Ответ на пост «Как сбить дрон»
ТОгда правильнее так
ТОгда правильнее так
Доход в месяц 300-400 т.р./месяц, чувствую себя бомжом смотря на пидоров пафосников с айфонами в ахуенной одежде, накаченные с друзьями такими же уебанами, как будто они друг друга в жопу ебут, не завидую им конечно, но чувствую, что они получают больше друг от друга по жизни.
P.S. в вас злости столько, сколько во мне зависти.
P.P.S когда я зарабатывал 30000р мне говорили, что чем больше доход тем больше расход и это правда.
Наверняка уже было, но вдруг кто-то не видел ещё. Окончание смешное )
Для любителей на фоне событий последних двух лет сказать - да в России тоталитаризм, нет свободы слова и прочее.
Да, нет. Ну вот так живём. Есть что то, что можно говорить, а есть - что нельзя. Да, есть заднеприводные чиновники, которые для прикрытия своей жопки крутят этими законами как им удобно. Бывает. Орск не даст соврать.
Но допустим. У нас всё плохо. А у НИХ - всё хорошо.
Сколько секунд живым простоит человек на Крещатике ( это который сейчас Майдан Незалежности) с плакатом - русские и украинцы братья на век. Или с плакатом - хватит убивать русских братьев. Или с плакатом - нет безумной мобилизации.
Ну вы поняли.
Или можно попробовать в этом самом "оплоте демократии" (хотя схуяле) США пройти в Сенат с коммунистической партией.
Что то мне подсказывает, что получиться не очень.
Но особо отбитые могут сказать - но в России не работает сила Договора!! Основной экономический постулат! Вот в Японии. Есть гостиница, которой 600 лет. И по договору об аренде (или покупке, я не помню, давно это было) она там и есть, и никто не может ничего с ней сделать.
Ну да. Сила Договора. У японцев. Это те, кого бомбили американцы ядерными бомбами. Которые теперь обвиняют Россию в этой бомбардировке. Какие мы были плохие во Вторую Мировую, что вынудили бедных американцев разработать, сделать, испытать на полигоне, а потом на нас - ядерную бомбу.
А про Европу и силу Договора там - её нет. Потому что одним днём закрываются все договоры и обязательства, но не в ключе что - все сделано, что выполнено, а в ключе что - да нам похер, идите нахер.
Нам ещё учитель по географии в школе говорила ; нас Европа рассматривает как бензоколонку. Пока мы им гоним нефть за три копейки, они будут делать вид, что слушают нас. Как только им что то не понравиться, они сразу же отберхаются от нас.
Нам 20 лет ссали в уши. Всякие Новодворские (эта сильно дольше) , Навальные (этот сильно меньше) и прочая хрень из под ногтей и крайней плоти.
Нет там ни свободы перемещения (иначе все поляки уже давно сидели бы в Лондоне), ни экономической свободы (иначе все поляки не хотели бы жить в Лондоне), ни уж тем более - Свободы Слова.
Сейчас, пока ещё - сказать открыто - что даже худой, но мир с Россией, это лучше, чем такая не война, а помощь Украине - это просто табу и конец политической карьере - вся эта либеральная хурма - такая же хурма как с рынка. Написано, что не вяжет. А она вяжет. Опять обманули..
Всем мир. Всем труд. Всем май.
Это, наверное, единственное, что могло сподвигнуть меня что-то написать.
Я бухаю всю свою жизнь... Это удивительно и страшно одновременно и я поясню почему.
Я был достаточно скромным мальчиком в детстве и особо не пробивным в школе. Меня всегда тяготило сказать кому-то правду, отстоять свое мнение, вступиться за мнение того, кого я поддерживаю.
И даже лет до 35 (в трезвые минуты моей жизни) я оставался именно таким.
И даже сейчас (в свои 45) я стараюсь оставаться максимально порядочным в любом состоянии, но все звонки уже звенят… не звонки - колокола.
Но обо всем по порядку - Длиннопост!!!
Мне 45 и я состоявшийся в жизни алкоголик. Смешно? Да.
Первое знакомство с алкоголем произошло в 13-14 лет, т.к. в те времена мы тусили со старшими друзьями, все были из одного двора и это были наши «инфлюенсеры» того времени )))
Все начиналось безобидно, с разливного пива, потягиваемого в лесопарке рядом с нашим районом пораньше утром, чтобы родители вечером ничего не заподозрили.
Потом начались ликеры, амаретто, портвейны и мы плавно докатились до водки (включая рюмки через затяжку, чтобы быстрее перло) и разным самогонам.
