Уехал из США в Россию / Душевная Анархия ( Возврщение После 6 лет проживания )
Хочу поделиться моим опытом проживания в США.
Хочу поделиться моим опытом проживания в США.
На остановке будет очередной “круг сансары”, аттракцион будет продолжать вращение снова и снова, после очередного оборота предоставляя выбор: остаться прокатиться ещё кружок на карусельке или пойти дальше. Всё зависит от получения насыщения от этих приятных покатушек, некоторые насыщаются за пару кругов, а некоторые и на половине цикла. Хотя при сильном стремлении и настойчивости, думаю, что можно будет и пройти по касательной.
Путь кончается тогда, когда приходит смерть и останавливается движение, и то, не факт.
Некоторое время тому назад обсуждали с @VedmaDasha в комментариях к её посту мировоззрения — мистическое и материалистическое, кому какое ближе, и я спросил, интересно ли будет, если я выскажусь про мистицизм по отношению к мотоциклам, например, на что собеседница ответила, что лучше пилить пост — вдруг интересно будет не только нам с ней. Ну, я лично скептически отношусь к этому предположению, но раз обещал - пилю. И да, VedmaDasha, я всё это время не отлынивал, а вынашивал план текста в голове, пост всё-таки штука более ответственная, чем комменты =)
Во-первых, хочу озвучить тезис, которого я придерживаюсь, который, можно сказать, пропагандирую: я считаю, что материалистический и мистических подходы — как две параллельные плоскости, не пересекаются в принципе, они так устроены, так как основываются на абсолютно разных штуках в человеке. Невозможно составить объективное возражение на один из подходов, которое будет действовать в обоих парадигмах. Один материалист при беседе с другим материалистом приведёт массу аргументов против мистического подхода, но они все будут работать в поле материалистического мировоззрения, в то время как два мистика в беседе между собой также могут составить внутренне непротиворечивую конструкцию из аргументов, опровергающую материалистический подход к реальности. Радикальные материалист и мистик же в беседе друг с другом просто не найдут точек соприкосновения для аргументированной дискуссии, у них получится просто упёртый спор. И тут не получится, например, апеллировать к приёму экспериментальной проверки знаний, он отлично работает, но только в рамках материалистического подхода, вот это вот всё про повторяемость эксперимента, многократное проведение и статистическую обработку результата с высчитыванием относительной и абсолютной погрешностей. У мистика же совсем другая методология будет. И да, все блага современной цивилизации доступны нам благодаря научному подходу, но ничего не мешает при большом желании натянуть сову на глобус и выстроить картину, при которой все научные данные будут непротиворечиво объясняться с мистической позиции.
Всё это я пишу к тому, что возражать надо аргументированно. Контраргументы типа «Бога нет, Гагарин летал в космос и никого там не видел» — плохие, ибо не учитывают определение Бога в поле самой религии. Вернее, хорошие, конечно, но в материалистическом мире, в котором Бога и так нет. То есть, верующего таким аргументом не переубедить, например. Потому я считаю, что прямые дискуссии, в которых каждая сторона опирается только на свою парадигму, немного бессмысленны.
Длинноватое, однако, вступление получилось, но перейдём таки к самому повествованию.
Так получилось, что с детства мне были близки концепции анимизма и аниматизма, ну, в раннем детстве, наверное, все если не верят, то хотя бы надеются, что игрушки на самом деле живые. Но у меня эта концепция как-то осталась, хоть и в такой, скажем так, туманной и неоформленной форме. Разумом я прекрасно понимаю, что вещь — это вещь, но расставаться с какой-нибудь моей вещью мне достаточно мучительно, и не в последнюю очередь от некоего слабо оформленного чувства, что вещь будет страдать. Потому мне неприятно проходить мимо какого-либо предмета, валяющегося на полу (который там валяться по умолчанию не должен, в смысле), хочется поднять и положить на нужное место, как бы помочь. Естественно, когнитивные функции я сохраняю в нормальном объёме, вроде как, и если вы мне будете на полном серьёзе рассказывать про общение с любимым чемоданом такое же, как с человеком, я посоветую проконсультироваться с психиатром на всякий случай.
И естественно, что на этой почве прекрасно себя чувствуют, гм, традиции отношения к мотоциклу, как к, скажем так, боевому товарищу. Вообще, у человеков, видимо, есть по умолчанию большой соблазн одушевлять сложные системы и механизмы; даже имея представление о том, как оно всё работает, очень хочется предположить, что агрегат работает не так, как должен, потому что не хочет. Тем более, когда эксплуатация сопряжена с повышенным риском. Помните аргументацию за использование слова «крайний» вместо «последний», мол, к этому расположены люди рисковых профессий, моряки, парашютисты и прочее? Меня лично, как старого граммарнаци, это сильно раздражает, и кореша, братуху-байкеруху, который прикрывается этим доводом, обзываю парашютистом-подводником. Ну и вот, есть мнение, что повышенная опасность, сопровождающая каждый день, провоцирует повышенную суеверность и, как следствие, повышенную склонность к мистицизму в той или иной форме. Это касается, в первую очередь, тех, кто к мотоциклам приходит из некоторых романтических соображений, те же, для кого байк — просто дорогая игрушка или, наоборот, обыденный инструмент, менее склонны подпадать под этот эффект, потому я не говорю за всех байкеров и мотоциклистов, например. Однако, среди «классической» байкерни старой школы, вот тех, разодетых в заскорузлые косухи дядек на блестящих чопперах, выезжающих и в солнце, и в дождь, распространены некоторые как раз анимистические традиции. Например, на байк можно садиться только слева, если вдруг так вышло, что вынужден был сесть справа — обязательно надо попросить прощение у мотоцикла за неподобающее поведение.
