Хороший мальчик хочет в горячее!
Этот хороший мальчик породы вест-хайланд-вайт-терьер хочет плюсиков и попасть в горячее!
Как правильно сдавать квартиру в Москве, или хитро#опая хозяйка
Доброй ночи всем. Столкнулся с такой вот историей: арендовал квартиру в Москве с семьей. Родители беженцы из зоны боевых действий, чтобы вместе поместиться, арендовали двушку. Убитая, конечно, но по деньгам на большее не тянул тогда, а родители пенсионеры, сами не потянут.
Арендовали на окраине МСК, хозяйка сама жила в Балашихе. Жили мы в этой квартире полгода. Первое что бросилось в глаза - уж очень много в доме секций батарей как-то, и в ванной потолок побелен, свежий. Уже ближайшей зимой все прояснилось. В доме проблема со стояком, на котором эта квартира, отопление ужасное. Если учесть что окна - трухлявое советское дерево, то пришлось нам там несладко, чем могли заклеивали. На потолке спустя месяц проявилась плесень. Поняли, что хозяйка просто замазала ее перед сдачей в аренду, а потом она снова проявилась, когда у нас уже был обязывающий договор жить там полгода.
За время что мы там жили сломался выключатель на кухне (примерно 70-х годов выпуска), и пробка сгорела (да-да, в этой квартир еще старые добрые пробки использовались). За пробку мы договорились что вычтем из арендной платы, а выключатель сам купил, но ставить не стал, потому что там проводка алюминиевая, ломается сильно. Поэтому сказал что типа я купил но ставит пусть сама. Согласилась.
Затем финансовая ситуация у нас в семье стала лучше и решили переехать в более достойное жилье.
Перед выездом провели тщательное мытье квартиры, потолок помыли все белизной, затем побелили, сдали мы квартиру еще лучше чем была, хотя-бы полностью чистую. Хозяйка приходит забирать ключи и такая "ой какие молодцы, всем бы таких квартирантов".
Далее начинается самый сок. Через ... 31 день после того как мы съехали, хозяйка мне пишет в ВК текст примерно следующего содержания "Я тут обнаружила что вы мне розетку сломали, газовая плита не работает, на кухне света нет, как так можно, что мне теперь делать?". Сказать что я офигел немного - ничего не сказать. Если честно, спорить не стал и просто послал ее далеко и надолго. Все равно она мне ничего уже не сделает, срок слишком большой, да и если верить по ее словам, там поломано на крайне малую сумму, в разы меньшую чем потребуется чтобы подать в суд. На момент выезда претензий не было, значит, а спустя месяц появились.
А далее через знакомого, который связан с реестрами жилья узнал интересную информацию. У хозяйки это единственное жилье в собственности. Говорит что скорее всего мы попали на схему: хозяйка сдает этот, простите, свинарник с ремонтом 20-летней давности, сама живет в Балашихе на съемной квартире тоже, только за эти же деньги она может снимать с более-менее ремонтом. Из-за разницы цен она в шоколаде, иногда даже и в выиграше, т.к. в МСК аренда растет быстрее чем в пригородах. А жильцам потом претензии выставляет, авось ктото клюнет и сделает ремонт мелкий. Можно так всю жизнь жить и ремонт там не делать - за все заплатят арендаторы. Либо еще допускает вариант - по какой-либо причине хощзяйке пришлось вернуться жить в свою квартиру, и ее не устроило что арендаторы не сделали там ремонт а сдали примерно в том состоянии что и было, вот и злится.
Ситуация, конечно, научила многому. Теперь на момент заезда и выезда делаю подробную видеосъемку всего что в квартире, чтобы были доказательства.
Вопрос о проверке парковок
Вопрос к сотрудникам, считывающим номера на платных городских парковках. Вы считываете номера у каршеринговых машин? У них же парковка бесплатная. Просто интересно, если сделать наклейку под каршеринг, получится ли парковаться бесплатно в мегаполисах?
Попрошайки уровня /b
Вообще не понимаю, это новый тренд?)
Место действие, радиорынок в Митино. Заправка Лукойл. Подходит ко мне "тётя" в зимнем таком комбинезоне, даже опрятная и так легко, без всяких объяснений и т.п спрашивает:
-Молодой человек, здравствуйте! Дайте 100 рублей....
