Весна 2012. Известный сайт объявлений. Интернет-оплаты и доставки у них тогда еще не было – пост не о мошенниках. Но об очень странных людях – видимо, о тех, кто сохранил рудиментарную память о рыночных прогулках и любил, что называется, других посмотреть, себя показать. И о моем первом и последнем опыте на данном сайте.
Итак. Преамбула. Денег после покупки квадратных метров было немного, а вот с диванами на этих метрах был явный перебор – достались мне от предыдущих хозяев аж два дивана.
Диваны б/у, естессно, но весьма себе свежие и очень даже норм – крепкие, удобные, механизмы исправны, с ящиками для хранения, оригинальная обивка чиста и цела, съемные чехлы в комплекте – до сих пор второй у меня, жив-живёхонек. Такая корова нужна самому! Отличные диваны!
Нужно было избавиться от одного.
Денег на вывоз, повторюсь, нет. Соответственно, было принято стратегическое решение предложить кому-нибудь. Хоть за пачку печенья, лишь бы методом самовывоза.
Но. Памятуя народную мудрость, гласящую, что «БЕСПЛАТНО» влечет за собой «А в чём подвох?», была назначена символическая цена в 2 тр. с опцией торга.
Фотографирую оба дивана, предлагаю выбрать любой (и планирую удалить объявление после того, как один из них меня покинет).
Понеслааась.
[здесь хотелось бы поменять название опуса на «Сказ о том, как продажа дивана веру в адекватность людей подорвала»]
Пошли звонки.
Помимо праздного любопытства и банального приценивания встречались откровенно любопытные экземпляры.
***
– Пришлите видео. Снимите диван со всех сторон. Видео пришлите в таком-то качестве, в таком-то разрешении. Во время съемки видео ничего не комментируйте.
[временами я, конечно, очень даже сам себе режиссер, но что за?..]
***
– Какова вместимость ящиков для хранения?
– Минуточку (я ж как раз ремонт делаю), где-то тут у меня рулетка, сейчас замерим…
– Мне не нужны замеры.
– Тогда как же?
– Пересчитайте в литрах, пожалуйста, и пришлите смс.
[На всякий случай обмеряю диваны. Внутри и снаружи. Дополняю инфу в объявлениях]
***
[судя по голосу а-ля Рената Литвинова, весьма утонченная и экзальтированная особа]
– Мне подходят цена и габариты зеленого. Но по цвету и эстетическим соображениям мне бы синий. Вы не могли бы поменять обивку?
– Нет. Я не умею.
– С таким отношением к покупателю Вы свой диван ни-ког-да не продадите. Однако если бы у Вас была синяя плюшевая ткань и Вы ею обтянули бы диван, то я бы у Вас его приобрела.
– Слушайте. У меня идея. А заберите бесплатно? На две сэкономленные тысячи купите синего плюша и обтянете всё, как Вам угодно.
– Вы что, с ума сошли? Где мне искать синий плюш?
– А мне?
– Ну, знаете!.. [бросает трубку]
***
[Парень. Молодой. Робко. Чрезвычайно робко]
– Здравствуйте. Я вот...
[удивительно долгая пауза]
– (я): По объявлению?
– Да.
– По поводу диванов?
– Да.
– Слушаю Вас.
– ... Вы диваны продаете?
– Да, какой Вас интересует?
– А какой-нибудь уже забрали?
– Нет, можете выбрать любой.
– Ой, как замечательно!.. А можно мы подумаем?
***
[Женщина. Судя по голосу, в возрасте]
– Вы не могли бы подсказать, какой службой доставки Вы пользуетесь? Мне нужно кухню перевезти, но страшно – вдруг разобьют столешницу – она у меня из натурального камня.
– Да я никакой не пользуюсь.
– Но хоть какие-нибудь Вы знаете?
[мало ли – вдруг эта пенсионерия гуглить не умеет – выдаю то, что на слуху]:
– Ну что-то слышала о НАЗВАНИЕ1 и видела рекламу НАЗВАНИЕ2.
– А какие гарантии? Если они мне столешницу разобьют, Вы мне ее стоимость компенсируете?
[…хотя как-то же она вышла на мое объявление? И на гугл выйдет!]:
– Нет. Я ничего не гружу, не перевожу и не компенсирую. Я тут диван продаю.
– Тогда почему Вы их рекомендуете?
– Всё-всё, закончили, я никого не рекомендую. Диван покупаете?
– Милочка, ну как же так? Вы называете мне компании, за которые не смеете ручаться?
– И уж поверьте, я об этой опрометчивости очень сожалею. Простите великодушно, удачи Вам с Вашей столешницей…
[Серьезно?! Что происходит? Кто-то где-то на каком-то форуме выставил мое объявление и мне теперь звонят исключительно тролли?]
***
[Робкий парень и его мучительная попытка коммуникации номер два]
– Здравствуйте. Это снова я... Я звонил недавно, спрашивал, какой можно выбрать диван... Вы еще продаете?
– Да.
– Так какой-нибудь уже забрали?
– Нет, Вы по-прежнему можете выбрать любой.
– О, отлично... Но... Тогда можно мы еще немного подумаем?..
0_о
***
– Здравствуйте. Продаете? Беру зеленый. Заберу вечером. Удаляйте объявление.
Аллилуйя!