Было какое-то ощущение эйфории и крутости: свободное общение, новые друзья и подружки, первый секс, встречи допоздна…
Помню, впервые я пришел совершенно невменяемый в 16 лет и полночи висел на унитазе… Тогда утром себе впервые сказал, что хватит.
Но это было только начало. Все подогревалось такими фильмами, как Детки, Игла, культурой 90-х и братвой (в которую выросли наши старшие друзья).
В какой-то момент спас военный институт, в который я был отправлен, потому как многих мы впоследствии потеряли на пути алкоголизма, наркомании и связанных с этим причинами.
Конечно, не прекратилась водка в каптерке, но это было очень не часто и ежедневный спорт в конских дозах как-то это компенсировал.
Потом наступил третий курс и проживание вне казармы. Это было какое-то время «вертолетов», трясущихся рук, ежедневного состояния-нестояния. Но, это были постоянные компании, девушки, веселье и отдушина после двух лет казармы. В основном пили паленую водку с рук.
Основная синька началась по приезду в гарнизон после распределения. Первые коматозы (когда лежишь и бредишь сутки от дегидратации и абсистенции), первые жесткие выходы их этих состояний.
Бухали всей тусовкой, регулярно. Как следствие, кто поперетрахался, кто свалил в никуда, кто уволился, кто передрался, кто вылетел с рапортом - полный п….
Где-то там пришло понимание, что так дальше нельзя. Развелся, написал рапорт сам и ушел на гражданку в другой город, подальше. С бывшей остался ребенок, но потом забрал, т.к. там началось уже пьяно-ревностное мочилово у матери с сожителями.
У меня же начались «заботливые» попойки, как я их называю: подкормка печени, хорошие напитки, стоматолог, посещение докторов время от времени и работа на гражданке в ИТ. Правда и тут трезвым я бывал редко. Народ сначала напрягался, потом подумал, что недавно развелся, работу свою делает хорошо (а я всегда и не смотря ни на что делаю работу хорошо) и подзабили.
В какой-то момент, после очередных «завтраков» от ген.дира, высказал ему все, что думаю (состояние позволяло) и…. Уволили скажете вы? Уволился, отвечу я и начал работать на ту же компанию в пять раз меньше и за деньги в три раза больше.
Вот так поворот подумал я, открыл ИП и забрал под себя еще несколько контор.
Через некоторое время понял, что ИП не мое - можно бухать и класть на клиентов (нет, не делать вообще, а переносить), а я такое не люблю.
Еще раз женился, переехал в другой город, устроился в другую крупную компанию и там ежедневно бухая (ага и с супругой на пару регулярно) прошел десятилетний путь через разные подразделения из рядовых сотрудников в руководители среднего плюс плюс звена.
Алкоголь сыграл в этом всем большую роль в части: договориться, послать нахер, пробить какой-то вопрос, подружиться и прочее и прочее. Так бы, наверное, скромно тупил на первой должности.
Через какое-то время начали вылезать последствия: желудок, сердце, сосуды, началось постоянное употребление доп. препаратов, как поддерживающих, так и лечащих. Пить не бросил, хотя понимание было осознаное всегда того вреда, который причиняет алкоголь. Но профит от него для семьи перевешивал: купил машину, квартиру, посетил более 30 стран мира (какие-то локации помню смутно), получил массу нового опыта.
Пить стал меньше, но все еще в пределах 0,25 крепкого за вечер, или бутылка вина, или 3 литра пива.
Дальше много всего, новые должности, навыки, рост, дети, путешествия.
Как-то так случилось, что у меня всегда велся постоянный диалог с самим собой, который никогда не давал расслабиться. Я никогда не забивал на работу в каком бы состоянии я не был, никогда не нарушал обязательств, никогда не исполнял ничего трешевого по пьяни - мне просто нравилось очищающее мозг состояние.
Дальше настал он - ковид. Все, бля, посходили с ума. В какой-то момент моя психика начала трещать по швам от того, что все в семье на мне; на работе, в силу обстоятельств - на мне; все планы на мне и еще дохера всего, наложившегося на текущую обстановку и обстоятельства жизни (кредиты, ремонты, билеты и, и, и)… и я (будучи уже почти философом, и стараясь никогда не подавать виду о внутреннем состоянии начал это заливать. В какие-то дни нормой могли быть 0,75-1 литр текилы или коньяка.
