Ответ на пост «Увольнение в фильмах»
Эх, навеяло. Дело было в 2015 г. В июне я, москвич и студент московского вуза вечерней формы обучения по юридической специальности, по знакомству устроился юристом в агропромышленную фирму, базировавшуюся в одном из районных центров Тульской области и соответственно перебрался жить на большою часть времени туда. Ну такахули, с не очень большим практическим опытом на тот момент я устал биться в закрытые двери и доказывать эйчарам, что не верблюд, поэтому когда мне предложили, я сразу охотно согласился. Обучение я, конечно, бросать не собирался и при необходимости во время работы бывал наездами в Москве, сдал летнюю сессию.
Так я и работал до середины октября 2015 г. там. К работе подходил ответственно, но не без мелких косяков, конечно, за что получал на словах по шапке от Генерального - молодого человека, едва перевалившего за 30 (мне тогда было 23) и взвалившего на свои плечи руководство двумя компаниями сразу, от чего его, на мой взгляд, иногда замыкало и он срывался.
И вот, как помню, в пятницу, 18 октября 2015, я в очередной раз выезжая из Москвы думал, что буду увольняться в ближайшее время и как мне это лучше сделать, так как пришло понимание, что ни функционал, ни условия и оплата там меня не устраивают и что отрабатывать ещё две недели также не хочется.
На следующий день, в понедельник, я с пакетом учредительных документов компании уже не помню для решения каких вопросов поехал в Тулу, к нотариусу. Зайдя в кабинет, где сидели его/её (нотариуса) помощники с другими клиентами и сев за стол к милой девушке, я, для решения какого-то возникшего вопроса, набрал Генерального и сразу по голосу понял, что он на меня гневается) Ответив на вопрос для нотариуса, он спросил меня почему я сообщил патентному поверенному то-то и то-то (там у нас был параллельно кейс по регистрации товарных знаков). Я невозмутимо и спокойно с позиции мысленно уже уволившегося ответил что потому что он, Генеральный, сам мне это сказал передать поверенному, когда мы пересеклись на лестнице предприятия в четверг на прошлой неделе.
И тут начинается экспресс - увольнение:) Он повышает голос и в матерной форме велит мне не врать (не пиздить) и называет чепушилой (хуилой). Раньше себе такого не позволял, наверно прям совсем не с той ноги встал утром, а вероятнее всего его супруга, которая тоже у нас работала, сама связалась с поверенным и устроила супругу испорченный телефон (а я плеснул масла в огонь, подтвердив искажённые сведения).
У меня на адреналине моментально выстраивается логическая цепочка, мол, я хочу быстро уволиться и работой этой не дорожу - так вот он, шанс! И не стесняясь в выражениях так же называю его курдючным зверем с большими яйцами (мудилой) и и посылаю вместе с его заданиями на три столь известные буквы, что и приводить их для полноты картины нецелесообразно. В ответ мне уже прям громко орут, чтобы я уёбывал с фирмы и бросают трубку. Хех, жаль, что в то время я не записывал телефонные разговоры. Ну и конечно реакция окружающих была бесценна))
Далее я просто встал и, насколько мне позволяло возбуждение и волнение от этого разговора, извинился перед всеми присутствующими, пояснив, что наш директор - неуравновешенный, поэтому я отказываюсь от нотариальных услуг и еду сейчас же увольняться:)
В тот же день я поехал в офис, не встретив там Генерального, т.к. он отсутствовал на месте, сдал все документы и имущество фирмы, что у меня были на руках, написал заявление об увольнении и отправил его ценным письмом с описью (не хотел с ним встречаться, боялся нанести телесные). Больше меня с этой компанией ничего не связывало, т.к. трудовую книжку они мою так по раздолбайству и не сподобились забрать в кадры за несколько месяцев. В следующие пару дней "обрадовал" своего арендодателя, что съезжаю, собрал манатки и отбыл в родные края свободным как ветер в поле. Спустя время получил свой расчёт - несколько тыс. рублей голого оклада без премии, но меня это на тот момент уже не волновало, ведь я наконец-то вернулся домой.