Я про себя в этот момент " чиииииивооооо бл.а"...
- а вы мне их переведете потом?
-эээээ, а мне на ноутбук надо....
-понятно, всего доброго....
Это что за приколы?!?) А мне надо на Кадилак, на дом в Майями, пойду комбинезон закажу)))
Ответ на пост «Хитрожопые депутаты»
Всем привет.
Почитав комментарии, захотел рассмотреть эту новость поподробней. Этим и делюсь
С закупкой можно знакомится на сайте https://zakupki.gov.ru/ её номер №0148200000521000027.
Как можно заметить начальная цена 299 847 800 (как и в новости)
Но если зайти в раздел Протокол проведения электронного аукциона от 23.11.2021 (https://zakupki.gov.ru/epz/order/notice/ea44/view/protocol/p...) можно увидеть, что предложены цены 211 392 699,00 и 212 891 938,00, что уже намного меньше чем в новости.
Так же в документации можно посмотреть требования к Поставщику, мне бросились в глаза вот эти:
- обеспечить круглосуточную доставку членов экипажа к месту хранения транспортного средства (при необходимости);
- обеспечить проезд по платным автомобильным дорогам и (или) автомобильным дорогам, содержащим платные участки.
- обеспечить полную дезинфекцию салона ТС не реже, чем 1 раз в сутки, с обязательным предоставлением Заказчику по запросу подтверждающих проведение такой дезинфекции документов.
А ещё смета:
Последний столбец добавил я и по грубой оценке (всё в кучу усреднить) то каждый авто будет использоваться 3459 часов в год. Если брать в рабочих дня (247 в 2022 году) то это 14 часов в сутки.
Итого:
79 автомобилей за 211, 3 миллиона в год.
Или 2,67 миллиона в год за штуку.
Или 222 тысяч в месяц, за новые авто (почти все 2021 года выпуска) с водителем при использовании 14 часов в день (ну или 9,5 часов каждый день в году).
Это сильно дорого?
Необходимость всего этого уже другой вопрос, но подача исходной новости (и подобных ей, когда указывают начальную цену, но не указывают по который выиграли аукцион) меня немного раздражает. Хорошо бы к таким новостям всегда прикладывать ссылку на закупку.
Хитрожопые депутаты
Мособлдума потратит 300 миллионов в год на машины для 50 депутатов
По закону избранникам нельзя покупать авто дороже 2,5 лямов. Но если вы ждали, что мужчины в строгих костюмах пересядут на Ford Focus, то зря вы этого ждали. Законотворцы придумали кое-что поинтереснее: машины вместе с водителями берут в аренду, ведь там ограничений нет.
В итоге на 50 депутатов Дума арендует 79 машин (широким, видимо, мало одной), то есть потратит в год как минимум четыре миллиона на одну депутато-душу. Тачки хотят видеть трёх типов, не старее 2020 года выпуска. У первого — движок от 186 до 200 лошадей (подходит Audi A6, Mercedes E-класс, BMW 5-й серии), у второго — от 195 до 200 л.с. (Toyota Camry), и от 126 до 128 (Hyndai Elantra, Kia Cerato) у третьего типа. Водителей принимают только опрятных, в костюмах и галстуках. Для спикера — бричка особенная, не старше 2021-го, доступная 24/7.
читеры
Источник:
https://t.me/breakingmash/29333
UPD вопросы к посту #comment_218442169
ЩАЗ Я СДЕЛАЮ ВАМ СКАНДАЛ И ВАМ БУДЕТ ВЕСЕЛО. (с)
Лев Моисеевич Зильберман (ФИО изменены) был эталонным евреем!
В его глазах на выкате читались - и вековая народная мудрость и вселенская печаль, перемежающаяся, при случае, лучиками лукавства и хитрости.
Общаясь с вышестоящим и единственным своим начальством (Лев Моисеевич служил в должности заместителя руководителя в одной крупной компании нашей республики) он четко придерживался царского (Петровского) указа, о том, что «..подчиненный перед лицом начальствующим должен иметь вид лихой и придурковатый, чтобы умом своим не смущать оного".
Начальству это нравилось и поэтому был господин (а при советской власти – надежный коммунистический товарищ!) Зильберман не просто на хорошем счету, а, более того, благословлен исключительным доверием вышеуказанного начальства.