Мой первый мотоцикл, «Днепр», зацепил меня буквально с первого взгляда, хотя до этого я как-то и не планировал становиться байкером, просто ходил в косухе, слушал митолл, носил патлы до лопаток (где мои семнадцать лет?..). После перехода в разряд двухколёсных, кстати, пришлось подстричься под машинку — под шлемом так удобнее. И я могу рассказать о массе случаев, которые мистик посчитал бы свидетельствами одушевлённости мотоцикла. В основном, это истории из разряда «сломался в гараже, а не на трассе, перед самым выездом или сразу после», типа, в первом случае предупредил, что не стоит ехать, а во втором — дотерпел до тихой гавани, не подведя на трассе при большой скорости. Ну, математическая статистика расскажет нам о совпадениях, вероятности и ошибке выжившего, с другой стороны. Однако, на месте «всадника» таки хочется верить в то, что железяка таки имеет свою волю, направленную на защиту хозяина — возникает ощущение дополнительной силы на твоей стороне. В итоге, «Днепр» мне пришлось продать, вернее, заставить его выкупить человека, который взял его в ремонт, но благополучно утопил в болоте.
К вырученным с продажи деньгам (в два раза больше, чем за три года этого было потрачено на покупку) добавил ещё столько же и купил у кореша тюнингованный «Урал», с воттакой вот вилкой, воттакенным разваренным баком, рулём-«обезьяной», даже передний тормоз был дисковый, а задний баллон — широкий. Поездил на нём немного — к тому времени успел переехать из родного города в Петербург, катался только когда приезжал в гости. В какой-то момент созрел я чтобы пересесть на джап уже в Питере, но денег было не очень много, да и больно жирно иметь второй байк за кучу километров от себя просто так, решено было «Урал» продавать. И вроде покупателя нашёл, и по цене сторговались — в два раза больше, чем покупал (ну вот такой я перекуп оказался, но я ж ещё его в рабочий вид привёл, изначально он немного не на ходу был), и ездил я на нём редко, не должен был успеть «прикипеть». Но вот прям жалко было чуть ли не до слёз продавать. Ощущение как от предательства друга, что ли. Не такое сильное, конечно, но что-то очень похожее. И как-то раз поделился я этими мыслями с одним другом, человеком разносторонним, и в том числе, немного склонным к мистицизму в некоторой мере. Рассказал, что, мол, понимаю — вещь, железяка, но ощущение — как верного пса продаю. Ожидал поддержки в виде, мол, да, железяка и есть, лирика понятна, но брось переживать, подумай о том, что эта продажа — шаг на пути к более крутому байку. Но друг внезапно ответил: «А ты пересади гремлина». Смысл такой, что раз уж тянет одушевлять мотоцикл, почему бы не пойти чуть дальше в этой игре. Широко известен старинный обычай при переезде уговаривать переезжать с хозяевами в новую избу и домового, большак на лопате ли, в старом валенке ли перевозит духа-хозяина и сажает в новом месте жительства. Так и тут, говорит, купи новую свечу (зажигания, не церковную), вкрути взамен старой, попроси гремлина-духа байка поместиться именно в ней и выкрути. А как новый купишь - также извлеки старого гремлина, а своего пересади со свечки. Отличный план! Одна проблема — у тяжёлых совкоциклов и джапов немного разные свечки. Решил проблему, используя в качестве ёмкости стальное кольцо с пальца, так даже более сакрально получилось. И вот при всём понимании, гм, сказочности и наивности ситуации, приём мне очень помог психологически, дав ощущение, что старый друг остался со мной.
Да и вообще, по большому счёту, также, как байкеры говорят о байке, как о живом, мол, молодец, вывез, не подвёл в дальняке, разве не говорит подавляющее большинство о разных других неодушевлённых вещах?
В общем, я хотел сказать, что, видимо, тяга к анимизму в той или иной степени заложена в каждом, сильнее выражена в детстве и корни имеет в далёком прошлом человечества, когда всякие кроманьонцы склонны были видеть духов в любом проявлении окружающей природы. И, поскольку этот комплекс переживаний и «знаний» является довольно таки значительной частью человека, видимо, не стоит совсем отрицать его, для чего-то он был нужен нашей психике и, возможно, как аппендикс, какие-то функции выполняет до сих пор. Естественно, это не означает, что следует бездумно потакать суевериям, стоит поискать некий баланс (при чём, баланс не значит равенство). Ну и ещё — стоит понимать, почему люди, сталкивающиеся с большим количеством внешних факторов, влияющих непосредственно на их благополучие (подводные парашютисты-мотоциклисты) более подвержены тем или иным проявлениям анимизма и аниматизма в частности и мистицизма в целом.
Спасибо за внимание =)
Лампадка плавно догорала. Владлен упрямо вглядывался в текст пожелтевшего манускрипта, лежавшего перед ним непосильной ношей, и свободной рукой поглаживал недельную щетину на плохо выбритом подбородке. "Этого не может быть, этого однозначно не может быть!" - прокричал Влад в тишину небрежно обставленной комнаты, глядя на семиугольную пентаграмму, окружённую зодиакальным кругом. "Через три дня, ровно через три дня, я смогу воочию увидеть фантом Великого, а возможно даже и поговорить с ним. Нет, я был уверен, что это решительно невозможно, но что же тогда сейчас видят мои глаза! Да, все верно, абсолютно верно, он снизойдет до нас, в этом не может быть сомнений!" - бурным потоком пронеслись мысли в голове Влада.