PS Как я слышал от уже бывших коллег, Генерального сняли спустя несколько недель после моего ухода, т.к. он не справлялся, и назначили другого. Спустя годы как-то смотрел что стало с теми компаниями и Генеральным. В общем их сначала продали оффшору на Кипр, затем обанкротили. А Генеральный так и ведёт несколько каких-то торговых фирмочек, здоровья ему.
PPS Чукча не писатель, мораль - кто какую видит, пусть та и будет)
Викторина с ценными подарками
Работаю на оборонке. Принесли вот такую вот викторину.
Их раздавали сотнями и тысячами на предприятии ( не только у нас ), а по номерам их вообще миллионы. Мне стало интересно, почему каждую анкету отдавали лично в руки, и почему на каждой анкете стоит фамилия тому, кому она предназначена.
Спросив это у отдела кадров, оказалось, что они пришли из нашего белого дома.
Ладно, бог с ним что я пронумерован и там требуют мой телефон. Я же не лох, я выйграю квартиру или машину.
Вы можете видеть на буклете викторины есть два qr кода. Один из них ведет на мой идентификатор, другой ведет на группу в контакте. Что то новенькое. Ни одного контактного данного.
Захожу в группу, правил и договора оферты снова нет. Вообще ничего нет из информации. Поискав в постах, все таки нашел ответ администратора группы
Ооо, нашел. Ладно. Заходим дальше по ссылке
Мне сатану проще призвать, чем найти правила этой ахиннеи. Скачав положение, я очень удивился тому бреду, что там написан. Вот теперь вопрос для вас, пикабушники. Даже на лотереях есть правила акции, сроки проведения, колличество призов, оферту, типографию, место получения призов и 30% налог на приз и остальное, тут же нет ничего подобного. В итоге, мне просто интересно, с какого хуя это официально раздается на всех предприятиях Тулы? Почему на моем, допустим, написана моя фамилия, при чем это писали не у нас, а в правительстве. Правила прописанны на столько плохо, ( там нет даже контактов, только ссылки на группу в вк ), что не уверен что эти призы вообще существуют. Правительство, зачем ты так?
Реакция железнодорожников на освящение путей
Полностью поддерживаю голоса за кадром!
Если вы считаете, что ваши сообщения в ВК конфидециальны то...
То Вы, глубоко заблуждаетесь.
Объясню ситуацию:
- Некоторое время назад я переехал, и свое местоположение оставляю неизвестным (не то что бы сильно что-то наворочал или скрываюсь от кого-то, просто мне очень не хочется, чтобы несколько человек-общих знакомых знали где я (и оте#ались), так что вот так. О том где я, знает не больше 10 человек). Так вот общаюсь я со своим знакомым, который в курсе, где я нахожусь, и его зае#ывают за сокрытие этой информации. Я предлагаю сказать, что я уехал в Тулу. Посмеялись и все. Сегодня я стал натыкаться на контекстную рекламу, хотя Тулу даже в поисковик никогда в жизни не вбивал. Просто знаю что такой город есть и все, мне достаточно.
В общем, что я хотел сказать? Будьте аккуратнее с общением ВКонтакте. Ваши сообщения легко читаются, и могут быть использованы против Вас.
Если вы профи в своем деле — покажите!
Такую задачу поставил Little.Bit пикабушникам. И на его призыв откликнулись PILOTMISHA, MorGott и Lei Radna. Поэтому теперь вы знаете, как сделать игру, скрафтить косплей, написать историю и посадить самолет. А если еще не знаете, то смотрите и учитесь.
Химчистка переезжает. В последний раз. Или как Чувак из Тулы строит всякое.
Привет, братва! Я скучал по вам всем. До единого.
Для молодежи, которая справедливо вопрошает «а че эт за хрен тут пишет» рекомендую почитать истории, которые я пиликал за последние несколько лет. Ну в том случае, если делать нечего или диплом сдавать через неделю. В остальных случаях сделайте лучше что-либо полезное для семьи и общества в целом.
В двух словах – я чувак, который что-то около 1900 дней назад запилил химчистку в Туле и временами писал всякое по этому поводу. Пипл - хавал и просил еще.
