chimik911kl

Ох@$тельная история, тащите лампу, кот есть.
Баяномер молчит.


Однажды вечером, вернувшись с работы, Ваня застал жену в компании её давней знакомой, Светы. Девчата сидели на кухне и что-то оживлённо обсуждали, время от времени всплёскивая руками и заполняя ключевые паузы в повествовании собеседницы приличествующими моменту «Да ты чё!» и «А-бал-деть!». Ваня собрался было сделать себе бутерброд в стелс-режиме и просочиться обратно к себе в комнату, но супруга его остановила.

-- Ты послушай, что Света сейчас расскажет, - кивнула она на подругу, перехватывая процесс нарубания исходных ингредиентов пластами в ладонь толщиной. - Ты просто в осадок выпадешь на весь оставшийся вечер.
Ваня хотел было возразить, что на вечер у него были несколько иные планы, но, увидев в двух парах женских глаз огонь решимости нагрузить полезной информацией свободные уши, не стал вставать на пути у бронепоезда.

Света работала в клининговой компании. То есть, занималась уборкой, но там, где рядовая уборщица обходилась веником, ведром и тряпкой, Света, как настоящий магистр ордена чистых поверхностей, пускала в ход весь современный арсенал битвы с силами энтропии. Платили ей неплохо. Не сказать, чтобы много, но если удавалось найти одного-двух постоянных клиентов, да ещё время от времени перехватывать разовые заказы — любой врач удавился бы фонендоскопом от чувства собственной финансовой несостоятельности и в корне неверного выбора профессии.

Правда, с одним клиентом вышел затык, и теперь Света, которая всегда считала себя человеком уравновешенным и доброжелательным, испытывала острую потребность сделать что-нибудь разрушительное или асоциальное. Или хотя бы выговориться.

Заказчик был человеком солидным и небедным, занимал довольно высокую должность и жил в коттедже, поскольку человеку его полёта без коттеджа как-то неприлично. Это как прийти в оперный театр в шортах, футболке и шлёпанцах: публика не поймёт. Отягчающим довеском к должности и коттеджу был характер: то ли гены вредности всех предыдущих бифуркаций генетического древа решили сформировать одну большую колючку, то ли длительное ношение фуражки оставило на мозге циркулярное вдавление поверх извилин, но общаться с товарищем было сложно всем.

Стонали домочадцы, стирали зубы в бессильной ярости подчинённые, плакалась в плечо очередного молодого любовника жена. Светлана поначалу пожимала плечами: к её работе у клиента претензий не возникало. Навела чистоту, сделала совместный обход владений (клиент лично проверял белоснежным носовым платком качество уборки), получила в конце месяца свои двадцать пять тысяч — работа как работа.

Сложности начались на второй месяц. Клиент, наконец, сформулировал свою претензию. Оказывается, за двадцать пять тысяч он ожидал от Светланы присутствия на рабочем месте в течение всего трудового дня, восемь часов, пять дней в неделю. Зачем тупо торчать в коттедже, когда всё убрано? Хм, зачем... А, вот зачем! Паркет натёрт? Натёрт. А домочадцы привыкли ходить по паркету босиком, и от босых ног остаются следы — вот сама посмотри под углом, чтоб свет правильно падал. Видишь? Ходи и натирай за ними следом, чтобы не было этого безобразия!

Светлана фыркнула и предложила: мол, давайте я здесь сейчас постою, а вы быстренько сбегаете нахер и обратно? Тоже мне, нашли крепостную! Поищите в другом месте, заодно попросите у губернатора ещё пару-тройку сотен душ для личного хозяйства! За особые заслуги перед городом. Словом, поскандалили и расстались. А через неделю клиент позвонил и попросил вернуться. Не устраивает его, понимаете ли, как другие клининговые компании делают свою работу. Светлана вернулась. Недели две клиент молчал, проверял качество уборки, а потом снова начал зудеть про неотработанный восьмичасовой рабочий день.