Комната его набита множеством старинных, рассохшихся книг, а также символами уже ушедшей в утиль эпохи Союза Советских Социалистических Республик, попросту называемого в народе "совком". Такое название конечно не радовало Владлена, но в очередной раз слыша от кого-то подобную интерпретацию, он лишь скрепя зубами проходил мимо, и старался не замечать подобных наименований. Запах также как и все в этой комнате был пропитан стариной и ветхостью, но Влада подобный расклад вещей только радовал, и он старался не обращать внимания на замечания изредка приходивших к нему товарищей.
Неожиданно хрустальный шарик на столе загорелся перламутрово-красным цветом, задрожал и оттуда послышался звук, чем-то схожий со старым рингтоном "Nokia".
"Искрицкий! Ну раз уж он звонит в столь поздний час, значит действительно произошло что-то важное" - поразмыслил Влад, и ответил на звонок.
"Здорова, Владос!" - громким басом раздалось от тучного, с блестящими, бегающими глазенками лица, застилаемого бирюзовым туманом, появившегося в хрустальном шаре.
"Ах, Искрицкий, приветствую мой друг" - пролепетал Влад.
"Тут недавно Модест со мной связывался, просил передать всем членам ложи моего круга, что завтра экстренный совет намечается. Но вообще я не ради этого с тобой связался. Ты как относишься к тому, чтобы через часик в "Черный лангуст" пойти, потусили бы, осушили несколько стаканчиков "Красной мессы", праздник как никак, и ты бы хоть немного развеялся."
"И зачем я взял трубку, сложно было ожидать от него чего-либо другого" - подумал Влад, но сказал - "Да, звучит замечательно, тогда через час буду на Тверской"- решив, что перед таким событием надо как следует отдохнуть.
"Замечательно, встретимся на месте." - пробасил Искрицкий, и его физиономия медленно растворилась в тумане, внутри шара.
Ровно через двадцать минут Владлен открыл входную ручку двери с одной единственной мыслью: "И зачем я туда иду?", но все же переступил порог, и вышел в душный, прокуренный подъезд своего дома - старого двухэтажного здания с трескучими деревянными половицами. И вот, он всё-таки вышел в сумеречный небосвод осеннего Подмосковья, с сотнями горящих окон, шумом автомобилей и висячем в воздухе дымом от заводов, построенных ещё в советские времена.
Направляясь в сторону метро, он достал портсигар, и зажёг последнюю лежащую в нем самокрутку. В дороге до метро, его мысли по большей своей части были погружены в масштаб и величественность призыва духа "Великого", но сев в вагон, он совершенно не замечая людей вокруг, погрузился в чтение неизменно лежащего в барсетке томика стихов Маяковского. За строчками дорога пролетела совсем незаметно, и Владлен вышел из вагона, едва услышав сквозь поток сознания, название нужной остановки.
Панорама, развернувшаяся по выходу из стен метро удручала его. Старые, обшарпанные хрущевки соседствовали с магазинами лавочников, активно наживающихся на западных брендах, все дальше погружая Россию во мрак капиталистической идеологии, во всяком случае, по мнению Владлена, все было именно так.
Новенькие Audi соседствовали разваливающимися изделиями компании АвтоВАЗ, а уже преклонного возраста бабушки в рваных полушубках мешались в толпе с офисными планктонами, представителями креативного класса и «выбивающимися в люди» хамоватыми коммерсантами. Владлен лишь вздохнул, и закурил припасенную самокрутку, широкими шагами направляясь к бару «Черный Лангуст», затаившемуся в каменных джунглях постсоветской России, и покачав головой на очередную компанию тинэйджеров, парящих своими новенькими вейпами у дверей «Мака», молча прошел дальше.
Зайдя в обшарпанный подъезд, предназначенного под снос дома, он прошел к подвалу, и четыре раза постучал в железную, обитую искусственной кожей дверь. На стук раздвинулось маленькое, прямоугольной формы оконце, из которого показались хитрые, прищуренные глазки, с черными, выразительными бровями.
- Пароль! – воскликнул стоявший по другую сторону двери.
- Paratum, non expectans! – со всей силой, что была заложена в голосе ответил Владлен.
Дверь распахнулась, и стоявший по другую сторону двери лакей – крысиной наружности заискивающе произнес: «Милости просим, в чертогах Черного Лангуста вам всегда рады».
Картина, открывшаяся перед глазами Влада имела мягко говоря нестандартный для Московского быта характер. Сокрытые в балахоны фигуры играли в покер, разговаривая на неразборчивом диалекте, напоминавшим смесь иврита и старославянского, за кружками с пивом с исходившими от них красноватыми парами сидели байкер с выбритой на голове, анархической - «А-в-круге», и широкоплечий джентльмен во фраке с татуировкой «Joker» у подбородка. В правой части помещения восседали лысые, одетые в оранжевые кришнаитские балахоны – старики, опоясанные гильзами, автоматами серии АК за спиной, старыми фугасными гранатами и прочим военным обмундированием. Группа дам, ориентировочно бальзаковского возраста с кабалистическими символами гармонично встроенными в узоры серебряных украшений, заняла дальнюю часть помещения и за бокалами с багряно-красным вином, слушали патлатого, растутаированного юнца, поющего на всю громкость, что позволял микрофон: «Все, что в жизни есть у меня». Слева восседали бородатые, статные, чем-то напоминающие раввинов – люди, опоясанные красными поясами. На каждом из них был перстень с изображением определенного значка, советского происхождения.
