Новый порядок обсуждения одного места из блаженного Августина
Испокон веков изменение правил вызывало массу вопросов.
Испокон веков изменение правил вызывало массу вопросов.
Это было около 20 лет назад. Мне тогда было лет 9-10. В детстве каждое лето я ездил в деревню к бабушке и там у меня были друзья. У нас была небольшая компашка мальчиков из 5 человек: Олег, Егор, Саня, Денис и я. Олег был самым старшим, он был на 3 года старше меня. По его просьбе, называли мы его Шутом, он очень любил группу Король и шут. Егор был моим ровесником. Сейчас бы его называли дед инсайдом: он носил длинную чёлку, был замкнутым и депрессивным. Саня был полной противоположностью Егора: весёлый, крупный, короткостриженый, забияка, хулиган. Он был лидером нашей компании и часто именно по его вине мы получали приключения на свою жопу: то за нами по всей деревни бегал дед с ружьём из-за того, что Саня хотел яблок с его двора, то Дениса собака покусала, потому что Саня кидал в неё камни, даже было такое, что Саня пытался утопить Дениса за то, что тот без спроса взял его чипсы. Денис был самым младшим из нас. И он был человеком с широкой костью. Жирный короче. И, не трудно догадаться, именно он был козлом отпущения в нашей компании. Я даже не знаю, почему он продолжал с нами дружить, видимо, ему было лучше терпеть всякие издёвки с нашей стороны, чем гулять одному (в нашей деревне было не так уж и много детей нашей возрастной группы).
Тем летом в нашей компании появился новый человек. Давид. Они вместе с семьёй переехали с Кавказа в нашу деревню. Он был ходячим разрушителем стереотипов о кавказцах: добрый, порядочный, он даже разговаривал без акцента. Саня его невзлюбил, потому что Давид защищал Дениса. И Давид был тем человеком, кто останавливал Саню от сомнительных авантюр, из-за которых нам могло прилететь, порой ему приходилось применять силу, чтобы остановить Саню. Как я и сказал, Саня невзлюбил Давида, но, я думаю, в глубине души он был рад, что появился Давид, потому что ему было, с кем подраться на равных, а драться он любил.
То лето было очень жаркое. В тот день мы катались на велосипедах. Было сухо, на небе ни облачка, солнце было очень горячим. Взять с собой воду из нас почему-то никто не додумался. В нашей деревне была одна колонка, именно к ней мы направлялись.
-Ребят, - сказал Давид, - у меня плохие новости: колонка не работает…
-Как не работает? Этого не может быть,-возразил Саня, оттолкнул Давида, дёрнул за рычаг. Колонка лишь предательски зашипела, но вода не полилась.
-И что делать? – спросил Егор.
-Снимать трусы и бегать, - съязвил Саня, - у Гавриловых во дворе есть колодец, они не далеко отсюда живут, предлагаю спиздить у них ведёрочко воды и…
-Исключено, - прервал его Давид, - мы не будем воровать воду у других людей!
-Чувак, в колодце воды много, если мы немного…
-НЕТ!
-Ладно, и что ты предлагаешь?
-Пусть те, у кого дома есть бутылочка, желательно полторашка, съездит домой, наберёт воды и возвращается к нам.
-У меня есть полторашка, - сказал я, - только до дома ехать так далеко, а я весь потом обливаюсь, я ни на что не намекаю, но речка намного ближе, чем наши дома…
-Да согласен, едем на речку, - прервал меня Саня.
-А я срать хочу, - ни с того, ни с сего оповестил нас Денис.
-Пока будешь ехать до речки, не отрывай жопу от седушки, доедем до речки, в неё насрёшь, как будем купаться, - не растерявшись ответил Олег. У Олега была такая особенность, он мог говорить любые вещи с абсолютно серьёзным лицом, поэтому порой было непонятно, когда Олег шутит, а когда говорит всерьёз.
-А может не поедем на речку? У меня слабый иммунитет…
-Не неси чушь! Всё, решено, едем купаться! – оборвал Давида Саня.
-Ладно, - чуть слышно прошептал Давид и все вместе они поехали на речку.
Из-за жаркой погоды на речке было очень много людей. Кто-то загорал на песке, маленькие дети, кто делал ямки в песке, и заполнял их водой, кто под предсмотром родителей купались у берега. Где-то в стороне какой-то мужчина ругался с женщиной из-за того, что её ребёнок бегает по пляжу голышом. В воде брызгались и бесились ребята постарше. Те, кто хотел уединения, отплывали подальше и наслаждались чистой прохладной водой без всей этой суеты, что творилась у берега. Мы, с трудом найдя свободное место, чтобы поставить велосипеды, сняли футболки и с разбегу прыгнули в воду, одарив брызгами людей рядом. Один Давид остался на берегу.