-- И так уже почти год! - пожаловалась Светлана. - Хоть увольняйся из компании!
-- Так увольняйся, - улыбнулся Ваня.
-- И куда я пойду? - хмыкнула Светлана.
-- Для начала — на охоту, - Ваня подмигнул жене. - Возьму вас обеих, отведёте душу. А потом, если есть желание, можешь пойти ко мне администратором. Прежняя месяц назад вышла замуж и уехала в Москву, так что место свободно. 
Опять же, она была порой излишне деликата с заказчиками и поставщиками, а у тебя уже опыт имеется, и сказать клиенту, что он не всегда прав, но временами охренемши, за тобою не застрянет.

Задумал как то комдив полк проверить по полной программе, наметил сроки проверки, а беспроволочный телеграф кэпу конечно все сообщил.
Наступает время проверки, комдив с комиссией приезжают в полчок, кэп встречает.
Комдив кэпу : Ну что, начнем со строевого смотра...
Полк построен на плацу, все подшитые побритые в новых хбшках, все блестит и переливается, ну комдиву конечно приятно, но глаз прищурил и говорит эдак с подколкой кэпу: ну народ ты конечно нарядил, но вот у тебя тысяча солдат, ты ведь их даже в лицо то не знаешь наверное?
Кэп спокойненько так плечами пожал и комдиву в ответ: Я, говорит, товарищ генерал-майор не только всех знаю, но и точно могу сказать кто в носках, а кто в портянках ходит....
Генерал ему: Ну ты меру то знай чё гонишь!
Кэп тут же останавливает бойца: Эй воин, бегом сюда! - тот подбежал-кэп генералу: Вот этот в носках.
Генерал солдату : Снимай сапог!, Солдат снимает - нога в носке....
Кэп вызывает другого и генералу: А этот в портянках, проверяют - точно в портянке нога.
Генерал покрутил головой и кэпу: Ну веди на политзанятия, глянем что там у тебя творится.
Заходят в клуб, на трибуне замполит грузит международной обстановкой, все слушают и на вопросы просто лес рук поднимается, а замполит не глядя тыкает пальцем в толпу, вскакивают бойцы и четко докладвывают по существу вопросов...
У генерала вспотела лысина и глаза немного вылезли из орбит: Ну , говорит, если у тебя еще и в столовой полный ажур, тогда получишь со своим полком "отлично", идем в столовую!
Приходят, обошли зал - все честь по чести, чистенько, цветы на столах, кэп говорит: Пойдемте товарищ генерал сразу в варочный цех - там поглядите, что и как.
Зашли - стерильная чистота , повар весь в белом огромным черпаком крутит варево в котле, размером с танковую башню. Генералу дают в руки миску, а повар не глядя черпает из башни и в миску пол курицы шварк! Генерал садится рядом с котлом и потихоньку жует курицу, а повар разошелся - во все солдатские миски по пол курицы шлеп, шлеп, шлеп...
ну генерал вообще от этого охренел и поставил полку отличку как обещал.
Потом они с кэпом и штабом полка как положено пошли водку кушать и отдыхать.
Вот за столом комдив и говорит кэпу: Слуш Вась ну знаю я что ты меня нае@ал, но ты скажи как, оценку я менять не буду, но ведь я тоже человек, хочется знать!
Кэп отвечает: Ну с носками и портянками было все просто - всем солдатам было приказано на левую ногу портянку, на правую носок, а дальше все просто - что спросишь, то и покажут.
- Ну а с политзанятиями как же - спрашивает генерал.
- Да тоже самое, кто знает ответ тот правую руку поднимает, кто нет - левую, а замполит толькои смотрит кто правую поднял, тех и спрашивает.
- Да но вот откуда ты столько кур достал, я ведь у котла сидел и сам все видел - не унимается комдив.
- Курица всего одна то и была, разрезали пополам, одну половинку ты сожрал, а вторую к черпаку привязали...😁

Примечание:
кэп - командир полка
комдив - командир дивизии, он же генерал

Как-то к одному мужику на дачный участок забрела собака. Животное медленно брело по двору, повесив голову, и еле-еле переставляя лапы. Глаза были мутными и красными, но странная псина не выглядела бездомной. Хороший ошейник, гладкая блестящая шерсть. Пес огляделся в незнакомом месте, вычислил хозяина, спокойно подошел к человеку познакомиться. Его почесали за ушком, позвали в дом, предложили еды и воды. Собака устало глянула на плошки на полу. И даже обнюхивать не стала эти дары человечьего гостеприимства, а зевнула во всю пасть и разом рухнула на пол, как будто ей палкой по башке дали. Оглядев четвероногого гостя, ошеломленные хозяева поняли, что псину скосил сон. Выспавшись, диковинный пес убыл в неизвестном направлении. Удивление хозяев не поддавалось описанию. Даже в ветлечебницу позвонили – не наблюдается ли в округе бессонницы среди домашних животных? Или среди диких? Не валяются ли по обочинам дорог сонные лисы и ежики? Выяснили, что нет, все тихо и спокойно.