Среди необычной обстановки помещения и людей, которых сложно было бы себе представить в повседневной жизни особенно выделялся большой четырехугольник с четырьмя разноцветными квадратами внутри, и надписями Left, Right соответственно слева и справа, а также Libertarian и Autoritarian внизу и вверху. Каждый квадрат украшали прикрепленные к нему статуэтки различных полисемических пантеонов, а также главные мессии основных монотеистических вероисповеданий, например в левом нижнем углу четко можно было рассмотреть фигуру Диогена, держащего сосуд с вином под мышкой, в правом нижнем углу прослеживались очертания Хотэя, правый верхний угол украшал многорукий Шива, а любой хоть немного изучавший культуру древнего Египта различил бы в очертаниях статуэтки в крайне верхнем левом углу – Амона. Многих богов трудно было определить даже Владлену, несмотря на его колоссальные познания в религиоведении, так например Перуна, красующегося в самом верху по центру он легко узнавал, а вот крылатого быка закрепленного где-то в центральной части левого нижнего квадрата он уже с трудом мог приписать к одному из известных ему пантеонов.
Квадраты изучала рыжеволосая девушка, в облегающем платье. Владлен засмотрелся на нее, и уже сделал шаг вправо, чтобы посмотреть на ее лицо, как вдруг его окликнул зычный голос Искрицкого. Влад резко отвел голову в направлении бара, и углядел тучную фигуру в черном плаще, так давно знакомую ему, за стаканчиком красной мессы. Искрицкий сидел прямо под большой, горящей всеми цветами радуги надписью «Территория политической свободы», и видимо вел тривиальный для него диалог с барменом, до проскользнувшего между ним и Владленом взгляда.
Влад быстрыми, но слегка неловкими шагами направился к забронированному рюкзаком Искрицкого стулу. Ответив рукопожатием на протянутую Искрицким руку, он сел на освободившийся от рюкзака стул.
- Как-то сегодня вяло,- протянул через намеренный зевок Влад.
- Да подожди ты немного, ближе к двенадцати здесь соберутся все сливки андеграунда, - с искрой в глазах ответил Искрицкий.
- Не могу не поверить твоему опыту, впрочем до двенадцати еще надо как-то протянуть, БАРМЕН, мне три стопки пролетарской!
- Я вижу речь не мальчика, а мужа. Узнаю старого доброго Владлена, в своем прежнем амплуа. Впрочем я ожидал, что сегодня ты будешь более воздержан, в последнее время тебя было нигде не найти, кроме как в твоей каморке.
- Ну знаешь, дата сегодня располагает к хорошему гулянью, а то над чем я работал все это время ты и сам скоро сможешь увидеть, независимо от моих трудов.
- Жду не дождусь узнать, что ты задумал на этот раз, и к чему вся эта секретность, разве ты не хочешь поведать своему лучшему другу, в чем причина твоей замкнутости в этом году?
- Искрицкий, всему свое время, уверяю тебя, ты скоро и сам все узнаешь, а пока не лучше ли нам как следует оттянуться перед завтрашним советом?
- Дело говоришь, сегодняшняя ночь обещает быть жаркой, бармен, еще бокал мессы!
Бокал Искрицкого с силой стукнулся о рюмку Влада, и их смех потонул в гуле сливающихся в «Черном Лангусте» голосов.
Тридцатое апреля все ближе приближалось к первому мая, а с тем и стены этого необычного заведения все больше наполнялись непрекращающимся потоком все более одиозных личностей. Табачный дым - тучными, сероватыми струями наполнял сокрытое помещение, а запах алкогольных паров буквально въедался в заполненное людьми пространство. Где-то у входа компания неонацистов – язычников выясняла отношения с рериховцем -кавказцем. Полная луна восходила над наполнившемся дымом заводов – ночным небом, и бородатый конферансье с длинными волосами, окрашенными во все цвета радуги окинул смирительным взглядом разношерстную публику потаенного, подвального помещения. Звуки «Клен зеленый» переделанной под мотивы техно — смолкли, наполнив колонки зычным голосом, одетого в желтый френч конферансье.
- Дорогие друзья, как вы знаете, сегодняшняя ночь признана примирительной между всеми оппозиционными группировками города, - нарочито серьезно произнес конферансье. – Сегодня мы отмечаем сразу три знаменательных для нашего мира события: Вальпургиева ночь, день международной солидарности труда, и конечно же подписанный любимого многими здесь Николаем II указ о свободе вероисповедания, - от последнего произнесенного конферансье события Владлен, Искрицкий и многие собравшиеся здесь поперхнулись, как впрочем негодовали от остального произнесенного и другие собравшиеся. – В ночь между этими судьбоносными днями, стены «Черного лангуста» принимают всех приближенных к тайным знаниям адептов и неофитов, многочисленных движений нашей необъятной страны! Мы призываем вас отринуть все прошлые обиды, и слиться в мистерии священного рейва! Соединитесь в силе, заключенной сегодня в этих стенах, проведите это время с единомышленниками! И да начнется великая ночь единения! - после этих слов помещение наполнилось всплеском бурных оваций и из колонок висевших по всему периметру вырвалась пронзительная волна смешивающихся в музицированый гул звуков «Гимна Единения».
Дикий танец захлестнул до этого времени сидящих в оглушительную вакханалию, и ночь единения официально наступила.
Группа в вк: https://vk.com/public180087596
Ставрополь представляет огромный интерес для мистиков и историков. В том числе из-за большого количества легенд о старинных городских особняках, кладбищах и, конечно, об их загадочных обитателях. А местные «охотники за привидениями» и вовсе утверждают, что порой открывающееся зрелище бывает настолько страшным, что становится плохо.