-Давид! Давай к нам! Вода отличная! – крикнул я.
-Та не, мне и тут нормально.
-Ну, как хочешь, - не стал спорить я.
Но Саня решил всё так не оставлять. Он незаметно вышел из воды, подкрался сзади к Давиду и толкнул его в воду. После падения в воду, Давид встал и хотел вернуться на берег, но сзади к нему подошёл Олег, обхватил его и кинул на прогиб в воду. В этот момент, я посмотрел на Дениса, и он пёрнул в воде. После этого зону у берега начало охватывать коричневое пятно. Оно всё расширялось и расширялось, словно разлитая на пол тушь.
-Денис обосрался! – закричал я и побежал к берегу. Остальные не растерялись и тоже побежали прочь из воды, в том числе и Денис. Я посмотрел на воду. Коричневое пятно очень быстро приплыло к берегу и маленькие дети, купающиеся у берега, которые не успели выбраться на сушу, стали похожи на негретят. В воде и на берегу начался хаос.
-Быстрее хватаем велосипеды и уезжаем отсюда, пока они не увидели грязную жопу Де… - я посмотрел на жопу Дениса, шорты в этом месте были абсолютно чистые, я бы даже и не подумал, что обосрался он, если бы не видел, как он пёрнул, - … в общем, сматываемся!
Мы быстро уехали.
-Денис, когда я говорил потерпеть до речки и посрать там, я пошутил.
-Но это был не я!
-А кто? Я видел, как ты пёрнул и после этого в воде появилось коричневое пятно, - вмешался в разговор Олега и Дениса я.
-Да, я пёрнул, но я не обосрался!
-А, ты, наверно, подумал, что только пёрнул, а подливу не почувствовал, - предположил Олег.
-Не было никакой подливы, клянусь! Вы что мне не верите?! – Денис начал всем смотреть в глаза, но не в одних не нашёл сочувствия или понимания, - Ну да, а кто же ещё мог обосраться, конечно же я! Чтобы ни случилось, всегда во всём виноват я! Нашли тут крайнего! Не верите мне? Ну и не верьте! Так себе из вас друзья!
Денис заплакал, сел на велосипед и уехал.
-Не знал, что у Дениса такое хорошее актёрское мастерство. Мда… Завтра его не возьмём на речку. Все согласны?
-А может… может это всё таки не он был? – робко сказал Давид.
-А кто? Ты что ли?
-Нет… не я… но…
-Ну и не неси чушь. Это был точно Денис.
На следующий день, как и договаривались, мы поехали на речку без Дениса. Как и всегда, мы сняли футболки и побежали в воду. Давид снова отказался купаться. На этот раз он сел подальше от воды, чтобы никто его не столкнул в воду, как в предыдущий раз. Но Саня с Олегом сговорились, они пошли к Давиду, вдвоём подняли его и кинули в воду. И это снова повторилось… Снова воду окутало коричневое пятно, снова этот хаос…
-К тебе словно притягивается говно, как только мы тебя бросаем в воду, сразу появляется оно… может это ты обосрался?
-Та не я это!
-Та успокойся, я шучу просто.
-Ещё раз кинете меня в воду, я с вами тогда больше не поеду на речку!
-Ладно, больше не будем. Но перед Денисом надо извиниться, видимо, это правда не он вчера обосрался, а мы его обвинили… не красиво получилось.
Мы приехали к Денису. Постучались. Дверь открыла его мама: красивая миниатюрная девушка.
-Вы, наверно, к Денису? Сейчас позову его.
Дверь закрылась. Через несколько секунд дверь вновь открылась, мы ожидали увидеть Дениса, но это снова была его мама.
-Денис сказал, что пока не хочет выходить, ему в школе какой-то проект задали… приходите в следующий раз.
-Спасибо, тёть Ир, извините за беспокойство, до свидания.
Когда мама Дениса повернулась к нам спиной перед тем, как закрыть дверь, мы увидели то, что не должны были увидеть… На её халате в области жопы было огромное коричневое пятно.
-Неужели это она обсирается в речке?..
