Слон хочет твой фотоаппарат
Решил изучить чутка англицкую речь, повелся на Duolingo. После 102 дней занятий понял, завтра ехать в мир... В котором нужно спросить, как пройти туда, как забронировать номер и сколько стоит шавуха...Нет, это гавно продолжает пихать обучене в стиле: Слону нужен твой фотоаппарат, панды здесь хотят. Здохните нахуй! Убитые три + месяца.
А в каких местах у вас было?
Один раз был у знакомого в гостях и сильно срать так захотелось, что аж скрутило всего, а в это врем в туалете его мамаша восседала и обсасывала рыбью голову, поехавшая жрет в туалете, ну да ладно. Так пришлось бежать в ванную, складировать свой анальный хабар прямо в лоно ванной я не решился, а порыска и нашел пакетик, надристал знатной подливой пол спасительного пакета, завязал, а выкинуть без палева некуда было, ну я и закинул его под ванную. Потом и забыл об этом. А через 2 недели, этот знакомый мне рассказывает, что приглашал сантехника раковину чинить и трубу менять, а после него обнаружил носом неистовое смердение, искал искал, и заглянул за ванную, а там надорванный пакетик с перебродившим адским месивом, видимо сантехник случайно задел и порвал пакет. Тут то он сразу понял, что проклятый сантех подложил ему мину и пошел его искать, нашел и кинул в рожу заветный пакет с дьявольской жижой, а сантехник в свою очередь дал ему живительных пи3дюлей, вот так они валялись в говне минут пять. Кто прав, кто виноват, а знакомый проклинает сантехника, я же в свою очередь когда его слушал, то припустил в штаны от смеха. Такие дела, дристуны.
Источник
Загадочные долбоклюи
В каждом, в каждом посте (в том числе, и под моими комментами) обязательно находится мудаковатый разоблачитель, который скажет, что история пиздеж. Что движет этими людьми? Ведь пиздежом они клеймят простые бытовые истории. Ты ведь им не сказал, что птеродактиля на балконе задушил. А что-то абсолютно обычное. Но нет. Обязательно какой-то чОрт устроит срыв покровов. Помню где-то коммент написал, как я в начале 2000-х был на презентации нового альбома Губина. Сразу же появился чОрт со словами "а потом я проснулся". Слушай, чорт, почему я проснулся??? Я с сестрой Губина в институте учился и был на той презентации. Но почему я должен какому-то левому челу доказывать, что это правда? Вот щас прочитал историю про сервис. Сразу вижу коммент, что история пиздеж))). Почему пиздеж, там что фантастического описано?
Вчера написал, как весело в Грузии на экскурсию ездили. Сразу же возник чувак с подозрительным вопросом, откуда я, дескать, мог узнать, что любовнички были британцем и филиппинцем. Я обычно не вступаю в диалог с такими, но тут в трех словах объяснил ему, как это бывает.
Чета задрали обмудки, извините, не утерпел, высраслся.
Пикабу предсказуемый или как выйти в Горячее. Наглядная демонстрация стереотипного мышления
Публикую серию статей о поездке в Дагестан. Они набирают мало баллов и в каждую тему набегают странные люди, которые пишут в разных вариациях одно и тоже: "Ты продажная сволочь. Спасибо за хорошую рекламу, но в Дагестан ни ногой. Сами езжайте туда, там еврее в двигателях ищут. В шортах ходить нельзя. Где находятся кирпичные заводы?" ну и все с таком роде.
И знаете, я ни капли не удивлен. Это предсказуемо, на "Пикабу" и других подобных ресурсах надо писать только то, что хочет видеть публика. А хочет она видеть больше трэша. Если у вас есть сиськи и красивая писечка - то постите сиськи и писечку. Если нет сисек и даже котика - пишите то, что зайдет публике. Все строго стереотипам. Не надо мучать клавиатуру и писать длинные вдумчивые тексты. Это нахуй никому не нужно. Надо больше трэша и угара и по канону.Темы могу дать по списку: хуевый Дагестан, наебывающий работодатель, кинувшая жена, немытый член для минета. И в таком роде. Неважно, что этого не было, главное пишите, набрасывая побольше коричневой субстанции - зайдет.
Не верите мне? Да вот запросто. Набираю все, что в голову взбрело. Жалею только, что не упомянул, что муж был еврей и стоял в кипе, зашло бы еще лучше
И публикую. Десять минут - 30 плюсиков
Час - и рейтинг почти пятьсот
Если подождать немного - и это откровенное говно уйдет в лучшее и рейтинг будет не в одну тысячу. И абсолютно неважно, что это придумано и набрано за 10 минут. Главное в нем написано то, что люди хотят читать. Неважно, что я увидел совершенно иное и написал 12 статей. Это неинтересно и будет всегда бултыхаться с околонулевым рейтингом. У людей преобладает стереотипное мышление, поэтому какие стереотипы чаще всего встречаются - так и пишите, чтобы попасть в него. И будет вам счастье.
PS. И даже не считаю, что я кого то наебал. Люди прочитали то, что хотели прочитать. И иное - так это реклама, ложь, пиздеж и провокация
Ссылка на выдуманный говнопост, там уже рейтинг свыше пятиста, вот что значит хайп крутится - и кэш мутится. : Ответ на пост «Поездка в Дагестан. Море и люди»
А тем временем:
История скоро будет в Лучшем и обойдет все каналы как полученная из "источников, заслуживающих доверия". Вот что значит попасть в целевую аудиторию. И эти люди возмущаются событиями в Махачкале, а сами чем лучше, их также легко наебали и настроили
Ощущение
Что все гавнопостеры баянов находятся в одной большой психушке, и выкладывая старое несмешное гавно весело угукают. А мотив в том чтобы мы тоже ебнулись и к ним попали.
Боитесь своих внутренних демонов?
Представьте, что каждый ваш страх — это невидимый монстр в бесконечном доме. Сможете ли вы найти выход и освободиться? Сегодня есть возможность узнать ответ — в нашей новой игре!
История с работы
Данная история интересна тем что произошла сегодня. Я работаю в кофейне и на моей точке нет туалета, так как я работаю в киоске. Поэтому в туалет я хожу в соседнюю кофейню. Сегодня я иду в туалет и начинаю делать свои дела там, но просто сходить у меня не получилось, почему то у меня говно было маленьким и кругленьким как хлопья неквик и билось об дно унитаза оно со звоном. Сижу, справляю свою нужду и ко мне начинает ломиться человек, я в страхе отрываю немного туалетной бумаги и кладу в туалет в воду, чтоб следующие моменты не так звонко и громко падали. Сделав такое я начинаю тужиться для сброса последнего элемента этого похода в туалет. Но мое прекрасное времяпрепровождение в туалете прервал звук ядерной бомбы. Я высрал огромного личинуса и он уплыл с таким звуком, что его можно сравнить с ядерной боеголовкой!!! Услышав этот звук я начинаю смеятся в голос и не могу остановить его сидя на толчке. Выходя из туалета я увидел лицо мужика что ждал когда я выйду. Сказать что он был в ахуе, это ничего не сказать.