Кравцово озеро: подводное кладбище
Легенды о привидениях гуляют не только вокруг старинных особняков Ставрополя. Кравцово озеро на окраине города считается одним из самых аномальных мест региона. А в народе его и вовсе называют не иначе как кладбищем утопленников.
До того, как в нем официально запретили купание, местные СМИ буквально пестрели заголовками о многочисленных погибших — рыбаках, купальщиках и даже об охотниках, которые случайно забрели в болотистую местность.
Каких только версий не услышишь от местных жителей. Одни уверены, что всему виной водоросли, в которых люди запутываются и не могут выплыть. Другие — что на дне озера живет гигантский моллюск, поглощающий своих жертв, третьи — что это никакой не моллюск, а огромная зубастая рыба… Однако в глаза это «Лох-несское чудовище», конечно, никто не видел.
— Кравцово озеро, действительно, можно назвать своеобразным природным кладбищем, — считает ставропольский краевед и географ Василий Гаазов. — Здесь очень длительное время накапливался торф. Что не могло не сказаться на сильной энергетике этого места. Любой водоём, когда зарастает, превращается в болото, а потом исчезает. А Кравцово озеро хотя и зарастает, но продолжает держаться. Аномалии, конечно, возможны. И специальные приборы фиксируют, что это гепатогенная зона.
Сегодня Кравцово озеро — природный заказник краевого значения. Купание и рыболовство здесь строго запрещено. Однако «охотники за привидениями» нередко приходят сюда за новыми ощущениями.
Мамайский лес: древний могильник
Дурной славой пользуется и старый микрорайон Ставрополя «Мамайка», где произрастает таинственный Мамайский лес. Не все знают, что почти вся территория леса — это древнее кладбище и тут до сих пор, как говорят местные, периодически встречаются «настоящие привидения».
— Интересно само название — «Мамайский», — поясняет краевед Роман Нутрихин. — Дело в том, что в этом лесу есть древние захоронения — что-то вроде маленьких курганов. Говорят, что когда в город пришли первые переселенцы из Малороссии, они увидели каменных истуканов — каменных баб, предположительно половецкого происхождения. Малороссы всегда такие изваяния называли «мамаями» — так к лесу и прикрепилось это название.
До наших дней эти самые истуканы не сохранились, память о них осталась только в историях местных жителей, чьи предки, вероятно, и растащили каменных баб на сувениры, считает эксперт.
Переселенцы стали и дальше хоронить здесь умерших, и еще в XIX веке Мамайский лес был одним из городских кладбищ, часть его сохранилась по сей день. Сейчас же — лес вошел в состав города, а рядом находится одноименный частный сектор Мамайка, жители которого до сих пор замечают странные явления.
— Эту историю рассказала мне коренная ставропольчанка, — говорит Роман Нутрихин. — Когда ей было около 10 лет, она вместе с мамой пошла вечером к знакомым на похороны. Домой возвращались ночью мимо кладбища на Мамайке. Дорога шла в гору, при лунном свете они увидели, что вровень с ними по кладбищу движется высокий столп, напоминавший очень плотное закрученное облако или туман. Девочка крикнула: «Мам, смотри». Но женщина одернула дочку и, шипя сквозь зубы, заставила молиться. Запретила смотреть в ту сторону.
Подробности на etokavkaz
Наш самый старый наладчик, Дмитрий Пахомович Колобко, ударился в восточный мистицизм. Толи хотел дожить до ста лет, толи научиться обращать воду в вино. Но одним пасмурным осенним понедельником, он заявил в раздевалке:
— Нет, мужики, я не буду.
Серега Гонтарев, от такого чуть бутылку не уронил и даже, чего с ним не случалось еще с ПТУ, пролил две капли беленькой на застеленный газетами стол. Остальные тоже некрасиво открыли рты. Коля Втулкин, даже попробовал пощупать обширную лысину Пахомыча, на предмет жара и прочих белых горячек. Конечно, работяги не впитывали истину, что не опохмелившись к работе не приступай, с молоком матери. Скорее с батиным портвейном. В коллективе и раньше появлялись трезвенники и кое-кому удавалось этот диагноз держать годами. Таких жалели и считали убогими.
Но Пахомыч был мужик-кремень. Уж от кого не ожидали такой подставы, так это от него. Народ зашумел. Высказывались версии. Может прихворал человек, лекарство редкое пьет, с водкой несовместимое, заграничное. Конечно заграничное, потому что у нас все болезни, включая алкоголизм лечатся в первую очередь водкой.
Однако у нас демократия, так что насильно никто заливать не будет. Ну сошел человек немножко с ума, так может еще вернется. Бывает. Разложили на столе закуску. Коля принес свою знаменитую квашенную капусту. Этот рецепт, пытались выведать у его жены, все женщины округи и две иностранные разведки. Ядреная, говаривал про нее Коля. И про жену и про капусту. Про жену не знаю, а капуста была не ядреная, а ядерная. Похоже супруга квасила ее на смеси царской водки и зарина.
Антоха Ворожеев, привез из села сала. Не странное нечто продаваемое в супермаркетах и стыдливо обозванное «шпик», а запчасти от хряка по кличке Депутат. Антоха человек добрый, отзывчивый и резать поросенка Борю или Мишу ни за что бы не стал. Потому у него в хозяйстве были Депутат, Мэр и свиноматка Зоя Павловна, очень похожая на начальницу цеха. Эту безобидную свинюшку рвалось зарезать половина мужиков цеха. Что многое говорило о характере и авторитете начальницы.
