axuta.ru

axuta.ru

https://vk.com/axuta_ru https://zen.yandex.ru/axuta_ru
Пикабушник
поставил 5586 плюсов и 0 минусов
отредактировал 3 поста
проголосовал за 3 редактирования
Награды:
5 лет на Пикабу лучший авторский пост недели лучший авторский текстовый пост недели лучший пост недели лучший пост недели лучший авторский пост недели лучший авторский текстовый пост недели
424К рейтинг 363 подписчика 28 подписок 242 поста 153 в горячем

Приходи к нам в отдел, киса

Приходи к нам в отдел, киса

Уроки латинского

Как-то, в самом конце нулевых, прыгал я на одном очень веселом сборном концерте. В перерыве между выступлениями сажусь за барную стойку и, пытаясь отдышаться перед следующим сетом, цежу пивко.
Вдруг вижу - знакомая моя идет. Трепетная девица лет девятнадцати, только-только по неформальской теме врываться начала: цветные волосы, кожаная жилетка, первая татушка - все по канону. Подходит, садится рядом, пару минут трещим обо всякой ерунде. Вдруг она спрашивает:
- Слушай, а ты же латынь знаешь?
- Ну, да, - чуть смущаюсь я, - учил в универе... Как там было-то, у латынцев у ентих: pedaraspera ad anum! Femina in vino non curator vagina! Non limitus homus dibilismus!
- А, вот последнюю я помню, - перебила меня барышня, - переводится как: "нет пределов человеческому совершенству", вроде бы...
- Ну, типа... - рассмеялся я, - а чего хотела-то?
Признаться, латынь я и правда изучал в период просиживания штанов на студенческой скамье, но было это довольно давно и очень фрагментарно, мало, что отложилось. В общем, в предыдущем монологе я блеснул почти всеми своими познаниями. А нет, ещё "no vagina no reda cohorta" помню. Как раз неплохо описывает мой уровень владения lingva latina. Но сознаваться в своей серости, тем более после того, как сам же и навыпендривался, было решительно невозможно.
- Мне надо тут текст небольшой перевести, сможешь? - подруга жалостливо заглянула мне в глаза, - а то из моих друзей больше никто не разбирается...
- Пфф, да легко! Ну, не сейчас, разумеется, пришли мне что там надо, посижу на днях, поперевожу.
- Да у меня распечатка есть, - говорит подруга и дает мне вчетверо сложенный листок бумаги. Я разворачиваю и вижу что-то вроде:

Мы не знали друг друга до этого лета,
Мы болтались по свету, земле и воде,
Но хоть наша встреча и была мимолетна,
Я буду помнить о ней всю жизнь и бла-бла-бла...

Короче, запах розовой ванили.
- Хм, - я изо всех сил старался сдержать ехидную ухмылку, - а что это за текст-то? И зачем он тебе?
- Это не мне, - потупилась барышня, - это подруга хочет татуировку на память сделать...
Но в этот момент со сцены заорал вокалист новой группы и мы, бросив все, отправились в зал.



Прошла неделя, я уже и думать забыл об этом небольшом прошествии, совсем из головы вылетело. Как вдруг звонит та самая мадама и интересуется, мол, как там перевод себя чувствует. Я, стараясь не показать своего смущения, говорю, что все давно готово, но прямо сейчас я занят, а вот вечером как буду у компа - пришлю. Ну и сразу же бегу в интернет, разумеется.
А надо сказать, что в те времена гугл-переводчик был далеко не так крут, как сегодня, да и латинского языка там не было вовсе. Ну ладно, думаю, попробуем так: ввожу полностью весь текст, добавляю "перевести на латинский" и...
Первая же ссылка приводит меня на форум филологов, где написано следующее: "коллеги, помогите пожалуйста перевести текст, очень надо, знакомая попросила, а я в латыни не очень..." А далее то, что написано у меня на листочке, слово в слово. Вчитываюсь внимательно, тема создана неким Сергеем пять дней назад. Отзывчивые латиноведы с душой подошли к вопросу, помогли-подсказали, экрана на четыре было обсуждений, а в конце финальный вариант. Просматриваю его, понимаю, что это, кажется, правильный перевод, не пошутили ребята, с душой отнеслись. Аккуратненько копирую готовый текст и отправляю подруге. Через пять минут она звонит:
- Слушай, это удивительно! Признаюсь тебе честно, я попросила ещё одного своего друга перевести, он как раз на филологическом учится, так он точно такой же перевод прислал, слово в слово!
- Серегу, что ль? - рассмеялся я, - да знаю, он как раз мне писал, консультировался. Но на будущее: не обращайся к студентам, лучше сразу спрашивай у настоящих профессионалов! А ещё лучше учись сама гуглом пользоваться, теперь без этого просто никуда...