Не смотря на то, что мой последний пост был чуть менее 10 месяцев назад вконтактик пишут всякие подозрительные личности и спрашивают, где и почему я закопал свою Музу и почему, дескать, не пишу, потому как братва интересуется.
Итак, поехали. Для начала вот вам мощнейшее фото, которое Тула, Музей Оружия, скрепы, государственность, Путин, ибо я не знаю, какую фотку сюда вкрячить.
Многие галимые коммресы, кы которым я отношу и себя вам скажут, что зачастую любое торговое или производственное начинание душится таким понятием, как аренда. Пусть даже дела идут распрекрасно, клиенты как рыба, клюют на пенопласт, но сидящий в расходах паразит по имени Аренда все равно мешает жить и радоваться большим и маленьким жизненным ништякам, таким, как весенний дождь, холодное пиво залпом после трудного дня и выигрыш ОТАДИНИКСБЕТТТ.
Так вот, даже если вы снимаете нечто за 10 тычич рублей в месяц плюс коммуналка, то в год с учетом всякого это полторы сотни росрублей, которые можно вполне себе креативно вкрячить куда – либо. Или купить пару полупрофессиональных станков или сгонять в отпуск или что. Фантазия моя тут неистощима, ибо читайте классиков.
Но в наши славные времена за 10 тысяч тебя могут только послать нахер, да и то это будет первый взнос, так что годовые расходы можно умножать на всякие цифры гораздо больше единицы.
Я перманентно страдал от того, что плачу аренду за место, где занимаюсь чисткой мафынк, а еще сунулся в деревообработку, купил несколько станочков, и места стало нет.
Ну так вот, сижу я значит, курю козью ножку, ловко скрученной из агиток Лехи Навального и лучшего кубинского табака, и подходит ко мне один из соседей по гаражу, который порой ко мне обращается для всяких интровертных штук, типа объявление на авиту закинуть, купить чет на ибее, ну и в общем, у меня в гаражном кооперативе репутация шамана, который может в интернет.
Как-то местным объяснял концепцию крипты, все по-серьезному, доска, маркер, графики, кофе, размешанный крестовой отверткой, а хер один они биток называли пикпоинт.
Ну так вот, сосед говорит:- Олег что-то по гаражу никто не звонит.Я пару месяцев назад разместил на авите его объявление о продажи гаража за мульён двести.Я говорю, что, мол, ясен красен уважаемый, ты ж сраный гараж продаешь по почти цене однокомнатной хрущевки и да, в гараж влезает буквально Камаз, две Оки и одна Таврия, но цена таки явно преувеличена, так что абсурд и коррупция.- А, грит, Олег, а может ты купишь, а я тебе скидку дам? Какую скидку тебе дать?И смотрит так выжидающе.- Максимальную.В итоге сошлись на цене в более чем два раза меньшую первоначальной и узрите новую лабораторию на темной горе Чувака из Тулы:
60 квадратных метров адского чада и кутежа, засыпанный хуй пойми чем подвал, текущая крыша и отсутствие перспектив – прям наиболее ништяк для меня. Я прям рожден для таких вызовов судьбы - злодейки.
Трешак в виде отсутствия опыта, финансов, да и понимания, чего я хочу в этой жизни в целом придает сил и оптимизма.Итак, первым пунктом «с чего бы начать» был вопрос подвала. Суммарная площадь подполья – 50м2, а в наши дни это ценный ресурс. Ну где еще хранить сломанные велики, картошку и бетонировать мертвых проституток?
Загвоздка была в том, что в подвал накидали всякой хуйни. Несколько кубов песка, спрессованной уже мучки, щебня, прочих ништяков. Высотой от уровня грунта до верхней плиты было метр шысят.
Спасибо Папе с Мамой, сбалансированному питанию и позднему алкоголизму – мой рост что-то около 185. 190 если разогнусь, так что ходить я там мог токмо ползком.
Задача такова – выбрать два штыка грунта, выкинуть его кы хренам, залить стяжку, чтобы в подвале можно было ходить не пригибая будку.