Дачники удивились еще больше, когда на следующий день собака появилась снова. И опять пес выглядел так, как будто на нем два раза перепахали весь дачный участок. Собакен дружески качнул хвостом, приветствуя хозяина, опять зашел в дом и уснул на том же месте. Спал он час – полтора и снова ушел.

Так продолжалось несколько недель. Пес приходил, от всего отказывался и заваливался дрыхнуть на холодке. Для него даже особый коврик завели. В конце концов, хозяевам стало интересно, откуда же приходит эта сонливая псина, и куда она исчезает? И почему их дом используется как собачья спальня? Посовещавшись, хозяева прикрепил к ошейнику спящего пса записку следующего содержания: «Хотелось бы знать, кто хозяин этой прекрасной собаки? Знает ли вы, что пес практически каждый день приходит к нам вздремнуть? Мы даже коврик ему завели».

И подпись: «Хозяева спального домика».

На другой день пес пришел снова, и к его ошейнику был прикреплен следующий ответ: "Дорогие хозяева спального домика! Пес живет в доме, где растут четверо детей, двое из которых - новорожденные близнецы. Так что он просто пытается где-нибудь отоспаться. Можно я тоже приду к вам завтра поспать? Не храплю. Согласен спать на том же коврике."

Подпись: «Невыспавшийся хозяин сонного пса».

Вот реальная история о том, что для оплаты электроэнергии требуют фотографию счетчика. И чтобы был виден № счетчика, не только показатели.

Начну с того, что возвращаясь с дачи, мы не могли попасть на платформу: рядом давно стоит товарный, а тут поставили второй товарный поезд на параллельном пути. У первого поезда расцепили вагоны в районе настила, ведущего к платформе. Но у второго, что типично для России, не расцепили! Отсюда все вытекающие: ковыляние по откосу, по грязи, матюги и ломание каблуков на пути по шпалам с щебнем. Но вот само наше пребывание на даче заслуживает рассказа, ибо ни в США, ни в Европе такое происходить не могло бы.

У подруги дача в ближнем Подмосковье. А оплачивать дачное электричество приходится ездить в облэнерго к черту на кулички. И требуют фотографию, обязательно с № счетчика.

Т. е. дачнику, чтобы заплатить за израсходованную энергию, необходимо

а - найти на табло этот номер,

б - иметь фотоаппарат,

в - уметь фотографировать,

г - иметь компьютер,

д - владеть фотошопом,

е - распечатать фотографию,

ж - иметь фонарик и стремянку,

з - для тех, кто на костылях или с палочкой, оплата электричества становится невозможной по причине, что организм не сможет залезть на стул или стремянку ради фотографирования.

У подруги счетчик находится в хозяйственном помещении рядом с кухней. На перпендикулярной стене висят кухонные шкафчики. Они мешают делать высокохудожественные снимки. Вспышкой пользоваться нельзя: засвечивает табло, цифры не видны. С пола не сфотографируешь: № счетчика обозначен в самом низу, из-за донышка счетчика его не видно. Толстоты отбрасывают тень. Я, подняв руку, держала сверкающий мобильник, направляя поток света так, чтобы убрать тени.

Подруга залезла на стул, чтобы снять сверху и захватить №, подтверждающий, что это действительно ее показания. Стул предательски трещал (Машка баскетбольного роста). Она дальнозорка, но не сообразила захватить очки, снимала вслепую. Настольную лампу поставить некуда, розетки далеко, удлиннителя нет. Машка собою отбрасывала тень на табло, т. к. лампа свисала с потолка за ее спиной.