Показать полностью

Как я покрал фикус

Дело было в моей студенческой юности. Сижу жарким летним днем в общаге, в своей комнате, книжку читаю. Стучится в дверь соседка, зовет на балкончик покурить. Выходим в коридор, он такой длинный, а в конце пятачок, откуда двери в последние две комнаты, закуток с мусоропроводом и выход на балкон. И видим мы, что на пятачке том стоит куча мебели: два советских полукресла, тумбочки всякие, стулья, две кровати. Даже горшок с фикусом имеется. 
А надо сказать, что это было самое начало нулевых.  Тогда бюджетные общаги выживали как могли, закупленная в советское время мебель уже разваливалась, поэтому студенты тащили все, что могли и откуда могли.
- Ты посмотри, - удивилась соседка, - такую хорошую мебель выбросили. Хорошо хоть не к самому мусоропроводу поставили, чтоб не провоняла. Хм... А заберу-ка я себе вот это кресло и вот эту полку под книги. Поможешь донести?
Мы утащили добычу к ней в комнату, а вот себе я забирать ничего не стал. У меня и так комнатенка маленькая была, мебели моей аскетичной душонке хватало, куда ещё хлам тянуть-то?
Поскольку день был предсессионный, я почти все время сидел в комнате, читал конспекты и раз в час или два бегал покурить. Кучка мебели медленно, но верно таяла. Каждый проходящий мимо студиозус находил там что-то для себя и тащил в свое гнездо. К вечеру остались только две казенные кровати, да несчастное полузасохшее растение в симпатичном горшке. Решив, что надо спасать флору, иначе выкинут, я утащил горшок к себе. Поставил на окошко, полил, подвязал, состриг подсохшие листья. Спасенный фикус смотрел на меня с благодарностью и излучал уют. 
Я в последний раз отправился на балкон покурить, и на пятачке увидел чудесную картину: дверь в одну из комнат открыта, оттуда не слабо так воняет свежей краской, а рядом с этой дверью стоят два парня в измазанных одеждах и недоуменно озираются. 
- Виталя, а я не понял, - выдавил из себя один из маляров-любителей, - а где наша мебель?
Но, что было, то прошло, как поется в песне. Я потом предлагал соседке вернуть то, что мы утащили, но она уперлась рогом, мол, сами себе злые буратины, хоть бы записку повесили, а так я это кресло честно украла. А уж кто растащил остальное - об этом история умалчивает. 
Ну и фикус я возвращать не стал. Это было бы больше похоже на издевательство, чем на возврат нечаянно присвоенного. 
Кстати растение оценило мою заботу; несколько лет цвело и пахло у меня в общаге, потом я его забрал, даже по паре съемных хат с ним маялся. Дарило оно мне некое чувство стабильности в этом хаотичном мире. Но однажды фикус внезапно засох, буквально за пару дней. Что поделать, видимо пришло его время, он прожил хорошую фикусовую жизнь и наверное сейчас пирует в фикусячей Вальхалле, ну или куда там ещё попадают фикусы после долгой жизни и славной смерти...