Яростным домкратом было закуплено несколько ведерок, лопатка, сигаретки типа Ява Красная Золотая и я пополз вниз, открывая свой персональный ад. Вообще я за свою жизнь неплохо так нагрешил и если ад существует, то попадя туда я буду копать. Много, бессмысленно, не вынимая.Итак, техпроцесс заключался в следующем. Набрав пластмассовым совочком несколько ведер грунта я вручную поднимал его наверх.
Ссыпал в кучу.
И на тачке возил за 50 метров в овраг. Как вы понимаете – дело затратное по калориям и вообще потеешь. В один из дней мне очень очень очень хотелось попить, но как назло, был выходной и никого из местных обитателей не было, чтобы сходить на водопой. Была конешн возможность смотаться в ларек и купить водички, но тогда весь настрой и темп коту под тестикулы.
Пить правда сильно хотелось. Проебавшийсь еще часа три с мыслями, что в лужах в принципе пасутся слабые и рахитные инфузории, а иммунитет у меня огого, начал собираться домой. Открыл, ссука багажник, и на тебе, милый друг нежданчик. Жена купила. Кинула в багажник и забыла.
Не поленился сфоткать. Местная омерзительная минералка Краинка. Со времен студенчества у меня осталась психологическая травма. Теперь, когда я пью Краинскую мне каждый раз кажется, что я запиваю димедрольную водку за 20р поллитра, а сейчас 2006 год и с нами дружит Америка.
Проработав в режиме берсерка три дня, я понял, что ну его нахрен и позвал Диму Гидравлику. С его Амкадором, половину, ссука, которого я ему заказал из Синявокай и дело пошло быстрее, дело пошло веселее.
Монопенисуально, даже первоначальный этап дался мне весьма непросто. Большинство из вас спросит, а какого хрена, ты, мил человек не нанял специальных людей, которые это бы сделали за два дня и десять тыщ?
Ну, мне просто это интересно самому, дело не в экономии, а в каком-то, как бы это не пафосно звучало духовном росте, когда ты из криворукой жопошной обезьяны превращаешься в человека разумного, доброго, умелого, получая несколько поинтов экспы в скилл гробокопателя.
Еще моя проблем в том, что у меня совершенно нет опыта вот всех этих песочных щебеночно строительных фиговинах, и как правильно сделать я не могу знать.
Вот, например, как заливать стяжку в грунт? А вот хуй его знает. В интернетах говорят одно, соцопрос по местным старожилам является вообще антинаучной гомеопатической хуетой.
- Дядь Митяй, как мне забетонить подвал? - Лей нахуй из бетоновоза прям в землю, грабельками равняй. Но ты смотри, я у себя толстым слоем лил.- Сколько?- Сорок сантиметров пятисотого бетона, мне кум три бетономешалки нахаляву привез.
Или
- Алексей Сергеич, как мне залить, чтобы было «во»?
- Ну тут все просто, утрамбовываешь, гидроизодяция, сетка, молитва ремонтному и строительному барабашке, инструкция по эксплуатации РБМК-1000 в режиме выбега турбины охладителя, которое привело кы веселухе через полгода после твоей нулевой днюхи.
В итоге я настолько всех заебал, что от меня начали бегать. Ну ничо, бляди, закажу вам в следующий раз датчик АБС передний правый к мерседесу 4Matic 1992 года выпуска которых даже в ебучей Германии, наверное, не осталось. Закажу, найду, блядь.
Так что да, опыта не хватает. Опять же утепление. Точка росы? Пеноплекс? Пенопласт? Солома? Кизяк? Теплый пол и электрический котел? Буржуйка? Иди нахуй Олег, вот что.
Хотелось бы конечно, чтобы мышка пернула в подвале, и температура поднялась бы до комфортных 18 градусов, но я в этом не секу.
@annr, может ты придешь сюда, прихватив Оксану (чтобы приволокла печенюшек) и как обычно «бля, покрути вот этот вентиль, забей себе в левое колено гвоздь сотку и все заработает»?
Если таки заглянешь – первый этаж - 11 * 5, высота 4, стены шлакоблок, планируется 100мм пенопласт снаружи под штукатурь, второй этаж планирую – газобетон 400, 375мм, 2.8 потолок, так же пенопласт 100мм, крыша – минвата 200мм + профлист.