С тех пор прошла неделя. Всю эту неделю мы каждый день ездили на речку. Давида, как и обещали, в воду не скидывали, коричневого пятна не было. Денис с нами больше не общался и не выходил из дома. В этот день мы проехались на велосипедах до соседнего села, оно примерно в 7 км от нашего. Потом поехали на речку. Пить хотелось страшно, воды ни у кого не было. Поэтому по пути на речку мы хотели доехать до колонки, вдруг она уже заработала. И она заработала. Все начали жадно пить воду, отталкивая друг друга от колонки. Один Давид стоял в стороне. Саня заметил это, набрал воду в ладони и обрызгал Давида. В Давида словно вселился демон. Его начало жёстко колбасить, глаза закатились, шла пена изо рта. Мы испугались, но не успели прийти в себя, как Давид снял шорты и из его очка мощным напором, как из шланга, летело жидкое говно. Первый под струю попал я. Напор был настолько сильный, что я упал, пролетев метра 2. Таким же образом Давид повалил остальных товарищей. Они упали рядом со мной. Дальше Давид запрыгнул на Саню, ударил его ногой по челюсти. Саня вырубился с открытым ртом. И Давид всё тем же мощным напором начал срать ему в рот. Захлебнувшись говном, Саня умер. Потом он подошёл к Олегу. Олег не растерялся и оттолкнул ногой Давида. Давид чуть было не упал на спину, но напор говна из жопы не дал ему упасть. Говно, бив в землю, подняло Давида в воздух, он подлетел метров на 5 в высоту. Достигнув определённой точки, он остановил поток говна из жопы. Вытянув ноги в сторону Олега, он полетел в его сторону. Всё произошло очень быстро. Олег просто напросто не поверил своим глазам и остолбенел. А Давид с большой скоростью влетел ногами в Олега и олеговы мозги прилетели прямо в меня. Я не выдержал и начал блевать. Я был весь в говне и мозгах. Да, зрелище то ещё. Давид начал подходить ко мне, готовый обстреливать меня струёй говна. Я блеванул себе в руку и всё содержимое кинул Давиду в лицо. Попал в глаза. Давид встал на колени и вытирал глаза. Это должно было выиграть время. Я побежал. Вспомнил про Егора. Посмотрел. Он стоял на коленях и даже с места не двинулся.
-Идиот, беги! Ты умереть хочешь?!
-Да!
Как же я мог забыть, что Егор у нас Sad Boy. Я подбежал к Егору, взял под руку, но он сопротивлялся, ни в какую не хотел вставать и бежать. Я хотел начать уговаривать его бежать вместе со мной, но не успел. Грудь Егора была насквозь пробита потоком говна. Он упал на спину. Я взял его за руку.
-Я был хорошим дед инсайдом? – спросил он меня.
-Чел, какой ещё дед инсайд, мы в начале нулевых, ещё никто не говорит так.
-Тысяча минус семь, я умер, прости, - это были последние слова Егора.
Тем временем Давид уже двигался в мою сторону. Вступать с ним в открытый бой было бессмысленно: хоть он физически менее крепкий, чем Саня, он был сильнее его, а Саня был самый сильный из нас до Давида, поэтому у меня не было не единого шанса. Я стоял на коленях в говне, мозгах, крови и блевотине. Да, не лучшая смерть, но я уже с ней смирился. Но тут я словил флешбек. Я вспомнил, как мы прошлым летом яблоки воровали у какого-то деда, а он вышел с ружьём и пытался подстрелить нас. Надо бы вспомнить, где его дом. Вспомнил! Он совсем недалеко отсюда. Я резко встал и побежал, что есть мочи. Давид побежал за мной. Раз дом. Два дом. Три дом. Совсем скоро будет дом этого деда. Пять дом. Вот он, шестой! Я забежал во двор, сорвал яблоко с дерева и кинул его во входную дверь. Лишь бы он был дома. Дед не заставил себя долго ждать. Через 5 секунд он выскочил из дома с ружьём, начал целиться в меня. У меня с детства была молниеносная реакция, я был уверен, что у меня всё получится так, как я задумал. Дед выстрелил. Я прыгнул в сторону и дробь угодила прямо в голову Давида. Безжизненное тело упало. Дед перезарядил ружьё и нацелил на меня.
-За яблоки и двор стреляю в упор, гадёныш.
Ну вот и всё. Справедливости ради, смерть от пули лучше, чем смерть от потока поноса. Так что я ни о чём не жалел. Я закрыл глаза. Щёлк. Осечка! Вот он мой шанс. Дед был очень старым и хлипким, поэтому я без труда повалил его на землю, отнял ружьё и выстрелил в голову. Одним психом меньше. Что же делать дальше?
