного, я там был раньше, бар в персидском стиле с кальяном, коврами и подушками, то, что надо. Заходим, устраиваемся на одном из диванчиков, заказываем по коктейльчику и сидим. Место хорошее, играет приятная музыка, коктейли вкусные, мы мирные и безоблачные, даже разговаривать не нужно, и так почти нирвана...

В другом конце зала сидит небольшая компания, курят кальян, что-то выпивают, общаются. И все бы ничего, но буквально раз в пару минут, слово берет одна сильно бухая барышня, и на два тона громче, чем все остальные начинает рассказывать что-то нереально захватывающее:

- А он такой пдходит, и такой и грит: ааа, деушка, а можн с вами пзнакомиться? А я такая: а нет, и ухожу. А пчему? Потамушта нахххпшел!

И так много раз. Истории были разные, но все они обязательно заканчивались великолепным рефреном: потамушта нахххпшел!

Вообще, конечно, это мешало и ломало атмосферу, но по большому счету было все равно, нам было не до этого грешного мира. Но когда дамочка рассказывала, наверное, пятнадцатую историю, она по традиции закончила:

-... а пчиму?

И видимо отвлеклась, чтобы кальяном затянуться или еще чего.

- Потамушта нахххпшел! - хором не сговариваясь проорали мы с подругой.

Повисла небольшая пауза, после чего дамочка стала говорить гораздо тише...

Показать полностью
1625

Герой России

В начале нулевых в один штаб одного военного округа перевели как-то служить подполковника, пилота-вертолётчика, ветерана второй чеченской, Героя России. Заслуженный мужик, короче.

Лето, жарко. Дежурный по Управлению объявляет построение офицеров (250 человек в штабе) в рубашках, без кителей. А Герой России первый день на службе и его должны представить коллегам по всей форме. Он спрашивает у своего нового начальника отдела, а ему как быть, когда его Героя будут представлять - он же должен быть со звездой и другими наградами, а они все на кителе, на рубашке звезду Героя не носят. И его новый начальник говорит, мол, вставай в строй в кителе, делать нечего...

- Становись! Смирно!

Дежурный по управлению встречает появившегося заместителя начальника штаба.

-Товарищ полковник, личный состав...

Заместитель начальника штаба, полковник Головко прерывает доклад дежурного и поставленным командным голосом орёт так, чтоб слышали отчётливо все 250 офицеров:

- Это чтоб б@дь за дол@#&б в кителе? Сказано же было вам, сукам, в рубашках построение!

Ему дежурный объясняет, что это новый офицер, Герой России, его сейчас представлять.

Головко подумал и сказал типа:

- Ну х@й с ним, пусть стоит в кителе..

Появляется Начальник штаба, генерал-лейтенант Волковицкий.

Головко к нему:

- Товарищ генерал-лейтенант, личный состав...

Волковицкий прерывает и по новой:

- Это что за х@&ня? Кто этот у#@ан в кителе? Совсем о*&#ли?!м

Теперь ему объясняют, что это Герой России, что перевели, что представлять и т.д...

- Да? Ладно, х@й с ним, пусть стоит так, - коротко заметил Волковицкий.

Но на этом сюр не заканчивается! Появляется командующий армией, тоже генерал-лейтенант (фамилию забыл) и вся история повторяется в третий раз за какие-то 15 минут...

Так представили Героя России, что и он, и все его новые товарищи запомнили это навсегда...

Показать полностью
3426

Обозналась...

Была у меня подруга, дамочка весьма гламурная и ухоженная, тусила по модным клубам, общалась со всякой богемой. А вот мы с ней сошлись на почве прогрессирующего алкоголизма, никакой романтики. Бывало в пятницу вечером она ко мне приезжала, мы покупали ящик пива, а в обед субботы уже бежали за вторым, девочка была стойкая, как часовой в мавзолее.

В один из таких приездов что-то мы не рассчитали, алкоголь закончился очень внезапно. А нам не хватило. Совсем. Пришлось бежать в ночной магазин.

Дело было летом, мадам приехала в джинсах и легком топике. Однако к ночи стало холодать, надо было что-то теплое накинуть. Я предложил надеть свою старую потертую косуху, первое, что под руку попалось..

В лабазе 24/7 выбора особого не было, поэтому мы взяли баклашку самого дешевого пива, ибо было уже пофигу, чем догоняться. На выходе из магазина она у меня баклаху забрала, идет, из горла прихлебывает, в косуху кутается.

Вдруг рядом с нами тормозит какая-то модная машинка, оттуда высовывается блондинка в розовой кофточке, пучит глаза и удивленно восклицает:

- Лена?!?