Но. Вечером никто в обозначенное время не приезжает. Не выходит на связь. Трубку не берет. Ночью возвращаю объявление на сайт.
***
– Здравствуйте. Дорого.
– Понимаю Вас [на самом деле нет - на сайте все объявления с подобными диванами от 5 начинаются]. За сколько хотите?
– Аххахаха. Хочу бесплатно.
– [УРРРРРА! Кто-то хочет мой диван!] А забирайте!..
– То есть он с клопами?
– Что?.. Нееет.
– Тогда почему Вы согласились?
– Потому что устала. Да и ремонт у меня. Ламинат надо стелить. Диван мешает.
– Нет, а как Вы докажете, что диван без клопов?
– Пожалуй, никак.
– Но если без клопов, то почему бесплатно?
– Да не нужен он мне, а тратить деньги на вывоз неохота.
– А вдруг Вы врёте?
– До свидания.
***
[перезванивает]
«Я снова пересмотрел фото. Там действительно видно упаковки и плашки ламината на фоне. Хороший, понравился мне… Ламинат не продаете?»
***
[опять перезванивает]
«Нет, серьезно, классный ламинат! Вы где такой купили?»
***
[вчерашняя мадам «Я покупаю, вечером заберу»]
– Вы почему вернули объявление? Я же сказала, что вечером заберу!
– Но Вы не забрали. И не отвечали на звонки.
– Теперь – точно заберу!
– Бросьте мне аванс на телефон. 100 рублей. И я удалю объявление до вечера.
– Я Вам ничего не должна! Я имею право ознакомиться со всеми предложениями на рынке!
– Безусловно. Но я Вам тоже ничего не должна. И моё объявление имеет право присутствовать на этом рынке.
– Меняй цену!
– Дорого? Тысяча?
– Да какая тысяча?!
[далее следует едва переводимое на приличный русский «Не сбивайте, пожалуйста, цену, прекратите свой беспощадный демпинг, мне тоже нужно продать диван в этом районе»]
***
«Здравствуйте! Вы не могли бы организовать доставку? А когда привезете, я посмотрю на диваны, выберу, какой мне подходит, и рассчитаюсь с Вами».
[ОБА?! Катать оба дивана по городу?! Точно атака троллей. И это - их босс-чемпион!]
***
– Здравствуйте. Нужен диван. Ваши понравились. Точно хорошие? Фото соответствуют?
– Да.
– Можно приехать посмотреть?
– Приезжайте.
– Вы извините, я не местный. По городу сориентируете?
Ориентирую. Приезжает мужичок. Практически сразу, минут через 20-30. Нормальный такой, в адеквате. Выбрал синий.
– Можно дочка тоже посмотрит?"
– [ну, думаю, опять началось] Какая дочка?
– Она внизу.
– Конечно, зовите, чего ж Вы ее там мерзнуть оставили.
Пришла дочка, тоже адекватная, "примерила" диван. Понравился.
Заказал мужичок доставку, сказали ждать минут 20. Предлагаю им чай. Разговорились. Увидели на холодильнике магнит из «НАЗВАНИЕГОРОДА» – просияли.
«О, а мы как раз оттуда! Дочка тут поступила. Сначала жила у бабули какой-то, но стало невыносимо. Жильё сообразили, теперь вот абы какую мебель собираем».
Еще сильнее разговорились. Выяснилось, что он в том городе последние лет 15, а до того жил в другом месте и вообще-то мы земляки –чуть ли не на соседних улицах жили, работал на одном предприятии с матерью моей, даже общие знакомые нашлись.
Приезжает доставка. Забирают диван. Уходят. Через пару минут звонит, возвращается:
– Ой! Прости! Забыл совсем! Деньги! [протягивает 3 тр.]
– Вы что, я рада, что Вы в принципе его забираете – я ж рассказала Вам, вообще бесплатно отдать хотела.
– Нет-нет, бери. У тебя вон ремонт в разгаре, пригодится.
– Но у меня и в объявлении не три. Две.
– А я даю три!.. Бери-бери, это тебе за чай, за разговоры и нормальное отношение, а то… Я уж за ребенка переживать начал. Что тут у вас происходит вообще? Вот не поверишь, я ж до твоего обзвонил объявлений 15 – все продавцы какие-то странные, ей богу. То не то фото, то «На самом деле он сломан», то забрать можно только через 3 недели, то «Как же Вы ко мне приедете, вдруг Вы маньяк?»… Одна женщина вообще добила, уж было договорились, а она выдаёт: «Вы если не хотите проблем, то когда будете диван вывозить, на всякий случай замотайте номера на машине, а то я его продаю с квартиры бывшего мужа… Нет-нет, Вы не переживайте, мужа дома не будет, диван мой, но мало ли»…
ХD
Вишенка на торте.
К вечеру в третий раз позвонил Робкий Парень «А можно мы еще подумаем?»:
– Вы диван еще продаете?
– Нет [хвала небесам и многообразию фауны!], уже продала.
– Нда… Мы так и поняли, когда еще раз хотели посмотреть фото, но объявления на сайте не увидели. Жаль, очень жаль.
– Вы какой-то всё-таки выбрали?
– Нет. Но завтра бы уже точно-точно определились!.. Наверное.
¯\_(ツ)_/¯
Теперь мне не страшны мошенники с этого сайта.
Потому что я с тех пор на него – ни ногой.))