Показать полностью

Шутка с последствиями

Однажды я устроился на работу в довольно крупную компанию с кучей филиалов по всей стране. Должность, на которую меня взяли была для меня не очень знакома, но в фирме сказали, мол, ничего страшного, разберешься со временем, у нас обучение для таких как ты есть. Что-то в этом меня смущало, но голод не тетка, надо же было деньги зарабатывать.
Прикрепили меня к одному чувачку, что в этой фирме как раз обучением новобранцев занимался. Парень был вроде как общительный и открытый, однако сразу произвел на меня неприятное впечатление. Ничего конкретного, но вот создавалось впечатление, что он несколько натужно все это делает, очень наиграно и неестественно. Но, в конце концов, он и не обязан, корпоративную этику блюдет, да и ладно.
С самого начала мой наставник сказал, мол, не стесняйся задавать вопросы, у нас тут так принято. Дергай меня вообще по любому поводу, ибо, чем больше вопросов, тем быстрее научишься. Ну, ок, подумал я.
Где-то на второй или третьей задаче я столкнулся с нетипичной проблемой, минут двадцать пытался разобраться, почти уже понял как решить, но был пойман за этим делом тем самым чувачком.
- Ну что ты время теряешь? - возмутился он, - я же сказал: ежели чего непонятно - сразу ко мне!
- Да я просто разобраться хотел... - вяло попытался оправдаться я.
- Не надо разбираться, - прервал меня наставник, - нет времени. Лучше у меня спроси.
Ну хорошо, видимо тут так принято. С тех пор я стал по каждому непонятному вопросу дергать начальство. Кстати, не скажу, что стало сильно быстрее, мы же не сидели в одном кабинете, а списывались в мессенджере. Пока я сформулирую, пока напишу, пока он увидит и ответит... Но ладно, видимо так надо, начальству виднее.
Прошла неделя или две и в один прекрасный понедельник отозвал меня мой наставник в сторонку и сказал, мол, ему очень не нравится, как я работаю.
- А чего не так-то? - удивился я.
- Ты постоянно меня дергаешь, по любому вопросу, - раздраженно ответил он, - надо быть самостоятельнее.
Я был поражен в самое сердце...
- Так ты же сам мне сказал обращаться вообще по любому вопросу! - возмутился я, - мол, скорость важнее, некогда сидеть и вникать!
- Я такое сказал? - удивилось в ответ начальство, - я не говорил, что по любому, я говорил - по сложному, в котором разобраться не можешь!
К сожалению доказательств у меня не было, разговор был на словах, а не в переписке. А по опыту я знаю, что если с первого же месяца начинаются такие закидоны, мол, я говорил, а нет, я не это говорил, то дальше будет только хуже; нужно будет документировать любое свое действие, все распоряжения дублировать письмами и прочее такое неинтересное. Да и личную почту я успел с утра проверить, там лежало приглашение на работу из одной очень хорошей фирмы, куда я пытался устроиться ещё месяц назад, и вот наконец они созрели. Мгновенно прикинув расклады я принял решение:
- Ну, раз не устраивает, значит меня надо уволить, так?
- Да, - наиграно тяжело вздохнуло начальство, - я рад, что ты сам все понимаешь. Видимо это просто не твое, я желаю тебе успехов в другой сфере, которая будет для тебя более...
Мне пришлось ещё минут десять выслушивать весь этот словесный шлак про непростые решения и необходимость двигаться вперед. Очень хотелось прервать это бесполезное сотрясение воздуха, но я подумал, что видимся мы в последний раз и ладно уж, пусть чувачок выговорится.
Пришел в отдел кадров, написал заявление, мол, прошу уволить меня по собственному, а поскольку я был ещё на испытательном сроке, уволился день в день. Кадровичка, очень милая юморная девица, с которой мы не раз распивали кофе в перерывах, отдала мне мои документы и поинтересовалась:
- А чего увольняешься? Не понравилось у нас?
- Да не, - замялся я, - фирма у вас хорошая. Просто с начальством не сработались...
- А, у тебя же Алексей начальник был, - понимающе кивнула кадровичка, - ну да, он своеобразный. И приставучий очень...
Вообще я не заметил, что он приставучий, но вдаваться в подробности мне не хотелось, поэтому я решил просто отшутиться:
- Приставучий, просто ужас! - со смехом сказал я, - пока он меня просто за коленки хватал - я не обращал внимания, но когда он мне на личный номер начал свои интимные фотки скидывать - ну тут я уже не выдержал!
Мы вместе посмеялись, пожелали друг другу удачи и я удалился в закат.
А через несколько месяцев я случайно узнал, что того чувачка из фирмы уволили. Оказалось, что "приставучий" - это была не просто фигура речи, кое-кто из девчонок жаловался на харасмент с его стороны, но директор фирмы, человек возрастной и вообще старой закалки, отказывался обращать на это внимание, считая все это нормальными рабочими моментами. Мол, просто дамочки чересчур впечатлительные, подумаешь!
Но в роковой день моего увольнения, как оказалось, он сидел в соседнем с отделом кадров кабинете и весь наш разговор слышал. А поскольку директор не знал контекста нашего с кадровичкой общения и не понимал моих дебильных шуток, он принял это все за чистую монету, вызвал чувачка к себе и мгновенно уволил.
Ладно бы он к девчонкам приставал, подумаешь, но раз к мужикам начал - этого терпеть было решительно невозможно!
Слегка неудобно вышло, но что поделать. Хотя с тех пор с полицейским, психиатрами и непосредственным начальством я стараюсь не шутить. Вернее сначала говорю, сейчас буду шутить, а только потом шучу. На всякий случай.