Лучок, чесночок, черный хлебушек, самогон и табачный дым, создавали в раздевалке тот непередаваемый уютный аромат, от которого дохли тараканы и комары. Заводских крыс такое амбре не брало, но запах от рабочей одежды и обуви вызывал у них анабиоз, так что в мужской раздевалке выживали только мужики.
Пахомыча пригласили за стол, чисто закусить за компанию, авось одумается. Но седой передовик и тут всех вогнал в ступор:
— Мужики, убоину вкушать грешно! От этого чакры отваливаются и третий глаз закрывается.
Повисла гнетущая тишина. Все понимали, что надо спасать человека, но как? Петька Золотарев нашелся первым:
— Пахомыч, так ты колбаски пожуй. — делая афроамериканский хот-дог, то есть лапоть варенки между двумя кусками черного хлеба – При ее изготовлении ни одна живая душа не погибла! Если, конечно, несчастного случая на производстве не было.
— Нет, товарищи, — звонко, как комсомолец перед фашистским расстрелом, отчеканил он – я теперь на сыроядение перешел.
— Чего? – даже не понять было кто сказал, похоже выдохнули все одновременно, правда не все цензурно.
— Теперь буду только сырые овощи, фрукты и злаки употреблять. – уже мысленно примеряя на себя рваную рясу пророка, поучал Пахомыч – А когда дойду до просветления, то буду Солнцем питаться, светом чистым, туды его на четвереньки!
Пахомыч в чистой, отутюженной спецовке, по строевому чеканя шаг, вышел из раздевалки. И тут же напоролся на Зою Павловну. Скачущая как взбесившийся немецкий танк в степях Украины, она уперлась в ищущего просветления. Потянула носом воздух. От наладчика пахло толчеными зернами маиса, тертой морковкой, салатом из одуванчиков, одеколоном и семечками. Одухотворенный взгляд и внутренний свет идущий от него, начальница трактовала по своему:
— Пахомыч! Да чтоб тебя в вытрезвителе прописали! Какого барабана ты на работе с утра пораньше в хомуты устаканенный?!
— Доброе утро, Зоя Павловна. – с достоинством, как и подобает просветленной личности, начал беседу Пахомыч – Вы несколько ошиблись, я трезв аки херувим небесный…
— Что ты тут мне конвейерную ленту лохматишь? – Зоя Павловна переходила на ультразвук. Хорошо, что цех был построен при Сталине и был рассчитан на прямое попадание водородной бомбы, хотя трещины по фундаменту все же пошли. – А то я тебя трезвого не видала? С утра и во фланцы завинтился! Брак ты восемнадцатого сорта!
Зою Павловну можно было понять, за двадцать шесть лет, что Пахомыч отдал родному заводу, трезвым он появлялся на производстве три раза, случайно и недолго. Начальница включила переднюю передачу и рванув рычаги на себя, понеслась дальше. Немезида местного значения искала новую жертву.
Но беды Пахомыча только начинались. Как назло с сверхсовременного отечественного полировочного станка отвалилась последняя проволока и изолента. Чудо отечественного станкостроения издало предсмертный хрип и, весело разбросав шестеренки по цеху, объявило самому себе майдан. Причем полный.
Нецензурные мысли стали проникать не только в головы простых наладчиков, но даже одухотворенных, в лице Пахомыча. Особенно после того, как пришлось ломами делать тонкую доводку сего агрегата. До обеда техника капризничала, а работяги звали маму станка. Наконец плюнув, наладчики пошли обедать.
При кровавых репрессиях советского режима, на заводе работало три столовых, но обрадованные демократией и свободой труженики лично, под угрозой увольнения, изъявили радостное желание их закрыть и таскаться на производство с банками и тормозками.
С замиранием сердца, все ждали, каких же заморских яств вытащит из потрепанной сумки Пахомыч. Ведь просветление это вам не хухры-мухры, на макаронах с котлетой до Нирваны не доберешься. Как выяснилось, выйти из колеса Сансары Пахомычу должно было помочь яблоко и два помидора. Сверху этот банкет стыдливо прикрывался листиками салата. Вместо настолько круто заваренного чая, что им можно красить заборы, Пахомыч принялся пить какую-то подозрительную желтую водичку. Это был зеленый чай без сахара.
Самое вкусное и полезное в зеленом чае, это конечно чувство собственного превосходства. Которым и лучился Пахомыч, осознавая собственное очищение от мирских забот.
Впрочем, мирские заботы обладают вредной привычкой не спрашивать, когда им припереться. Сразу после обеда, половину мужиков отправили переносить металлом, гордо именуемый «ремонтным фондом», из одного угла в другой. Рабочие, спросили, конечно, зачем заниматься этой деятельностью. Им ответили, в основном рассказами о их предках и их половых излишествах.
Тут-то и открылась одна подробность сыроядения. Индуистский йог, питающийся травой, Солнцем и аурой, никогда не пробовал перетащить ржавую железяку, весом в сто килограмм. Не сказать, что остальные работяги были в восторге и проделывали это с улыбками на лице, но утренняя водка работала как реактивное топливо.
Вечером Пахомыч не стал задерживаться, пояснив всем, что спешит на занятия йогой. Все честно попытались представить круглого со всех сторон наладчика в позе «собаки». Коллективный образ ужасал и навевал мысли о средневековых пытках. Задумчивые и тихие, мужики приговорили по стакану и стали собираться. Серега Гонтарев задумчиво произнес:
— Не к добру это, мужики. Ох не к добру…
Серега оказался прав. Поскольку наладчик обладал характером упрямым, то трезвый образ жизни держал уже вторую неделю. Среди женской половины коллектива поползли слухи о непьющем Пахомыче. В округе с работой туго и на родном предприятии работали семьями. То есть жены и тещи стали передавать из уст в уста, легенды о пользе сыроядения. Женская фантазия, рисовала в воображении образ непьющего мужа. Да еще и прокормить «этого борова» легче на морковке и брюкве. В общем мужики чуяли надвигающуюся беду.