Она сделала фотосессию и села выбирать качественный снимок. Рука вздрагивала, многие кадры размыты. 2 ПОЧТИ хорошие: на светлом видна лишь половина последней цифры № счетчика (а вдруг там 3, а не 7?!), другой четкий, все цифры (в т. ч. и показаний) определенные. Но он темно-коричневый!

Машка сказала:"Надо фотошопить, а я не умею! Боря умеет!" Я посоветовала пригласить друга Борю, чтобы он отфотошопил удачный снимок. Но что радует - напечатать фотографию можно будет даже в праздник. Потому что есть фотоателье, работающие в любые дни! Это специально для подобных случаев!

Это был подарок на мой 16-й День рождения. Конечно же очень приятный подарок, поскольку мобильный телефон с цветным дисплеем, 32-х голосной полифонией и инфракрасным портом был мечтой большинства подростков того времени.

Открыв коробку я сразу же понял, что это устройство создано для того чтобы изменить мою жизнь. Как часто это бывает, мы предвкушаем большие перемены, когда становимся счастливыми обладателями чего-то даже самого незначительного. По уровню ощущений это можно было бы сравнить с первым поворотом ключа зажигания в Вашем первом автомобиле.

Итак, механизм произведения впечатления на окружающих запущен и я со всей важностью в голосе и взгляде стараюсь использовать любую возможность громко поговорить по телефону. Первая такая возможность выдалась спустя 8 часов, когда начался процесс обзвонки всех друзей и знакомых с фразой – «Привет! Запиши мой номер!». Тогда и случились первые перемены!

Для полного счастья в этом возрасте нам было достаточно совсем немного пива, которое, несмотря на не большие объемы, все таки должно выйти наружу. И когда процесс выведения лишней жидкости было уже не остановить, мой сияющий новизной телефон выскользнул из неуверенных рук.

Урок №1 – Не ходи с телефоном в туалет.

Лампочки сверкали, озаряя дно унитаза, а в мозгу происходила борьба интересов:

«Быстро смыть и достать его из чистой воды, но тогда высока вероятность потерять его навсегда, или отправиться на поиски резиновой перчатки».

Был еще и третий вариант, но он был сразу же отброшен в сторону. Минуту спустя при помощи резиновой перчатки телефон был спасен, и стало очевидно, что просто высушить его нельзя…

Терять было уже нечего и я, помыв его под краном с мылом, оставил на подоконнике сушиться. Очевидно, что именно в это время он и продумывал свои дальнейшие действия.

Несколько недель спустя я и мой телефон, который продолжил свою работу после спасения без хирургического вмешательства, пошли в гости к девочке Кате, на которую, во что бы то ни стало, нужно было произвести впечатление. Оно было произведено, но немного другого характера. Разговаривая по телефону с несуществующим собеседником на балконе 5-го этажа, так чтобы находящаяся в комнате возлюбленная слышала предмет диалога, мой телефон самым неосторожным образом выскользнул из рук и полетел вниз крича о помощи.

И вдруг – «О чудо!!!»

Ударившись о бельевую веревку 4-ого этажа он отлетает на балкон 3-го.

Жителей этой квартиры не было, поскольку они проводили все выходные на даче, а вопрос не терпел отлагательств. Чувствуя в себе силы свернуть горы ради телефона, а в равной степени ради впечатления производимого на леди, я полез по балконам к соседям снизу. И вот собрав разбросанные запчасти непобедимого «Филипс» я лезу обратно. Предвкушаю восторженный взгляд Екатерины, но на уровне четвертого этажа чувствую, предательски выскальзывающий из моего кармана неуступчивый телефон.

Урок №2 – Не понтуйся.

Мы с телефоном стойко перенесли этот удар судьбы и оставшись без пары кнопок и Кати продолжили путь к счастью.

Одним из этапов на этом пути был городской пляж.

И вот ты лежишь на желтом песке и мимо тебя словно лебедь в мутных водах Урала проплывает Она. Ее купальник с подсолнухами – мгновенно становится лекарством от горечи утраченной любви. И забыв ясные Катины глаза, свои я устремляю на два ярко-желтых подсолнуха. Действовать нужно было быстро и решительно, поскольку речное течение не прощает промедлений…

И вот заветный номер телефона сохранен в списке исходящих вызовов и я сияя от счастья бросаюсь в прохладные речные воды.