Показать полностью

Тиньк off

Тиньков тут расчехлился: отказался от гражданства РФ и заявил, что не хочет ассоциироваться с согражданами, которые грабят мирных людей. Не могу стоять в стороне, по всей видимости.

Сразу вспомнилась история. Лет так весьма много назад понадобилась мне небольшая сумма денег; тыщ пятнадцать, но вот прям срочно. Оформил кредитку в Тинькофф банке, там так было: берешь пятнаху, а потом по полторы тыщи в месяц выплачиваешь. Я обрадовался, там процент вроде был небольшой, думал год по полтора кэса буду отдавать и хорошо. Аккуратненько так, каждое пятое число приходила смска, мол, не забудьте оплатить, а то примем меры. Звонили даже разок, когда я на день оплату задержал. А через год думаю, ну всё, отстрелялся видимо. Лезу на сайт проверять – а там долг пятнадцать тыщ. Звоню, мол, тут какая-то ошибка. Никакой ошибки, говорят, те полтора косаря, что ты нам отсылал, это плата за обслуживание плюс проценты. А тело кредита отдельно оплачивается, читайте мелкий шрифт.

Не, я феерический лох, вообще никаких сомнений, однако замечу, что в любом случае при теле кредита в пятнадцать тыщ платить только за обслуживание полторы в месяц – моё почтение, я такое до этого только в конце девяностых видел, на ленинградском вокзале в Москве. Там чуваки в наперстки публику обували. Механизм, конечно, чуть другой, но принцип тот же.

И эти люди запрещают нам ковыряться в носу?

С другой стороны, тезис, мол, сбежали всякие пугачевы и галкины за границу, а до этого тут за правительственные деньги работали, тоже ничего кроме кринжа не вызывает.

- Людка-то моя, такой тварью оказалась! – сокрушался на лавочке пьяный мужичок, - когда замуж выходила, как мне в любви клялась, в горе, говорит, и в радости, пока смерть не разлучит, говорит. Пока со мной жила я ее кормил, поил… А тут виш, свободу почуяла! Я ей всего-то разок, ну край два по физиономии съездил – так она сразу давай заявы катать: и в ментовку, и на развод! Как еду мою есть – так это она первая, а как поддержать меня в трудную минуту – так сразу сбежала…