Лена оборачивается, узнает свою подругу из клуба, понимает, как она выглядит, в косухе и с полторашкой дешевого пива, издает протяжный вой и убегает куда-то во дворы...

Вроде бы ей потом даже удалось подругу убедить, что та обозналась, но это не точно...

5125

Кто в армии умнее сержанта?

Когда я первый год служил срочную в рядах великой и непобедимой, приключился со мной один случай.

Пришел к нам замполит, ну офицер по воспитательной работе. Читал лекцию какую-то, много было про штурм Кенигсберга в Великую Отечественную. Рассказывал-рассказывал, а потом возьми и спроси:

- А как этот город сейчас называется?

Все молчат.

- Ну, бойцы, напрягите извилины, в школе же проходили, ну?

Все опять молчат. А я думаю, ну глупо же, и отвечаю:

- Калининград!

Замполит меня похвалил и продолжил рассказывать. А меня потом, после собрания, в умывальнике сержанты поймали и нахлобучили, за то что больно умный.

Так я навсегда усвоил, что умнее сержанта в армии только старший сержант!

854

Как правильно заходить в хату (в частном секторе)

Как-то, на одном массовом мероприятии, познакомился я с девушкой. Я тогда только школу заканчивал, класс 11-й вроде бы. Познакомились, погуляли, договорились на следующий день увидеться. Барышня предложила вечером за ней зайти, пойти прогуляться, ну и интересно провести время, скорее всего. Жила она в частном секторе на окраине города, в небольшом деревенском доме, туда-то мне и предстояло прибыть.

Итак: ранняя весна, я долго еду на рейсовом автобусе мимо деревенских домов. Уже стемнело, за окном редкие огоньки окон, и два-три фонарных столба на километр, да и те через один работают. Гляжу - вроде как моя остановка, десантируюсь, сверяюсь с записью на бумажке. Кажется здесь. Вижу подходящий под описание дом, ничтоже сумняшеся дерзко открываю калитку и захожу во двор. Ну не было у меня опыта посещения деревенских домов, не знал я, что тут так не принято.

Мгновенно откуда-то снизу и сбоку раздается оглушительный лай и на меня выскакивает сторожевая шавка. Небольшая дворняга, но эффект неожиданности сделал свое дело. К тому же пес в своем праве; он защищает хозяев от залетного бродяги, в связи с чем настроен крайне решительно.

Я пугаюсь, разворачиваюсь и одним прыжком покидаю чужую территорию. Но собака не привязана, посему она чувствует свою моральную победу и продолжает преследование. Хоть вопрос шел и на секунды, но я успел сообразить, что убежать не получится, надо было что-то придумывать. Вдруг вижу - совсем недалеко стоит бетонный столбик, примерно в метр высотой. Такие раньше вкапывали, чтобы на века, а к ним привязывали уже высокие деревянные столбы, на которые вешали провода, фонари и всякое такое. Тут, по всей видимости, деревянный столб пришел в негодность, его демонтировали, а новый пока не поставили. Мне это очень пришлось в тему.

Еще одним олимпийским прыжком я взмываю на этот столбик и застываю, неловко держа баланс. Внизу заходится лаем шавка.

Тут же загорается свет на крыльце дома, открывается дверь и появляется силуэт моей новоиспеченной знакомой. Она подзывает пса и тот, хоть и не сразу, послушно возвращается во двор. Девушка выходит посмотреть, по какому поводу кипешь, и видит меня в на столбике. А я уже тут сориентироваться не успел. Или побоялся, что собака таки вернется доберется до моих филейных частей. В любом случае, понимая всю нелепость своей позы, все, что я в тот момент придумал, это достать сигарету и закурить.

- Привет, а ты чего тут делаешь? - девушка меня узнала, но была немало озадачена.

- Ну так это, за тобой зашел, как договаривались, - я сохранял покерфейс и старался не обрушиться вниз, не забывая при этом выпускать колечки дыма.

- А чего на столб-то залез? - задает резонный вопрос барышня.

А мне было как-то не комильфо сознаваться, что это я от собаки убегал, не по-пацански как-то. Ну и ляпнул, что пришло в голову:

- Ну покурить же. Тут воздух свежее. Ты давай, собирайся, пойдем погуляем.

Всю прогулку девушка в основном молчала и с подозрением на меня косилась, хотя я, как мне казалось, ничего сомнительного не говорил. А в следующие разы вообще мои звонки игнорировала. Как я позже узнал от общих знакомых, она сказала, что все бы ничего, но уж больно я странный...

Показать полностью
Отличная работа, все прочитано!