Была проведена войсковая операция. Закуплено две бутылки вина и бутылка казенной водки, а так же полкило пряников. Все это изобилие было выставлено на стол в пятницу вечером. Под надуманным предлогом заманили Иру, жену Пахомыча.
— Мальчики, — прощебетала Ира присаживаясь за стол – а у вас сала или котлеток нет?
Впервые в истории было придуман новый бутерброд: сало с пряниками. Пахомыч озаботился не только собственным просветлением, но и духовным здоровьем близких. От чего в их квартире исчезли любые признаки мяса. Холодильник был отключен за ненадобностью, ведь мешочки с семенами можно было хранить и на полке.
— Я-ж как птица скоро буду! – застонала Ира, вгрызаясь в котлету – Гадить одними семенами. Унитаз разбить боюсь. Хотя с такой здоровой пищей, он скоро вообще не нужен будет, паутиной все зарастет под юбкой.
— Ужо муж-то проветрит! – заржал неделикатный Антоха.
Ира расплакалась. Сыроядение, не только ведет к просветлению, но и противозачаточное хорошее. Мужики заухмылялись. Вот она, если так можно выразиться, ахиллесова пята Пахомыча. Для воплощения второй части войсковой операции по освобождению, мужиков от ужасов просветления, была выловлена в коридоре Танька Черноклюева. Под клятвой о неразглашении, по большому секрету, ей сообщили, что от семян только воробьи хорошо к воробьихам пристают, да и то, только раз в год.
Танька работала официально кладовщицей и была неофициальным СМИ завода. Ровно через два часа, об этом прискорбном для дам факте, знали все на заводе, включая глухую семидесятилетнюю уборщицу Тиховновну.
Ореол праведника с Пахомыча сгорел под мартеновским пламенем, осуждающих взглядов женщин. Вершить суд взялась Зоя Павловна. Запершись в кабинете с несчастным наладчиком, она ревела как прибой вселенского потопа. Слов не разобрать, но краска с внешней стороны двери отлетала лихо.
Против ожиданий, Пахомыч вышел из кабинета на своих ногах и даже целый. Только очень задумчивый. Взял три отгула и с женой укатил в какую-то глухомань. Вернулся на работу довольный, веселый, на обед угощал всех пловом с бараниной. Ира тоже повеселела и даже помолодела.
Вот только от водки, Пахомыч все равно отказался. Сказал, что удовольствия не получает, а хлебать из привычки неохота. Странно, но это подействовало куда лучше пламенных проповедей, многие ребята перестали заливать в себя, но это уже другая история.
автор © Роман Ударцев
( источник http://www.yaplakal.com/forum7/topic1342536.html)
Сейчас вдруг вспомнила картину которая висела у моей бабки в прихожей, всегда хотела узнать что это за картина, щас загуглила " советская картина девушка в чёрной шляпе », выдало то что нужно, художник Иван Крамской, картина называется Неизвестная. И вот написано что картина обладает дурной славой и приносит несчастья своим владельцам.. Посмотрела ещё топ 13 картин пользующихся дурной славой, и вот что - то мне захотелось просмотреть какой - нибудь такой мистический старый фильм про проклятые картины, не какой - нибудь современный Дориан Грей или что - нибудь американезированное с гламурными главными героями, потугами поюморить - посмеяться и спецэфектами, а что - нибудь такое серьёзненькое. Буду очень благодарна если кто - нибудь поможет. Настроение попугаться и залипнуть в какой - нибудь правдоподобный мистицизм с ушами и головой.
Сегодня отмечается Великая (Страстная) суббота. Несмотря на то что сегодня воскресенье. Наверное я чего-то не понимаю. И вот уже вы пережили тот день, когда вам все родственники рассказывали про воскресших мертвецов и требовали от вас ответа "воистину". Сегодня настал новый день, день, когда вас попросят поехать на кладбище для того чтобы поговорить с мёртвой бабулей.
Стоит ли объяснить этим людям, что с мёртвыми людьми поговорить не получится, несмотря на всех гадалок и медиумов, трюки которых разносили фокусники вроде Гудини, ещё сотни лет назад, несмотря на развитие науки и технологии, попытка пообщаться с мёртвым в данный момент времени и исторической шкалы — является недоступной роскошью абсолютно для всех.
Так какой же тогда смысл разъезжать по кладбищам в этот день? Естественно, если начать ехидничать, тебе объяснят, что под термином "пообщаться с почившими" имеется ввиду: прибрать могилу от мусора и вспомнить родственника добрым словом.
Но давайте включим мистера рациональность и попробуем выяснить, действительно ли для того, чтобы вспомнить что-то хорошее или даже плохое о своей любимой бабуле, нужно ехать к ней на могилу или же достаточно.. Ну я не знаю... Просто вспомнить? Серьёзно, занимает около секунды времени. В отличии от часовых поездок на кладбище, попробуйте как-нибудь задать вашему сознанию задачу вспомнить некое событие без триггера на особый день, особе кладбище и т.д. Гарантирую, небольшая тренировка и вы сможете вспоминать любые события и людей в любое время и в любом месте. Очень помогает экономить время и деньги.