Показать полностью

Паранойя

Сразу после окончания универа я съехал из общаги, снял комнатенку в центре Питера, устроился на первую работу и стал прорываться к успеху. Комната была в большой коммуналке на первом этаже, окна выходили в классический двор-колодец. Ко мне часто забегали в гости друзья, многие ещё доучивались в том же универе, а до моего дома оттуда было минут десять пешком. Чтобы не беспокоить многочисленных соседей ребята стучались мне в окошко и я шел открывать. Оно, конечно, было удобно, но вскоре у меня развилась небольшая паранойя, иногда, когда я дома смотрел фильм или слушал музыку, мне казалось, что вроде бы кто-то стучит, я выглядывал в окошко, а там никого. Ничего прям страшного, но легкое беспокойство доставляло.
Прошла пара лет, я уже смог позволить себе снять небольшую отдельную квартирку, уже на окраине, зато в большом сталинском доме, этаже на четвертом. И вот, первую неделю после переезда моя паранойя начала доставлять мне просто уже серьезные неудобства. Мне регулярно слышались едва различимые стуки в окно. Но четвертый этаж же! Кто, кроме Бэтмена может ко мне стучаться? Несколько дней я вздрагивал, подбегал к окну, и, естественно, ничего, кроме вида на тихий дворик там не обнаруживал.
Однажды утром, выходя из душа я услышал очередной такой стук.
- Да ладно, достало уже, просто не буду обращать внимания, - твердо сказал я себе и пошел на кухню варить кофе.
Стук повторился, но стал более отчетливым. Не, меня так просто не возьмешь! Не обращая внимания я насыпал кофе в турку. Стук повторился, теперь уже очень громко.
- Ну вот и все, - с тоской подумал я, - теперь это уже не просто какие-то легкие звуки на границе восприятия, а полноценные слуховые галлюцинации... Зря я свое состояние так долго игнорировал, теперь, видимо, надо будет полечить нервную систему...
В легкой панике я подошел к окну и желая развеять свои сомнения отдернул штору... За окном на альпинистском тросе висел мужик в спецовке и каске.
- Доброе утро, - вежливо поздоровался он, - мы сейчас вам фасад будем красить. Закройте форточки, пожалуйста, чтобы вам в дом пыль не летела.
Я судорожно сглотнул, кивнул, покрепче запер все окна и с чувством неимоверного облегчения сел пить кофе. И после этого случая как отрезало, больше никаких странных звуков мне не слышалось.

Показать полностью

Знак


Одна моя знакомая, назовём её Саша, поступила в престижный университет, на бюджетное отделение, причём очень легко и непринуждённо. Казалось бы, что может пойти не так? Дело в том, что поступала она не туда, куда хотела (признаться, в свои семнадцать лет она ещё не представляла, кем хочет стать, когда вырастет), а по настоянию родни пошла учиться на модную престижную профессию, экономист или что-то в этом же духе, чтобы всегда был хлеб, как метко заметил дедушка.
Первые два курса дались легко, хватило лицейской подготовки и общей эрудиции, но на третьем курсе случился у Александры кризис жанра. Будущая профессия её и сразу не особо привлекала, а уж в процессе обучения стала вызывать почти что рвотный рефлекс. И тут во весь рост встал вопрос что делать дальше: взять себя в руки и подавить сей контрпродуктивный порыв, или махнуть на всё лапкой и заняться чем-то, что покажется не таким бессмысленным.
И вот, холодным декабрьским вечером, Саша ложилась спать в ужасном смятении. Нужно было готовиться к зачетной неделе, но сил у неё на это не было, ни физических, ни моральных. После долгих и тяжких раздумий, она решила перестать себя мучить и положиться на судьбу, мол, если Иисус подаст ей знак, что нужно продолжать грызть гранит науки и закапываться в учебники, тогда именно так она и поступит. А если нет, то заберёт документы и будь, что будет...
В тот же самый вечер её соседка по комнате вообще не мучила себя такими вопросами; она отправилась на день рождения однокурсника, сказала Саше, что вернётся поздно, и чтобы та не дожидалась её и ложилась спать.
День рождения прошёл очень бурно: выпив все запасы огненной воды студенты в очень приподнятом настроении отправились за добавкой. Соседка же, будучи тоже весьма навеселе, решила что с неё на сегодня хватит и попросила двоих наименее пьяных однокурсников проводить её до общежития, благо идти было недалеко.
Уже практически у самой общаги компания наткнулась на перекопанную улицу. Канаву украшал массивный знак "дорожные работы", ну знаете, такой белый треугольник с красной каймой, внутри которого чёрный человечек лихо орудует лопатой.
- О, ребята! - рассмеялась соседка, - вот мне бы такую шутку домой! Я же на археолога учусь, как раз символ моей профессии!
Парни были очень веселы и угодить симпатичной девушке сочли своим святым долгом. При помощи смекалки и такой-то матери знак был экспроприирован и вручён заказчице этого административного правонарушения.
Соседка какими-то правдами или неправдами смогла незаметно пронести добычу мимо суровой вахтерши, пробралась в комнату, упала на кровать и мгновенно оказалась в объятиях Морфея.
Но спать ей пришлось не долго, уже часа через четыре зазвонил будильник призывая её прекратить бездельничать и отправиться грызть гранит в родной альма матер. Соседка была девушка ответственная, несмотря на похмелье поднялась, собралась и убежала на учёбу.
А Саша всё это время спала как сурок. Ничто её не разбудило: ни ночное вторжение весёлой соседки, ни её будильник, ни утренние судорожные сборы. Как говорили древние греки: чистая совесть - лучшее снотворное. Проснулась она уже ближе к обеду и обомлела: соседки как не было, так и нет, такое ощущение, что она вообще не появлялась, зато на её кровати стоит большой уличный знак, на котором весёлый землекоп увлечённо в чем-то копается.
Поразмыслив Александра решила, что ложась спать она просила подать знак, а теперь знак, в самом прямом смысле этого слова, непонятным образом материализовался в её комнате. Да и не просто знак, не "кирпич" какой-нибудь, не "обгон запрещён", а такой, на котором человек работает, в прямом смысле слова роет землю, разве что не носом. Игнорировать подобное Саша сочла абсолютно непозволительным, засела таки за учёбу и в последствии успешно сдала сессию.