Так продолжалось года три. Жена стойко терпела, дети напрягались, но ничего плохого я не совершал и продолжал херачить, как не в себе (ну чтоб, если от ковида помру, успеть детей обеспечить чем-то)…
Хер знает как, но в таком темпе я добрался до топ менеджмента в крупном бизнесе и параллельно получил нервный срыв, серьезные проблемы с сосудами (хотя может это и с десяток перенесенных ковидов), и я не могу остановиться (ни в работе, ни каких-то задачах, ни в алкоголе).
Я понимаю, что так долго не прокатит, но у меня какой-то дебильный драйв и вечером единственное, что меня останавливает и примиряет с собой и миром - это алкоголь.
Иначе мой мозг к вечеру засран так, что я не могу нормально общаться и концентрироваться.
Я пробовал спорт, таблетки, переключение на детей, прогулки, кино, друзей, увлечения, все….
Я не могу выйти из этого режима. Мне нужно что-то достигать для себя, для семьи, для родителей (у которых кроме работы в 90-е за копейки ничего не было).
К психологу не могу морально (был несколько раз), не могу их воспринимать всерьез (я же уже сам философ и психолог).
В голову приходит только какой-то серьезный дауншифтинг, но боюсь, что даже если пойду дворником (чтобы часами смотреть на синее небо и педантично с перфекционизмом мести листву) через пару лет стану мать его директором управляющей компании… а я хочу где-то остановиться… Там, где достаточно денег на жизнь и не надо никуда бежать…
Могу не пить сам (недолго), могу не курить сам (очень долго).
Среднее потребление вернулось к бутылке вина или 0,25 в день. Длинные праздники вызывают опасение - могу усугубить овердофига, но каждый понедельник я полуогурцом на работе.
При этом, всегда на первом месте дети, покупки в дом, поездки, посещение мероприятий, но все «под шафе» и я всегда бегу чтобы бежать еще быстрее…
Группы, книги, психологи не помогут, очень хорошо знаю себя (все пробовал).
И за все 30+ лет моего ежедневного без малого потребления, никто меня в этом серьезно не упрекнул и не пожурил и я уже даже всерьез это не восприму ни от кого.
Главный вопрос моей жизни сейчас, наверное - как побороть гиперактивность, любопытство, тягу к знаниям… как остановить этот паровоз, пока котел не рванул, и начать жить здесь и сейчас или это уже навсегда?
Еще по 6-8 кружек кофе в день, но это уже другой наркотик.
п\п: никнейм автора - betrayedandupset. По-русски это "преданаирасстроена".
На следующей неделе у мужа день рождения (п\п: пост написан в этот вторник, 23 апреля). Через несколько дней после дня рождения его сестры. Она написала, есть ли у меня планы на эти выходные. Не хотим ли мы заехать к ней провести «совместный день рождения» (она живёт в 5 часах езды). Я ответила, что это звучит здорово, и я ничего не запланировала для него в эти выходные. Есть план устроить кое-что особенное на сам его день рождения. У меня есть небольшое дельце с друзьями в субботу утром, но это буквально часик, и никак не повлияет на нашу возможность с ней повидаться (далее это будет важно).
Я обсудила это с мужем, и он сказал, что свой день рождения хотел бы провести вдвоём. Например, поужинать, провести день вместе и т.д. И что нам нужно откладывать деньги (скоро отпуск, переезд), а поездка к ней обойдется дорого - топливо, подарки, оплата её ужина (она ни за что не платит) и т.д. Я отметила, что уже сообщила ей о свободных выходных. Он сказал, что позвонит и всё уладит. Придумает отговорку, что в эти выходные он встречается с друзьями и не может вырваться. Я согласилась.
Он позвонил ей и наплёл, что на выходных будет свободен, однако я окажусь занята. И что это я собираюсь повидаться со своими друзьями. Он сказал, что сестра была удивлена и ответила: «но ТС ведь говорила, что она не занята?». Это поставило меня в чрезвычайно неловкое положение. Сестра сказала, что без разницы, занята ли я, пусть в любом случае приезжает повидаться сам. Я спросила, почему он переиначил всю историю и фактически сделал меня козлом отпущения? Он сказал, что во время разговора ему стало её жаль и он не хотел, чтобы она провела ДР без него. Хотя всего часом ранее рассказывал мне всё с точностью до наоборот. И что это нормально - передумать (я признаю, что это нормально передумать и захотеть увидеться с ней).