Полиции я рассказал всю эту историю, но никто в это не поверил, меня признали психически нездоровым и отправили в дурку. И вот я двадцатый год лежу в дурке, пью каждый день таблетки, ем пюрешку с котлеткой и нет ни одного дня, когда бы я не вспоминал тот проклятый день. Каждый день я хочу покончить жизнь самоубийством. Но эта череда везений в тот день… Как будто сам Бог, если он есть, не хотел, чтобы я умер. И я буду жить! Только вот, что мне делать? Почему Он меня избрал? Для чего я был рождён? И, самое главное, почему халат мамы Дениса был обосраным? Может быть я когда-нибудь получу ответы на свои вопросы, но не сегодня…
Вот честно не могу понять что движет людьми чтобы срать где попало, приехали на смену на вахту, в вагончике воняет гавной, по периметру все засрано, зато бумаги нет, а баклашки из под воды везде, они ж подмываются, минералкой блять которую выдают нам, ну и есть у нас элэктрическая духовая печь, работает и как гриль и как разогрев, прошлая вахта уволились и насрали в печь, поставили еще на теплый разогрев, нефтяники из дагестана...
Тоже помню случай из садика. Сидим в кругу пацанов машинки катаем строим гаражи, прокладываем автодороги. Всё шло тихо-мирно, ничего не предвещало. Но вдруг один мальчик(типа самый крутой был, ) как заорёт - О, смотрите, гавно, гавно! И начинает по этому говну свой крутой самосвал катать, размазывая кал по полу и наматывая на колёсики( возможно его вдохновило то, что именно он и занимался строительством трассы). Завоняло адски, чел тоже в говне, пол вокруг него в говне, дорогой импортный автомобиль (самая крутая игрушка в группе) в говне. Все вахуе- откуда какашки ??, только что небыло- а он смеётся и продолжает катать автомобиль по кучам дерьма(ну на то он и самосвал, шоб по говну ездить, тем более сроки сдачи объекта "Трасса Гараж-Гараж2" подходили к концу и стройка должна продолжаться). Прибежала воспитатель, подняла этого чела за шкирку, заорала- Ты шо, обосрался??? -Нет, говорит, это не я (но коричневый след преступления на его ногах и вокруг него свидетельствал о совсем другом положении дел). Воспитатель принюхалась да присмотрелась, всё поняла, и решительно потащила его мыть в небольшую ванну( такая плиткой отделанная, мы в ней игрушки после улицы мыли).Он упирался и орал что - Нет, это не я, вы меня с кем-то спутали, я обычный строитель трасс, я не обсирался- довольно жалкие попытки уйти от ответственности и кала. Странно, все улики указывали на него- все давно всё поняли, но человек беспокоился о своём авторитете в нашей группе. Он осознавал, что его авторитет упал, так же, как выпали какашки из его детской попки, но принять ситуацию и изменить общественное мнение был не в силах. Слыша его крики из ванной и звуки шума воды, мы понимали- стройка закончена, ибо самосвал был только у него Громкая ругань воспитателя подтверждала это. Прошло около 10 минут, полного молчания- все слушали звуки отмывания кала, ругань, и всхлипы строителя-засранца.10 минут тишины, отдалённых вскриков из ванной, запаха говна и созерцание кусков кала, полуразмазанного на полу. Далее последовал выход чистого дорожного рабочего на объект, мойка им территории и автотранспорта. За сим воспоминания обрываются...
Ссылка на увлекательнейшую ветку: #comment_234861108
@Masssunka, @fantomrok, @Gronlock, @Slepy1slepy, @PRO100DEBIL, @vivaavita, @ComradeNitrat, товарищи, вы лучшие!
Зарегился чтоб написать продавцу. Написал. При отправке сообщения ошибка службы сообщений. Далее пишут, что с моего аккаунта замечено нетипичное поведение. Что, блять? Написать продавцу через ваш же мессенджер - нетипичное поведение? Предлагают разрешить обработку персональных данных, предоставить фейс. Идут нахуй.
Про это уже не мало писали. Но я не понимаю, почему продавцы продолжают пользоваться этим дерьмом? Это же как риэлторы. Создают искуственные препятствия в коммуникации продавец-покупатель чтоб выкачать из одних и других максимум нужного им: денег, персональных данных
Так получилось что за женой поехал в тц местный, гуляла она там с подругами, точнее пиво и отвертку пили, день рождение отмечали, ну а я хожу и жду, твистер сьел...
А потом забурлило, хожу и шептуна пускаю, но не отпускает, как гусар с зажатой жопой, как солдат на параде широким шагом ебашу в туалет, налика нет не копейки, есть терминал в сортире зато. Ну и все мои гуглпеевские карты пошли нахуй, в принципе был и туалетным вахтером тоже послан на хуй, иноагент хуев, мир карту надо иметь падла!, Рядом был глория джинс, ребят простите что я у вас в примерочной насрал, я не специально . ..
Взять с собой побольше вкусняшек, запасное колесо и знак аварийной остановки. А что сделать еще — посмотрите в нашем чек-листе. Бонусом — маршруты для отдыха, которые можно проехать даже в плохую погоду.