Показать полностью

Хроники скорой помощи

Мой товарищ работал на скорой. Контингент на вызовах был, конечно, не самый приятный, а иногда случались ситуации прямо опасные для жизни.
Поступает вызов: двадцатилетнему парню плохо, надо ехать. По указанному адресу обнаружилась квартира в чрезвычайно запущенном состоянии, с подранными обоями, практически без мебели, зато с кучей пустых бутылок, звонко разлетающихся из-под ног фельдшера. На подранном старом матрасе лежал тот самый пациент, о том что ему двадцать, догадаться было решительно невозможно, ибо вид он имел крайне потрепанный. Вокруг суетились похожего вида ребята: лысенькие, на "адиках", с запахом застарелого перегара и потухшими взглядами. А рядом сидела девушка пациента, выглядящая схожим образом.
Проведя быструю диагностику фельдшер выяснил, что у парня цирроз печени в очень запущенной стадии, плюс куча сопутствующих болячек.
- Как давно пьете? - спросил фельдшер.
- Давно...- еле слышно ответил пациент.
- Ок, давай так: когда в последний раз у тебя был день, в который ты не пил?
- С утра или вообще?
- Вообще.
- Ну... - замялся парень, - полгода назад где-то...
Фельдшер понял, что дело плохо и вообще не факт, что он пациента даже до больницы довезет. Но делать нечего, положили парня на носилки, при помощи собутыльников погрузили в карету скорой помощи и повезли в больницу. До приемного покоя кое как доехали, но уже там пациенту стало совсем плохо, фельдшер сдал его реанимационной бригаде, умчался на другой вызов и вскоре почти забыл об этом случае.
А надо сказать, что фельдшер тогда был крайне волосат и бородат. В тот же день его отловил непосредственный начальник и потребовал привести внешний вид в более приличное состояние. Мой приятель согласился, ибо наступило лето, в таком виде становилось жарковато, и уже на следующий день сбрил бороду и сделал себе в парикмахерской аккуратный полубокс.
А ещё через дня три поступает ему вызов: женщине стало плохо на кладбище во время похорон. Обычное дело, в общем то...
Приехав на кладбище он обнаружил там кучу маргиналов со смутно знакомыми лицами, очень знакомую девушку, которой стало плохо, и прям точно знакомое лицо покойника. Да-да, это был тот самый парень с циррозом, как потом выяснилось, он умер в больнице тем же вечером.
Укололи девушку успокоительным, провели все необходимые мероприятия и бригада уже было отправилась обратно, как вдруг к ним подошли несколько полупьяных парней и сказали:
- Спасибо, пацаны, четко все сделали. Не то, что тот волосатый урод, что Серегу в больницу увез и там угробил. Встретим его, гандона, - отправим за Серегой следом...

Показать полностью
Отличная работа, все прочитано!