Как обогреть? Сколько КВт? Что делать? Кто виноват? Когда закончится это блядство? С меня химчистка твоей машины.
КРЧ, стрельнул уровень сы лазером, завтра выравниваю грунт и послезавтра мне везут щебень, который я планирую трамбануть виброблитой, которую возьму в аренду (пикабушники Тулы – если дадите на посмотреть на полдня нахаляву – буду рад сильно сильно), кинуть композитную сетку 100 * 100 * 2,5, которая намедни пришла, залить 500м раствором + 2см от сетки и надеяться, что прокатит.
Вообще, в подвале планируется принудительная вентиляция из говна и палок, осушитель на китайском реле влажности, и прочая автоматика по цене не более 500 рублей.
Вот 50м2 сетки, которая пришла намедни из далеких Чебоксар и какой-то заказ для жены, она что то там с совместными закупками мутит. Справа внизу бруски стабилизированного дерева, о котором ниже.
Лады, по ремонту перед вами отчитался, теперь перейдем к делам прочим, ибо строительного контента тут и так жопой жуй, каждый суслик ебанул «дача за 150 тысяч 50м2 за выходные!!!»
Дальше надеюсь повествовать про кладку, первый этаж и прочие скучности, но на сегодня хватит с вас.
Итак, зачитав с год назад на пикабу статью https://pikabu.ru/story/stabilizirovannyiy_brusok_suveli_aqu... @StilM.Official и поняв, что мне сильно понравились его алхимические эксперименты, да и к тому же техпроцесс он выложил целиком. Хуле тут делать то, подумал я и ошибся.Делать там дохуя. Ньюансов масса.
Угробив 12 литров полимера стоимостью 1500р литруха, кучу красителей которые тоже нихуя не подсолнечные семечки, купив три вакуумных насоса, сварочный чтобы сделать камеру избыточного давления, сушильную камеру, я сделал вот такое.
Да, @Craster, хоть я каждую неделю приношу и тебе жертву в виде убиенного воробья, пойманного в ловушку на ардуине с закаленным по твоей технологии топорищем 1947 года, но тут у меня получилось лучше, чем у тебя.
И вот такое
В общем, много всякого разного.А вот тульский чувак – кузнец Паша сделал вот такой нож с ручкой из моей стабилки. Чо за клинок я ХЗ, с него станется своровать штифты из стоматологической поликлиники, отковать их вместе клапаном танка Т-72 и черными саморезами по дереву.
Ну то есть штука интересная, осталось понять, как на ней зарабатывать. Как раз для рекламирования и представления вот таких брусков стабилизированной древесины был привлечен один очень милый дагестанец из Москвы и с помощью него мы собрали вот такую поебеньку. Привет, Мамед!
Чтобы можно было глядеть со всех сторон. Но это потом, это не сейчас. Сейчас гараж.Итаг, кы прочим делам:За прошлую зиму купил несколько деревообрабатывающих приблуд, таких, как- Рейсмус.- Фуговальный.- Шлифовальный ленточный.- Присадочный фрезер.- Фрезер ручной.- Ленточный.- Распиловочный был уже.- Электрорубанок.- Разнокалиберные струбцины.- прочей шлифовальной поебени немеряно.Прочие мелочи.
С этим арсеналом можно вот буквально из бревна сделать табуретку. Или шкаф. Или что ты вот хочешь. Санки, лыжи, гроб.
Все-таки есть какое-то мужское самоудовлетворение в процессе созидания из дерева, простите за каламбур-с.Вот кы примеру заказала у меня кальянная столы. Я сделал столы.
Что я почувствовал? Правильно – удовлетворение.
Замечательная кальянная, кстати, очень советую зайти. Но как называется и где находится – я не скажу, так как нельзя.Вот, кстати, прототип обложки из дерева для меню кальянной, но это к делу не относится, привет, Гриша.