Ах ты, богохульник! — воскликнет кто-то из ваших любимых матушек и тётушек. "Это святое место, там почила бабуля, которая столько всего для тебя сделала, а ты неблагодарный!" У них сложная система верований и особо не понятно какие места являются святыми, а какие нет. С одной стороны кладбища это места тёмных духов и всякой нечисти, с другой стороны святые места с душами добрых бабуль и дедуль со всего города. По одним верованиям душа покидает тело сразу, по другим через 40 дней. И даже если внедриться в эту организацию сказок и фантазий в качестве шпиона и попытаться поверить во все эти вещи, всё равно остаётся вопрос, зачем ехать к духу бабули на кладбище, если собственно духа там уже нет, а есть лишь разлагающиеся тело? Люди не любят думать о таких вещах, им не хочется представлять бабулю, как гниющий кусок мяса на скелете в котором копошатся черви. Гораздо удобнее отрицать реальность и представлять светящиеся образы лица, любимого умершего человека, дух которого специально для тебя спустился на Землю вместе с ангелами, чтобы ты мог с ним пообщаться у могилки, а просвистевший возле уха кладбищенский ветерок — это ничто иное как прикосновение призрачной руки.
Бесконечные кладбища, занимаются сотни гектаров по всей стране, разрастающиеся с каждым годом. Что нам на эту тему говорит наука, действительно ли такая хорошая идея хоронить мёртвых людей под землю? Допустим у вас умер любимый дедуля, пока ваша мама убита горем и не знает что делать с телом, вы решаете обратиться за полезной информацией в гугл. Там вам должны подсказать, кремация, захоронение, ещё какие то способы, что дешевле, что удобнее и так далее. Как вы напишите запрос в гугл? "Что делать с мёртвым родственником"?
Добро пожаловать в волшебный мир спиритизма
Возможно вы решите поменять запрос и напишите "кремация или захоронение"
Первыми двумя сайтами для вас будет Православие, затем некий женский журнал.
К большому удивлению, по первой же ссылке на православном сайте вас не отговаривают от кремации, пугая адским пламенем или ещё какими жуткими историями. Хоть от научного подхода в тамошней статье осталось столько же, сколько и в моей нынешней, но по крайней мере там касаются насущных тем, а именно Цены.
Не задумывались ли вы, почему в голове не всплывает больше ничего, что можно сделать с любимым умершим родственником, кроме как захоронения и кремации. У всех народов разные традиции касательно проводов покойника, но чёрт возьми, 21 век на дворе. Хочется больше информации. Мёртвые тела благоприятно влияют на почву и являются полезным удобрением, поэтому мы их хороним? Тогда зачем гроб? Не лучше ли тогда было обернуть тело в некий биоматериал, и закапывать мертвеца не на заросших сорняками кладбищах, а на полях, где растёт что-то полезное. Зачем разбрасываемся полезным удобрением. А может быть кремация всё же дешевле? Урна не гроб. А может все мёртвые тела очень токсичны и их надо вместе с ядерными отходами закапывать или ближайшей космической ракетой отсылать на солнце.
Пока найдёшь немного полезной информации на эту тему — сломаешь себе весь мозг о всякую изотерическую хренатень.
Пиши в гугл что хочешь, никаких ссылок на научные исследования, на статистику или полезную информацию.
Экологическое захоронение
Но если с должным упорством набирать символы на клавиатуре, то можно найти информацию об Экологических захоронениях. Это, когда тело заворачивают в саван и не используют формальдегид или не разлагающие гробы и закапывают на такой глубине, чтобы дикие животные не достали, но чтобы бактериям было удобно разлагать тело. Например, в Южной Каролине (США). Это территория в 28 гектаров, где тела людей естественным образом хоронят в лесу, а поверх них сажают исчезающие местные виды растений: орхидею Hexalectris spicata или Agalinis linifolia.
Мы всё ещё не сбиваем сосульки лазером, и на данный момент лучший способ похоронить тело человека — это экологические захоронения. Которые по сути являются лишь модернизированным видом обычного захоронения, которому уже сотни тысяч лет. Может из тела человека можно получить некие полезные вещества, какие то гены, клетки, материал для донорства, для изучения. Я уверен, есть куча способов получить больше пользы от мёртвого тела, чем просто закопать его в земле. У нас миллионы людей умирают от болезней, нуждаются в органах, а учёные в биоматериале. Но всё упирается в наши закостенелые понятия и религиозные глупости. Мы как бедняки, которые продолжают голодать, закапывая последнюю золотую монетку, лишь бы приходить к своему "кладу" раз в год и молится, вместо того, чтобы потратить эту монетку с пользой.
Я вижу десятки более менее оправданных аргументов, почему нельзя проводить опыты на живых людях, но я не вижу ни одного аргумента, почему от полезного мёртвого тела нужно избавляться такими глупыми способами.
А если вы мне скажете, что исследования в этой сфере могут стоить много денег и кто же будет инвестировать в это. Я отвечу вам: посмотрите сколько вы тратите на гробы, сколько стоит место на кладбище, сколько стоит памятник, услуги кремации или бальзамирования. Даже самая бедная семья после смерти родственника попадает на тысячи долларов и бесполезно прячет в землю ценное тело, а затем ещё и тратит время и деньги на бесконечную возню с кладбищем. А ведь можно было бы наоборот, продавать тела лабораториям и все бы получали выгоду.
Если бы с мертвецами можно было поговорить, они бы все как один сказали: я уже умер, моё тело не починить и меня в него не вернуть, используйте это тело с пользой. Но этот же самый мертвец, будучи ещё живым, не завещал своё тело исследованиям, а органы медицине, а завещал похоронить его с почестями, памятниками и мраморными гробами. Именно поэтому живые люди не так умны, как мёртвые.