С подчиненными Лев Моисеевич держался эдаким свойским рубахой-парнем, который и на помощь придет, подставив, в трудной ситуации, свое шефское плечо и за общим столом шампусика выкушать не побрезгует.
С людьми он общался особым образом – оргазмируя особыми сленговыми жаргонизмами присущими только двум городам в мире - Одессе и Нью-Йоркскому району Брайтон-Бич.
- Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь! – говорил Лев Моисеевич дородной главбухше Тамаре Петровне, когда та начинала спорить с ним за какую-нибудь особую статью расходов.
- Я имею Вам кое-что сказать, - таким предложением начиналась каждая наша утренняя оперативка.
- Я вас уважаю, хотя уже забыл за что! – так Лев Моисеевич жестко ставил на место зарвавшихся субподрядчиков – вроде бы проявляя хорошее отношение к ним, но и расставляя акценты в предстоящем тяжелом разговоре.
Ездил господин Зильберман на скромном и дешевом (дешевле в то время был только автомобиль ВАЗ-1111 ОКА) автомобиле «Запорожец - ЗАЗ 968М». Выпускалось сие чудо техники вплоть до 1994-го года, а значит, что машине шефа, к описываемому в рассказе времени, было уже не менее 6 лет.
Хочу на этом факте сделать особый упор, ибо шеф был вторым человеком в компании со штатом в четыре с половиной тысячи человек и отвечал за то, чтобы получаемые компанией, по бартеру, в очень большом объеме, горюче-смазочные материалы, за выполняемые нашим предприятием работы, успешно продавались на свободном российском рынке и работники получали ежемесячную зарплату, а компания генерировала прибыль.
***
- Рустем, за шо ты мне расчесываешь нервы?
Таким вопросом встретил меня Лев Моисеевич, однажды утром, осенью двухтысячного года, когда я переступил порог его кабинета.
На тот момент я являлся руководителем службы маркетинга на предприятии.
Рос я до этой должности долго (сделаю упор и на этом факте, потому что это важная деталь, а почему – будет понятно в конце повествования) – начав свой трудовой путь в компании, после окончания строительного техникума, с простого слесаря; поднявшись до мастера и старшего мастера (продолжая, в это же время, учиться в уфимском нефтяном тогда еще институте), затем был опыт исполнения обязанностей руководителя отдела техники безопасности, охраны окружающей среды и подготовки кадров…
- Что случилось, Лев Моисеевич?
- Почему ты не спешишь скорее, чем я? – спросил меня шеф - Нам уже завтра лететь в столицу, на курсы повышения, напоминаю, твоей квалификации, а билеты на самолет все еще не куплены?!
Да, мы летели с шефом в Москву – я с целью постижения основ тайм-менеджмента, а шеф - на встречу с деловыми партнерами – московскими покупателями наших бартерных, из нефти переработанных, «вкусняшек».
Я опущу рутину перелета и заселение в московской гостинице «Космос», где и должны были проходить мои курсы квалифицированной переподковки.
Скажу только, что заселили нас с шефом на одном этаже и в номерах расположенных по соседству.
***
- Молодые люди, а можно присесть за ваш столик?
Я поднял глаза от тарелки с солянкой и увидел, что перед нашим столом стоят две молодые девушки.
- Никак не можем найти свободный? – извиняющимся тоном произнесла одна из них - красавица-брюнетка с толстенной косой уложенной короной на голове.
В ресторане, в это время, действительно, окормлялось много народу.
Лев Моисеевич, пока я торопливо пережевывал пищу и тупо глядел на стоящих перед нами красавиц, привстал и в галантном полупоклоне сделал приглашающий жест…
Девчата оказались кубанскими казачками!
Они тоже приехали в столицу с целью познания научного подхода к организации рабочего времени и эффективного его использования…
Девушка-брюнетка, поставив на стол свой поднос с едой, произнесла:
- Схожу за «капучино». Кому-нибудь еще нужно? – и посмотрела (как странно..) на меня..
Долго история сказывается да быстро у евреев дело делается – не прошло и получаса проведенного в общении, а шеф, обаяв девчонок своей еврейской харизмой усиленной одесским сленгом, уже записывал номера сотовых красавиц-казачек.
Та, что была с уложенной косой на голове – брюнетка Алена со жгучими иссиня-черными волосами – сказала, обращаясь ко мне:
- Обязательно перепиши мой и сделай дозвон.