Я чувствую огромное предательство. Будто он сказал мне одно, а ей - другое. Я сказала ей, что свободна на выходных, а он сказал, что я занята с друзьями, выставив меня лгуньей. Он сказал, что мы с ней не увидимся, потому что копим деньги. А потом в телефонном разговоре все переиначил. Он выставил меня эгоистичной, холодной и двуличной, показал, что я лицемерю с его сестрой, после чего спросил, почему у меня проблемы относительно их встречи. На самом деле проблема в том, как именно он разрулил этот вопрос, фактически исключив меня из поездки заявлением, что я занята. Я сказала, что больше ничего не хочу ничего планировать на его день рождения. Мне очень больно, и я чувствую себя преданной. Я сказала, что не хочу его видеть на этих выходных, так что все планы идут коту под хвост.
Мудак ли я?
Я получаю вопросы, поэтому хотела кое-что прояснить. Извините за бубнёж!
Я начала планировать встречу, не посоветовавшись с ним, потому что я и правда хотела повидаться с сестрой. Плюс муж никогда не возражал против встречи с ней. Поэтому обычно организация встреч обычно лежит на мне. Но я понимаю, что должна была сначала посоветоваться. На моё несчастье, я могла бы всего этого избежать, если бы сразу сказала, что муж занят с друзьями, или что у нас нет на это бюджета. Задним умом каждый силён.
Я сказала сестре о желании мужа поужинать наедине - только мы вдвоём. Я сказала это на случай, если муж решит, что не хочет с ней встречаться. Но она очень напористая и, вероятно, истолковала это как разговор о планах на саму дату его ДР (а значит на выходных он свободен). И скинула ему глухаря, наверное, чтобы убедить его повидаться.
Я не писала "муж занят с друзьями/нам не хватает денег" потому что он сказал: «сестра только что скинула глухаря, я перезвоню и разберусь» (т.е. сообщит, что занят). Это было до того, как он сделал меня крайней, лол. Так или иначе, я не трусиха. Я бы написала ей, что он правда говорил о нашей занятости.
Его неумение отстаивать позицию перед сестрой - постоянная проблема. Это просто один из примеров, но для меня это главный фактор, и одна из причин, почему я пошла на крайность и отказалась что-то устраивать на его день рождения. Это не впервые, когда происходит подобное.
Мы всегда платим за неё. Потому что она не считает себя обязанной платить, когда пришла с мужчиной (я серьёзно).
Он не видится с кем-то ещё. Несмотря на его дерьмовое поведение, это та вещь, в которой я уверена.
Это не решение проблемы, но я устала быть половым ковриком и остававться крайней. Я написала сестре, что на самом деле у нас не получается приехать, потому что ОН занят с друзьями, плюс на это нет денег. Однако сама я свободна. Теперь буду ждать от него наездов и вопросов, зачем я это сообщила. После чего поинтересуюсь, как он себя после такого чувствует.
"Мудак ли я?" и "Время охуительных историй" в Телеграме.
Ребят, такая ситуация. Шестой год занимаемся благоустройством захоронений. Наступил такой момент, что уж больно сильно хочется непроизвольно пердеть и ссаться. Нашли мы с товарищем фигурку человека из воска, прикопанную на кладбище. Потом вторую. Суть момента в том, что в этой фигурке две одинаковые фотокарточки.
Конструкция этой фигурки такая: какие чёрные нитки/проволоки, на них фото человека и все это залито воском по фигуре человека. Рядом с этими прикопами лежала мелочь.
Вопрос знатокам. Шо это, млять, за фигня? Одни пишут, что это вуду, другие пишут, что это вольт. Я в эти старые колдунства не понимаю, может среди нас тут есть бабка какая, которая этот момент объяснит?
Для ЛЛ: Всё ок😉
— Вот запомни, когда не хочется что-то делать, потому, что на это нет сил и энергии – это усталость. Физическая или там от принятия решений.
— А когда не веришь в успех и результат?
— Это эмоциональное выгорание. Младшая сестра депрессии.
— А если не хочется, но надо?
— Надо кому? Голосам в голове? Рассогласование с хотелками к результату не приведёт. Получится гавно 💩 на выходе.
— И как это называется ?🤔
— Долбоёбизм. Когда долбишь одно и то же, без единства устремлений, в надежде на другой результат.
— А что же такое лень?
— Лень - это состояние умного человека работающего с долбоёбами. Гармон такой, вырабатывающий антидела. 😁
Мы постарались сделать каждый город, с которого начинается еженедельный заед в нашей новой игре, по-настоящему уникальным. Оценить можно на странице совместной игры Torero и Пикабу.
Реклама АО «Кордиант», ИНН 7601001509