Что еще бы вам рассказать…Ну, обращаются всякие рестораны, кабаки, рюмошные и прочее.Особенно забавляет, когда:
«Олег, нам вас посоветовали, как хорошего мастера, что вы можете сказать вот по поводу изготовления фирменных салфетниц из бивня чукотского мамонта, которого вынули вот неделю назад и вот сейчас его везут из Анадыря во Внуково на Bombardier CRJ-100/200?».
А ты как в дипломе льешь воду, общие термины, потому как не особенно понимаешь, как лучше воплотить идею в реальность. Дескать, мамонт, бивень, скрепы, государственность, Путин.
Вот, например, сделал из цельного массива салфетницы-вилочницы-зубочистницы.
Вообще, с этой пепякой интересный диалог был с заказчицей.Я грю – ну, с материалом определились, а что по размерам. Там, габариты общие, габариты под салфетки, вот отделения. Давайте, говорю, я вам чертежик пришлю?
Милейшая девушка мне ответила, дескать, а в принципе похрен, сделай красиво, Олежык!
Но сначала мы перестанем проставлять размеры в чертежах в соответствии с ГОСТом, потом перестанем чертить рамку твердым карандашом и линейкой – каталкой, а потом что? Каннибализм? Леха Навальный?
Посему, ну нахрен, лучше сделать и согласовать чертеж.
Потом «рисуем сову» и вжух, первый прототип:
И Вжух, второй прототип:
Вот такие доски под шоты, будучи увиденными гаражными мужиками разошлись тиражом большим, чем я отдал заказчику. Ибо все преходяще, а гаражный алкоголизм – вечен.
Олег, сделай мне такую же, только напиши «Вася, Петя, от Юрьевича» я услышал раз, наверное, пятьдесят.
Иногда заказчики просят меня попетросянить и я жгу, аки дуговая сварка. На коробочках под счет – лично мой креатив.
Но круче всего – конечно номерки. Накатал файлик и иди курить бамбук, пить кофий, пока лютая плата М2 делает свою работу. Потом просто переделываешь брак и шлифуешь.
Что самое интересное - в процессе вот этого всего начинаешь понимать выражение сапожник без сапог.
Вот кы примеру, у меня химчистка машин. Я могу делать генеральную уборку тачки раз в неделю и не особенно задорого. Но машина у меня похожа на трактор «Сталинец» под Харьковом в 1941 году, ибо я свинья по натуре, а фашисты наступают.
И не делаю я химчистку, потому как нахуй. Не вижу смысла. Через неделю новая, из салона машина будет примерно как мой Фокус, который я сварил из трех Фокусов.Ну и тут жена меня запилила «Хочу грит ту клевую шахматную доску для разделки дохлых животных. Недели три я ее посылал и еще неделю левой пяткой делал. Дуб сы какой то лиственницей или ясенем что ли.
Ну и по весне ожила химчистка. Вачпе я, когда начинал ремонт нового гаража думал «ну чо, к началу майских запустимся» и засылал звонящих по поводу химчисток и полировок на потом. Дескать, мы через три – четыре недели запустимся и вот тогда велком.
Но когда шквал звонков был в один звонок раз два-три дня – решил чистить в старом арендном гараже, ибо клиентов терять не хочется, а капитализм – он такой. Народ едет, причем, вопреки здравому смыслу из Москвы - большинство.
Вот позавчера приезжали студентики из Москвы, почистить машину, гульнуть.
за сим сайт не позволил мне грузить больше фоток, так что текст
Студентики отжали у меня кучу индикаторных ламп и купили кит для никси часов. Я, кстати, никси часы еще начал производить. Но об этом в иной раз.
Роман, который мой сотрудник, купил себе форд за, внимание, блядь, 15 тысяч рублей. Роман его просил не фоткать, так как до сих пор боится СБУ, хотя он уже получил Российский паспорт и в его речи начинает проскакивать пренебрежительное «хохлы». Постоянно пытается угостить салом. Насторожено – дружелюбен. Гэкает.
В общем, такие дела, братва. Постараюсь писать чаще, но алкоголизм, деградация и четыре направления работ таки мне мешают радовать вас нетленками.
Надеюсь, Вы немножко улыбнулись, а может даже и посмеялись.За сим все, спасибо, Ваш Олег =)