Ого! Похоже мне улыбнулась, ослепительной улыбкой казачки, сама господа Удача и, возможно, что я буду сегодня «декламировать любовные вирши в полночь»))
Девушка-капучино
Молотым пахнет кофе.
Девушка-капучино -
Крестница на Голгофе
Мыслей моих о чувствах
Вспыхнувших поневоле..
Может быть взять и дустом
Вытравить их? Доколе
Буду терпеть я, братцы,
Эту свою привычку -
Раз лишь взглянув, влюбляться?!
Право же - это слишком
Тяжкая ноша. Сбросить
Вот бы ее.. Ан нет же.
Видно срослась и просит:
"Рухни, поэт-невежда,
В пропасть любовной муки
С музою новой!".. Право,
Взял бы кто на поруки
Эту мою ораву
Метких стрелков-амуров,
С крылышками из песен!
=====
Но Муза - она не дура -
Ей процесс интересен
Тяжких моих скитаний
По лабиринтам страсти..
Снова молю свиданья!
Снова любви во власти,
Где девушка-капучино
Молотым пахнет кофе!..
=====
И я не вижу причины
Сойти со своей Голгофы.
В общем, мы сговорились, что встретимся вечером «на том же месте, в тот же час», с целью совместно провести время.
Однако, такая вот закавыка - номера телефона Алены я от шефа не получил.. Зато получил задание!
Со словами «Не делай мине беременную голову» он отмахнулся от моей просьбы поделиться телефончиком и отправил меня до своих партнеров-москвичей с требованием дождаться подготавливаемой ими, к подписанию, болванки договора купли-продажи.
На мое робкое:
- А как же курсы?
Он ответил:
- Ну ты посмотри на этого патриота за мой счёт! Немедленно выполняй!
…
Партнеры продержали меня в своем офисе до девяти часов вечера.
Лев Моисеевич брал, поначалу, трубку и отвечал односложно «Жди!»
А ближе к ужину и вовсе перестал отвечать на звонки.
Я, злой голодный и уставший, вернулся в гостиницу только к десяти часам вечера!
Ну и, конечно же, напился со злости, распотрошив бар в своем номере.
Много ли нужно голодному человеку, закусывающему коньяк орешками и чипсами?!
Вскоре я уснул.. Снилась мне брюнетка-казачка, пьющая «капучино» на коленях у Льва Моисеевича.
Ночью я проснулся.. Из соседнего номера доносились «ахи и охи»..
- Сон в руку! – пробурчал я и заснул обратно.
***
Утром, выйдя из номера, чтобы пойти позавтракать, я столкнулся с казачками, которые выходили из номера шефа.
Обе все еще были «подшофе» - глаза их блестели, волосы были растрепаны, а лица освещала лукавая сытая улыбка.
- Рустем, где же Вы были?!
- И почему не брали трубку, когда Вам звонил Лев Моисеевич?!
- Мы устали Вас ждать и поехали без Вас.
- Лев Моисеевич повез нас на Арбат, в ресторан «Прага».
- Как же там великолепно! Шик и блеск!
Девчата тараторили без остановки..
Но я их уже не слышал – я не отводил взгляда от своего шефа.
Хмуро поздоровавшись я сказал:
- Отчитываюсь - болванка договора болваном доставлена!
…
Оставшиеся два дня я безвылазно провел на курсах.
Если в учебных помещениях случалось встретиться взглядом со взглядами казачек, то просто отводил глаза.
Принимал пищу один – за отдельным столиком.
С шефом не виделся и на его звонки не отвечал.
Но домой с господином Зильберманом мы летели в соседних креслах и разговор был неминуем…
…
Большую часть полета молчали.
А потом шеф заговорил и говорил, на удивление, без привычного одесского сленга:
- Рустем, прости, но то что случилось – это не по моей вине! Просто твой отец просил меня присмотреть за тобой и оградить от любых возможных столичных искушений! Ты же знаешь, как я уважаю твоего отца.. – чуть помолчав Лев Моисеевич добавил - .. и боюсь.
Прошло несколько минут и он спросил:
- Вот я - твой шеф, но ты ведь меня не боишься, верно?
Я молчал..
- А я своего шефа, твоего отца, очень боюсь, - сказал Лев Моисеевич, зябко повел плечами и отвернулся к иллюминатору.