Помните! Если вы купаетесь в шортах, то ваш телефон в опасности!

Урок №3 – Не бери телефон на пляж!

10 минут купания с телефоном в кармане не убили его, а сделали только сильнее. Но заветный номер телефона обладательницы подсолнухового купальника был вымыт из него напрочь.

Уже несколько дней спустя он мудреный жизнью и тертый временем едет в моей руке в бильярдный клуб, а я, в свою очередь, еду в тот же клуб в «Копейке» 1979 года выпуска на пассажирском сиденье. Белый тонированный автомобиль с сабвуфером в багажнике сделал свое дело и возбудив во мне желание произвести впечатление на стоящих на остановке первокурсниц, спровоцировал выпадение устройства из окна «Тачки» на скорости 60 км/ч.

Даже ради спасения своего верного друга я не смог сразу остановить транспортный поток.

Потери были большими, но не фатальными. Отсутствие кнопок и корпуса меня быстро перестало смущать, а его новый внешний вид легко выдавался за уникальность модели.

Урок №4 – Смотри урок №2

Такая диковинная штука действительно вызывала интерес у окружающих. И только узкий круг людей знал, что это не индивидуально заказанная «трубка» привезенная из-за границы, а жертва обстоятельств.

Не отличались особой наблюдательностью и разборчивостью и встретившиеся мне в парке областной администрации тинэйджеры, который в порыве корыстной зависти наносили мне телесные повреждения в бою за бесценное устройство. Я недолго сопротивлялся трем оппонентам, а после того как я потерпел поражение сделал сразу несколько выводов.

Урок №5 – Бей первым.

Урок №6 – Друг, который убегает пока тебя бьют – плохой друг.

Самое удивительное для меня было тогда то, что мой незаменимый телефон вернули мне сотрудники милиции, которые сразу же по горячим следам нашли нападавших, один из которых даже понес наказание.

Вскоре все плохое было забыто, и я на велосипеде GT отправился в путешествие по просторам Оренбургского края за незабываемыми приключениями. Приключения могли получиться вполне забываемыми если бы не одно обстоятельство…

Крутой берег реки Урал имеет особенность осыпаться в самый неожиданный момент и увлекать вслед за тоннами грунта все что находится на берегу на расстоянии 2-х метров от края обрыва. В этой «Зоне поражения» находился и я.

Урок №7 – Думай головой.

К счастью все закончилось благополучно и мы с велосипедом, рюкзаком и телефоном быстро высохли под палящим июльским солнцем. Но из этого были сделаны некоторые умозаключения. Стихия воды явно не равнодушна к моему телефону и его требуется обезопасить.

В целях обеспечения этой самой безопасности было принято решение поместить телефонный аппарат в презерватив. Многие осудят этот поступок, но он был рационален. Во-первых это позволяло брать телефон в бассейн и на пляж, а во-вторых совершенно не нарушало слышимость и чувствительность микрофона, но даже исключало шум при разговоре на ветру.

Этот дивайс был опробован и протестирован в ванне наполненной водой и в разговоре с другом, когда и доказал свою состоятельность.

Стоит заметить, что отличительной особенностью моего телефона было то, что ИК порт мог передавать сигнал только некоторым видам телефонов, которых в нашей школе было не так много, а именно ОДИН. Это был Sonу одной из самых привлекательных на мой взгляд девочек в нашем учебном заведении. Итак мой облаченный в латексные доспехи «Филлипс» устремился к ее «Sony» и у них случился контакт. Я медленно передавал ей все две мелодии, которые помещались в памяти телефона и между нами произошло то чего не было раньше. Это была любовь. Любовь скрепленная инфракрасным сигналом.

Жаль, что завуч моей школы не смогла принять все сильные стороны этой разработки и высказалась очень категорично основываясь исключительно на эстетических принципах.

Урок №8 – Смотри урок №7

Так, один телефон стал частью воспоминаний и связующим звеном целого ряда событий, но как часто бывает в подобных историях презерватив порвался, а любовь прошла, оставив лишь тонкий налет ностальгии.